Новое правило: не зарикаться!

- Она такая эмоциональная, да?
- Как и все хорошие люди.

Куда несётся время? Куда несет меня жизнь? Я не успеваю, все слишком быстро! Возможно, что за два месяца, до дня моего рождения, что-то поменяется, возможно? Мне очень нужно, ну пожалуйста! Работа, отношения, путешествия.. жизнь, не гони так, оставь мне что-то .. я так больше не очень могу и хочу 😔

Я пересмотрела это видео раз пять, может больше. Скорее всего больше пяти раз. Просто вслушиваюсь и раз через раз улыбаясь не заметила, как много раз под ряд включала повторно , снова и снова. Может я веду себя как ребёнок. Может это глупо. Я не отрицаю. Но мне тааак хочется... но мне тааак нравится .. и помечатать я люблю! Все уже наверное, это знают .. а кто знает как все будет на самом деле ?

Я трачу деньги, как будто они у меня есть.. я трачу дни впустую, как будто уже добилась всего что хотела..
короче, пора уже убить в себе эти дурацкие черты характера, или хотя бы научиться проявлять их там, где это нужно..
блин, всю жизнь походу я мучаюсь от своих поспешных действий, от своей нетерпимости, от моей импульсивности ..
не то чтобы я жалела о чём-то или думала, что поступи я за всю свою жизнь где-то терпимей и по другому было бы сейчас иначе.. было бы конечно.. но уж есть как есть.. и будет так как должно и с теми кому это нужно..
просто я люблю сама себя поругать, сама себя приземлить, сама себя не любить..
иногда понимаю что быть может это затишье перед бурей, и я ведь сама хотела перестать общаться в бывшим вообще.. и я не жалею.. но Господи Боже ты мой!, ну как же ничего не происходит и как же иногда тоскливо и обидно.. ну где кто-то.. но не кто попало, это ясно, а тот кто должен уже наконец-то остаться.. но должна признать страшно за то "что будет дальше? Скоро др. а я одна.. ООО сколько лет и без пары и семьи. Как проводить летние дни? Какую работу искать и найду ли? Где заработать?" - ну в общем это то из-за чего я просто от страха сжималась.. так вот, сейчас как-то по спокойней, все будет.. только не понимаю одно, что не так что не получилось как-то толка с моих действий?! А наоборот глупости одни.. каждый раз зарекалась что-то больше не делать и каждый раз делала! Смешно даже. Сейчас не зарекаюсь - это наверное уже возраст. И я его не боюсь уже так сильно , как раньше. Я ведь даже наоборот увидела в этом какие-то плюсы - уже так много в лишь и знаешь и понимаешь что толи ещё будет, узнаешь ещё больше.. одно вот очень жалею, что не смогла себя реализовать и научиться зарабатывать больше.. вот представляете? Я уже больше думаю о реализации себя и достатке и моем заработке, а не о романтике и прочей ереси, чем страдала раньше.. и все старалась в каждом найти суженого.. и была наверное потому жертвой.. сейчас хочется только добиться всего, для себя же..
работая над собой, побеждая себя же, получаешь удовольствие и хочется добиться ещё большего..
очень хочется чтоб кто-то объяснил что не так, со стороны виднее, я бы исправлялась.. только не каждому откроешься.. да и вообще люди видят только себя..
ну что-то же уже в конце-концов должно наконец-то поменяться, где-то же ходит море мое.. море все чего мне так хочется и так мечтается..
я когда-то напишу книгу, и ещё напишу картину.. вот думаю , а почему когда-то? Начти сейчас! Но я должна почувствовать что я готова, что уже пора.. сейчас я живу периодом, когда часто вообще ничего не чувствую.. и наверное после длительного периода переживай, нервов, мимолетного счастья и страданий все правильно, все как должно быть - ничего не чувствовать .. я вижу что проблемы есть у всех, и комплексы есть у всех.. но ещё я вижу что заслуживаю большего , чем имею.. скажи мне когда-то , что вот будет как есть сейчас у меня, я бы в жизни не поверила ..
Father, tell me do we get what we deserve..?!
А ещё так странно, мне ничего не сниться вообще , или я не помню .. давно такого не было, обычно у меня очень яркие сны.. что это значит ? Но я во время сна ловлю себя, что часто строю предложения на английском или думаю на английском .. это повторяется все чаще и чаще ..
как же хочется путешествовать .. пару дней назад , я прочитала у Хемингуэя "путешествовать нужно с тем, кого любишь" ох и ах.. и мечты и воспоминания, а иногда от этого трудно дышать, давит и захлёстывает прошлое , которое слава Богу далеко, надеюсь навсегда далеко..
ведь не зря я последние месяцы мысленно перед сном отпускала в небо воздушный шар, иногда голубя.. резала нить между нами, закрывала перед его образом двери.. все получилось , закрыли .. отпустила наконец-то
Но только иногда вспоминаю его слова и снова поглощают какие-то страхи и комплексы заработанные с ним и его стараниями .. очень боюсь ненужности. Но радует что это не на долго мной одолевают, я научилась выкидывать эти мысли из головы быстрее, чем они навредят пуская снова свои корни в моей голове.. и пришлом понимание того, что через час, два или завтра эти мысли будут казаться смешными .. иногда даже знаю уже, что мне лучше , иногда даже слушаю разум а не сердце.. не замечательно ли это?
Давайте каждому по заслугам а?
И бывает же все все делают глупости? И ведь ничего преступление? Чего корю себя ? Потому что сейчас это мелочь а потом? Нужно воспитывать себя

Прочитала случайно свои старые посты.. как будто писал кто-то другой, не я.. я не верю, что мне когда-то был 21 год, я тогда была ещё таким ребёнком.. ничего не поделаешь, я поздно повзрослела и даже сейчас спустя 6 лет, я признаю что многому ещё нужно научиться и узнать.. кажется с того года ничего не изменилось, а ведь многое изменилось..
мы расходились и сходились, как пара, но мы не были парой.. он обижал меня, я прощала, он поднял на меня руку,спустя время я простила, я осознала что важна в его жизни так же как и он в моей и много значу, но иногда люди это не показывают иногда люди внутри пустые.. проводя последние дни с ним я желала расстаться с ним навсегда, ведь это были не отношения и уже не дружба.. так остатки явления.
Мы не общаемся нормально уже скоро как 4 месяц пойдёт.. я этому рада , этого хотела.. это было в списке желаний на этот год, подчёркнуто с множеством восклицательных знаков, так я устала от него , этой нашей клоаки, его грязи и грязи вокруг него и тд. я прошла через боль обиду унижение ну конечно счастье любовь приключения (почему-то больше помниться печаль) с этим человеком (очень впадало мне ставить знаки припинания) я лечилась после него у множества гинекологов и у психолога.. ну в общем есть что вспомнить и не так уж хочется вспоминать.. иногда как вспоминаю, сразу возвращаю себя на землю от этих мыслей.. я понимаю это на час.. больше мне не захочется его видеть или слышать , через час я опять весёлая и счастлива что наконец-то его нет в моей жизни! Ведь даже когда вижу его делаю вид что не замечаю, ну правда наше общение мне приносит только отвращение и плохие эмоции .. ну вот например , недавно попросила финансовой помощи, он же всегда бил себя в грудь, мол я всегда приду помогу сколько надо дам ты мне родная и бла бла .. сначала обещал помочь , а на утро и след простыл.. очень обидно и расстроилась .. как не крути был родным, засыпала просыпалась с ним многим делалась.. ну видно там у него отношения уже серьёзные.. и она хорошенько вдияет на его поступки и решение, ведь я знаю он ей все рассказал, он всегда все всем рассказывает.. да и пусть
Я очень надеюсь что мне в будущем хватит мудрости и ума.. все предугадывать , ценить себя и не делать прежних ошибок.. не допускать впадать в зависимость от кого либо и уметь уйти, быть гордой .. я думаю меня многому научили эти отношения (я не знаю по другому как назвать тот союз)
Мне нужна любовь, мне нужен настоящий мужчина. Я устала и больше не хочу быть одна.. и в глубине души мне обидно что у него там все впорядке , а я без особых изменений.. ведь очень даже достойная девушка, умная весёлая красивая (наконец-то я поняла и снова полюбила себя)
я начала мечтать о переезде из города.. чтобы прошлое оставить позади навсегда.. мне нужен мужчина с другим менталитетом, и там с ним я стану собой, я стану другой.. я все чаще и чаще мечтаю как приедет и увезёт или найдёт и позовёт, заберёт к себе .. я мечтаю жить не здесь я мечтаю найти счастье в любви и найти себя..
я начала заниматься поисками себя, уровновешиваю своё внутренние сомнение росту в уверенность .. (пилатес очень помогает)
Вот прямо сегодня и прямо сейчас я посылала мощные лучи желания во вселенную, переехать из страны, города к любимому и найти любовь с ним, обрести себя и спокойствие, гармонию , построить семью ..
пусть эти яркие картинки в моей голове сбудутся, я достойна, я заслужила, мне нужно..
уже забыть стереть с памяти уехать и не вспоминать и перебить все эти воспоминания строя новые с Новым харизматичным любимым человеком ! Просто уже устала и не знаю что ещё кроме материализации я могу .. ведь я очень стараюсь ..

Даже уже не больно и не обидно.. когда ты думаешь, что знаешь человека, что вы родные .. а он суёт тебе нож в спину.. сама допустила? Ну что ж, может и так.. но разве нет за столько лет уважения и человечности ?! И как поступить в такой ситуации? Молчать? Разбираться? Он же знает какая я добрая, бескорыстная .. наивная .. зачем он меня использовал?! Слова ничего не значат.. "ты мне родная, я всегда помогу.." противно только мне очень противно.. я неожидала такой подлости.. как можно быть таким гнилым , настолько гнилым и бессовестным ?! А ведь я его любила.. не хочу говорить , что жалею о том что было.. ведь это мой урок.. просто внутри что-то надломилось.. всему есть своё оправдание.. но его поступкам я не вижу .. это гадко грязно и противно.. мне жаль своих потраченных чувств, искренности и заботы с этим человеком.. мне жаль, что я видела в нем только хорошее.. мне хочется поговорить , спросить как так можно?! , но я знаю что с этого ничего не будет .. фальшивый гнилой лицемер ..
может та женщина была права, посоветовав не бросать его и увидеть тогда всю его сущность и отношение своими глазами.. неужели нельзя никому верить и всегда нужно быть со всеми на чеку?! Зачем тогда мы живём на такой жестокой планете?! И чем я заслужила подобное?! Я не знаю.. я уже ничего не знаю.. но я уверенна, что людям возвращаются все их поступки! Когда же начнётся наконец-то новая счастливая глава в моей жизни? Как поступить как поступить

А все что я хотела сказать, я сначала потеряла любовь, потом сестру а теперь подругу ..

Я пишу здесь и высказываюсь здесь .. Больше о переживаниях и обидах.. Потому что в реальной жизни, как ни крути настоящих друзей мало. Очень. Мне кажется на столько мало, что я готова быть только самой у себя.. А здесь меня не осудят и может поймут.
Скоро у меня праздник. Мой личный, и мамы моей. И первый раз я не считаю дни и ничего не жду.
Ещё молюсь Богу. Прошу его сберечь нас, но говорю и знаю "на все твоя воля Божья". Теперь я думаю готова смириться и все принять.
Когда теряешь близких людей плохо. Но хуже , когда ты не только теряешь их, но и разочаровываешься .. И тогда ты готов все принять. Понимаешь всю абсурдность это мира.
Дай Бог здоровья и работу, а все остальное не столь уж ..
Есть как есть, уйдёт кто-то ещё пусть, я уже знаю как это

Я больше не буду не из-за чего делать трагедии. Если человек ушёл, значит не стану держать. Все без всех могут жить. А если тянет, если нужна - значит будет возвращаться как друг, как любовник или просто как "а как твои дела" .. Правда, с меня довольно

Мне бы очень хотелось измениться в лучшую сторону.. И исправиться во многом.. Но наверное, я не достаточно сильная, если для этого мне нужны какие-то перемены или важный человек рядом.. Ведь я понимаю, что свой мир и себя я должна делать сама..
Мне очень интересно, что в моей жизни произойдёт дальше.. Как сложиться моя судьба.. Я хочу понять, то ли это интуиция, которая меня редко подводит, то ли это накруты мои.. Не знаю что делать и как поступать.. А по течению плыть не хочу .. Время так быстротечно! И мне страшно иногда что я быть может сейчас многое теряю.. Мне очень страшно, что меня не любили по настоящему.. Со мной что-то не так..?! Я боюсь своего возраста, я боюсь недостаточно сильной быть характером.. Когда-то мне говорили, что я очень женственна и мне кажется, я даже слишком перевоплотилась в эту роль.. А ещё я боюсь того, что мало кто мне интересен и западает в душу.. И я очень боюсь, потому что со временем перестаю верить во что-то искреннее и чистое.. А хочется быть уверенной и чувствовать себя нужной.. Я с каждым днём все больше закрываюсь в себе, прячу себя от людей.. Иногда я даже забываю, какой общительной и интересной я всегда раньше была.. Мне так нужен мудрый совет.. Мама меня не поймёт и сестра тоже.. А больше и некого спросить.. Хочется знать, а в чем смысл? Смысл всего.. Я с ранних лет столько мечтала и представляла.. О любви, красоте, жизни.. Я росла и кажется ждала этого.. Я все четко помню, все мечты и представления.. И сейчас я понимаю, что уже выросла, уже скоро страшная дата для меня со дня рождения.. А всего этого нет.. И будет ли.. Боюсь, что со временем я потеряла все свои таланты и способности.. Мне кажется, я заболеваю тоской. Мне кажется, это совсем не весенняя депрессия, а что-то больше.. Грустно и страшно

Хочу почувствовать ту радость осознания того, что другой человек сознательно выбрал тебя.
Тебя со всеми твоими недостатками, которые для него кажутся наоборот притягательными.
Чувствовать, как человек наслаждается твоим присутствием и хочет проводить как можно больше времени с тобой, всю свою жизнь.
И хочет детей на тебя похожих, и для него счастье знать, что они могут быть на тебя похожи и что ты будешь вкладывать кусочек своей души в них, именно ты. и никто другой
Хочу чувствовать заботу и уверенность в другом человеке. Не сомневаться и не бояться. Не подведёт.
Я ни на что не жалуюсь. Знаю, всему своё время. И я теперь наконец-то научилась ценить себя. Просто я немного устала и сказывается весенняя лихорадка..
Но меня просто воротит от него.. А он все пишет и пишет.. Оставил бы в покое.. Тошнит уже от этой его притворности

Иногда мне кажется, я стала холодно ко всему относиться. Не мы такие, жизнь такая.. Пережив слишком много в прошлом году, я стала закаленней.. Моё сердце столько раз сжималось от его ударов болью,я столько раз (нет, не плакала) рыдала! что сейчас уже мало что может обидеть меня, уколоть и я не помню когда последний раз плакала.. Помню последний раз на глазах появлялись слезы, когда осенью во Львове меня спрашивали о личном.. Я на столько была разбита, что теперь я равнодушна к окружающим.. Только иногда ещё, очень редко я снова беспокойно сплю по ночам. Мне все кажется, кто-то приходит ко мне и шумит пока я сплю.. А раньше это было почти каждую ночь.. Раньше, я иногда не могла дышать и сердце моё переполняли обида, боль и ненависть..
Мне кажется, я ничего не чувствую. Мне кажется, любви нет. Я научилась не привязываться. Я научилась не открываться. Я не принимаю совершенно ничего близко к сердцу. Я знаю что очень много может измениться в любую секунду. Меня ни чем не удивишь. И я не уверенна что хочу отношений. Научилась отдаваться не отдавая. А через секунду забывать все, на всякий случай.. Научилась не думать, так легче.. Научилась ничего и никого не ждать, так я живу спокойно! И полагаться только на себя.
Я много работала (работаю) и многое теперь себе позволяю.. Добиваться и понимать, что и сама могу себя обеспечить, купить и заработать.. И зачем тогда рядом, тот кто отстает?!..
И я совершенно пуста внутри. И мне от этого спокойно и легко! Так вот хорошо мне давно не было..
И вот только он возвращается.. Снова и снова.. И я понимаю разумом , что должна его всегда всегда игнорировать.. Я понимаю, что не люблю его.. Я понимаю, что мне рядом с ним нет счастья.. Вот только не понимаю, зачем он возвращается , всегда и всегда находит меня.. И я не понимаю, почему осознавая не любовь к нему и то несчастье с ним, я раз через раз беру трубку, иногда приезжаю, радуюсь когда он расходится с ****, злорадствую "все тебе возвращается", шучу, спускаюсь к нему, беру подарки, и давлю в себе какой-то очень глубокий, еле заметный укол ревности или досады (это очень глубоко, я не понимаю что чувствую) ..
Кто мне объяснит что это? Я ясно осознаю что не люблю его больше, он убил меня, мою нежность, моё "я все тебе отдаю, бери все и всю меня".. И я не доверяю ему.. Я даже не хочу его больше.. Что это за чувство? Зачем мы видимся? Зачем он звонит мне? И зачем я час назад снова спустилась к нему? И почему они помирились? А если и помирились, зачем звонить мне и заезжать?? Аа точно друг! Да не друзья мы, что за извращению?! Ну почему я уже не понимаю желаю я счастье ему или зла? Или мне уже все равно, даже если он женится?
Я так много чему не могу дать объяснения.. Своей пустоте, нашим с ним поступкам, своим желаниям..
Думаю моя пустота окончательно выдавит его из меня.. Или появится важный человек, который сделает это..
У меня все хорошо. Я абсолютно счастлива, по своему.
Очень только жаль, что иногда что-то глубоко очень ещё пробует душить меня.. Жаль, я не могу понять что это?!!

Запомни меня надолго,
Как лучшую из набора,
Как лучшую из брюнеток,
Как лучшую из ненужных…
Запомни меня и только…
Я вместе сложу приборы,
К губам приложу салфетку,
И кончится этот ужин.

Запомни меня по стонам,
По вспоротым бритвой нервам,
По странным мечтам о клетке,
По чистому цвету кармы.
Из тысячи лже-историй,
Читай ее очень редко
И плачь, вне предела камер.

Запомни меня дикаркой,
Запомни меня своею,
(Я в чем-то твоей останусь…)
Читай мою переписку…
Запомни меня подарком
Кому-то на День рожденья…
Мне кажется, я теряюсь
И больше не буду
Близко…

Все по тихоньку стает на свои места. Я чувствую, как я взрослею, стаю выше на ступеньку. Как будто скидываю чешую прошлого. Я становлюсь другой. Я больше не грущу и прошлое больше не беспокоит меня. Мне нравится молодой человек.. И я просто наслаждаюсь его трепетным отношением ко мне.. Тем, что он даже боится лишний раз ко мне прикоснутся.. Его осторожностью.. Меня не волнует его статус и его прошлое. Я просто живу здесь и сейчас. Не спешу. Наконец-то я живу!

То ли звезда неудачная, то ли я какая-то не такая.. Но вообще все не так! Я не жалуюсь! Мне грех! Работа, семья, друзья.. Почти все на месте. Со мной наверное просто что-то не так.. Не возможно меня полюбить.. Ну и не надо! Мне одной проще! Ничего не ждать - проще! От себя одной зависеть и самой решать - проще! А чувства, забота, нежность.. это не воздух.. Проживу

Такая странная коварная память.. Я помню все! Нашу первую встречу, розговор, поцелуй, секс... Я помню свои мысли в те дни.. Я помню те чувства и прикосновения.. Отрывки фраз, иногда целые предложения. Тогда все было будто не со мной. Все было по другому. И ты другой. И я не та..
А сегодня я бегу отворачиваясь, спешу чтоб ты не увидел меня.. колошмя сердце и трудно дышать .. Даже до сих пор тяжело и давит что-то.. Такая коварная память.. Ещё вчера те воспоминая были пусты для меня.. А сегодня, услышав твой голос, что-то внутри у меня кричит и просится к тебе.. Только к тому тебе, а не каким ты стал сейчас ..
Господи, так тяжело и легко понимать .. Не мой ты сейчас, ты другой и ты с другой
Хочу тебя сегодня сниться( иногда я ещё очень сильно люблю тебя.. Только иногда ..

Чем больше я смотрел на её фото, тем больше она мне казалась далекой.. Чужой, другой, не моей.. Она была так красива, так изыскана и казалось так мудра.. Её взгляд пронизывал на сквозь.. До мурашек.. Я все смотрел и смотрел на неё.. Хотелось её увидеть, услышать ну или хотя бы написать ей.. Узнать как дела и здоровье, с кем она, где?! Но я боялся .. Я боялся её на этом фото.. Этой красоты, этой холодной сдержанности, которой веяло от её фото.. Я осознавал, что скучаю и в то же время, скучаю за той, которой она стала сейчас, новой и уже не моей.. Меня тянуло и манило.. Хотелось к ней.. и даже я хотел большее не её, а хотя бы увидеть, не дотронуться, но встретиться глазами, услышать.. Мне казалось, она знает ответы на все вопросы.. Мне казалось, с ней я забуду все свои страхи.. Мне казалось, окажись она рядом, мой единый страх - это её уход.. И она бы ушла, обязательно бы ушла.. Я боялся, что она больше не хочет меня.. Ни видеть, ни знать.. Я был даже в этом уверен.. И от этого мне ещё больше хотелось к ней.. В один момент, я забыл все что было между нами, как будто это было совсем с другой, или очень давно.. В один момент она стала прекрасной незнакомкой и в тоже время я знал её всю жизнь.. Просто что-то раз и навсегда укололо в сердце.. Но я знал, что прошлое не поправимо, и больше дороги назад нет, она не разрешит подобного.. И от этого стало ещё горше, ещё желанней..

Я на работе график ставлю себе с 7 до 21-22.. Я не хочу думать, пусть целый день будет занят работой.. В этом пока для меня счастье большое! Не думать

Я смотрю на знакомых и они от счастья, любви стали краше.. Или это притворство ?!/// а я что-то на месте как будто топчусь.. Трудно одной.. Устала сама за себя.. Отпускаю прошлое, но оно еще болит очень.. Как же это невероятно хорошо чувствовать сильное плечо рядом.. Как же я об этом мечтаю!

А я и не заметила, как стала одиночкой.. Всю свою сознательную жизнь, сколько себя помню, я мечтала встретить свою Любовь.. Чтобы обо мне заботились, чтоб я могла без страха отдавать всю себя и чтоб отношения были наполнены Любовью..
А сейчас .. Сейчас я не верю в Любовь! Может быть в любовь? .. Еще где-то там в глубине сердца..
Может поддаваясь свои мечтам, я подсознательно цеплялась за отношения и только зря без остатка отдавалась? И может быть потому я сейчас почти превратилась в циника, который видит везде подвох? Мне одиноко и еще чуточку больно.. Но честно говоря, это приятное чувство.. Наконец-то перестать бежать за мечтой.. Признать, что я проиграла.. Такая как есть, не нужна, не интересна.. Если бы разлюбил... Так ведь и не любил.. Прошу заметить, что за мои 26 , ни кто не любил. А сейчас в моем понимании, любовь живет три года, три месяца.. Сейчас я вижу только страсть, желание, корысть... Что же все грязно так? Неужели и я теперь грязная? У меня нет ни капли сожаления.. У меня лишь горечь осознанной правды.. Правды о том, что такая как есть ни кому не нужна.. Всем правят деньги, внешние данные, корысть, желание этим владеть.. Может и я не далеко ушла? Я пойду завтра куплю новую книгу, такую где можно поплакать.. И уйду в работу.. Пустоту в моем сердце на время заполнил человек, которого я сама скорее всего придумала.. И который оказался таким же пользователем, как и многие в моей жизни.. Жена, дети и ничего после, когда интерес закончился.. Мир мой рухнул еще той осенью, когда меня бросил человек, которого я боготворила.. Только тогда я слепо не желала признавать, как мало я значу в его жизни.. И как много номеров в его телефоне, других.. Я уже не маленькая и забыть все не смогу.. Он в моей дуже, в сердце и памяти высек навсегда чувство недоверия, измены, эгоизма и корысти с других.. Я смотрю на людей вокруг и виду проблемы, простоту, счастье и тревогу.. И осознаю своб пустоту.. Наблюдать за его новыми отношениями и уже не чувствовать боль.. Только желание убежать и забыть.. Хоть на время у бежать и от себя самой! Впервые в жизни я ничего и никого не жду.. Может я наконец повзрослела?! Я до сих пор помню каждое чувство свое с ним и к нему, которое не знало меры и летало то в небеса счастья то в пропасть отчаянья и боли.. Как же глупо было верить в сказку! Как же странно сейчас все осознавать! Это ново для меня, и уже почти не страшно.. Я теперь ничего и ни кого не жду

Где-то там или где-то здесь живет Он. Живет, как все.. Может сейчас с кем-то встречается.. Может расходится.. Планирует дни, работает, отдыхает.. И не подозревает, что как-то однажды все планеты выстроятся в ряд, все звезды засветят на небе и произойдет встреча.. Тогда точно все станет ясно.. Зачем все было, почему.. Они с первого взгляда поймут - эта встреча всех встреч. Он с первой минуты не захочет ее больше отпускать! Она с первой секунды не захочет никуда уходить.
И тогда земля перевернется с ног на голову. Все обиды будут забыты и все люди отпущены навсегда. Потому что любовь займет теперь все вместо в их жизни.. Это и будет логичный конец. Всему, что мучило, болело, жгло и на отпускало.. Это и будет начало всему новому, чистому, настоящему, искреннему и счастливому.. Как бы не хотелось, время невозможно поторопить.. Ведь еще многое наверное, не случилось для того, чтоб встреча произошла.. Чтоб сердце было готово принять и полюбить.. Отпустить и простить..

Привет, котик! Или приветики.. Как тебе больше нравится?
Я не могу тебе позвонить или написать.. Это только помешает нам думать.. Точнее тебе.. Для себя то я давно решила, что ты мужчина всей моей жизни.. А вот ты только в этом сомневаешься.. Потому я буду писать тебе письма здесь, которые ты никогда не прочитаешь.
У меня все хорошо. Если это можно так назвать.. Я ем, сплю.. Так что не переживай, я справляюсь с этим как-то без тебя .. Мы с психологом решили, что ты мне не нужен .. И я зла на тебя за это.. Я много за что зла на тебя! Но готова все простить.. Потому что я без тебя существую.. Это я сама такое решение приняла , существовать без тебя.. А могла бы жить, но только я не хочу!
Мне кажется, рассказывать тебе сейчас, как сильно я тебя люблю, не имеет смысла.. Ты и так это знаешь, и самое главное видишь. Потому не сомневайся в этом.. А что такое любовь? Тебе не кажется , что ты слишком много вкладывешь в это слово.. Ведь нам хорошо вместе ., чего же тогда тебе не хватает во мне? Знаю знаю знаю.. Только от этих знаний не легче.. Ты мне снишься постоянно.. Сегодня, например, мне снилось что ты звонишь мне. Этот звонок спас бы мой день.. У меня такие пустые дни. И я очень хочу к тебе. Когда я перестану зацикливаться на тебе? Я правда очки стараюсь внушить себе, что ты мне не нужен.. Я никого не хочу видеть. И никому ничего рассказывать. Мне стыдно, за то, что я опять допустила до того, что стала на те грабли и поверила, что мы будем вместе.. Но иначе я не могла. И если вернуть бы время, я бы поступила точно так же. Потому что я была самая счастливая на свете. Думаю, ты тоже. И это не потому, что мы отдыхали. Это потому что вместе нам хорошо. Всегда. А разве это не любовь?! Ради тебя я готова отказаться от семьи и детей. Только будь. А разве это не любовь? Ну зачем смотреть в будущее ,если оно будет как должно?! Почему бы просто не жить счастливо сейчас?! Но ты так не можешь..
Как много ты мне не хочешь дать, и со всем этим я готова смириться.. Я не вру , я так чувствую.. Я мечтаю о том, чтоб этот период быстрее закончился и я забыла тебя навсегда. Но я знаю, что как бы не было тяжело сейчас, дальше у нас будет больше и тяжелее.. Я постоянно боюсь весну и то, что я буду делать без тебя тогда.. Хоть и знаю что тогда быть может ты будешь снова рядом.
Какой ты дурак, мой котик! Но я должна принимать все твои решения. Только вот скажи мне честно, ты то хоть сам уверен в этих твоих решениях? Хочется поговорить с тобой об этом, но я уже знаю результат этого разговора на перед.. Как жаль, как жаль .. Но я уже достаточно хорошо тебя знаю.. Потому и не могу позвонить или написать.. Надо убить этот день и потом еще и еще.. Но я все жду, что что-то изменится.. И всё равно не хочется мне просыпаться по утрам, в эту хреновую реальность, где все не пл моему..
Ты просто люби меня и все.. И увидишь как все просто. Не думай так много. Я тебя люблю. Очень. Как жаль, что люблю.

А от печали она становилась еще красивей.. Черты ее лица заострялись, губы становились бордовыми и казались еще больше.. А глаза.. Глаза.. Ставали еще синее и бездонней.. Казалось, слезы светились в них звездами.. В них читалась нежность и грусть, любовь и надежда, призрение .. Смотреть на нее в такие моменты хотелось бесконечно..
Она молча переплывала с места на место, иногда тихонько плакала, иногда томно смотрела в даль.. Даже курила она с какой-то искоркой.. Не принужденно, задумывая что-то вновь и вновь в своей маленькой головке ..
И это все он замечал в ней.. И даже иногда позволял себе любоваться.. Но что поделать, если он не знал, что делать с ней такой.. Такой нежной и изящной, раннимой и дерзкой.. И так сильно любила она его, что любовь эта пугала его.. До мурашек.. Иногда он думал, что обожает ее, иногда он отталкивал ее и ненавидел.. Но всегда, всегда возвращался .. Делая вид, что не обижал ее, что такое его поведение в порядке вещей.. И он находил столько аргументов, что им необходимо быть вместе.. И потом столько , что вместе им невозможно.. И где правда? Где искать ему правда? Если она притягивает и отталкивает.. Если с ней как в раю, и как в аду! Он не знал..
А что же было знать тогда ей? Сначала истерики, слезы, депрессии.. Потом холодное спокойствие и выдержка .. Но она неизменно верно ждала его и принимала.. Сдержанно, со страхом в больших глазах и надеждой в сердце.. Казалось, сильнее любить невозможно! О, как она одинокими вечерами старалась выжигать сигаретами эту любовь ..! А не получалось. И с ним она была счастливей всех на свете и нещастней всех нещастных.. Его большая рука, которую она так любила держать в своей хрупкой ручке,могла спасти ее и убить .. Для нее существовала кучка мужчин безликих, серых .. Которые не интересовали ее и Он. Он - ее все..
А вот теперь скажите мне: это любовь? Как с этим жить?

Я надеюсь, что беременна. Знаю, глупо. Но я надеюсь.
Этот человек в жизни мне не нужен. Просто я не могу найти себя.. То ли по привычке, то ли по глупости, я ищу себя в нем. Хотя на самом деле, я даже не могу понять, ревную ли я.. За эти три месяца "без никого" мои взгляды перевернулись.. Иногда мне страшно, что в плохую сторону.. По я верю, надеюсь что получила достойный опыт. Чему же радоваться еще?! Я четко поняла, что жизнь прерывается неожиданно и за считаные минуты все может поменяться .. И люди не бывают рядом всегда или на всегда.. Есть только ты у себя.. Навсегда..
У меня все чаще паника.. Иногда я умудряюсь взять себя в руки и настроить на хорошее.. Но время идет, а толком ничего не меняется .. Значит так надо.. Так надо?
Скоро одна встреча, один шаг все изменит.. Я не знаю сто именно это будет.. Но я знаю, что долго плохо не бывает!
Я понимаю, он не идеал, он делает больно и очень.. И может это не любовь вовсе.. Но я чувствую очень очень, что это еще не все.. И скорее всего, я не беременна. Но будет что-то большое. Я знаю и чувствую. Но как ни странно, я это и хочу и боюсь и не хочу. Где-то там все уже решино. Там, откуда сегодня падает такой сказочно красивый снег ...
Только тяжело выбросить мысли не нужные, болючие из головы..
Я всё равно буду любить тебя. Не осознавая этого и не понимая.. Иногда скучая и отганяя все мысли о тебе прочь .. Я всё равно буду любить тебя.. Случайно тебя обижая или другими увлекаясь.. Я буду любить тебя.. Желая убежать от тебя за сто-девять земель я буду думать и желать тебя.. Понимая, что пока нет лучше тебя.. Но будут замены тебя.. Я буду любить тебя .. Жадно тебя прижимая стараясь удержать возле себя ..
Нежная хрупкая романтичная женственная

Она была красива, умна, энергична и остроумна.. весела, женственна.. Она была все и всем! И она всегда отдавалась вся без остатка. По другому не умела. Иначе не могла. От этого и сгорала. Вся. Без отстатка.

- Ты же сама спускаешься к нему вечерами, вот он и подумал что вы будете в встречаться!
- Я и к Жене еще иногда спускаюсь вечерами, почему он не думает что мы встречаемся???
- ахах

Я сегодня тебя люблю. Сильно очень. А завтра быть может уже не буду.. Вчера я за тобой скучала.. А неделю назад ненавидела и презирала..
Это длится так бесконечно, что кажется уже никогда не закончится.. Я мечтаю, как и мечтала детей от тебя однажды. Вспоминаю лето, тепло счастье и нашу любовь.. Чувство окрыленности и уверенности, чувство, что ты рядом, твоей любви.. Все картинками перед глазами .. И еще такое реальное теплое и недалекое..
А сейчас я с тобой, но чаще без тебя.. И я молюсь, чтоб это уже закончилось.. С тобой! Или без тебя.. Но только чтоб уже не ранить меня..

Не прощаешься с человеком.. Ждешь их через час-два.. А они попадают в аварию.. И возвращаются не к тебе, а в больницу .. К докторам..
Господи, помоги всем нам!

Когда-то у меня тоже будут мои счастливые фото с собственной семьей.. На пляже, в горах.. Пусть не в большом достатке, но будут! И все мои близкие будут здоровы и счастливы.. И эта черная полоса пройдет..
А пока надо взять себя в руки и быть сильной!..
Только осень, только очень трудно и одиноко.. Только все ушли..

Я сейчас не знаю или люблю тебя.. Мне с тобой очень спокойно и хорошо.. Просто .. Спокойно и хорошо.. Раньше я любила тебя так сильно, что казалось сойду с ума.. И я не видела никого кроме тебя.. И была самая счастливая на света.. я открыла тебе себя, как никому никогда не открывала.. И доверила тебе себя, как никому раньше.. Может это была моя ошибка.. Я готова была на все ради тебя..
А сейчас , после аварии все в голове у меня перевернулось.. И мне стыдно за свои глупые мысли .. Мне сейчас с тобой просто спокойно.. И по привычке я еще ищу поддержку и заботу у тебя.. Но я не знаю как будет завтра.. Будет ли мне хотеться спокойствия в твоих объятьях? Ведь сейчас ты изменился для меня .. Внешне стал другой , хоть и ничего не поменялось в тебе. И я не могу смотреть на тебя.. В глаза тебе .. Я не могу! Ты меня так обидел!!! Мне было больно! Просто от того, что зная как сильно я твоя ты отвернулся от меня .. Продолжая любить меня, ты топтал мое сердце питая свой страх! Ты боялся любить меня еще больше, понимая что выход только один? Меня убивает твой страх в любви и серьезности отношений.. Это бывает больно, очень.. Но оно стоит того! Сегодня я хочу быть просто с тобой.. Мне страшно, я боюсь за нее.. Ей плохо.. Я люблю ее.. Я могла быть с ней и остановить ее.. Но я не знаю или люблю тебя

Когда человек видит, что ты встретила кого-то лучше него, на много лучше.. А он до этого слегка кривил душой.. Когда человек понимает, что ты счастлива.. Начинается ревность и показ внимания, игра..
Но увы! Мне смешно, мне не интерестно! Я счастлива! Я уже счастлива без него, их.. Я вижу вас на сковозь! Больше нет времени на вас у меня..
Пора делать выводы, пора свершать поступки, пора менять все кардинально! Время жить

На самом деле терять людей на много проще.
Надо только вовремя заметить, как они отдаляются по-тихоньку. А потом ты и оглянуться не успеешь, а их уже и нет и нет, как будто и не было никогда.
Не было этих общих фото, слов, смс, приключений.. И общение сходит на "нет".. Даже сказать, рассказать уже нечего.. Несмотря на былые разговоры до утра..
Остаются только острые, как бритва, вопросы и чувства..
Во мне комплексы или воспитание? Почему бы не сказать всему просто "да"?!! И будь, как будет..

Если всматриваться прохожим в их лица, можно увидеть радость, разочарование, беспокойство, спешку и озабоченность чем-то..
Так по неволе возвращаешься к себе, а что написано у меня?!
Рядом всегда может быть только любимый. Он может поддержать и подбодрить в нужное время.. Друзья же, бывшие любимые живут салей жизнью, думают о себе.. Не обязаны, значит. Так ты находишь, что если не умеется этого "любимого" ты есть только у себя.
Значит мои заботы и проблемы никому не нужны..
И пока он думает дарить мне духи, спрашивает какие надо, я снова и снова учусь сама решать свои проблемы, страюсь избавиться от страха и беспокойства.. Радоваться и улыбаться.. Без них всех, сама с собой.
А эти духи выветрятся так же как и его чувства, "дружбы", "симпатии" и "желания"...!
В словаре написано, что фрустрация - это негативное психическое состояние, обусловленное невозможностью удовлетворения тех или иных потребностей. То есть по простому значит, что мои ожидания не оправданны и я замыкаюсь в своем собственном мире.
Духи?! Что же, отличный подарок!

Назад-Вперед. Готово. Вперед-назад.
Он и не отпускает, и не держит, и к себе не забирает.
У меня уже больше как два года есть мужчина, который мой и не со мной.
Которого я больше не люблю, но уважаю.
Не смотря весь его "секс", меня он не забывает и не забудет.
Не смотря на все мои "любови", его я не разлюбила.
Я ругалась с ним навсегда и он возвращается всегда.
Все теперь по другому. Совсем не так, как нужно, но по другому. Ни кто никого не держит, не ревнует и не отпускает.
У меня есть он. У меня был он. Я его не вижу, но я знаю он моя опора в любое время.
Ничего не зная, но многое понимая, не присутствуя в моей жизни, он сам того не замечая меня пожалеет, поможет и успокоит.. Примет меня любую.
Это ли не любовь вечная? А не та, что так сладко-гадко всем приелась?!
Я ровно к нему дышу. Он чего-то во мне боится.
Осознание его присутствия еле заметного, заставляет меня немного спокойней вдохнуть.
Я тебя очень л..ю.. уважаю! Хоть это не всегда легко..
Вперед!

Солнце заходит за горизонт. Он уверенно ведет машину, время от времени посматривая на меня.. Играет музыка.. Мы вьезжаем в город..
А я мысленно срываю с него одежду.. Пылко целую и жарко обнимаю.. Жадно наслаждаюсь каждым движением.. Приближая нас все ближе к кульминации..
Я хочу его. Хочу владеть им, владеть его мыслями!
Наколенный воздух между нами смущает меня и придает еще большее желание.. Своим поведением все больше разжигая меня..
А он, чувствуя этот "секс", ходит по тонкой грани иминнуя эти отношения "дружбой"..

Я знала, что так будет..
Порой я люблю писать сообщения в пустоту..
Часто я люблю выбирать не тех людей..
Все чаще меня не выбирают нужные обстоятельства..
Я знаю каа будет..
И не нужно говорить о светлой надежде..
Я достаточно прожила надеждами..
И давно привыкла к этому чувству..
Меня даже не расстраивает уже это " недополучаник".,
Как жаль..
Я очень хочу в даль.. С надежной поддержкой и любовью..
Я знала, я привыкла.. Я справлюсь, я боюсь.
Как жаль

Как это называется?! Одним местом на двух стульях? Проходили уже такое..
Больше девушка Т не даст себя использовать..
Пропаду
Правда, хочется от всех скрыться и зашиться.. Увидеть, кому на самом деле нужна..
Я всегда готова вас поддержать.. Успокаивала.. Давала наставления..
А мне ведь тоже нужна забота и поддержка..
Научиться говорить "нет", научиться быть наедине с собой..
Я перестала растрачивать свое время на ненужных людей.. Теперь перестану тратить его на кого-то вообще!
Просто в глубине души больно..
Больно , что с меня хотят только брать.. А оставляют пустую..
Что когда мне нужен совет, я не могу позвонить родному человеку.. В место него, я звоню его другу.. И он больше рад наверное слышать меня, нежели тому..
Больно, что одинока.. Что могу рассчитывать только на себя..
Весна.. Где твои перемены? Где мое?!
Достали уже использовать и обижать!!!
Уйду. Сама буду. Не нудны. Одиноко. Ну и пусть, пройдет.
Кому-то все.. А Т только самой себе.
Любите меня! Я заслуживаю ;(

Я, пишаюсь своєю країною ! Слава Україні !!!

К старому вернуться проще, ты уже знаешь, что тебя ожидает.. А новое оно не изведано и обманно..
Я наверное, боюсь отношений.. В теории , это все так заманчиво и удобно.. Даа, "удобно" для меня сейчас многое значит.. А на практике, это какое-то сплошное раздражение..
Или человек не тот?!..
Но в последнее время, для меня почти все люди не те.. И я все чаще замечаю, что молчу в компаниях.. Не свойственно это мне..
Людей, которых я впустила в себя и в свой мир, мне тяжело отпускать. Наверное, потому новым места нет..
Но всегда есть "но".. Может человек не тот??!
А я вот теперь сомневаюсь во всем и во всех..
Люди не те?
Все у меня по другому как-то.. Совсем не привычно..
Дать шанс или остаться привычно одной.. ?? Это так уютно и надежно одной..
Я привыкла быть одна или люди не те рядом??
Какое-то навязанные комплексы и стандарты! Фу

Раньше, я светло верила, что за свою любовь нужно бороться. И я боролась, не опускала руки, верила, унижалась, прощала.
Но ничего хорошего с этого не вышло..
Вышло только то, что я больше никогда в жизни так поступать не стану..
Даже сейчас.. Ну что поменяется с того, если я пожалеюсь или обращусь за помощью?! К тем кого любила всем сердцем и душой?! Ничего.. Я думаю, сделаю себе еще больней..
Ведь если человеку столько времени не интересно, как твои дела, печали твои вряд ли заставят его задуматься или помочь..
!!!!
Я стараюсь не думать. Так легче.
Но эти проблемы и страхи душат меня. Я слишком уставшая, чтоб бороться с этим страхом..
Но где-то очень глубоко я еще верю, что настанут светлые времена!!!

Я еду с ними, курю, пою. Я счастлива. С ними!
Наверное, когда теряешь что-то очень дорогое, находишь потом, в два раза лучше и искреннее.
Я это нашла. Но очень надеюсь, это не последняя моя находка.
Сегодня я искренне плачу. Но это хорошие, добрые слезы. Воспоминаний, грусти и ожидания.
И я молюсь Богу, чтоб все задуманное осуществилось! Но иногда в душе, обдумывая все, я истерю и дико кричу, боюсь.
А иногда, я уверенно чувствую счастливые бабочки перемен к лучшему и правильность выбора.
Гадко, во круг одна грязь, вульгарность и невоспитанность.. и от этого очень хочется сбежать..
.. и я учусь не спешить, обдумывать и не распыляться впустую.
Скорее всего, людей некоторых я запомню на долго.. и буду тосковать временами.. но это пройдет.
С Новым странным годом!

Как сделать так, чтобы всегда везло?

1 фактор: Ясность
Ясность означает, что вы точно знаете, что именно вы хотите. Ясность – 80% удачи и самый главный фактор везения. Все успешные люди совершенно ясно представляют себе, ЧТО они хотят и что им нужно СДЕЛАТЬ, чтобы ПОЛУЧИТЬ желаемое.
Неуспешный, невезучий человек, как правило, имеет довольно размытое представление, о том, что он хочет от жизни.

2 фактор: Деятельность
Деятельность проявляется в количестве дел, которые Вы воплощаете в жизнь. Когда Вы делаете много дел, увеличивается вероятность того, что некоторые из вещей Вы сделаете правильно, в нужное время, в нужном направлении.
Например, если вы бросаете мяч в корзину бесконечное количество раз, то увеличивается вероятность того, что Вы попадете в корзину.

3 фактор: Энергетика
Энергия является ключевым фактором удачи. Когда видишь, сколько всего успевают делать успешные люди, кажется, что у них энергии гораздо больше, чем у остальных. Практически все успешные «везунчики» встают рано утром. Они работают большее количество часов в течение дня, они даже работают в вечернее время. При этом, у них хватает энергии и для обучения. Они инвестируют время в развитие себя, в развитие своего бизнеса или карьеры.
В результате исследований доктора Томаса Стенли, а он и его команда опросили 2500 миллионеров, 84% миллионеров, сказали, что стали финансово независимыми благодаря дисциплине и напряженному труду. Так же миллионеры отметили, что на протяжении своей жизни они были готовы работать больше и дольше, чем окружающие их люди.

4 фактор: Личность
Личность человека так же называют главным фактором удачи. Все удачливые люди имеют общую черту. Они, как правило, позитивны и оптимистичны. Они умеют находить общий язык с другими людьми. У них большое количество друзей и знакомых в разных областях жизни.

5 фактор: Честность
Честность и порядочность являются самыми востребованными и уважаемыми качествами в жизни и бизнесе. Согласитесь, что мы все хотим дружить и заниматься бизнесом с людьми, которым доверяем.

6 фактор: Упорство
Упорство – качество, которое отличает успешного человека от всех остальных. Когда Вы упорны, Вы будете готовы делать все, чтобы достичь своих целей. Вы не свернете с пути и не остановитесь, когда другие выдохнуться и отступят. Вы будете способны работать больше и искать разные пути для решения задач. Вы будете учиться, чтобы приобрести необходимые навыки для достижения цели. Вы будете читать много книг, слушать семинары, посещать тренинги, пока не получите то, что задумали.

шлюха?