-И даже не говори мне никаких слов! Я скорее помру прямо сейчас, чем дальше буду слушать от тебя майсы за этот цорес из шапито!
-Ну, мама, если вы не согласитесь на этого бусечку, то прямо сейчас умру я.
-Не говори глупостей, все знают, что у меня сейчас будет инфаркт! Если ты не жалеешь маму и она тебе больше не нужна, как память, то я своими ногами пойду на первомайское кладбище и лягу рядом с твоим дедушкой Зямой, дай ему Бог здоровья, пусть покоится с миром.
В спор, не выдержав накала страстей, вмешалась Зина Хаскина, до этого времени выбиравшей чью сторону занять,а потому молчаливо и сосредоточенно стоявшая в углу кухни и теребившая руками полотенце в синюю клетку:
- Розалия Семеновна, можно подумать эта киса вас объест, у вас же под подушкой бриллианты! Вы боитесь за ваш холодец? Так оно еще до него не достанет.
-Зина Хаскина, если нам будет кого спросить за проблему, так это будете не вы! Замолчите свой рот и смотрите в сторону кастрюли, пока вам есть чем это делать!

Читать далее...

Сначала как-то не вкуриваешь всего кайфа ролика, а потом... :)))

Плакала и плакала...

Последним походом брата за грибами навеяно... :)))))

Неопытные грибники заблудились в лесу и два дня питались грибами, что им попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся.
Не сходятся даже эпохи.

Друзья, я не могу одна над этим рыдать, давайте порыдаем вместе!

***
Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди. С идеальным слухом, непревзойденной техникой и бесконечным дирижерским терпением.
Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.

*Остались всего три репетиции до пoзoра!
Читать далее...

В приемной комиссии:
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках:
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Ну вот действительно же! :)))))

Мстительно бугагакаю! :)))))))))))))

Найдено на просторах добрейшей жежешечки. :)

26 сентября - Всемирный День Контрацепции!
У кого есть знакомые гондоны, можете позвонить, поздравить...

Точнее, от Цитатника Жизни, но передано через куму, поэтому вот.

Она уходила. Он любил.

Слезы текли по её щекам. А он кусал губы.

Ушла красиво. Остался красиво.

Два дебила!

 ***

Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА!

 ***

Молодой человек, я смотрю у вас папа кулинар... из двух яиц такое чудо состряпал!

***

И последнее - мое любимое:

Я не стану проще. И не надо ко мне тянуться!

- Вчера разослал друзьям смску "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Это подтверждает мою теорию...

***

Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Porsche...

***

Коктейль «Идиот»

50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года
150 мл кока-колы...

Опять же, из запасов Пани Прапора, helma

Инструкция по применению препарата

Пофигин (ТМ). Действующий компонент Трын-трава.
Синонимы: Всепобарабанин, Нахренин, Нуифигбыснимицин, Навсезабидол.
Фармакологическое действие:
Предупреждает развитие и облегчает течение различных и истерических реакций. Оказывает ярко выраженное сидетивное и лежитивное действие.
Показания:
- озверение;
- офигение;
- зуд в известном месте;
- длительный прием препаратов вмордудавнонедодавалидол;
- офанадгорение.

XXX: - Пароварку подарили. Абсолютно бесполезная вещь.
YYY: - Господи, в мире столько бесполезных вещей, начиная от узоров на новых прокладках Олвейз до заседаний Государственной думы. А ему пароварка не нравится!

Найдено на жежешечке, уперто с дайари. Честно отрэготала и честно же решила поделиться результатом. :):

***

1. Я не пью чай из пакетиков. Да, я вообще чайноманьяк, у меня дома около 30-35 сортов чая. И пакетики к ним - отдельные, специальные фильтры.
2. Я не пью растворимый кофе. Да, это один из тех редких способов хранить свое здоровье, которым я пользуюсь. Да и кофе этот шмурдяк назвать язык не подымается...
3. У меня нет ковра на стене. Виновна, есть. Но квартира не моя, к дизайну я руку не прикладывала, возможно, это меня несколько оправдывает.
4. У меня нет телевизора. На сегодняшний день - уже 6 лет как нет. И прямо скажу, принципиально! :)))

Читать далее...

Пирожки, да. :): Прелестная поэтическая проза (или прозаическая поэзия, с какой стороны смотреть), плоды голов упоительно альтернативных авторов. :): Если вдруг, кстати, кто-то сможет подсказать мне авторство - буду сказочно благодарна.

* * *

у анатолия из ж....ы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене

любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь

как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня

Читать далее...

В бедной многодетной еврейской семье замечательная мама. Она постоянно отказывает себе во всем, никогда не повышает на детей голос, короче, все лучшее  детям. Но раз в неделю она идет в магазин, покупает дорогие вкусные конфеты и дорогой вкусный чай, запирается в комнате, ест и отдыхает.
-  Мама, что ты там делаешь? - спрашивают дети.
-  Ша, дети, тихо, я делаю вам маму.

* * *

Спонсор мудрости - Багирка, дай ей Бог здоровья.... и правильно сделанной мамы. :):

Баян, я знаю, но на этот раз попробуйте отнестись к написанному совершенно без юмора. Будет еще смешнее! :):

* * *

1.     Если ты думаешь, что растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.

2.     Дни рождения, Святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!

3.     Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.

4.     Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

5.     Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как стрельбу из дробовика и автогонки.

6.     Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так!

7.     Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.

Читать далее...