Похороны женщины. Мужики выносят гроб и случайно натыкаются на дверной косяк. Из гроба слышится стон. Оказалось, что женщина жива, похороны отменяются, женщина прожила после этого ещё 10 лет и опять умерла. Опять мужики выносят гроб, и тут слышен голос мужа покойной:
- Я вас умоляю, осторожнее! Дверной косяк!!
 

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, -
сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.

На Украине продолжается забастовка врачей.
Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Приходит Илья Муромец к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука царевны.
 

Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой...
А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!... Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ !



Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк спрашивает:
- Красная шапочка, а красная шапочка, ты куда идешь?
- К бабушке, серый волк.
- Красная шапочка, а красная шапочка, что у тебя в корзинке?
- Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали!


Волк встречает в лесу Красную Шапочку и спрашивает:
- А хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя еще никто не целовал?
Вдоволь затянувшись сигаретой, шапочка отвечает:
- В корзину, что ли!?

http://www.ura.ru/print/news/1052094568.html

Одна старушка присмерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал:"медицина тут бессильна - видно,дед,время ей пришло". Дед взмолился,мол,как же так?! Мы всю жизнь рука об руку,а тут так сразу... Паренек-врач ему молвит:"я не уверен,но есть старый народный метод. Надо тебе,дед,свою бабку по-молодецки продрать,как в первую брачную ночь". -Ты что,внучек,я ж старый,я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал...Нет,не смогу. -Ну,нет,так нет,-сказал врач и удалился. Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то,что было надо. На утро с удивлением обнаружил,что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро! Дед,глядя на это,промолвил:"вот ведь как...а мог и Ленина спасти..."

Идут пацан и его девчонка по городу.Мимо них на новенькой AUDI TT проезжает симпатичная девчонка.Пацан провожает машину взглядом и говорит:
-Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
-Да,неплохую. А тут сосешь-соcешь, а тебе только цепочку и колечко.
 

Настоящий менеджер проекта - это такая эпическая фигура с кнутом вправой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом.Кнутом он погоняет нерадивых программистов, в зад его имеет клиент, а пряник он жрет сам.
 

6 стадий проекта:
1. Энтузиазм
2. Крушение иллюзий
3. Паника
4. Поиски виновных
5. Наказание невиновных
6. Восхваление и награждение не участвовавших
 

Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм.

Из сообщения ТАСС:

"...вчера в 17:31 неприятельские войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на мирно пашущий трактор. Шквальным огнем трактор отразил нападение агрессора, сбив при этом 5 самолетов, 10 танков и уничтожив до 1000 единиц живой силы противника. После этого он выпустил крылья, поднялся в воздух и улетел.

Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше подобные провокации будут иметь место, мы будем вынуждены выпустить на поля комбайны и новые модернизированные сеялки.

Председатель колхоза

генерал-майор Иванов подчеркнул, что так будет с каждым, кто посягнет на наш мирный труд.

Военный идет по улице, вдруг ему на голову сваливается кирпич.

Военный снял фуражку, отряхнул пыль и подумал:

- Да-а, штатского бы убило.

- Женщины - странные существа! Они замазывают синяки под глазами... и рисуют их над глазами!

«ПолимерЫ» (Санкт-Петербург).

***

- Абсолютно всем мужчинам нравятся красивые женщины. Но почему-то ни одной красивой женщине не нравятся абсолютно все мужчины.

«Родственники из Еревана».

***

Настоящая русская женщина в аптеке:

- Скажите, а у вас что-то есть от ожогов и ударов копытами?

«Политех» (Киев).

***

Из интервью самой некрасивой женщины мира:

- Скажите, но ведь есть же способ понравиться мужчине, как говорится, не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки?

- Понимаете, в моем случае это очень тонкая грань между моментом, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией.

«Пирамида» (сборная Владикавказа).

***

- Почему женщины, по статистике, живут дольше, чем мужчины?

- Они живут одинаково. Просто мужчины прощаются с жизнью быстро и решительно. А женщины долго думают, какое платье надеть.

СПбУЭиФ (Санкт-Петербург).

***

- Женщина, пьющая пиво на диване перед телевизором с футболом, или мужчина, или мечта!

Сборная вузов «Приора» (Тольятти).

В Музее Современного Искусства (Нью-Йорк, США) компания Nokia и Кембриджский Университет (Великобритания) представили концептуальное нанотехнологическое устройство Morph.
 

Это устройство демонстрирует то, как мобильные устройства будущего смогут растягиваться и сгибаться, позволяя трансформировать их в различные формы. Гибкие материалы, прозрачная электроника и самоочищающиеся поверхности – все это может нанотехнология.
 

"Мы надеемся, что такая комбинация искусства и науки представит потенциал нанотехнологии более широкой общественности. Исследование, которое мы проводим, является фундаментальным, так как мы ищем безопасные и контролируемые пути использования новых материалов", сказал доктор Тапани Райханен (Tapani Ryhanen), глава Исследовательского Центра Nokia.
 

О сотрудничестве между компанией Nokia и Кембриджским Университетом было заявлено в марте 2007 года. Исстеледовательский Центр Nokia имеет свое подразделение в Университете Кембриджа и сотрудничает с несколькими отделениями, но изначально с Центром Нанонауки и Электротехническим Отделением. Общие проекты концентрируются на нанотехнологии.
 

Некоторые элементы Morph могут быть интегрированы в мобильные устройства в ближайшие 7 лет. Нанотехнология может в один прекрасный день удешевить производственные решения и предложит возможность объединения сложной функциональности по низкой цене.
 

Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена.
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: - Что на ужин, Бэтмен?
 

Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдругиз детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делатьнечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитаначервовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А упоручика...""Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Черезпару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут -мальчика нет. Хозяин спрашивает:- Поручик, вы что, его побили?- Как можно, я же офицер!- А что же вы сделали?- Я его онанировать научил.

Две девушки покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья. Наутро муж первой, найдя жену мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй:

- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов.

- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает) "Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти.

13-я Пожарная Дружина."

- Фтопку! - решил Папа Римский, почитав креатив Джордано Бруно.

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
 

Ха-ха-ха, таким нас не возьмёшь:)

после полученых телесных увечий на 5 точке и мозгового штурма от мамы(даже не помню за что), ребёнок решил пойти в контрнаступление:

Мам, я тебе щас как дам!!! Ты никогда не будешь мужчиной!