Стало сложно формулировать мысли.И если бы только формулировать...стало сложно ими делиться.

Понимаю,что становится все больше людей,на которых себя просто жалко.Да.Жалко отдавать им свои мысли,эмоции и силы.

Это просто либо разочаровывает меня,либо отталкивает их.

Это грустно?

 

 

"Ну,понимаешь,мне жаль отдавать тебе свои мысли.Ты не из тех,кому можно рассказать свой сон..." *стирает.и зачем я это все пишу?*  "Ну не нравишься ты мне."-вот так вот проще.

"А увлекают меня такие книжки,  что как их дочитаешь до конца - так сразу подумаешь: хорошо бы, если бы этот писатель стал твоим лучшим другом и чтоб с ним можно было поговорить по телефону,  когда захочется."-"Над пропастью во ржи".

Вчера он умер-автор моей любимой книги.

Сэлинджер.Просто спасибо ему.

 

 

 

Три часа ночи.Толи еще пятница,толи уже суббота-непонятно.В соседнем доме горит одинокое окно.

Одеяло с тигром,плеер и кусок белого хлеба с маслом-первое,что я ем за сутки,ну и,собственно я.Сижу на кровати по-турецки и,закрыв глаза,подпеваю про себя и откусываю кусочки от хлеба.

Кусок.Глотаем.

 

Возвращается полная ясность в голове."Не стоило пить сегодня."-говорит мой внутренний голос."Иди в жопу,пятница-это святое."-перебивает его другой.

 

Кусок.Глотаем.

 

Возвращаются мысли.Вот кто мне нужен сейчас меньше всего.

"...кончится лето...лееетоооо...".Я знаю,надо переключить эту песню.Слишком много ассоциаций,слишком много боли от каждого слова в ней.Но руки отказываются нашаривать в складках одеяла плеер.

 

Кусок.Глотаем.

 

Жизнь постепенно возвращается.Спадает озноб.Или телу уже просто лень дергаться?

Погасает светлое окно в соседнем доме.

Плеер обиженно пищит и разряжается.Будем слушать тишину в наушниках.

 

Кусок.Глотаем. 

 

Хлеб кончился.Остается только лечь на подушку и закрыть голову руками.Только что за преграда руки для мыслей?

"Да ладно,все не так уж плохо.Есть белый хлеб,масло и светящееся окошко в соседнем доме...ты тоже есть.Так что спи пока."-шепчет кто-то и подтыкает мне одеяло.

 

Странное и уже так знакомое ощущение опустошенности-как будто нет тебя.Остались только мысли,беспорядочно перекатывающиеся в голове.И ни одна не понятна.

Когда же кто-нибудь научит меня говорить прямо в глаза несколько простых слов: "А я тебя-нет."

Злость на собственное слабоволие.Знобит,челюсти плотно сжаты-говорить нет сил и желания.Голова кружится.Надо относиться к этому легче.

Всего лишь четыре простых слова.Научите,кто-нибудь.

Дайте мне волшебную палочку,чтобы разрушить эту тюрьму мыслей.

Чтобы папа перестал умирать.Не курите,дети,не курите.

Чтобы я могла видеть её чаще.Как мне не хватает такого любимого черного пятна в углу класса.С каждым днем мне не хватает её все больше.

Чтобы что-то вернулось.Меня посылает нахуй время,еще недавно ко мне благосклонное.

Чтобы он понял,насколько я идеальна.И сказал бы самые банальные в мире три слова.

Чтобы...чтобы я хоть наконец разобралась с этой химией.

И неприятно осознавать,что проблем-то,при всех этимх громких словах, у меня,по сути,нет.Есть только мои пятнадцать лет и подростковый кризис.Так дайте мне волшебную палочку,чтобы я поскорее повзрослела.

*А завтра турсет.Лес,мы и кола с портвейном.Жаль,что еду всего на один день.Значит,сегодня у меня будет бессонница.Ничего,утром подопру веки спичками,натяну старую дедовскую тельняшку-и вперед.*

Я открываю окно сообщений в аське.

"Выслушаешь?"-спрашиваешь там ты.

"Да.Конечно."-с трудом печатаю я.

Я знаю,что сейчас ты будешь говорить о ней.О том,как любишь её и как страдаешь.Ну кому можно такое рассказать?Да,только очень близкому другу.

А я-этот самый друг сижу и "слушаю" тебя.

Раньше я давала тебе советы,как сохранить отношения с девушкой.Сейчас я стараюсь тебя поддержать и тоже что-то посоветовать.Только ты не знаешь,что мне от твоих излияний не лучше,чем тебе.Но я терпеливо слушаю.А потом пишу,что сочувствую и пытаюсь подсказать,как вам быть вместе...вместо того,чтобы на "Выслушаешь?" вместо "Да.Конечно." ответить просто "Я не хочу ничего слушать.Я люблю тебя."

Меня не за что любить.Поэтому любите просто так.

В детстве я очень любила диснеевский мультик "Бемби".И там мама зайчика Топтуна сказала фразу "Если не можешь сказать, что-нибудь хорошее,ничего вообще не говори".Я пытаюсь следовать её совету.Не люблю,когда два часа перебирают одну и ту же тему для разговора одними и теми же словами и просто ненавижу сообщения из одних смайликов.Как бы не старался автор,ими все равно ничего не скажешь.И сообщения,состоящие из одного слова "сочувствую" меня бесят.Это звучит,как отписка.Это глупо и банально.
Но,как выяснилось,людям нужно говорить глупости и банальности.По аське же не видно эмоций...а глубокомысленного молчания тем более.
Странно...Полчаса печатать,душу открывать,только чтобы получить в ответ одно это "сочувствую".Может быть,это просто подтверждение того,что тебя услышали?Такое состояние,когда уже не важно,сочувствую ли тебе по-настоящему,главное,что просто обратили внимание,не поленились ответить...
А тех,кто правда ждет сочувствия,это слово убивает.Одинокое "сочувствую" помогает в полной мере ощутить всю мизерность своих проблем для окружающих.
Иногда мне хочется,чтобы не было интернета.Чтобы можно было пойти и вместе помолчать.

...а по ночам она боится ложиться спать.Сидит до последнего за книгой или рисует,лишь бы не ложиться и не выключать свет.Иногда просиживает так до пяти-шести утра,пока не засыпала на столе.
Ведь стоит накрыться одеялом и выключить свет,как изо всех углов вылезают они.Она обахватывает подушку,на наволочке нарисован тигр...он их напугает,они уйдут.Но им ничего не страшно,ведь они-её плохие мысли...Черные,пушистые проблемы с острыми клыками,склизкие зеленые комплексы и холодные большеглазые полупрозрачные горестные воспоминания.Они садятся ей на ноги,на грудь,наливают ей внутрь свинец и заставляют тихо выть от тоски...А потом,когда её глаза все-таки закрываются,из самого темного угла выползает длинные вьющееся растения-её сны.Обматывают ей шею,запястья и заползают внутрь,вынимая по частичкам маленький комочек серебряной пыльцы-её душу,их семена прорастают в её мозгу,давая плоды страшных несвязных картинок,мелькающих перед глазами,душат изнутри,заставляя плавиться свинец,которым до отказа залиты её внутренности...
Я уже боюсь ложиться спать.

*Сменила дизайн на все-таки более подходящий к моему стилю в реальности-неформальный.Скоро сменю ник на Strange_man_Sincerity,что в переводе обозначает "Искренность странного человека".*

5-й урок...сидишь за последней,рисуешь.Совсем рядом с окном зеленые ветки.И дико хочется гулять.Нельзя,нельзя,нельзя,надо сидеть тут.Еще целых 2 часа.
Рисуешь.Извращаешься,можно сказать.Рисуешь то,что подказывает подсосзнание,выуживая оттуда образы.Криво получается,стираешь и опять рисуешь...потому что оно должно,нет,обязано получиться красиво!
И оно получается.Такого не рисовал,наверное,еще никто,и в этом его главное достоинство.То,где каждый может увидеть свое,стоит только вглядеться.Что-то необьяснимое и такое простое.Оно далеко не гениально,но распирает творческая гордость.Показываешь...и получаешь в ответ убийственный вопрос:"Ой,а это аниме?Я не разбираюсь в ваших этих яоях..."
И становится очень грустно.

В колонках играет - Крематорий-Таня
Солнышко светит,тепло,ну и далее по тексту...
Иду из школы.Во дворе встречаю маму с дочкой лет 8-9."Да ты вообще на что-нибудь обращаешь внимание?На оценки ты внимания не обращаешь,на внешний вид свой тоже,на друзей,ни на что!".Дальше не слышала-разошлись.
А я вспомнила себя в 9-11 лет.Опять ощутила себя тем забитым существом,одевающимся в одежду для мальчиков.До сих пор помню любимые мешковатые джинсы и темно-бежевую теплую кофту с черными рукавами.И большие футболки.
Да,не любила я себя.Я считала,что не могу красиво одеваться,пока не стану хорошей.Отягощала куча комплексов.Я росла в основном в компании мальчиков,хоть и имела лучшую подругу.Но повадки были чисто мальчишескими.Мнение отстаивала силой,не боялась "наехать",но родителей слушалась почти всегда.Странно,что меня не унижали в школе.Зато,когда меня принудительно отправили в лагерь...о,я даже рассказывать не буду.Там девочки хотели меня исправить,сделать красивой.А я не могла.Я считала себя недостойной.Я знала,что надо мной смеются,хорошо,что не публично, и плакала втайне ото всех.Три дня не решалась позвонить маме.А когда позвонила:"Мамочка,забери меня отсюда..." услышала:"Извини,у меня много работы,ни я,ни папа не можем тебя забрать,потерпи еще 10 дней".Потом я сказала,что мне было плохо,так и не рассказав маме правду.
Училась гораздо лучше,чем сейчас и в математике "секла".Вот,мне кажется,единственный плюс.
Лежа в темноте,я сочиняла что-то вроде фанфиков по Гарри Поттеру,сама шепотом говоря за всех персонажей.Это были длинные истории,с новыми героями.Я дела тот мир таким,каким хотела,так что,главными персонажами у меня в конце-концов стали Рон,Фред и Джордж,про Гарика я иногда даже забывала.Были и другие фанфики,по другим историям,а иногда и самсотоятельно сочиненные рассказы.И каждый вечер я с радостью ложилась спать,предвкушая продолжение истории.
А еще я придумала себе собаку.И очень ею гордилась,а мне все завидовали.
И тогда я думала,что счастлива.И так думали мои родители.Я жила в постоянном напряжении,опасаясь что-то сделать не так,а когда все-таки случалось,я, уже лежа в кровати,вспоминала этот случай и тихо твердила:"Нет...Нет...Нет...".Так было и не только с неудачами-любое ироничное вырадение в мой адрес я очень болезненно воспринимала.Помню,как рисовала тигра.Показала папе,тот сразу же указал,что где неправильно нарисовано.Стерла,перерисовала.И опять,и опять,и опять...сложно в 10 лет нарисовать идеального тигра.До сих пор помню,как валялась на полу,захлебываясь в слезах,потому что даже на 3-1 день в тигре было что-то неправильно,а мама стояла надо мной и ругала,требуя,чтобы я замолчала...а я боялась этого руганья и плакала еще больше...
И тогда я была счастлива.Потому что не знала,что может быть по-другому."Исправил" меня только переход в новую школу.
Что хорошего-это то,что мне приходилось справляться со всем самой,ведь я никому не говорила.И я справилась.Маленькая,но победа.
Не люблю вспоминать это время теперь,когда понимаю,что тогда было.Но я прожила эти три года.
Не знаю,зачем я написала,это всё похоже на исповедь.Захотелось спустя почти 5 лет наконец-то поедлиться тем,о чем не решалась сказать тогда.

Настроение сейчас - на низком уровне

А у вас когда-нибудь бывало такое...что,вроде бы,тебе должно быть параллельно на событие.Произошло оно с друзьями или знакомыми,но никакого твоего участия и,тем более,твоей вины тут нет,а все-равно,так больно.
Как будто,откалывается кусочек от системы мира,казалось,такой прочной.


И смешно бывает думать,что ты переживаешь это острее них.

Настроение сейчас - раздражение

На кухне я и бабушка.По телевизору звучит слово "Хрущев".Бабушка:
-Тань,а ты знаешь,кто такой Хрущев?
Я,конечно,знаю:
-Нет,не знаю.Наверное,певец или писатель...
-Нет,конечно.Это был руково...
-Ба,я знаю,кто это.
-Так чего же ты мне тут ерунду говоришь?
-А ты не догадываешься,что я могу знать,кто это?
-Но просто это было так давно-полвека назад.(меня бесит,когда она говорит вместо "пятьдесят лет"-"полвека","семьдесят лет"-"седьмой десяток" и всякое такое)
Я,раздраженно:
-Не так уж и давно.
-Почему ты так со мной говоришь?
Я встаю и начинаю невозмутимо мыть чашку:
-Потому что я знаю даже кто такой Наполеон,а он жил еще раньше Хрущева.И кто такая Зоя Космодемьянская я отлично представляю.Я,видишь ли,в школе учусь.
-А я думаю,что ты просто злая.
Бабушка демонстративно выходит из кухни,закрывает дверь.Еще несколько раз дверь открывается (ну вы знаете,как в кино иногда бывает бывает?вот,точно так же) и бабушка говорит,что я от нее не видела ничего плохого и она не заслужила к себе такого отношения.Где тут мое отношение к ней,я не понимаю...

Просто излить душу.
Я правда не злая.Просто я отнюдь не такая ограниченная,какой меня видят все в этом доме.
И я прекрасно знаю,что баклажаны растут на дубах ;)

У меня ангельское терпение.
У меня каменная стойкость.
У меня великий ум.
У меня богатейшая фантазия.
У меня глубокий взгляд и прекрасные волосы.
Да я вообще чертовки идеальна,е-мае.

Только тот самый,кто надо,этого уже несколько месяцев не понимает...
Только если по-настоящему любишь человека,можно радоваться тому,что у него опять появилась девушка.И это не ты.Но ведь он так счастлив...
Если любишь человека,надо для начала быть ему хотя бы таким вот хорошим другом.
В моем случае,это уже и конец.

А я вот такая идеальная сижу тут...

На белом листе бумаги появляется яркая красная полоса...
Тут же рядом с ней рождается зеленая,синяя,фиолетовая,желтая...
Мягкая кисть создает на листе целый мир.Не понятный,но такой красивый.
Два года вообще не рисовала красками.
На несколько минут все внимание,все мысли,все растворяется в этих разноцветных полосах...
Вот,что,оказывается,такое творческий экстаз.

В колонках играет - Metallica-of wolf and man
Настроение сейчас - Скоро в Новогород))

Мысли сливаются с непонятным гулом в голове,бессмысленный и беспричинный,но такой искренний смех разрывает легкие...
Смех.
Подвал школы,наша дорогая Римма,стопка дневников...две "3"-по алгебре и геометрии...
И вот он-этот запах свободы.
Его не чувствует никто.
Кроме меня.
Он похож на запах моря.Если бы хоть кто-то еще почувствовал его...хоть кто-то...нет.
Весна.
Каникулы.
Через 20 минут на вокзал.
В Новгород!
И опять:
Весна.
Свобода.
Новгород.
Каникулы.
И опять...

Первое сообщение второго дневника.Все таки я тут=))В принципе,где-то есть еще один мой днев,заведенный в начале сентября...Но тогда мне было это не нужно,так что он потерялся где-то в дебрях сети без единого сообщения...бедняга)

В комнате холодно,холодно,холодно...Форточка сломалась.И все время по комнате распостраняется эта неприятная холодная волна.
А чусть пониже груди тоже холодно.Жаль,что там форточку не закроешь...Да и почему?Недосыпы?Одиночество?Или...или что?Наверное,это просто зима...