Сделай сам: фотоаппарат из спичечной коробки.

Спичечный коробок, две плёночные кассеты, изолента, пивная банка и ещё кое-какой мелкий бытовой мусор. В принципе, этого достаточно, чтобы изготовить камеру в домашних условиях.
Честно скажу, я недолго боролся с соблазном: простота процесса слишком подкупала, а необходимые компоненты у меня были в избытке. Результатом усилий явился такой вот занятный арт-объект:



Кроме эффектного внешнего вида, достоинство аппарата было ещё и в том, что он фотографировал. Насколько вообще может фотографировать спичечный коробок.

Плёнка ФортеПан 400, выдержка интуитивная, вроде секунды:





Забавно: дырка-объектив воспринимает небо в конце двора-колодца как точечный источник.

Но на самом деле полученные снимки — не главное. Дело в том, что это глубоко философское устройство: как выяснилось, оно здорово ставит голову на место.
Когда приходит почти осязаемое понимание того, что камера — это всего лишь коробка с дыркой, а значит, ты от неё больше не зависишь, появляется колоссальная степень свободы.

Отличная прививка от дорогущих камер-фетишей, во всяком случае.

Ссылки по теме:
- подробная инструкция по изготовлению
- фотографии, сделанные спичечными коробками

World Press Photo - лучшие фотографии XX века.

Продолжение...

картины наркоманов

смотреть

а ты учил физику?

В ушах звенит - даром преподаватели время со мною тратили
Что с вами,девушка? - раздолбайство


када нечего делать на ренировках,люди рассчитывают траекторию полета и жгут!так что зря я в школе не училась)

нашла на компе

Что можно делать во время экзамена, если результат вас не волнует:

1. Получив билет, бегите из аудитории с криком «Юстас, я добыл секретные документы!!!»

2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: «Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю». После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.

3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.

4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.

5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: «Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну» и убегайте.

6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком «С Новым Годом!». После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.

7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.

8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.

9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.

10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так — весь экзамен.

11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и крикнув «Да пошло все это на…» с триумфальным видом покиньте аудиторию.

12. Придите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.

13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые, неведомые до селе символы.

14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.

15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести кого-нибудь в жертву.

16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.

17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка — выдумайте свой.

18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте «Цензура».

19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков.

Бр-р-р....

Нечасто встречаются видео-, а тем более рекламные, ролики, вызывающие сильные эмоции. Эти же два возмутили до глубины души. Очень хочется посмотреть на креативщика... а если это мужчина, оторвать ему пенис и подарить взамен качественную фотографию!

видео тут

Ролики напомнили "Generation П" Пелевина.
Бр-р-р....

Видео

Давно хотел выставить этот Ролик. Представьте себе Финал Олимпиады. Американцы уже отпраздновали почти победу над нашей сборной, как вдруг, судьи добавили ещё ТРИ секунды.

Досмотрите до конца. Такое бывает раз в жизни.

Russia.

Как же я люблю дореволюционную Россию... Кокарды, фуражки, эполеты. Ваше Превосходительство, Их Императорское Величество. Императорские театры. Величественный Петербург, домашняя Москва. Стерлядь, поросёнок с хреном, белуга, устрицы. Извощики. Папиросы. Колокольный звон. Булыжные мостовые. Вальсы. Поезда, телеграф, газеты. Женские шляпы, как взлётные полосы аэродромов; коляски на пневматических шинах. Трактиры и нумера, пассажи и волжские пароходы. Островский и Достоевский, Чайковский и Мусоргский; гимназисты, околоточные, разночинцы. Шерстяные шинели, драповые пальто, хромовые сапоги. Банкноты размером с наволочку, серебряная мелочь, красные медные пятаки; сабли и кортики, дуэли, русская рулетка, швейные машинки, Гиляровский.

Конка, русский коньяк, нижегородская ярмарка, колониальная торговля. Фейерверк немецких, польских, французских фамилий; завитые усы; нумерология, теософия, разгул поэзии и вообще искусств; разговоры о мистических свойствах камней; спиритические сеансы. Распутин, кокаин, Вертинский, Тэффи. Вам персик или клубничку? -- означало вам мальчика или девочку? Крахмальные манишки, обязательные молитвы по утрам в гимназиях и пансионах, поезда с разделением на классы, модные способы самоубийства.

Сахарный кремль, пьяный Есенин, блюющий кровью Чехов; артиллерия и баррикады на Пресне; Тверской бульвар; Славянский Базар с французским шампанским -- и над всем этим двуглавый орёл дома Романовых, генералы в аксельбантах, казаки с шашками, Российская империя.

Как можно не любить такую страну.

Про суицид...

Россия на данный момент занимает 1-ое место по количеству суицида в мире.

Главной задачей философии является интелектуальная терапия -> "Медицина лечит тело,  философия лечит душу..." (с)

Почему это происходит?

1. Старые ценности не катируются, а новые не принимаются

2. Идеалы рушаться у нас на глазах.

3. Человек не знает, что ему делать, за кем идти, он потерян.

Гетонизм Эпикура кричит:

"Наслаждайтесь пока живёте!!! Смерть не имеет к нам никакого отношения!

Пока мы есть, её нет...  А когда она приходит, нас уже нет...

Избегайте страданий! Наслаждайтесь!!! "

 

Kray twins.

Рональд и Реджинальд Крэй вошли в историю как легендарные лондонские рэкетиры, налётчики, грабители и поджигатели. Рональд попал в газеты, когда стала известна его сексуальная связь с политиком, лордом Робертом Бутби (бароном Бутби). Вот так вот, господа -- гей, это вовсе не обязательно писклявый юноша с крашеными волосами.

Правда, красавчики?

rfrкак набрать специальные символы

а на клавиатуре нет таких клавиш. Не беда! Нажимаем и удерживаем левую клавишу [Alt], а на дополнительной цифровой клавиатуре (самая правая часть клавиатуры) набираем четырехзначный код. Когда вы отпустите клавишу [Alt], в текст будет вставлен нужный символ. 0130 ‚ Нижняя бинарная кавычка 0132 „ Открывающая лапка 0133 … Многоточие 0136 € Евро 0139 ‹ Левый уголок 0145 ‘ Перевернутый апостроф 0146 ’ Апостроф 0147 “ Закрывающая лапка 0148 ” Английская закрывающая лапка 0149 • Большая точка 0150 – Короткое тире (минус) 0151 — Тире 0153 ™ 0155 › Правый уголок 0167 § Параграф 0169 © 0171 « Открывающая елочка 0174 ® 0176 ° Знак градуса 0177 ± 0183 · Точка по центру 0187 » Закрывающая елочка

SkaSkin

27 января

думаю о том чтобы организовать ещё одну акцию против эмо, только теперь гораздо агрессивней, темболее что это будет не общественное место, можно будет поотрывать значки и пообрезать чёлки.
Они суки расплодились и уже давят на моск!

Без заголовка

Народ,что мне делать?Мне 13 лет и меня никуда не пускают тусить.Да тусить вообще не обсуждается.Вчера меня не отпустили в Блэк к подруге на д.р.ей 15...Ваще отстой...я так расстроена...

#number...

В колонках играет - black star
Настроение сейчас - best

Respect всей московской рнб культуре... мне нужен номер тимати, кинь в ли4ку кто знает, только реальный номер... я клуб расскачиваю и хочу пригласить на выступление и на раскрутку нового альбома у мя в городе... (тока вальтера не кидайте номер, а то с ним долговаривацца, а потом все планы в жопу летят)))

thanks, peace....