Если на Вас кто-то пытается накричать, попробуйте прикинуться мертвым.

Рассказываю со слов приятеля, потому буду говорить от первого лица.
Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где. И амбула. Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его досать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе стояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке). А котик наш с тех пор шарахается от молока

1. У вас косая сажень во лбу.

2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.

3. Вы обсуждаете приказы.

4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.

5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.

6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.

7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один - это вы, а второй - тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.

8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке - вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.

9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает.

10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и ещё какую-нибудь мерзость, например - словарь русско-алеутского языка.

11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.

12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.

13. У вас под мышкой не волосы, а шахматы.

14. Браслет на ваших часах застёгнут лентой Мёбиуса.

15. Вы теоретически умеете колоть дрова.

Гостевая книга на сайте земли русской:

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".
Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех тевтонских рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1924 год. Нас покидает Вован...

1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

(C) КВН "Уральские пельмени"

Розжиг костpов, выгул собак, отлов pыбы и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпоpос свиней, выжеpеб коней и выкобыл лошадей, вымет икpы, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкуp куpей и выпpыг кенгуpей, обгад pомашек, обдиp ягод, выpуб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь веpно, выпуг тетеpева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусоpа, выводок гусей, выpодок людей, выплав стали, выплыв, сели, выпендp фpаеpов, выстpел Авpоp, выклянч денег, вымуштp солдат, вытpус половиков, выпал из окна, выпоp детей, выдpем в гамаках, вытpем губ и выпуч глаз, вычих насмоpка, вытpеп и pазбpех госудаpственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуpом оттуда пчел и pаспpобом меда С ПЕРВОГО АПРЕЛЯ ЗАПРЕЩЕH И ПРЕКРАЩЕH в связи с отказом их от высоса нектаpа после выщипа цветов и выдеpга тpавы, а также в связи с полным вымеpом.

LI 3.9.25

Женщина о женщинах. Одностишия

> > Забудь о прошлом, наживем другое...
> > Нет, я не против, только не согласна!
> > Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
> > Лишь изредка я привстаю с диеты...
> > ...я не вернусь, поскольку не ушла.
> > Я выгляжу неплохо, но не часто.
> > Мужчинам проще, их свекрови любят...
> > Да согласись же наконец: я не упряма!
> > Он так молчит, что хочется раздеться...
> > Я в третьем браке. Муж - в последнем.
> > Люблю без памяти... без памяти... кого?..
> > Он в розовых очках сменил мне стекла...
> > ...я стою дорого, особенно в одежде.
> > Мне замужем не очень, но живется...
> > Я сохраню вам верность под проценты...
> > Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
> > Идут года, мне все еще за тридцать...
> > Помехи счастью - ты и лишний вес.
> > Как это трогательно!.. Только не руками!..
> > Вот негодяй: краснеет - и не врет!
> > Какие это деньги? Это сдача!!!
> > Все позади: придется обернуться!
> > Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
> > Я сражена... Не наповал, но на пол.
> > Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
> > Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
> > Как робок он... сопротивляться сложно...
> > Если б ты любил меня, как пиво!
> > Да, женщин много, но соперниц больше...
> > .......буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
> > В твоих объятьях я не только честь теряю...
> > Многозначительно молчит, а просит однозначно!
> > И чувствую: он мой, как это ни противно...
> > В постели он подобен богу: не храпит!
> > В нем много детского: не любит манной каши...
> > Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
> > ...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
> > Время лечит, но исход всегда летальный...
> > Теперь я после первой не целуюсь...
> > Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
> > Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
> > Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
> > ...ну, изменила... но от силы - раз!..
> > Как много безынтимных дней прожито!..
> > Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
> > Мужчины косяком - и мимо, мимо...
> > Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
> > Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...
> > Печаль моя светла: она уже слиняла...
> > Любовь прошла, осталось - остальное...
> > Все не стандартнее фигура год от года...
> > Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
> > Таких, как я, немного: только я...
> > Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
> > Тебя не видеть. Это ли не счастье?
> > Скучаю по тебе, как по застою...
> > Прикрывши робким "нет" решительное "да".
> > Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
> > Воздушных замков я не строю, только глазки.
> > Он мне любовник, хоть по документам муж.
> > Он холостяк, иных достоинств нет.
> > Он улыбался искренне, цинично.
> > Я требую сейчас же, но не сразу!
> > Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
> > Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
> > Пора мириться, завтра день зарплаты...
> > На завтра у меня истерика и шопинг.

Куда там ежикам с их загадошностью

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

Очень дивный римэйк знаменитой оратории про дроздов приполз по почте.
====

ВЫ СЛЫХАЛИ, КАК...?

вы слыхали как орут коты?
нет, не те которых дверь прижала,
а коты, посланцы красоты -
мартовское светлое визжало.

вон они расселись по кустам,
по балконам, крышам и по трубам
узнаю я их по голосааааам...
(не узнать их, право, очень трудно)

прыгают по крышам до звезды,
с них летают баз предупрежденья.
это не какие-то дрозды,
что летать умеют от рожденья.

звуки вырастают как цветы,
как чертополохи на опушке,
так орут весенние коты,
что как почки лопаются уши.

звуки прорастают в небеса
мартовские нежно-голубые,
и тащусь я, дыбом волосааааааа,
и дрозды мне по-фигу любые.

вы слыхали как орут коты?
нет, не те, которых прищемило,
а коты, весенние коты -
мартовское громкое вопило!!!

(Автор - Степанова Татьяна)