Календурь))))

КАЛЕНДУРЬ:
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Слюнтябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, питница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные – трудни)...
 

Необычные вещи

 

Читать далее...

Анекдоты 17.11.09



в два часа ночи звонишь другу и, когда он взяв трубку говорит сонным голосом: "алло",
вы так бодренько ему отвечаете:"здорово, тебе тоже не спится?"

подтвердились сообщения о том, что не подтвердились сообщения о том,
что подтвердились сообщения о том, что арафат жив.
ожидаются новые сообщения.

(метод исключения)
дальний запад. в ресторанчике сидят два ковбоя.
- видишь тех пятерых типов,там, за столиком в углу ? - говорит один.
- ну, вижу.
- вон тот, высокий блондин.
- они все высокие блондины.
- я говорю о том, со шляпой набекрень.
- у всех шляпы набекрень.
- ну тот, который болтает без перерыва.
- все болтают без перерыва.
ковбой, потеряв терпение, выхватывает револьвер и поочередно укладывает
четырех из пяти.
- теперь ты понимаешь, о ком я говорю ? это тот, который остался.
- теперь вижу. ну и что ?
- он ужасно действует мне на нервы...

мария ! я двадцать лет имел желание хотеть тебя. если ты и на этот раз
откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. я просто или
покончу в себя, или наложу себе в руки.

близ ковбойского поселка жил стаpый индеец. весь он как полагается был
кpасный, только вот ноги - чеpные. удивлялись все жители, но спpашивать не
pешались - жил он особняком, ни с кем не знался. hо вот, нашелся смельчак,
отпpавился к индейцy и спpашивает:
- скажи, отчего y тебя ноги чеpные?
- да вот, лет 90 назад поехали мы с бpатвой на сypков охотиться. hапали на
след. hy, взыгpала гоpячая кpовь, пyстились в погоню. день ехали, два, тpи.
со следа сбились, в пyстыне заблyдились. с великими тpyдностями выбpались мы к
pодным вигвамам.
- да.. но почемy же все-таки ноги y тебя...
- дык, не мою я их.

больной, испуганно: - доктор! доктор! что за диагноз вы мне пишете?
доктор, бодро: - не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...

дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

- мне нужен надежный будильник.
- у нас есть новинка. взгляните! сначала включается сирена, затем
раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной
воды. если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы
больны гриппом!
- сэр, заверните, пожалуйста!

- почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

- просто удивительно, - хвастается один своему приятелю, - какую власть
я имею над животными. собаки, кошки, все прибегают ко мне и лижут мои
руки.
- хм, - заметил приятель. - если бы ты пользовался при еде ножом и
вилкой, они, наверное, не проявляли бы к тебе такого интереса:

исповедуется друг алкоголика:
- я не люблю напиваться в присутствии жены. неприятно видеть, как их
становится двое...

- поймал алкоголик золотую рыбку и начал ее душить...

у доктора: - заходите, больная, раздевайтесь...
стоп-стоп, подождите, я хоть музыку включу.

декан спрашивает у абитуриента:
- почему вы решили поступать имеено в этот вуз и на этот факультет?
- что за странный вопрос, папа.

лекция по философии.
пpофессоp пеpвокуpсникам:
- итак, опиpаясь на выводы кpупнейших философов pазличных школ,
мы можем утвеpждать, что не в обладании желаемым,
а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и
обpетает человек свое счастье.
голос с последнего pяда:
- пpофессоp, а вы когда-нибудь пpобовали холодной,
темной, мокpой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?

- как будет по-украински "моргать"?
- бачить з нтервалами.

готовится к взлёту f-115. докладывает на башню:
- первый, я двенадцатый, к взлёту готов.
- понял, записываю, взлёт разрешаю.
- первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- понял, записываю.
- первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- понял, записываю.
- первый, я двенадцатый, навстречу летит су-27.
- понял, вычёркиваю.

самая жестокая мафия - эстонская.
человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

в баре в аэропорту. один пьет кофе, второй водку.
второй спрашивает:
- ты куда летишь?
- в иркутск!
- я тоже в иркутск! ты в какой рейс?
- в 5 утра!
- также! так мы может возьмем ноль пять?
- мне лететь!
- ерунда! по чуть не помешает.
взяли одну 0.5, взяли вторую 0.5, после этого стоят еле-еле на ногах...
первый говорит:
- мне лететь...
второй:
- ничего, сядем в самолет, пристегнемся, на месте разбудят!
- ты не понял, мне самолет вести...

сидят чукчи у моря.
- смотри, самолет полетел!
- да-а-а! наверное правительственный.
- нет, мотоцикла впереди нету!

в самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва.
пилот соединяется с диспетчером:
- борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс!
диспетчер:
- сейчас проверим... так, точно, на ваш самолет согласно
таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
мы еще тогда подумали, нафига им столько?

летит советский человек в боинге, подходит стюардесса:
- чашечку кофе, сэр?
- за бабки?
стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в
разговорнике. подходит во второй раз:
- чашечку кофе, сэр?
- за бабки?
- на халяву, сэр.

Санта и олени. Новогодняя флешка.




Такая забавная флешка. Улучшатель настроения. Кликайте по оленям)))

РУССКАЯ ИСТОРИЯ ДВАДЦАТОГО ВЕКА

Россия бывает разная

Россия она... всякая
Россия бывает разная. Очень разная.
Например, такая:
Фотографии в альбоме «garry» Weblogger на Яндекс.Фотках

Россия непознаваемая:


 

Читать далее...

Интересные факты в картинках

Читать далее...

30 интересных и необычных дизайнерских свечей

До изобретения электроэнергии, свечи использовались для освещения. Использовать свечи начали в первом веке, в столице Италии Риме. Хотя в наше время свечи потеряли свою важность, все же иногда без них невозможно представить себе нашу жизнь. Дни рождения, горящие свечи на романтическом ужине влюбленных или зажженные свечи создания уютной обстановки дома. Мы по-прежнему нуждаемся в свечах.

Читать далее...

Старые мультфильмы на новый лад

Читать далее...

Увольнение не повод отчаиваться






Кризис? Уволили? Не отчаивайтесь, а подпевайте;)
Блогбастер

Веселые мудрости. Часть 4-я.





Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

Почему только в россии, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?

Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.

Каждый раз, когда кто-то умирает, это не тот, кто в прошлый раз.

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...

У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

Далее

Странные и красивые существа...

hot news

Искусство из хлебА

 

 

Французский художник создает странные и красивые существа, используя хлеб, части насекомых, перьев и раковин.

ДалеЕ >>

Кстати о кошках

Забавный ролик

 

тортики не для слабонервных

Тортики не для слабонервных

 

Некоторые люди совсем не радуются своим дням рождения. Вот для них и эти тортики.))

Читать далее...

оптический обман зрения они не крутятся!

ЭВОЛЮЦИЯ ЖЕНСКОГО ГАРДЕРОБА

Лица знаменитостей, вырезанные на Хэллоуин O'Джек-фонарях

hot news

Pumpkin CarvinG

 

 

Садовник Дэвид Finkle вырезает лица своих любимых звезд для декоративных блуждающих фонарей.

ДалеЕ >>

Famous People Painting - Discussing the Divine Comedy with Dante

 

http://cliptank.com/PeopleofInfluencePainting.htm

 

Всех персонажей узнали?Подведите курсор к изображению и проверьте себя... Оригинал можно найти по ссылке(только она у меня почему-то нормально не вставляется)

 

Котики

 Этих чудесных котов нарисовал чудесный художник В.Румянцев

 

 Коты ужасно скрытные. Спят и думают

 

 

котики-маркотики