На самом деле, осень — это вовсе не унылая пора, а замечательное и красивое время года. У которого к тому же есть масса преимуществ. Представляем вам 10 очаровательных причин любить осень от иллюстратора Bird Born. Отбросьте тоску и наслаждайтесь!

3318 просмотров

Попугаи дуэтом копируют застольную песню

Волнистые попугаи отжигают по полной..

Дуэт пьяных попугаев.

Умереть и не встать.

Мужчины мечтают конкретно: большой пенис, большая машина, большая квартира, большой офис, головокружительная карьера, большегрудая, длинноногая и длинноволосая любовница и маааааленький телефон. Женщины мечтают абстрактно: ах, ох, у-ух, о-хо-хо, аха... Все это для мужчины практически черный квадрат Малевича.

- А вообще не изменять ты не можешь?
 - Не пробовала.
 - Ну ты и стерва!
- Да, я стерва. И со мной надо быть поосторожнее!, - предупредила она. - Я очень опасна.
- Чем же?
- Например, тем, что ты однажды захочешь на мне жениться...
- А ты этого хочешь?
- Нет, конечно!

(с) Юрий Поляков "Небо падших"

Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

Если жена называет мужа самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти.

Если жена называет мужа сволочью - значит, он все сделал правильно.

Если жена села вам на шею, значит, вам не надо ее носить на руках.

Жена никогда не видит того, что муж делает для нее, но очень хорошо видит, что он для нее НЕ делает.

Подарите жене миллион алых роз, а она скажет, что ей было достаточно одной, но белой.

Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.

Что хотят слышать жены от своих мужей:
 - А без косметики и в бигуди ты выглядишь еще привлекательнее.
-  Как?? Ты еще не потратила деньги, которые я тебе дал вчера???
 - Твоей мамы нет всего десять минут - а эта тишина уже раздражает.
- Какая разница - сколько этот стоит и зачем нам это, если тебе это нравится.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже 10 минут за рулем... Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки нашей машины в сервис.
- Как приятно что в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.
- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубу.

- Знаешь, чем отличается умный мужчина от глупого?
- Ну и чем?
- Смотри, мужские мозги устроены так - там все по ящикам разложено.
В одном ящике жена, в другом дети, в третьем работа, в четвертом хобби, в пятом спорт и т.д. Поэтому мужчина не может делать два дела одновременно, ему для этого надо закрыть один ящик и открыть другой. А у женщины в голове все свалено в кучу, поэтому она может делать все одновременно, но проблема в том, что если что-то одно у нее не выходит, то она задевает все остальное, и оно падает, и получается форменный бардак. И у нее в голове все связано с помощью проводов, так что если из одного провода посыплются искры, то вся система начнет искрить. Bот например сидит мужик и смотрит футбол, а жена рядом сидит и говорит: сделай потише, голова болит, фу, опять этот футбол, тебе только бы телевизор смотреть, я и дети тебе пофиг, говорила мне мама выходи за летчика, их дома никогда нет и зарабатывают много, а ты вообще ни хрена не зарабатываешь. Так вот, когда она так говорит, то у глупого мужчины взрывается мозг, потому что ему приходится быстро-быстро открывать и закрывать ящики, и он злится и ругается, а то и по башке ей даст. А у умного в голове всегда есть запасной ящик, где ни-че-го-шень-ки нет. И в такие моменты, он прячется в этот ящик с головой и запирается в нем. Поэтому когда мужик сидит и переключает каналы, это не значит, что он пытается найти какую-то интересную передачу, он просто отсиживается в пустом ящике, пока его не оставят в покое.  

 Мужик в автобусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно". За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день. Но ничего не поделаешь, надо исполнять"

 Хоронит мужик свою тещу. Выходит за ограду, а на него птичий помет падает. Он поднимает голову и говорит: "Мама, вы уже там?"

 Санкт-Петербург - настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят.

 Не стоит сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой. 

- Папа, мы не богаты финансово, но мы душевно богаты?
- Духовно мы богаты, духовно! Душевно мы больны.

 Хорошая вещь Интернет: 15 минут посидел - полтора часа прошло...

 Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

 Люди делятся на две категории. Одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу!»; другие: «А вот и я!»... 

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?

 Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл уже!

 Чем отличается молодой холостяк от старого? Молодой холостяк наводит дома порядок, чтобы пригласить домой женщину, а старый приглашает домой женщину, чтобы она навела порядок.

 Если женщина без одежды - это ещё не значит, что она вам доверяет... Если без косметики - значит.

 Между тем, кто ловит рыбу, и тем, кто просто стоит на берегу с идиотским видом, - грань очень тонкая, почти неуловимая.

 Я не буду плясать под твою дудку... знаешь, у меня туфли дорогие да и музыка у тебя отстойная!

 Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.

 Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

 Так изменял, но в мыслях - никогда!

 В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье...

 Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.

 Бабушка про Skype: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!"

 У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет что не видит...

 Завтра... Магическое слово решающее все проблемы...

 Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

И еще много цитат, афоризмов и статусов обнаружила  santa3  сайт со смешными фразами 

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан

2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков
- не сумлевайтесь - это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян
Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть: а) Буше б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки -
Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица
- Эль Греко
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Эйк.
Все.
Пы. Сы.: Моне - пятна, Мане - люди

Анекдот дня из ГУГЛа  Оригинал с иллюстрациями здесь

Улыбаемся))))))))))

Читать далее