-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в ykyp0k

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.06.2007
Записей: 16
Комментариев: 104
Написано: 178





болезнь!!

Воскресенье, 15 Июля 2007 г. 01:26 + в цитатник
Внимание!
Министерство Здравоохранения Российской Федерации предупреждает об участившихся случаях заболеванием ЛИНЕЙКОманией. Линейкомания - тяжелое инфекционно-психическое заболевание, сопровождающееся зависимостью от возбудителя инфекции (бактерия Lineage II; в настоящее время на территории Российской Федерации распространены виды C1,С2,С3 и самыеопасные: С4,С5 и Interlude), хронической усталостью, потерей интереса к окружающему миру, раздвоением личности.
Симптоматика болезни. У больного появляются черные круги под глазами, он постоянно находится в сонном состоянии, на вопрос о причине заторможенности реакции как правило отвечает: <Лагаю>. Сильно изменяется лексикон, в нем появляется масса слов, не принадлежащих к русскому языку и являющихся либо искаженными заимствованиями из английского языка, либо полностью вымышленными словами, либо аббревиатурами/акронимами. Большинство слов насчитывает 2-3 буквы, причем активный словарный запас больного составляет около 10 слов, наиболее употребимыми из которых являются , , , , , , , , , , , . При письменной речи больной использует транслитерацию или систему обозначений, известную как <чебурашка>, до тех пор, пока ему не будет сообщен казалось бы очевидный факт, что вы можете читать по-русски. Если вы подозреваете, что человек может быть заражен линейкоманией, обратите на него особое внимание при походе в магазин.
Больной может пытаться продать в магазинах кусочки кожи, кости животных, замшу и даже веточки деревьев. Читая ценники, может поинтересоваться, что за денежная единица <руб.> и сколько это будет в <к> или <кк>. Попав в отдел товаров для детей и изучив наименования товаров, может с криком <Ура! Наконец-то нашел!> скупить все запасы детских сосок. Покупая куртку, больной фактически никогда не обращает внимание на ее качество, цвет, фасон и даже размер, зато пытается выяснить у продавца <грейд этого верха>. Купив новые джинсы, больной может переодеть их прямо в магазине, а затем сесть на улице или на площади прямо на асфальт, подняв над головой плакат . Перед ответственными делами (сдача экзаменов, начало нового проекта, вызов к начальнику) может обратиться к окружающим с просьбой <бафф плиз>. Возвращаясь домой, больной долго копается в сумке, карманах, за пазухой, затем бормочет <блин, кончились> и кричит <ВэТэБэ СОЕ>. Не получив ответа, бежит пешком независимо от наличия общественного транспорта. Меры предосторожности. МинЗдрав РФ предупреждает о высокой заразности линекомании. Избегайте общения с инфицированными, ни при каких обстоятельствах не соглашайтесь не только разговаривать, но и слушать о бактерии Lineage II. Ни в коем случае не берите от больных диски и иные носители информации. В них может содержаться бактерия. Если такой носитель все же попал вам в руки, постарайтесь избавиться от него и ни при каких обстоятельствах не подключайте его к компьютеру, подключенному к сети Интернет. Если больной будет убеждать вас попробовать бактерию, немедленно и категорически откажитесь. Наиболее эффективными предлогами для отказа является отсутствие компьютера или хотя бы соединения с сетью Интернет.
Внимание! Практика показывает, что больные игнорируют и легко обходят такие предлоги, как отсутствие времени, нежелание тратить деньги на оплату услуг Интернет, низкое качество соединения или отсутствие интереса к увлечениям подобного рода. Методы лечения. Линейкомания с трудом поддается лечению. На настоящий момент сколько-нибудь эффективных мер не разработано. Чтобы замедлить развитие болезни, постарайтесь найти деятельность, интерес к которой не полностью утрачен больным, и занимайтесь ей совместно с больным. Внимание! Ни в коем случае не пытайтесь насильственно ограничить доступ больного к компьютеру, к сети Интернет, удалить бактерию с компьютера больного или, особенно, <акк> больного. Хотя в некоторых случаях это может замедлить развитие болезни (существуют даже гипотезы о возможности излечения такой шоковой терапией), однако это в подавляющем большинстве случаев приводит к депрессии, истерии и даже, в особо тяжелых случаях, к суициду.
Министерство Здравоохранения Российской Федерации призывает к бдительности перед лицом новой чумы XXI века. Только вместе мы сможем остановить эпидемию.


Понравилось: 14 пользователям

хня )

Воскресенье, 01 Июля 2007 г. 01:29 + в цитатник
Скопируй вставь себе в дневник то что уже успел сделать за свою прожитую жизнь.
1. полюбить жизнь

2. не спать всю ночь*

3. съездить на море

4. от избытка чувств обнять человека *

5. убегать от огромной собаки

6. вырастить кактус

7. купить mp3 плеер

8. завести двух кошек

9. гулять во вьюгу*

10. выиграть в гляделки

11. потерять друга*

12. познакомится и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и ты

13. гулять без зонта под дождем *

14. гулять в одиночестве*

15. погладить тигра

16. с разбегу вбежать в воду *

17. полюбить закат*

18. пробыть в одиночестве несколько дней *

19. напиться*

20. разбить окно*

21. оскорбить человека *

22. кататься на роликах весь день

23. прыгнуть с парашютом

24. говорить с парнем весь день

25. пожить вместе с любимым человеком

26. пришить свой палец к кофте

27. упасть в глубокую яму

28. сильно испугаться*

29. подарить что-то ценное кому-нибудь

30. проболтать по телефону несколько часов*

31. полюбить*

32. разлюбить*

33. возненавидеть

34. заблудиться в лесу*

35. залезть в ледяной фонтан и долго в нем брызгаться*

36. спать в палатке*

37. проехать на поезде 7 суток

38. полетать на самолете

39. разбить посуду*

40. быть в хорошем настроении днем 1 января

41. убить комара, напившегося крови*

42. подержать в ладонях живую бабочку*

43. уснуть под любимую музыку*

44. съесть картошку, запеченную в костре*

45. провести весь день на солнышке)*

46. искать на звездном небе яркие звезды и созвездия*

47. забыть о чем-то очень важном*

48. переписываться sms-ками полночи*

49. потратить последний инет на чтение дневников

50. спеть караоке*

51. съесть в одиночку шоколадку*

52. целый день читать*

53. улыбнуться сквозь слезы*

54. пять раз посмотреть от начала до конца один фильм

55. сказать человеку в глаза, что пора прекратить общение *

56. до боли хлопать в ладоши

57. танцевать до изнеможения

58. бросить курить

59. поцеловать фотографию

60. построить замок из песка*

61. не спать ночью во время грозы *

62. возненавидеть себя, а потом полюбить снова*

63. заметить в фильме глупую ошибку*

64. залезть на дерево*

65. полюбить то, что больше всего ненавидел*

66. кардинально изменить свою жизнь

67. найти любимую профессию

68. выиграть в споре*

69. объесться до тошноты клубникой*

70. включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением*

71. плакать три часа подряд

72. ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды*

73. сорвать крапиву голыми руками *

74. петь песню без музыки*

75. петь хором на сцене*

76. выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей*

77. сфотографировать животное*

78. испечь торт

79. сфотографировать небо*

80. биться об стену*

81. слушать полный бред от другого человека*

82. сходить на чей-нибудь концерт*

83. весь день просидеть за компом*

84. пытаться покончить с собой*

85. порезаться бумагой*

86. получить болевой шок*

87. пытаться плавать там, где тебе по колено*

88. получить в подарок красивую фарфоровую куклу

89. упасть с лестницы*

90. найти что-то новое для себя*

91. надеть свадебное платье*

92. прочитать большую книгу за несколько часов

93. перемыть гору посуды *

94. найти в себе силы жить *

95. рассказать тайну про себя*

96. просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты*

97. заснуть в обнимку с мягкой игрушкой*

98. поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком*

99. раствориться в музыке, забыв про все *

100. пообщаться с иностранцем

101. пережить смерть

102. умереть

103. нажраться до усёра *

104. уснуть в ванне *

105. спать на лестнице) *

Результат теста "Кто ты из сериала "Счастливы вместе"? ( с картинками)"

Воскресенье, 01 Июля 2007 г. 01:20 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Кто ты из сериала "Счастливы вместе"? ( с картинками)"

Ты - Гена

этим всё сказано)
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

анегдоты:)

Вторник, 12 Июня 2007 г. 14:14 + в цитатник
Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами.
Он может гадить одновременно в тысячи горшков.
*****
- Когда Майкрософт будет выпускать то, что не тормозит?
- Тогда, когда начнёт выпускать автомобили!
*****
- Доктор, у меня проблема.
- Курите?
-Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
- Доктор, я все время вру.
*****
Двое общаются в чате.
Он:
- Ты, наверное, очень красивая?
Она, кокетливо:
- Почему ты так думаешь?
Он:
- Только так природа могла компенсировать такую тупость.
*****
Новый русский пообещал жене говорить только о цветах
и никогда не ругаться.
приходят в театр, а там на их месте сидит пьяница.
-Молодой человек,здесь наши места,уйдите пожалуста!-попросила жена нового русского,но мужик не послушался.
Русский не выдержал и сказал:
-Слышь ты , роза!Нука нарциссь отсюда, а то так оттюлпаню, обсеренишься!
*****
Решил Бил Гейтс покончить жизнь самоубийством - сбросится с крыши 50-ти этажного офиса Microsoft и... не разбился!
- Почему?
- Завис!!!
*****
Надпись на стене в сексшопе: Журналы читать обеими руками
*****

всемогущий бог!

Воскресенье, 10 Июня 2007 г. 18:45 + в цитатник
"НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо..."



Процитировано 1 раз

прЫкольна )

Воскресенье, 10 Июня 2007 г. 18:42 + в цитатник
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

всемогущая жопа!

Воскресенье, 10 Июня 2007 г. 18:41 + в цитатник
Все знают такие штучки как, :-) и :-( и их вариации.
Вашему вниманию вариации на тему виртуальная ЖОПА.
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморойная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - ново русская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
->(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_!_)!!! Слава Жопе!

дети......цветы жизни!

Воскресенье, 10 Июня 2007 г. 18:39 + в цитатник
Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап… - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. - Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. «Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?»
Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, - ответил ребенок. - Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами....



Процитировано 2 раз

мдя....Британия )

Воскресенье, 10 Июня 2007 г. 18:38 + в цитатник
Великобритания. Судебная запись 12659.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет тридцати), что он может сказать в свое оправдание.
- Ваша честь, все было примерно так. Когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William"s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" (Goodyear Rubber could have prevented this accident), я выпал.
Судья:
- ОПРАВДАН!

ангел хранитель.....

Воскресенье, 10 Июня 2007 г. 18:37 + в цитатник
Прилетел к одному человеку ангел и говорит: "Хочешь, я покажу тебе твою жизнь?"
"Хочу", сказал человек.
Ангел поднял его над землей и человек увидел свою жизнь и две пары следов, идущих рядом.
"Кто это рядом со мной?"
"Это я", говорит ангел."Я сопровождаю тебя всю твою жизнь".
"А почему иногда остается только одна пара следов?"
"А это самые трудные периоды твоей жизни", говорит ангел.
"И что же, ты бросал меня в самые трудные минуты? Как ты мог меня оставить?"- возмущенно спрашивает человек.
"Нет, это я нес тебя на руках", ответил ангел.

Желаю всем ангела-хранителя!

из мурзилки 20 летней давности!))

Воскресенье, 10 Июня 2007 г. 18:36 + в цитатник
1 — Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)

2 — Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

3 — Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)

4 — В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

5 — Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

6 — Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7 — Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)

8 — Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

9 — Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)

10 — Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед)

11 — Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

12 — Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

13 — Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)

14 — Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)

15 — Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)

16 — Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком )

17 — У какого молодца утром капает с конца. (кран)

18 — Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

19 — Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

20 — Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

21 — То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)



Процитировано 9 раз

про меня :))

Пятница, 08 Июня 2007 г. 00:09 + в цитатник
В колонках играет - ни тево не играет
Настроение сейчас - норм

Из знаков Зодиака - Скорпион Особо буен, энергичен и силён.
Он - президентский знак. Безжалостен и страстен.
Натура крайностей. Он - вспыльчив и опасен.
Изменчив. Противоречив и драматичен. Бунтарь.
Доволен сам собой. Решителен.
И, часто, неприличен.
Он - индивидуален. Анархист.
Он презирает всех. Он не пойдёт на свист.
Его решения всегда бесповоротны.
Легко читает в душах он, а сам всегда закрыт завесой плотной.
Активен. Любопытен. Горд.
По ясновидцам этот знак побил рекорд.
Не любит лёгкий флирт.
И все до одного Несут девиз - "Нам всё, иль ничего".
Он под Плутоном - самой новой из планет.
Мари Антуаннета, Клод Моне, Вальтер, Кюри, Тургенев, Пикассо.
(Напомню, он желает только всё!) Добавлю, Хлебников и Достоевский,
Ломоносов.
Препятствий нет для них и трудных нет вопросов.
Сопротивляемость его - ему под стать,
Он, словно Феникс, может воскресать.
Но есть в нём минусы. Есть лень и непрактичность, Уклончивость и
мелодраматичность.
Он склонен к переменам настроений.
Он - пессимизма Чёрный Гений.
В нём раздражительность внезапная искриста.
Он - мститель , типа графа Монте-Кристо.

мдяя...сёдняшний день )

Четверг, 07 Июня 2007 г. 15:45 + в цитатник
В колонках играет - ни ч0 не играет!
Настроение сейчас - так се..вроде норм!

ну так вот...сёдня с утра пробежка не удалась...ну пох...сидел дома...страдал хнёй...потом друг пош0л стидчься :) жестокое зрелиеще не для слабонервных!это надо видеть!ну вот...на этом мои похождения на сёдня закончились!но еще не вечер!

хм!читайте ниже =>

Четверг, 07 Июня 2007 г. 00:54 + в цитатник
В колонках играет - уже другая хня...тоже кузя кинул...
Настроение сейчас - фсё так же...не чё не изменилось...

нуу...задайте ) кто и что хочет...а то скучна как то....

16130349_14070321_13126266_214635_50557_22500239_7b2e027d03a4 (640x267, 53Kb)

планы :)

Четверг, 07 Июня 2007 г. 00:47 + в цитатник
В колонках играет - хня какая то .... Кузяг кинул!
Настроение сейчас - эээ...да так се....норм!

хрен знает для кого я это пишу...бе3 понятия...ну лана!вдруг кто нить да прочитает!заффтра собираюсь с другом с самого утра устроить утренюю пробежку!потом как обычна выпить...под вечер что нить новое придумать...пойти гулять с кем нить...ну хз хз в общем....пока тока думаю что бы заффтра делать...но однозначна буду пить!:)

Дневник ykyp0k

Среда, 06 Июня 2007 г. 13:32 + в цитатник
нуу.....дневниг просто для болтавни!создал от делать нех!ну а так....в основном писать буду про ла2 ...про косяг....мб еще что нить интерессное!
 (x, 0Kb)


Поиск сообщений в ykyp0k
Страницы: [1] Календарь