Сама себя обманывала и врала всем.
3 года жизни.. ТТ

Это для тебя необычайно большой шаг - позвонить и позвать. Таня бы сказала " а может любит, нэ?"
Да, только будь кто угодно, но не он. Такие не возвращаются, не добиваются и не повторяют, если отказываешься. Он просит, а ощущение, будто я у него под окнами стою и умоляю выйти.
Я хочу, чтоб он нашел ту, ради которой он захочет перевернуть мир. Которую он будет держать, и если что, пытаться вернуть столько раз, сколько нужно, чтобы она уже никогда не исчезла.
Это меня он нет. Мы не могли быть с ним вместе, слишком большая разница в пережитом. Ему до Нее еще лет 10, а у Меня Он уже был и есть.

Чёрт. нет мне покоя. ,
Убаюкай (те)
душу
Нежным, вольным припевом,
Что как ветер в горах,
Что как дым сигаретный в синь, к звездам, с балкона,
Укрывает, волшебно сквозя в голосах.

Его знают все птицы,
Его помнят все звери,
Он сокрыт совсем просто в пряном шепоте трав,
Ты. тот. самый,
помоги,
Пропой мне на флейте,
Или страстным вдох-выдохом,
Мужским словом. взглядом,
Выбей звоном мечей..!
...
Но, пожалуйста.,
Ради мечтаний,
Не покупай в фирменном магазине
От сказок жизни связку ключей.

Теперь - из-за того, что ты такой, какой есть - я больше не люблю её. просто потому, что я - не она, что я - не такая как она, и никогда не стану. И не было бы тебе лень, ты бы целовал ее на улице, диване и кино, смеялся над ее веселящими движениями и умилялся "Уиии!" как со мной, давным-давно.
Без паники, просто привязанность еще не ушла, я долго.

Когда я читаю дневник одной девушки из избранного, где она расстается с мужем через 1,5 года счастливой жизни, с музыкантом, и где свадьба была в кедах, а он с проколотым ухом
то и как-то неудобно страдания у себя тут разводить.
Девушки же сильные. Все хорошо будет. А то что для него делала - ну что ж, опыт.

Терпи. Терпи. Ты не успела. Но и не совсем опоздала. Он начал, ты слишком быстро согласилась. Все окей. Вперед. Научись уже любить кого-нибудь, кроме твоей матери.
Blyat', вот вопрос - а нахрена? Нахрена надо было мучиться "ведь этот мальчик так меня любит", переделываться, искать в нем Его, потом забыть Его и сквозь дебри тупых фраз и ничего не значащих разговоров увидеть ту глубочайшую, непостижимую вселенную в тебе, которую я не смогла покорить?!
Вот нахрена? Я каждый день удивлялась - как Ты - можешь меня любить? мы же несовместимы. Мы не цепляемся. Но я верила, что смогу, что построю, что сведу себя и тебя с ума. Чтоб ты теперь говорил "не клеится у нас"?!

Неужели надо было в тот самый первый день, как и казалось правильным, сказать, что ничего не выдет? ... А *машет рукой*. Зато больше ни у кого не было парня с оранжевыми окнами, и у меня никогда не было и не будет парня, который одевается именно так, как мне нравится - кеды и рубашки. В детстве была мечта о парне в рубашках, с которым гуляешь по паркам - она сбылась. Запоздало только немного.

Среда, 03 марта 2010
15:15
Весна сегодня показывает всю свою будущую красу. Солнце горячее и заигрывает, слепит глаза.
Прекрасно)
Хотя ловлю себя на том, что неминуемо начинаю вспоминать то,прогулки с Морквой. Это не дает мне забыть о ценности жизни и связывает с прошлым.
Все прекрасно на самом деле.

02:57
Блин, нет, я злюсь.
Что тебе наплевать, и ничего может не переменится.
Оборону дома держать очень тяжело.


01:26
Мама каждый день бьет по голове и сердцу, что выходить замуж надо за того, кто тебя любит, а не наоборот. Я чувствую ее личную боль в голосе, но мам.
Я еще все же никуда не собралась выходить.


00:20
Прости меня - все - за всех моих левых, - которые для того, чтобы хоть как-то самоутвердиться.
Я всё.

Вторник, 02 марта 2010
23:40
Ну если не считать, что мама почти назвала меня шлюхой, а исправлять мы ничего не собираемся,
то я прихожу в порядок)

16:18
Нужно признать, что я уже не уверена, что все идет хорошо и сложится.

Яшенька сегодня прохалявил все занятие, появившись вначале "Марина, это скучно, не то, вы опять рисуете предметы и ничего не понимаете, как тень создает этот натюрморт, а у вас опять радость узнавания бутылочек"
и за 20 минут до конца занятия, когда 1ю более-менее получавшуюся работу с начала семестра я сняла) Уже последние несколько месяцев так получалось, что все вселенсковажные разговоры выпадали на понедельник, и на пары рисунка, к которому нужно морально готовиться уже с утра, я приезжала в совершенно непристойном настроении, в голове со светсткими проблемами. Не вдохновляет меня депрессия, нет) Сегодня же я приехала пораньше, заняла место, приготовилась и вообще
решила, что пора вылезать из состояния самобичевания, которое не дает не только мне жить из-за чувства вины, но и соответственно, портит жизнь всем вокруг меня, про которых я забываю ради упивания собственной ничтожностью. Прям как Элиот в Клинике сегодня х)

А приехала я раньше в институт потому, ...
что я купила билеты на Brainstorm! Моё поздравление себя и Систер с 8м марта. Она так рада) Вроде бы, т к я же теперь взрослая девочка с действующим паспортом ^^, ее пустят внутрь как со взрослым? Я где-то про это читала)
Пупсики

Возрождаем искусство писания и оба дневника)
Что за безобразие - в 18 лет писать в 10 раз хуже, примитивней и грубей, чем в 15?
Безобразие.

Портал неясности - сознанье,
Врата безумия - судьба,
Кто ты, волшебное созданье -
Огонь и свет иль мрак и тьма?

Зачем ты в этот мир явилась?
Зачем меня взяла себе?
Зачем от света отступилась
Со мной пошла гулять во тьме?

Ты думаешь, что я жалею?
Нисколько - выбор сделал я.
Я малым угольком алею,
Чтобы во тьме согреть тебя.

И пусть нам суждено отныне
Бродить по сумеркам мечты.
Клянусь, тебя я не покину,
Пока меня не бросишь ты.

И это мне. Т______Т ну почему только Америка тебя изменила?! Ну почему ты не дал мне тебя дождаться?! А теперь - это мое предательство?!
Может, ты моя вторая половина и я должна быть с тобой, но я никогда к тебе не вернусь.
И да, я считаю, что все это было детской игрой. Отпуском.
И вот до чего мы дошли. Цветы, альбом Сплина, от тебя О.о, бриллианты в кулоне "твоя лучшая половина" мне навсегда и твое обвинение в предательтве. А я прочитала и заснула. Я не хочу даже защищаться, потому что сделаю тебе еще больней. Сама-то я уже давно все пережила.
Ну прости меня, что ты прошлое.
Ну прости меня... Ты - Настоящий Рыцарь, у тебя даже меч есть.
Но слишком много для меня значит то, о чем я тебе никогда не скажу.

Бойцовский клуб.
Боже, это шикарно. Смесь ощущений крови, жесткого секса, городской темноты в огнях, юмора и трагизма.
*Мысли о таком освобождении всегда стараешься изгонять из головы. Ведь начинаешь вдумываться и, действительно, вся окружающая действительность теряет смысл, становиться ненужной безвкусной оберткой. И, главное, перестает иметь ценность. Нет ценности - насилуй ее как хочешь. Эти мысли въедаются и разъедают мозг и сознание.

*Мне наверняка не понравится книжка, если вдруг соберусь ее читать, да, не соберусь. Не люблю прозу про современность, в особенности такую мрачную и циничную, слишком глубоко я переживаю книги. Их не сравнить с фильмами - книге ты посвящаешь дни и недели, а ее тяжесть только увеличивает срок чтения. Что далеко ходить, во время экзаменов я читала "Амстердам". Нет, увольте, никакой крутизны и вселенского смысла нет в таких книгах. Фильмы, даже снятые по ним, будут стоять горааааздо выше. Потому что в литературе другие ценности.

*Моменты любви...хм, физической любви, хм, эротично-порно сцены - и да-да-да! - именно так они представлялись мне когда-то, они будто взяты из моей головы. Да - ТАК нужно снимать эротические сцены, только так. Она красивая, натуральная, страстная,
и ...она передает суть.

*Я, нелюбитель крови в кадре, жестокости, цинизма и вообще такой специфики кино, говорю:"Я люблю этот фильм".

Ты спрашиваешь, почему я говорю, что мы даже теоретически никогда уже не будем встречаться. Ты спросил в очередной раз, и в мозгу замигала большая надпись "будет скучно".
Существует множество причин: мы будем ждать друг от друга чего-то нового, будем связаны обязательствами, я буду мучиться "а ты меня любишь", буду мучиться "а достаточна ли я хороша" и прочее женское бла-бла-бла. Но мысль "будет скучно" стала открытием очевидным до смеха.
Прошлый год: встречи похожи друг на друга как трудовые будни. А сейчас в их состав непременно входит Мароккана/другое кафе, кино, просмотр у тебя видео и того, как ты играешь в Гитар хироу. В общем - трата на меня побольше денег, задушевные разговоры и флирт. Спасибо, спасибо огромное, что ты вносишь в мою жизнь постоянные ухаживания, что вытаскиваешь меня из депрессий и просто радуешь, но я никогда не захочу быть твоей. Артур, ты искренне удивляешься, какое может быть развитие отношений в 17-18 лет, а мне это ясно как день. Мы никогда с тобой не будем жарить мясо, ужинать дома, ходить вместе в театр, ты никогда бы не помогал систер играть в Вов, а я делать тебе задание по культорологии, я всегда буду никем в ТВОЕМ доме *твоем личном пространстве*, а ты в моем.

Так что - ты просто хороший друг, который угощает свою красивую подругу и помогает решать проблемы.

Сделала так, что мне здесь вдруг стало уютно. И впервые за полгода захотелось написать.
Вот как-то так.

А он все равно как наркотик, к которому тянет привычка и инстинкт, но от которого уже нет удовольствия, а только почти физическая боль. Ссориться ПО АСЕ из-за ерунды, постоянно выяснять отношения, острить . Каждый разговор, как подвиг. Нужно ведь было только спросить про веб-камеру. Повинуясь сиеминутному порыву ты покупаешь мне ее по интернету, уверяешь, что все отлично, я не то что жду, но все таки ожидаю звонка курьера, а ты даже не считаешь нужным довести до моего сведения, что платеж, скорее всего не прошел! И платить снова ты не будешь, потому что уже все равно, потому что ты так же мог купить её кому угодно...Как же тебе нравится играть в рыцаря. И неважно, что дамы сердца так часто меняются. Важна не ее радость, не она, а твой меч в углу у стола, твои бесчетные деньги, подарки...тебе просто нравится их дарить. Для этого тебе и нужна эта дама. помимо ее тела, конечно.

Интересно, когда-нибудь я от тебя спасусь? 1 вариант - если ты станешь по-настоящему циничным негодяем. Но ведь это не случится. В тебе столько хорошего...это и тянет меня назад и к тебе.

И можно писать до бесконечности, я думаю-думаю-думаю. одни и те же слова и новые, и столько противоречий и перемен...
Столько хорошего было. Но сколько боли было взамен. Нет, нельзя так со мной. И пусть ты теперь все время чувствуешь себя виноватым, но уже ничего не изменишь. Ты отпускал меня и вновь дергал обратно, называя любимой... "жениться не обещал" - но как-то раз ты назвал меня своей возможной будущей невестой. А ты такими словами не бросаешься. Но при этом приходишь на завтра и перечеркиваешь три месяца счастья, фактически называя их ошибкой.
И вновь и снова. Я никогда все это не писала, но эти мысли уже настолько достали меня, что надеюсь, теперь хоть чуть-чуть уйдут.
У меня новое. Меня оно спасает. И нельзя так со мной. Надо постараться не допустить.

P.S. Главное, что я уже считаю .. прошлым.

Мои руки, как лёд. Пронзающий ветер сквозь ночь и мечты о шапке.
А ты из метро - бегущий, горячий ,уютный. Как горящий глинтвейн у камина. Никогда не пила, да еще у камина, но это должно быть именно так. И словно отблески огня - мелькающие фонари.
И не хочется прощаться.Обоим.

Ну вот и прошли выходные. Так незаметно!! >_<
За эти 2 дня, как и за прошедшую неделю, не было ни одного момента, когда я могла спокойнойно отдохнуть путем ничего неделанья. Теперь точно все дни слились в один нескончаемый поток. Что будни, что выходные, что новая неделя... И я не жалуюсь, нет. Я понимаю, что это надо, что я сама на это все пошла, и никто меня не заставляет. что пора бы уже научиться работать и ценить время. Просто физически устала от метро, троллейбуса, а рука болит от рисунка, и я хочу спать. А буду делать роспись.
Единственный способ забыть о делах и рисовании - гулять. Вот уж от этого я не откажусь, неет. Должен же быть какой-то стимул для творчества и заряд энергии.

На курсах
- Все ваши секунды и минуты должны быть расписаны. Все время вы должны посвещать иллюстрации, наброскам и т.п. Никаких просмотров телевизора и компьютера.
...
- А у нас еще личная жизнь.
- И забудьте о личной жизни! Вспомните, когда поступите!

Вчера, опаздывая на ДР, почти бежала по знакомым до боли местам из дества, через дорогу, где до сих пор не поставили светофора, мимо Высоких елок у Копейки, и вдруг в момент, когда наушник в очередной раз вывалился из уха, сзади доненсся оклик "Марина?!"

Даа, Дима Куваев, вживую ты выглядишь круче, чем вконтакте. Ты вырос, немного отрастил волосы и прекрасно одеваешься. Хотя еще с первого класса свойственная тебе голубоватая манера поведения была менее заметна ,но все же осталась, мне кажется , что это всего лишь характер, а не...
Солнце, ясное небо, хорошее настроение сделали эту встречу еще более радостной. Столько всего захотелось рассказать, выслушать, несмотря на проведенную вместе всего лишь начальную школу, когда все было решительно другим. Но там была тоже жизнь, полная интриг, переживаний,ссор и радостей, может быть это один из важнейших отрезков жизни, в который закладывается фундамет всей дальнейшей школьной и взрослой жизни. И я безумно ценю то свое прошлое: и жизнь впятером в однокомнатной квартире(знаете, там часто было уютнее, чем щас, и праздники были теплее и веселее...), двор - отдельный мир - , и школа под окном, продленка с бадминтоном, бесконечными играми против мальчишек, сотками, резиночкой, роликами, школьными спектаклями, экзаменом по английскому; Сережа Смирнов, провожающий меня до дома, Влад, просто нравящийся выскокий мальчик, Дима Г. - вообще первая симпатия... эта бесконечная вереница кадров, чувств, ощущений, эмоций, плотно слившихся в единое и неделимое ДЕТСТВОБИБИРЕВО лежит крепким основанием моего нынешнего Я.
Звонок и Академии Наук о том, что мы получаем квартиру все изменил. никогда не забуду, как тряслись у мамы коленки Переезд в Орехово подвел черту под той прошлой жизнью. Началась новая. Уже не детство, а какой-то нестабильный период 11-12-13 лет - отвратительный возраст бррр.

Моя жизнь была четко поделена на две части. Недавно во второй открылась новая глава. Взрослеем...

дааа, начала с одного, увлеклась и перешла на другое...но блин, это мой дневний. записи чувств и эмоций. И хоть тут я могу не соблюдать порядок!

Скажите мне, кто-нибудь здесь читает мой дневник? Дело в том, что я много пишу на дайри, а тут держусь в основном ради некоторых сообществ с ПЧ. Может, все таки не стоит так забрасывать этот аккаунт и публиковать посты и тут?

Написала длинный пост о выходных на дайри.ру, сюду копировать лень да и незачем.

Сидя в "Славянском базаре", в атмосфере Фандоринской эпохи и слушая самые настоящие сказки, почувствовала себя принцессой. Забытое, далекое ощущение из детства, немного щемящее сердце и с некоторых пор вызывающее отторжение. Ну не люблю я принцесс. И видя, как аромат кофе сплетается с красивыми словами, гипнотизирующим взглядом и случайными прикосновениями и превращается в туман, ты смотришь на него словно сквозь стекло и думаешь, что он, наверно дурманящий, приятный... Через небольшую вентиляцию до тебя все-таки долетает опьяняющий запах. Картина за стеклом становиться интереснее. Все-таки мне нравится на нее смотреть. Забытое....или никогда не испытанное ощущение. Через стекло композиция прозрачней, тоньше, через стекло можно разглядеть человека, творящего её. Настоящий художник. Но сейчас мы с ним по разные стороны стекол, никто не хочет очутиться в центре тумана. Игра...сегодня была его очередь творить.

Вышла из метро. Сплошные нити дождя в свете фонаря. Ненавижу осенние дожди...
Ранняя синяя темнота, оранжевые блики в лужах что-то смутно напоминали. Как один из снов, когда изображения почти не видишь, а сняться забытые ощущения, эмоции, переживания. Все было совсем как одно из возвращений из художественной школы: ночное Бибирево - пустые, сонные улицы, чувство небольшого тесного района с лужами и однокомнатной квартиры, наполненной желтым светом.

И дождь как-то перестал мешать. Хочется? Пусть льет! Мир начинает выглядеть в технике аля-прима. Краски сливаются и оживают.