FUCK! FUCK! FUCK!

Я заболела...

Самое интересное, что когда ты болеешь, тебе не хочется всего того, чего хотелось до этого - тортиков, новые туфли, сходить на концерт, выпить имбирного чая с корицей, поехать в Лондон..тебе только хочется выздороветь и чтобы уже не болело то, что болит сейчас.
Какой бы взрослой я не была или не старалась быть (если уж по-честному, то второе ближе), когда в меня вселяется какая-то хворь, я превращаюсь в маленького беспомощного ребенка с грустными глазами, лохматой прической, в шерстяных носках и с покрасневшим носом. И мне хочется, чтобы обо мне заботились, поили всякими гадскими травками, кричали через каждый час "Даша, пополощи горло!" и кормили куриным супом, ласково приговаривая, что я такая бестолковая и где умудрилась заболеть так.
В общем, я думаю, когда мы заболеваем, мы непроизвольно возвращаемся в детство, хотим, чтобы нас любили и о нас заботились.

А за окном морозная зимняя сказка..

Оригинально.

Раньше я ложилась спать под утро, терпев вечные упреки в свой адрес, что не сплю как всенормальные люди.

Несколько последних дней, то ли от погоды, то ли от морального высасывания энергии университетом, валюсь с ног уже часов в 5 дня, а то и раньше. И вот, просыпаюсь в 2 ночи! Безобразие...

 

В колонках играет - Who knows? может Вэлвэт андегрунд...
Настроение сейчас - Пасмурно

Почему-то все хотят выбраться из бреда, думая что в реальной жизни им будет лучше. Но в реальной жизни, кроме декораций и имен в титрах ничего так и не поменялось за столько лет. Игра осталось той же, пусть нам и хочется думать, что это не так.

Для того, чтобы носить черный костюм, надо быть кем-то. Кем-то значимым и независимым от мнений.

Я устала отв сей неразберихи, которая со мной происходит. Устала от лицемерия и вранья. Спасибо за толстую сочную ложь, но соус как-то кисловат. Да, я бы описала вкус лжи как кислый, а не горький. Горечь. это уже осадок самого ощущения.

Я устала искать смысл в поступках и принимать все как должное.

Устала стараться.

Лучше уж просто быть.

Не делать вид, что твои занятия такие уж важные. Иногда смысла просто нет и его не должно быт, и это в порядке.

Не знаю, как-то я запуталась во всем этом,в  себе, в окружающих. И проблески понимания случаются не так часто, как хотелось бы. Бывает, что я не всегда знаю куда иду и по какой причине.

В комнате душно, так же как и на улице, скучно. Нет ничего, никого...И, пожалуй, обиднее, что "никого", без "ничего" можно было бы еще попытаться.

Кашель, насморк, бурьянные заросли вместо прически, хожу по дому в пижаме, но дело не в том, что я заболела. Просто что-то еще произошло, внезапно щелкнуло.

В колонках играет - Depeche Mode - Little 15
Настроение сейчас - Пережовывающе-переживательное, меланхолическое

Как-то все странно. Не поддается никаким логическим разборкам или интуитивным подсказкам. Телефон молчит и кто знает почему?! Не я, ведь я слишком, чтобы выяснить. Чувство мохнатого тяжелого дрожащего существа где-то в желудке. Я знаю это чувство, оно мне знакомо, но почему оно сново во мне, беспокойство и неведение?! Такое ощущение, будто живешь в доме без телефонов, где-то на далеком холме и ведать не ведаешь что творится в твоем городке.

Все было так просто. Так понятно, так неожиданно. И враз все переменилось. Снова. Опять. Снова. Де-жа-вю.

Я была здесь уже. На этом холодном полу, на котором меня оставили на самосъедение сомнениям. Но я встала и пошла дальше. И вот, снова опять снова...Как же так могло случится и почему? Такими вопросами я кормлю маленькое беспокойное существо внутри меня.

От мыслей, что что-то надо делать зарождается идея все оставить, что бы ни было, и пойти туда, где нас еще не знают, где нами еще не пренебрегали.

Не слабость, а опаска замкнутости круга, его безнадежности и предсказуемости.

Я же выучила урок, почему мне его снова задают? Или я себя накручиваю и все гораздо банальнее. Просто все, наверняка, очень просто. И от того непонятно.

"Заблудившись в лабиринтах своих мыслей, я шарахаюсь от смутных образов, не понимая, что это лишь отражения мои в зеркалах"

 

Я обычно не такой нытик...

________________________________________________________________________

Иногда лучше просто не думать.

В колонках играет - Lykke Li - Little Bit
Настроение сейчас - Смешанное

Было бы из-за чего.

Ситуации нас оголяют как провода, поднося друг к другу и глядя, что же получится из этого.

Все меняется и в то же время не выходит за пределы детского вальерчика, а им мир кажется таким большим, сами они такиими важными. И чем-то мы похожи, очень даже многим, но я не в этой песочнице. И самое противное, что иногда хочется туда, к остальным, говорить на общие темы и веселиться вместе. Но потом все становится на свои месте или же наоборот мешается так, что я думаю, будто все же мне там не место и правильно все складывается. Но не врать же себе, что не обидно иногда. Моя старинная подруга-приятельница общается, как и тонны  других старых знакомых, с тем, до кого не смогла достучаться я. Офигенно непонятно.

Я сдала курсовую, весящую долгом за летнюю сессию петлей на моей шее - ураураура! Радость меркнет перед ссорами, обидами и непонятинами с друзьями, недругами и потенциально интересными знакомыми.

Не стоит навешивать на другого то, на что он не подписывался, а вешать ярлыки и вовсе дело дурного тона. Не бросайтесь громкими словами, они потом могут больно ударить, вернувшись.

 

Доверять кому-то - нынче слишком большая роскошь, но иногда так хочется...

 

Осень прекрасна, меланхолична и золотиста, еще чуть-чуть тепла, пожалуйста, еще чуть-чуть надежд.

В колонках играет - Sneaker Pimps - Loretta Young Silks

Настроение сейчас - Усталость

Наверное, и не наверное, а точно! все происходит именно так как надо. И сожалеть...ну нет в этом смысла. И копаться в прошлогодних фотографиях  глупо. Я все никак не смирюсь, что кое с чем нужно попрощаться. И перестать анализировать каждую пылинку на своей шляпке, иначе сойдешь с ума! Хотела бы я, чтобы мне подарили амнезию, перевязанную ленточкой..хотела бы, но не хочу хотеть. Потому что все переживания и воспоминания помогают мне напомнить, кто же я. И почему именно такая.

Новый учебный год начался воодушевленно, с надеждой, которую мне хотелось бы подавить, пока из нее не выросли проблемы. Погода - мечта, запахи пряны, ветер ароматен, ночи упоительны. Я всему этому рада, за все это благодарна. Но иногда жаль, что не с кем это разделить. Уже не с кем и не с тем, с кем все еще хочется.

Пришла пора собирать каштаны)))

 

_____________________________________________________________________________________________________

Жизнь - это подиум, по нему нужно идти красиво.

 

Жемчужина у моря

Я влюбилась. И это серьезно. Он великолепен и так похож на меня. Это город. У него женское имя - Одесса. Я была там собой, мне не нужно было ждать подвоха из-за каждого угла, я не должна была держать себя офигительно уверено и благополучно, как дома. Для меня этот город имеет свой голос яркий, громкий, свободный. И если вы всегда играете кого-то на публику, вы потеряетесь в нем, потому что тут можно быть только самим собой. Восторг. Счастье. Радость. Солнце. Ветер. Запахи. Тени. За несколько дней я получила дозу красоты и гармонии, чего не подарили мне морские приливы и песчяные пляжи.

В колонках играет - Михей & Jumangee - Сука-Любовь
Настроение сейчас - Легкое

Я не хочу менять адреса, потому что боюсь, что ты меня не найдешь по новым, просто не будешь искать. Легко выкинув тебя из своей жизни, мол так лучше будет обоим, теперь безумно скучаю. Смотрю на твое фото новое, где ты улыбаешься, тайком смотрю и думаю, что у тебя, наверное, все хорошо. Рада за тебя... Только тоскливо, что мне тебя не хватает, тебе меня - нет. Я все удалила старое, чтобы жить честно по-новому. Но хотела бы стереть память как все смски?! Нет, пожалуй. Слишком ценно все было и правдиво. Мне просто хочется с тобой поговорить, но я не смею опять врываться вихрем в твое благополучие, ведь все равно ничего у нас не выходит. Мы слишком похожи и не слишком отчаянны, в этом беда. Одноименные заряды отталкиваются. Отталкиваются со всей силы, в мгновение, так, что потом еле поднимаются на ноги. Приближаться же приходиться маленькими шажками, аккуратно, чтоб не спугнуть. Законы природы, ты им веришь и подчиняешься. Я уважаю все во что ты веришь. Жаль, не осталось твоей веры мне.  Назад пути нет, но я боюсь менять адреса, потому что ты меня по новым не найдешь. Боюсь, что просто не станешь искать.

В колонках играет - Lydia - All I See

Настроение сейчас - Спокойное, доброе

Ура! У Даши наконец-то новый высокотехнологичный и весьма симпатичный член семьи. Да, да, я не дурак, я так свой компьютер называю. Если прошлый еле вмещал все мои фотки/фильмы/музыку, то теперешнее чудо обладает очень хорошей памятью, не то что его хозяйка, да и быстр. На самом деле компьютеры, телефоны мобильные, плееры и прочие технические радости стали неотъемлемой частью человека. Без всего этого оказаться на природе, на море еще нормально. Но когда у меня забрали на 5 дней комп, чтоб взамен ему привести новый....у меня была ломка %)  Я очень нервный человек, впечатлительный и чего греха таить с, если не больной, то нездоровой фантазией. Читая весь вечер и всю ночь в полной тишине при горящей одной лампе, я отвлекалась на каждый малейший шорох, дергалась на любой скрип, не могла долго уснуть ночью..В общем устала я за эти дни, в течении которых прибывала в постоянном беспокойстве и нервном напряжении по пол суток. Может это потому, что, пялясь в монитор, мы заполняем свой разум всякими яркими картинками, музыкой. фильмами, рекламой, играми, общением...ежесекундно все новая и новая информация для нашего мозга. Нас так затягивает, что мы не остаемся наедине с самим собой, своей головой и мыслями/страхами в ней.

Сегодня и вчера льют ливни и сверкает молния. Природа привлекает к себе внимание)) Хотя на самом деле очень приятно наконец чувствовать прохладу. Состояние, когда тебе жарко в собственной коже, меня угнетало.

Я сплю до обеда, а ложусь с рассветами, поэтому "Доброе утро".

 

В колонках играет - Télépopmusik - Breathe
Настроение сейчас - Нежное, мягкое

А ветер бывает сладок, как бывают горькими ожидания, как твои звонки стали чем-то запредельным и несбыточным. И все же хочется верить, надеяться и вдыхать лето, позволяя ему наполнить свои легкие.
В моих мыслях джаз и тебе я его пою, так как чувствую, как слышу, как живу. И пусть твоя музыка другая, от этого ты не перестанешь тонуть в моих глазах и объятьях. И пишешь мне лишь тогда, когда, устав от ожидания и наивности, стираю твои телефоны/адреса. Подарила бы я тебе солнце, но лучше ты сам приезжай за ним.
Редкими стали встречи, каждое слово драгоценность, особенно ласковое. Уже мягче, нежнее, теплее, терпимее. И не менее любимее.
Я пришлю тебе книгу, закладками отмечу любимые места. Оставлю тривиально-вульгарный, казалось бы, но понятный нам двоим след от поцелуя в красках губной помады на развороте. Пришлешь мне рецензию, и как всегда забудешь сказать, что безумно соскучился.
Сегодня я счастлива и наивна, и я хочу кусочек этого радостного тебе подарить.
Лови.

В колонках играет - CocoRosie - You Wanna Fuck Me (live)
Настроение сейчас - Расплавленное

Если за каждое разочарование мне бы давали по 10 баксов, то я уже купила бы себе яхту!

Настроение сейчас - Умиротворение и сытость

Последнее время везение открыло на меня охоту!  - сказала бы я, если бы было так.

Но! Куда бы я не возжелала направиться, от ближнего ларька до дальнего Зарубежья, эти трипы не осуществляются. Хотела в Краков и Прагу - там наводнение случилось. Мило. Хотела в Италию - там землетрясение. В Америку - там кризис. Ну и по-мелочам так же. Я, конечно, понимаю, что не из-за меня одних трясет, а других заливает, но все же шутка появилась :

- Вот бы сейчас куда-нибудь на Бали или на Кубу...

- Даша, ты что, хочешь, чтоб Кубу смело тайфуном,а Бали накрыло цунами!!!

Так что если кому не угодила какая-нибудь Деревня Гадюкино, принимаются заявки, могу подпортить им фасад))) Шучу.

Вот и вчера поехала я за город к подруге, синоптики, добрые люди, обещали солнце и безоблачность. Не успела я выйти из дому, представляя как буду купаться в бассейне и загорать, попивая мохито, тут начался тропический ливень. Промокнув до нитки, я приехала не туда куда надо - перепутала всего-лишь маршрутку. Пришлось с кульком на голове идти по лесу до дома подруги, загорания и купания накрылись.  Сегодня же, в ясную солнечную погоду мне нужно было возвращаться домой, чтобы собраться и в субботу ехать в другой город. Потому пришлось спешить и отказаться от солнечных ванн и купаний. Приезжаю, мне говорят - поездка отменяется. Обидно не то слово!

Хотя все равно любой отдых в радость. Даже не такой, какой планируешь. Неожиданности вносят разнообразие. Так что нужно на ближайшее будущее ничего не планировать, чтобы не расстраиваться, жить сегодня и сейчас.

А еще я очень люблю дождь, хоть из-за него у меня становится прическа "220".

_{Извините, не удержалась, картина в тему катаклизмов))}

В колонках играет - Chet Baker - My Funny Valentine
Настроение сейчас - Добродушно-милое

Меня всегда учили, что чем говорить глупости - лучше молчать. И каждый раз, когда я пренебрегала этим советом, ничего хорошего не выходило, забивать тишину пустозвонством неправильно и жалко.

Довольно долго я пребывала в ожидании больших звенящих событий и мало радовалась простым мелочам. Но, забавная штука, выходит, что жить, сидя на мине не так уж и захватывающе, от переживаний и нервных встрясок жутко устаешь. И тогда уже побитый и дерганный, хочешь опять простых радостей жизни, приятных мелочей, пустячков: теплого ветра в окно, чашки вкусного чая под шум дождя, хорошего фильма под поп-корн, мягкой подушки и добрых снов.

Так что буду постить отныне всякие дурацкие мелочи, потому что, как показывает опыт - из них жизнь в основном и состоит)))

ПС: Порекомендуйте фильмов/музычки, я ведь такая на них голодная. Списком книг "маст рид дьюринг зэ самэр" уже обзавелась))

В колонках играет - Carissa's Weird - Sympathy Bush
Настроение сейчас - Замечательно-сонное

Наверное, весна...

Новые музыкальные откровения, новые положительные настроения, новые вопросы, новые идеи...Старая я в новых туфлях. Хочу написать правильно, красиво, честно, новаторски..Сомнения. Новый год нужно праздновать 1 марта, потому что трудно начинать заново свою жизнь в холоде и потемках.
Или я мягче, или сильнее, но что-то происходит..

Наверное, весна.

С 8 марта!!!

В колонках играет - Kings Of Leon - On Call
Настроение сейчас - Подхлюпываю носом, а так все шарман))

У меня, Аллилуйя, снова заработал интернет и почем бегает нынче в три раза быстрее, чему я несказанно рада-счастлива-в экстазе...

На этом хорошие новости заканчиваются, ибо сессия еще нет((( Осталось сдать еще три предмета, сдача одного из которых - утопического рода фантастика!

А еще я стала гордым обладателем фотокамеры, лет которой больше чем  мне раза в три...Мою новую цацу зовут Praktica )))) Пока не разобралась что и как там работает, буду разбираться, я подозреваю, что в ней больше металла, чем  в Опеле, можно использовать как холодное оружие

И поскорее бы тепло, потому что мне уже временами кажется, что синий - мой натуральный цвет лица....

Мой давний очень хороший знакомый снялся, как оказалось, в кино. Мне его игра не очень понравилась, но ему об этом знать не обязательно....Congratulations, Фил!!!

 

 

Не успев впасть в зимнюю апатическую спячку, вежливый пинок под зад мне намекнул на то, что пора бы уже и просыпаться. Зимняя сессия, чтоб ее...На улице так серо и гнусно, что хочется закутаться в теплый плед, крепно зажмуриться, упасть в сладкую полудрему и очнуться только по весне. Но, увы, нельзя перемотать не самые приятные моменты жизни.
Волшебства на праздники не было. Поэтому моя батарейка дюрасел осталась незаряженной рождественским пряным духом. И поэтому тяжелее окунаться в будни.
Сейчас я уже не жду великого-о-счастья, неотвратимо приближающегося в мои объятья, как-то не то настроение, не та оптимистичная наивность. Я уже большая девочка.
Так что, дорогое счастье, если в этом году ты не сможешь ко мне добраться, я на тебя не обижусь, честно-честно. А если все же будешь где-то неподалеку, загляни, если не трудно. Я буду приятно удивлена.

У меня все равно будет все хорошо, я буду идти вперед, пусть и на ощуп, но только не стоять на месте.

Всем удачи с сессией! И с прошедшими праздниками)) - лучше поздно,ь чем никогда.

В колонках играет - The Killers - Goodnight, Travel Well
Настроение сейчас - Помните ослика Иа из нашего советского Винни Пуха?...

Клятая бессоница!
За 6 дней - 4 книги.

В попытках забыть тебя - переключилась на другого, но так увлеклась, что теперь пытаюсь отделаться от него в своей голове с помощью воспоминаний о тебе - не ирония ли?

Пластмассовая жизнь окружает, поглащает и вербует. Лица на бигбордах стали уже почти родными, осталось только здороваться...Маркетинговые исследования просчитали все за нас. И свободы нет, пока есть совесть, она самая связывает по рукам и ногам. Это, в перспективе, самый хреновый Новый год на моей памяти. По крайней мере так фигово я себя давно не ощущала. Из поддержки - только стена, из опоры - только стул. Силы берутся из внутренних резервов, надеюсь их хватит.

^{Супергерой спасает мир, а кто спасет супергероя?}

И все же жажда чего-то неведомого терзает. Отчужденность и незаинтересованность в том, что раньше было важно. Наверное, я схожу с ума.

В колонках играет - Земфира
Настроение сейчас - у меня всегда все хорошо)))

Я не из тех, кто называет другом того, с кем опрокинул пару рюмок или с кем на гулянках и на пьянках делили одеяло на тахте. Моим друзьям всегда было несладко, с моим дурным характером мириться, мне с кактусом и то трудно ужиться (и почему в рифму получается?!).

Но даже те, кто был со мною рядом на протяжение многих печально-радостных лет, даже они сумели все-таки нагадить в душу, от них я уж точно не ожидала...

Дружба терпит переломный момент, когда появляются у всех интрижки, девочки/мальчики, кое-какая не весь откуда взявшаяся популярность в местной тусовке, общественная деятельность, новые интересы и не менее новые друзья по ним...

Может я не права, когда думаю, что однодневные бойфренды, кучка новый знакомых не стоит того, чтоб ссориться с друзьями. Друзьями, настоящими, которые тебя и ненакрашеную и заплаканную, и стервозную и нудящую принимают и любят. Потому что новые приятели, пожирающие тебя обожающим взглядом, смотрят в твою сторону, покуда ты подливаешь им дешевый винишко в одноразовый стакан и пока ты не просишь их приехать в 2 часа ночи хрен знает куда, чтоб отвезти твою собачку к ветеринару, потому что у нее заболел животик.

Неужели мы так падки на новизну, что готовы отказаться от своих друзей, взамен на новых((

Я верю в дружбу. И за своих всегда стою горой. Но почему-то не совпадаю в этом чистом дружеском порыве с другими.

Не важно, что вечно кто-то норовит спихнуть с дороги на обочину, но гадко и обидно, когда тебя кидают свои.

Делаем все те же выводы - "У супергероев нет друзей"

В колонках играет - Frank Sinatra
Настроение сейчас - Жизнь прекрасна!

Возвращаться домой под утро, пахнуть секретами и чужим сигаретным дымом, ворочатся во сне и не мочь заснуть от ярких воспоминаний и утопических мыслей. Ставить чайник и каждый раз забывать его выключить - так и не выпить чаю. Греть ноги о батарею, а руки о воспоминания. Путаться-теряться в будущем, зашторивать себя от окружающих музыкой и каждый день расставаться с тобой, потому что я все еще не отвыкла.
И пусть всем насрать - это их профессия. Хочу мандарин и корицы, колючих шерстяных шарфов и совсем не хочу Новый год...

В колонках играет - Elvis Costello
Настроение сейчас - Не доброжелательное, а зря

Все идет хорошо, но почему-то нахуй!

Планируешь, думаешь что вот-вот и все будет! Будет все и даже больше, потому что ты так стараешься для этого, так этого хочешь. Но потом к тебе подходят сзади и ба-бах по башке, мол "Ничего у тебя не выйдет". Почему - то же так происходит и именно это. Я редко все вижу розовым и стараюсь как-бы смягчить удары мыслями "Как хорошее событие в будущем может быть обосрано!". Но всегда чего-то не придусматриваешь.

Надо, наверное, смериться, что с этим человеком нет будущего, даже захудалого приятельства не светит. А теплится надежда - а нефиг ей теплится, хуже будет.

И всем в последнее время не довольно, и друзья могли бы звонить чаще и знакомые приглашать могли бы почаще гулять, и где мой орхидеи на столе и почему все не терпещут, какая я охуительно красивая и умная.

И совсем бред, переживать из-за того, что меня не замечают всякие скучные обыватели, не на ту аудитория надо работать. И вообще нет твоей аудитории, малышка, не нашла еще.

Не надо разбазаривать себя на абы кого.

 

И ты же помнишь, что у супер-героев нет друзей.

Не знаю, что написать...Написать есть много о чем, чересчур много мыслей для моего маленького, но продуктивного мозга..Но вот такой там бардак, все вперемешку. Было ли у кого желание иметь волшебный 8 шар для боулинга, который бы отвечал на все вопросы "Почему произошло так?", "Как я должна теперь сделать?" , "Куда идти", "Что сказать?". 

Я наивно и смело считаю себя многогранной охо-хо личностью! и посему на все мои вопросы умудряются всунуть по 5 копеек каждая из граней. Поэтому в моем мозгу противоречия...И думаешь и думаешь, как бы правильно вывернуть из ситуации, но только путаешься, как в сетях - ловушке в своих мыслях. И тогда в отчаянии идешь к первому встречному и спрашиваешь "Да или Нет"...И что-бы тебе тот человек не ответил, ты принимаешь это за истину и говоришь себе "Я сделаю так, потому что так НАДО!" Хотя ничего никому не надо, все надо только тебе и только тебе об этом решать....А ты вот так вот тупишь! Отдаешь в чужие стремные руки свою судьбинушку. Делаем выводы - в наших несчастьях виноваты только МЫ - искатели своего счастья. А его не искать надо, его надо просто чувствовать в себе, оно в каждом из нас заложено.

И кто-бы что ни говорил - я согласна и с правыми и с левыми....Но как именно поступать - так и остается на нынешний день загадкой

.

Спичке страшно одной гореть в темноте, ведь если она никого не согревает - то зачем она вообще нужна?!

И все же...Что делать? Мне кажется я что-то очень важное упустила из виду.....Только что?

В колонках играет - Klaxons - It's Not Over Yet
Настроение сейчас - конфуз

Люди странные создания
Я человек - я тоже странная. Но моя странность не совпадает как-то со странностью окружающих, то ли они неправильно-странные...И может ли вообще человек быть неправильно-странным. Странный - это уже не такой как большинство, не вписывающийся в рамки, значит рамок для странности нет. Но все-таки я их не понимаю, даже когда пытаюсь, просто не могу понять. Столько шума и возни у них вокруг таких пустых и серых вещиц...Мне обидно за людей, что они заранее сдались, отдав свои белые флаги в гардеробную...
Меня нет там, где мне не рады. И почему силы есть на всякого рода гнусные переживания, но они быстро улетучиваются, когда надо бороться со своими слабостями. Надо перестать оглядываться назад, надо, Дада, надо!!! выкидывать в коллектор свои хламообразные жалкие деструктивные надежды. Не любо - ну и не надо, развернулись пошли дальше...А ждать, что может быть нам улыбнется вновь потухшее солнце. А лампочка то не горит больше, если уже перегорела.

И еще, вовсе глупость, но я люблю нюхать воду.


[SIZE=3]

I literally don't know who I am. It's all untested. Am I funny? Am I sarcastic? Sexy? Righ­t old misery? Life and soul? Right-handed? L­eft-handed? A gambler? A coward? A traitor? A liar? A nervous wreck? I mean, judging by the evidence I've certainly got a gob!