В колонках играет - Nikelback - Far away
Я просто в шоке.
он написал ещё это и на стене вконтакте.аааааа
чёрт.я чувствую себя просто животным!!понимаешь?что делать,что ответить ЧТО БЛЯ????!!
а???может ты мне скажешь.
вот что у него наисанно:

Деятельность: я люблю её. Порой кажется, что это никогда не закончится. Я полностью поглощён ею. Не могу заниматься ничем другим
Интересы: сделать всё, чтобы добиться её взаимности. Хочу дать ей понять, что я не вру. Храню её лучшие фотографии в отдельной папке
Любимая музыка: Never Gonna Be Alone, Far Away, I'd Come For You
Любимые игры: роль безразличного дурака. Но я готов избавиться от неё. Я не актёр одной роли
Любимые цитаты: "Хуже идиота - только влюблённый идиот."
О себе: я готов принять практически любую форму. Ради неё.
Но если кто и хочет понять мою сущность - послушайте музыку, которую я слушаю.

дневничёк,что бы ты сдел на моём месте?
я уже примерно знаю что сделаю.просто нужно время всё обдумать.

понимаешь,может для меня это просто непривычно,что меня любят(я в мужском плане).
а его сообщение.то что он написал на 10 страниц в ворлде.что на это ответить?а??
встречаться-врать себе,ведь он мне не нравится.может нравится,но разве что как друг.
остаться друзьями-сильно задеть его чувства+какие билн после этого друзья?это даже смешно как-то.
игнорировать-это не выход.сё равно придётся сказать.
что делать?что?ведь он уже всё объяснил насчёт своего поведения.
могу процитировать несколько самых ярких кусочеков из того письма,вот:

* * *

Есть множество вещей, о которых ты же не знаешь.

Я часто посещаю твою улицу. Очень. Мне сразу становится спокойнее. Как часто нужно видеться просто с собакой, чтобы она тебя признала? Один раз она даже попыталась открыть мне дверь.
Помнишь, я говорил, что у тебя на дереве ещё есть черешня? И сказал тебе выйти и посмотреть? А ты так и не вышла. И пошёл ливень. И её больше не было. А ведь она там не сама появилась. Я специально отошёл от своего дома, нашёл черешню. Нашёл такую, чтоб было две ягодки на одном корешке. Пришёл к твоему дому, осторожно повесил на видном месте на ветку и сказал тебе. А ты так ничего и не сделала…

-я действительно тогда уехала к бабушке и мне было никак не до черешни.

***
Чем менее серьёзно я отношусь к тебе, своим чувствам и чему-либо вообще - тем менее я уязвим к этим вещам.
Ты замечала, что я иногда подшучиваю над тобой? А как я кривлял тебя при нашей последней встрече? Я строю из себя дурака. Я сам себя убеждаю, что всё происходящее – несусветная глупость, над которой можно посмеяться.
И я смеюсь, чтобы не плакать.

Поэтому я веду себя с тобой неестественно. Быть может, проблема в этом. Ты же говоришь, что я “какой-то не такой, как надо”.
Пойми, я лишь защищаюсь. Я уже так напереживался, что от одной мысли о неприятных волнениях меня просто воротит.

Я просто не хочу быть уязвимым.
С таким же успехом я убеждал себя в том, что мне никто не нужен.
Да, я самодур.
Прости мне это качество.

-меня это действительно раздражает.

***
* * *

Я не мог не узнать какие у тебя анонимные мнения. Мне надо было знать. Лучше бы я не лез туда. Я ввёл набор символов и получил доступ к мнениям.
Я сразу подметил сообщения анонимного обожателя. Первое впечатление – веселье.
Мне было забавно читать его бессмысленное нытьё. Я сразу подумал про себя, что это какой-то слабак, который даже в руках себя держать не может. Он меня очень развеселил. И вместе с тем вызвал отвращение.
“…никогда не смогу сказать тебе о своих чувствах” звучало жалко. Это огромная слабость. И я понял, что не буду мышиться как он, я буду действовать открыто. Я подумал о том, что, если нужно будет, скажу об этом без каких-либо проблем. И врать, что это не так, не буду. Но когда веселье прошло меня объяло отчаяние.
У меня началась паранойя. Я сам для себя выдумал, что ты ему симпатизируешь, что он тебе приятен. Я был просто раздавлен этой мыслью. И с ней я встретил Новый год. И с ней же провёл эту ночь.

Я был попросту убит. Разговор с тобой меня успокаивал. Ты не замечала, но у меня сильно дрожал голос.
Потом было ещё веселее.
“Спасибо всем за поздравления, я вас всех очень люблю! И тебя. =*”
Это значило “любовь” для каждого, так? Мол, кто прочитал – того и “любишь”. Я же это расценил как “Люблю всех. И тебя, анонимус. =*”
Я долго не мог заснуть. У меня была истерика. Я не кричал, не бился башкой об стену. Я просто не знал куда себя деть. Заснул еле-еле.

Первого января я провёл день с этим же чувством. Правда, чуть лучше. Гулял почти весь день. Много думал.
И я понял, что если ты действительно не безразлична к анониму, если так будет лучше, я уйду. Исчезну, и не буду мешать. В этом я видел готовность к самопожертвованию. И это было бы правильно.
Потом я выяснил степень твоей занятости через анонимку. Услышав “Моё сердце свободно, но добиться его будет очень и очень трудно” я был, как ни странно, счастлив. Именно счастлив.
Во-первых, это значило, что кому-либо другому будет трудно добиться твоего внимания. А про себя я знал, что не поленюсь. Это лишь прибавило мне уверенности в том, что всё будет хорошо.
Я понял, что готов бегать за тобой ровно столько, сколько нужно.

я и не знаю что ответить.
нужно выспаться и завтра всё обдумать.нужно переходить к действию.