А я и не заметила, как стала одиночкой.. Всю свою сознательную жизнь, сколько себя помню, я мечтала встретить свою Любовь.. Чтобы обо мне заботились, чтоб я могла без страха отдавать всю себя и чтоб отношения были наполнены Любовью..
А сейчас .. Сейчас я не верю в Любовь! Может быть в любовь? .. Еще где-то там в глубине сердца..
Может поддаваясь свои мечтам, я подсознательно цеплялась за отношения и только зря без остатка отдавалась? И может быть потому я сейчас почти превратилась в циника, который видит везде подвох? Мне одиноко и еще чуточку больно.. Но честно говоря, это приятное чувство.. Наконец-то перестать бежать за мечтой.. Признать, что я проиграла.. Такая как есть, не нужна, не интересна.. Если бы разлюбил... Так ведь и не любил.. Прошу заметить, что за мои 26 , ни кто не любил. А сейчас в моем понимании, любовь живет три года, три месяца.. Сейчас я вижу только страсть, желание, корысть... Что же все грязно так? Неужели и я теперь грязная? У меня нет ни капли сожаления.. У меня лишь горечь осознанной правды.. Правды о том, что такая как есть ни кому не нужна.. Всем правят деньги, внешние данные, корысть, желание этим владеть.. Может и я не далеко ушла? Я пойду завтра куплю новую книгу, такую где можно поплакать.. И уйду в работу.. Пустоту в моем сердце на время заполнил человек, которого я сама скорее всего придумала.. И который оказался таким же пользователем, как и многие в моей жизни.. Жена, дети и ничего после, когда интерес закончился.. Мир мой рухнул еще той осенью, когда меня бросил человек, которого я боготворила.. Только тогда я слепо не желала признавать, как мало я значу в его жизни.. И как много номеров в его телефоне, других.. Я уже не маленькая и забыть все не смогу.. Он в моей дуже, в сердце и памяти высек навсегда чувство недоверия, измены, эгоизма и корысти с других.. Я смотрю на людей вокруг и виду проблемы, простоту, счастье и тревогу.. И осознаю своб пустоту.. Наблюдать за его новыми отношениями и уже не чувствовать боль.. Только желание убежать и забыть.. Хоть на время у бежать и от себя самой! Впервые в жизни я ничего и никого не жду.. Может я наконец повзрослела?! Я до сих пор помню каждое чувство свое с ним и к нему, которое не знало меры и летало то в небеса счастья то в пропасть отчаянья и боли.. Как же глупо было верить в сказку! Как же странно сейчас все осознавать! Это ново для меня, и уже почти не страшно.. Я теперь ничего и ни кого не жду