Он кончился. Так нелепо, в один миг. Встал-упал и его не стало. В среду должен был быть развод, именно в эту среду его и хоронили... Если бы сейчас рядом не было людей, которые открытым тестом мне объясняют, что случилось - я бы думала, что да, так и есть - я виной его смерти. Так удобно списать всё на кого-то и жить дальше.

Я не знаю, какая жизнь мне предстоит, выходит, человек может закончиться в одно мгновенье, весь, со всеми своими мечтами, другим человеком рядом, планами-надеждами-решимостью. Я слышу только одно: очень болит сердце. Приезжает скорая, обкалывает, объясняет, что это всё лечит только время и всё, дальше надо уснуть, утром встать, прожить день, в какой-то тягостной мысли о том, что всё НЕПРАВИЛЬНО. Не надо было ему умирать.

Какие-то люди-справки-деньги, всем так интересно, как всё случилось, это же такая история - не просто старец отошёл в мир иной, а молодой мужчина... Да, в гробу он был, как на свадьбе: молодой-лицо спокойное, морщины разгладились... Так хорошо одетым и таким красивым он был только на свадьбе и на своих похоронах...

Я даже не знаю, хочу ли я знать ВСЁ, как это было на самом деле. Да, на похоронах мы были обе: я про неё не знала, но выцепила из толпы сразу, она смотрела на него всё время. Это было странно - видеть толпу целиком и её, отдельно, чётко. Только после похорон мне рассказали, что в момент смерти с ним была Марина. Хорошо, что рассказали, хорошо, что была, иначе можно было бы сдохнуть от мысли, что он умер в одиночестве, в ожидании развода, последующего дележа и непомерной должности всем вокруг...

Так было страшно идти в суд на развод, просто зайти в это здание, где судьи точно так же, как и все в перерыве заваривают себе роллтон, выслушать, сказать ДА, согласна и пойти начать новую жизнь - жизнь разведённой женщины. Его родственники считают, что провидение сделало меня вдовой с двумя детьми, а не разведёнкой. Перед выносом мне дали обручальное кольцо, сказали, что снимали перед тем, как сдать в морг тело. И я стала одевать кольцо, в память о том хорошем, что между нами было. Мы одевали кольцо в 4 руки, я, и его сестра. Почему я не оттолкнула её? Да, так случилось, что судьба не дала нам развестись... Этот вопрос всегда стоял остро у них в семье - у них не подают на развод и не разводятся... Получается, цель - не развестись, а цена попадания в цель - смерть.

Столько лицемерия, пошлости какой-то. Всё правильно сказал друг его: вот, сейчас плачут, что как-бы сына потеряли, лучшего друга и всё такое, и никто не скажет, что эй, это же мы его грузили каждый день, его, перенесшего инфаркт, и это же мы пользовались им, это же по нашей прихоти или необходимости он был где угодно, только не в семье...

Наш с ним разговор о том, что уже нелепо не жить друг с другом столько лет и числиться мужем и женой, что надо решиться и пробовать строить новые семьи, состоялся в декабре. Хотелось в новый год шагнуть с новыми планами и решимостью им следовать. Дети просили нового папу, мне очень не хватало мужчины рядом... Он сказал, что будем разводиться. Всё вроде как и решилось... На развод он подал 21го июня, как раз на следующий день после 15 лет, как мы поженились. И всё... Всё, что нужно было сделать, это зайти в здание, поставить подпись в эту среду и учиться жить уже честно, а не с оговорками, ну, я свободна, но вот как-бы не разведена по какой-то нелепости...

В мае, после больницы, понимая, что сил особо не прибавилось, так, откачали, накачали лекарствами и выпустили, попросила его остаться с нами - пока я была в больнице, он смотрел за детьми. И Уля просила его остаться. он собрал вещи и ушёл...

И всё, какая я ни есть - все стало понятно, надо жить, как есть, день за днем, сколько Господь позволит. И я пустила в свою жизнь мужчину. И как-то он хорошо так нам подошёл: и детям понравился и мне казалось, что мы с ним вместе уже много лет. Ушёл он под девизом 'ты никогда не будешь любить меня так, как бывшего', ну и с вызовом "ты завела меня, чтобы вернуть его в семью". Чем можно гордиться, так только тем, что не побежала уговаривать-умолять-просить не уходить... Мы общаемся, так. по мелочи. Просто встретились и просто разошлись. Жалеть не о чем, слава Богу...

Я всё ещё люблю его какой-то непонятной мне самой любовью, как наваждение, как что-то неподвластное ни пониманию, ни объяснению. Пусть ТАМ он встретит это свое счастье, которое он так искал на земле... Пусть отдохнёт от всех этих забот земных. Хочется верить, что не смотря на приговор родственников: родился нищаслывым, у него было счастье и в этом мире, там где он жил до нас, потом с нами, а потом параллельно нам, пусть это будет так, он был счастлив и здесь.

Сейчас все говорят одно и то же: ты должна быть сильной, у тебя две дочки, ты молодая и всё жизнь впереди. Да, я буду стараться. Посмотрим, что из этого получится. Пусть Господь оградит от ненужных и страшных людей, пусть действительно этот год, вдоволь нахлебавшись потерями и испытаниями, подарит Новый вариант этой жизни, такой, где есть спокойное счастье и нет необходимости пересиливать себя ежеминутно. Да, Светлана Васильевна, так бывает: я не хочу. чтобы ты звонила-интересовалась, как мы тут, и разберёмся, какие справки собирать и куда их нести... Стой подальше, просто не касайся нас и не молись за нас. потому что ты сама не знаешь, о чем просишь Господа. Можно попросить о такой роскоши? 

Вот и всё. Земля пухом, Бог в помощь и - Господи, дай сил быть смелой и сильной. Только мы с Андреем и Господь всё знает о нас, а все остальные - ЗАКРОЙТЕ РТЫ  и - не надо помощи, просто не мешайте.

Аминь...