Вот уже который год тщетно пытаюсь подружиться со временем.
Не могу понять, почему так происходит...
Я собираюсь на работу, смотрю на часы - 10.45. Успеваю! Я завтракаю, чищу зубы, одеваюсь.
Проходит минут 20. А у меня в подсознании по-прежнему эта цифра - 10.45.
А потом с удивлением смотрю на часы - 11.05.
Я понимаю, что время идёт. Но не чувствую этого.
Неужели у всех так?

Не понимаю ВУЗовских преподавателей...
Если я целый семестр не ходила на их пары, это совсем не значит, что я не знаю предмет! В магазинах - тысячи книжек, в интернете - миллионы страниц, вокруг - миллиарды людей, которые знают об этом не только теоретически...
Терпеть не могу, когда они начинают задавать вопросы из серии: "И в чём же суть курсового проекта?". Неужели он думает, что я пришла на экзамен, не зная, о чём он. Да и в чем может быть суть проекта по инновационному менеджменту, если не в введении инновации?

Ну и что из того, что я танцовщица? Это что, штамп? Или танцовщица не может знать, что такое хеджирование и авалирование???

Первое время я обижалась, когда со мной говорили, как с дурой. Пыталась что-то доказать, объясняла, что я всё знаю, что я учила... Как ребёнок, ей-Богу!
А потом мне пришла в голову банальная мысль - а кому это надо?
Мне? Нет...
Ему? Тем более нет...

Я согласна, я многого недоплучаю. Я многое пропускаю. Но в это время я получаю другое, и не факт, что менее полезное для меня.
Одна фраза преподавательници по РЦБ, сказанная кому-то из одногруппников, меня задела: "Как же так? Вы платите деньги,а товар не берёте?"

Да, она права.
И пожалуй, деньги, которые мама платит за учёбу, а точнее, мамино желание дать мне высшее образование - это единственное, на что отзывается моя совесть...

В последнее время нервы совсем не к чёрту. Чёрный заварной кофе с коньяком уже не спасает. Ещё пара месяцев в таком напряжении, и я стану социально опасной.
Совершенно нет желания ни с кем общаться.
Хочется забраться под плед, включить "Служебный роман", взять какую-нибудь книжечку (ну, скажем, "Казус Кукоцкого" - я его так и не дочитала), обнять любимую кошку и посидеть хотя бы денёк. Когда бы себе это устроить?
Думаю, стоит начать с покупки кошки. Сиамской...


PS: Сейчас моя комната выглядит так. Пока без ремонта и мебели. С импровизированным столом из коробки от обогревателя. Хочу оставить эту фотку на память :)

Да, это не самый лёгкий период в моей жизни... Я переезжаю из центра города на Васильевский остров.
Не думала, что будет так сложно. Сейчас родной Невский кажется каким-то особенно красивым.
Я прожила в самом центре культурной столицы почти 20 лет. Меня всю жизнь окружали шедевры архитектурного искусства.
Я утопала в толпе красивых, хорошо одетых людей, я всегда была в центре всех развлекательных мероприятий в городе.
Для того, чтобы сходить в кино, мне достаточно было спуститься во двор - ведь кинотеатр "Union" находится на первом этаже моего дома!
А ещё у меня в подъезде всегда сидит секьюрити, который здоровается со мной по утрам и сообщает результаты всех матчей Зенита.
И весь мой двор увешан камерами и поэтому я могла совершенно спокойно возвращаться домой в 5 утра...
Из окна на кухне или крыши дома я очень любила смотреть салют. Боже мой! Я ведь всего один раз в жизни смотрела салют с набережной... Хотя тут идти всего минут 20...

Я пока не знаю, как живут люди на Васильевском. И мне немного страшно...
Страшно, потому что ново. Людям свойственно испытывать страх перед неизведанным.
А остров это здорово! La isla bonita!
Я ведь всегда мечтала жить на острове... Это элитный район города. Это почти центр.
А ещё там свежий воздух и Финский залив. Всё это, наверно, даётся мне для того, чтобы я поняла, что жизнь есть везде. Или просто для того, чтобы сменить обстановку...
Я ведь так люблю перемены!

Перечитываю весь бред, который мы написали ночью... Главное - я послушно всё это перепечатала. Теперь не знаю, как править :) Публиковать это я не могу - нечитабельно :))) Тогда мы обе были не в адеквате. А теперь Элинка уехала - даже посоветоваться не с кем.
Напишу так, как считаю нужным. Приедет - разберёмся :)))

И вообще, как-то странно путаются мысли в последнее время. Очень сложно их упорядочить. И написать.

Столько разных эмоций за один день. И, казалось бы, совершенно ничего не значащие вещи. Они даже не стоят того, чтобы о них говорить. Я в очередной раз убедилась - всё не так, как я себе это представляла. Самое страшное - это эгоизм и равнодушие. Но, вопреки ожиданиям, я его не ощутила.
И как всё это может заставить меня плакать, а потом смеяться?

Одного понять не могу - это такой необычный этап на пути к свободе или ловушка, которая таит в себе очередную зависимость?

Я никогда не хожу на экзамен не подготовившись. Я считаю это неуважением к себе и, в первую очередь, к преподавателю. Если я не готова, я просто не иду. Из-за этого я неоднократно попадала на доп. сессию, но с чистой совестью.

Я не говорю, что я не списываю. Конечно, списываю, причём виртуозно и в открытую. Не пишу шпаргалок мелким почерком, не разрисовываю руки... Просто открываю тетрадь и списываю. Даже в школе на контрольных по истории (думаю, El_Mario и Delicious Lady это помнят), когда Р.З. сажала меня за свой стол (мест не было), я клала тетрадь прямо на учительский стол и списывала оттуда))
Потому что не люблю мелочности ни водном её проявлении. Я никогда не выпрашивала хорошую оценку, никогда не возвращалась в аудиторию, если меня выгоняли за "несоответствие установленным правилам поведения", никогда не позволяла себя унизить или оскорбить. И у меня были на то основания.

Сегодня я пренебрегла своими же несложными правилами. С утра напечатала бумажки отвратительным мелким шрифтом Times New Roman 8, сэкономила на бумаге - печатала на бывшей курсовой по статистике в 2 колонки на одной странице. Пришла на экзамен, не зная ни слова, и что самое ужасное - он отобрал у меня эти шпаргалки!
Такого со мной не бывало ни разу в жизни!!! Так противно от себя самой мне не было ещё никогда...
Я ничего не списала, он меня не выгнал, но после экзамена сказал, что я ничего не знаю, и вернул зачётку.

Мне абсолютно наплевать, что подумают другие. Ужасно от того, что у меня нет больше повода себя уважать...