Ну вот, есть немного времени... и уже могу что-нибудь написать...Чувства парализованы... Точнее - я их сама парализую.... Мой Джон умер... в пятницу, 28 октября, в 8.30 утра... Что бы я не делала, о чем бы не думала - мысли вновь возвращаются к нему, и в висках все время пульсирует мысль "никогда.... больше никогда.... никогда...." и тогда слезы....

Смотрю на снег и мысль: "Ему там холодно", вечером: "Мы здесь, а он там, один".... Убеждаю себя: "Нет, ему там не холодно..." Пока не могу  привыкнуть, что его нет, не могу не думать о нем, как о живом.... Постоянно прислушиваюсь, и  кажется, что это "моя черепашка" опять не может встать (последнее время он часто нуждался в помощи, чтобы подняться...а потом ходил, ходил, ходил..... боялся, наверное, лечь  и опять не смочь встать) Первый раз так близко столкнулась со смертью близкого существа... Джоня мой.. теперь уже не мой....и это было неизбежно...17 лет вместе.... Последние 3 года я перестала брать его с собою в Каркаралинск... Он оглох и я боялась, что он потеряется в лесу и не придет на зов....И мне его очень там не хватало.... Смотрела на камни и представляла, как он гордо стоит наверху, смотрит на меня, а в глазах вопрос: "Чего звала?"Но я знала, что он дома, в тепле, сыт....А теперь... Теперь его просто нет... В июне, после его "репетиции смерти", мы отвезли его на речку, отмывали...(дома как раз не было горячей воды)....Я смеялась, что умирать таким вонючим можно, а жить нельзя...До этого мы и на речку его уже не брали, боялись за него....А тут увидели, что он ведет себя очень осторожно, в воду зря не лезет и не уплывает...  И брали его на речку потом все лето.... Он молодец...Умница.... Использовал жизнь на всю катушку....Отгулял лето, умудрился поплавать....До последнего дня ходил своими ногами..... Только последний день уже не смог встать... Но пытался.... Я держала его и мы ходили встречать Сережу(мужа), проверяли дом....И я очень надеялась, что это тоже пройдет.... Ведь прошло же в июне! Но нет.... Ночью Джоник стал выть, и даже пытался лаять....непрестанно... Это мой-то Джон, молчащий с того самого времени, как перестал слышать! Наверное, ему было больно... и страшно....Мы взяли в аптеке  смесь Кушелевского, чтобы как-то облегчить его страдания и я сделала укол.... Он уснул....навсегда.... больше не проснулся...сначала перестал дышать, а потом его терпеливое, сильное сердечко перестало биться....Я очень боялась этого момента...Боялась, что испугаюсь, что не смогу к нему подойти... Но нет.... Он был все тем же Джоней, родным.... просто он не дышал.... и я ему уже больше ничем не могла помочь...

Мы похоронили его за городом, на пшеничном поле....миллион голубей летал над ним....и было солнечно... Последний сухой час этого года.... Даже этот час Джоник смог использовать! Когда мы вернулись, начался дождь, потом снег, потом опять дождь и опять снег...Холодно...Слякоть....Гололед.... Джоня не любил мыть лапы...

Ксения должна была приехать в субботу, а приехала в пятницу вечером.... Говорит, что всю ночь не спала и утром попросила вернуться быстрее в Караганду... Но Джона дома уже не было.... Ей тяжело..... наверное даже тяжелее, чем мне.... Забота  о нем последнее время лежала полностью на ней... я с ним гуляла только если ее не было дома...  Я все думаю, что, наверное, хорошо, что ее не было.... Это было не очень легко..... Но как плохо, что ее не было! Джонику, наверное, хотелось, чтобы она была.... Я старалась заменить ее, но вряд ли смогла это сделать в полной мере... А может, он ее очень любил, и не хотел видеть ее страданий и поэтому ушел пока ее не было...

Зря я об этом думаю... Не разрешаю себе думать об этом... Джоник прожил с нами почти 17 лет... Он был классным... Сильным... Настоящим  мужчиной....Мы его любили... и любим...Говорят, что друзей мы теряем иногда, а собак всегда.... Это было неизбежно и мы знали, что когда-нибудь это случится... По-другому не могло быть... И случилось....

все....дальше - без него....