Кто какие "Хомяки"?

Хомяк – творческая личность, главным увлечением которого стало вязание. Ему посвящается все свободное время и большая часть наличности в кошельке. Хомяк - это не только мягкий мех и большие щеки, это еще и 30-40 гб затыренных схем и полшкафа, а то и шкаф спиц, ниток и недовязов.
Стадо хомяков – толпа в "горячей" теме форума, где раздается новая схемка или показана картинка нового дизайна
Атипичный хомякоз – вирус, распространенный на форуме, чрезвычайно быстро мутирует, что порождает серьезные сомнения в возможности когда-либо создать вакцину для прививок. Этиология – начинается с попадания на форум, патогенез – неконтролируемый рост схем в компьютере и запасов в шкафу, результат – клиника.
острый хомякоз - хроническая болезнь, вызвана вирусом атипичного хомякоза. Симптомы- все время кажется, что схем мало, а именно вот этих – (о, ужас!) нет вообще! Диагноз - не лечится. Временно может помочь следующий рецепт: тырить схемы три раза в день - утром, днем, вечером, с перерывом на основную работу и домашние дела.
Типичное обострение хомякоза – наступает в нескольких случаях:
1) когда кажется, что давно не покупал никаких новыхниточек и прибамбасов в магазине
2) когда на форуме выложены книги и журналы, которыми прибарахлился другой хомяк
3) когда наконец-то допрешь, как именно это вяжется, после чего наступает раздвоение личности.
4) сезонно: весной, летом, зимой и осенью.
Очень больной хомяк – хомяк, страдающий раздвоением личности. Хочется и хомячить, и срочно перевести всю графику в электронку, "чтобы больше влезло на жестак".
Нервный хомяк – хомяк, который мечется у монитора, так как дамп завис и схемка не качается.
Бойцовский хомяк - хомяк, упорно воюющий с тырнетом и серверами за обладание схемками
Оборзевший хомяк - хомяк, добравшийся до заначки или случайно разжившийся денежными излишками, загнавший жабу под плинтус или утопивший ее в унитазе... и наконец-то добравшийся до самых верхних полок в вязальном магазине.
Знатный хомяк – обладающий большим количеством сундуков, сумочек, коробок и коробочек с "багацтвом", и прикидывающий, на какую полку в шкафу переместить носки мужа, потому что ну вот как раз на эту и встанет новая коробка с прибамбасами.
Синдром хомяка - желание упорядочить все свои схемы по темам-производителям-разделам-подразделам и понять наконец, какие именно схемы уже затырены.
Группа риска – новичок, попавший на форум, потенциальный хомяк, еще не осознавший весь ужас хомякоза, но уже приглядывающийся к схемкам, рассматривающий хвастушки и с благоговением взирающий на "матерых" хомяков.
Палата номер шесть – место обитания "конченных" хомяков с диагнозом "хронический хомякоз". Тихое, спокойное, светлое место, где все ТОЛЬКО вяжут, обсуждают дизайны и хвастаются своими заначками. Как любая мечта – недостижима и иллюзорна…
Форум – виртуальная Палата номер шесть
Тырнет - ареал обитания хомяков, место, где они чувствуют себя вольно и спокойно. При временном отключении тырнета начинается ломка (см. соотв. статью)
Тырить – собирать схемы в самых невообразимых местах тырнета, независимо от языка, на котором сделан сайт, да еще умудриться на этом самом языке попросить прислать схему. Побочное явление, возникающее при этом – безусловное понимание всех языков мира, включая китайский, иврит, мумба-юмба и язык северных оленеводов.
Сидеть на игле – наркотическая зависимость от вязания, способность вязать в любом положении, включая лежачее, в любых условиях, включая автомобильные пробки, и в любом состоянии, включая сон…
Ломка – длительный перерыв в вязании, связанный с необходимостью работать или заниматься домашними делами или с отсутствием тырнета, когда точно знаешь, что на форуме раздают схемы, которые ну просто немедленно надо начать вязать!
Хомячьи запасы , они же - закрома родины , они же - пенсионный фонд – хомячьи гнезда, норы и сундуки, набитые всеми мыслимыми и немыслимыми прибамбасами, схемами и нитками. Часто любовно перебираются, разглаживаются лапками и обнюхиваются, согревая душу хомяка…
прибамбасы – всевозможные вязальные принадлежности и примочки, включая спицы и крючки (машинка, вилка), петельные пробы, иголки, ножнички такие и ножнички сякие… вроде бы и не все нужны, но пусть будут, вдруг понадобятся а также пряжа всех видов, ленты и другое…
Качалка – программа для скачивания (читай – затыривания) схемок из сети
нОчером – время суток, самое благоприятное для вязальщицы, когда домашние уже спят, дела сделаны и можно наконец-то (о, господи!) заняться любимым делом
нОчером в дозоре – ночь на форуме, в китае или на других сайтах в поисках новых схемок
Пинки – дружеские упреки, кричалки, вопилки и сопелки по поводу того, что ты еще не довязала (или довязала, но не показываешь) одну из своих работ.
Жаба – злейший враг хомяка, ведущий с ним смертельную борьбу за обладание кошельком. Бои местного значения идут постоянно и с переменным успехом. Иногда по непонятным причинам жаба дает слабину, и вот здесь для хомяка главное – вовремя подсуетиться!
Таблетки от жадности – лекарственный препарат от хомякоза, помогает временно, в самом начале заболевания, однако у хомяков быстро возникает иммунитет к препарату, после чего болезнь переходит в запущенную форму.
Лежать пацталом - учащенное сердцебиение при виде новинки
Коктейль из корвалола и валерианки – лекарство на стадии ожидания, когда же этот … наконец выложит схему "новинки" на форум (скока можно ждать), предпоследняя стадия перед приемом "спирта с огурцом"
Спирт с огурцом – средство для приведения в чувство после новой увиденной или уже затыренной "обалденной" схемы
Долгострой – начатая давно и заброшенная вязалка, ну надоела, разонравилась, бывает…
Хотелка, хочушка – увиденная схема, находящаяся вне досягаемости загребущих хомячьих лап
Хвастушка – готовая работа, только снятая со спиц или уже растянутая, ну очень хочецца захвалицца и послушать восторженные отзывы других хомяков
Добить – наконец-то доделать работу. Особую радость приносит законченный долгострой или вовремя оформленный подарок.
Китай – непаханое поле для затыривания новых схем. Совершить набег на Китай – безвизово и бестаможенно перейти виртуальную границу для контрабандного выноса схем, контрабандно же утащенных дружественными китайскими хомяками с виртуальных мировых просторов к себе в норки.
розовый/голубой китай – это не то, что вы подумали. Это китайские сайты с дизайном розового и голубого цвета соответственно, с кучей халявных схем, на которые ходить опасно, так как вернуться можно через неделю и в неадекватном состоянии.
Почитать схемки на ночь – процесс разглядывания схемок в предвкушении и восхищении, как будет вязаться вот эта, эта и еще вон та тоже. Часто сопровождается причмокиванием и повышенным слюноотделением. Продлевает хомячью жизнь. Приравнивается к нирване. Хомяк получает положительные эмоции и засыпает с улыбкой полного идиота на лице.
Аутотренинг – попытка внушить себе утром "к компьютеру не подхожу, на новинки не смотрю". Чаще всего попытки оказываются бесплодными, так как после вопроса подруги по аське "а ты вот это видела?" аутотренинг откладывается на следующий день.
"свербит в одном месте", "руки чешутся" – очень хочется начать новую вязалочку, хотя уже лежат 5 недоделок и 2 долгостроя, но "я только сделаю два рядика и всё!"
Пылесос - залётный хомяк, вредитель-тихушник, тырит схемы втихую и ничем не делится.
Тихушник - местный хомяк, который делится схемами, но никогда не говорит "спасибки"за скачанное.
Поковырять перед сном- провязать несколько рядков, петелек со слипающимися глазами для того, чтобы получить дозу и предотвратить ломку
Царь Кощей над златом - очень больной хомяк в состоянии нервного возбуждения, роющийся в своих богатствах. В этот момент трогать его не рекомендуется, так как он может превратиться в тигра, и последствия этого непредсказуемы...
Не дайте хомяку погибнуть - выручить больного хомякозом, а значит кинуть в хомяка чем-то , что пополнит его запасы или дать/напомнить ссылку
Перебрать - это не в смысле выпить лишнего, а любовно проверить хомяковские запасы
Перезалить - конечно это не о бензобаке в машине, а обновить неработающую ссылку
Слепая схема - схема нечитабельного качества и не годная для работы
Жаба душит - обострение хомякоза при ломке: когда физические возможности приобретения чего-либо не совпадают с хотелками хомяка
Процесс - не имеет отношения к УПК и ГПК. Операция по превращению хотелки в хвастик.

пироги не удались

Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.

Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло.
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.

В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины - закон.

Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены.

Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме.

Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.

Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.

- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила...

Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, чтобы соседям было удобнее.

За \"секундочку\" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.

- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, \"на секундочку же\". Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.

Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса.

Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз.

Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам!

Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво. Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились.

Мы устало шли обратно и я спрашивал.

- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?

Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.

Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону.

Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но \"это же твоя собака!\" Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги \"Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!\". Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.

Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают \"секундочка\", \"минуточка\" или \"я щас\" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание \"я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)\" у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.

Служба Защиты Ведьм

Служба Защиты Ведьм
- Служба защиты ведьм, здравствуйте, чем можем помочь?
- Здравствуйте! Помогите, умоляю!
- Верховная ведьма слушает. У вас проблемы с инквизиторами?
- О да, ещё какие!
- Подробнее, пожалуйста.
- Мне предъявлено необоснованное обвинение.
- Колдовство?
- Помилуйте, исключительно женские чары.
- Понятно. Вредительство?
- Да оно мне надо? Лишь бы меня не трогали.
- Шабаши?
- Да только изредка - надоело, знаете ли.
- Отлично, так и запишем: ведёт приличный образ жизни. Так какие именно проблемы?
- Они мне угрожают!
- А конкретно?
- Извращенцы, с Девой какой-то мне познакомиться предлагают... я, знаете ли, мужиков предпочитаю!
- Так, отлично, угрозы действия. Пытки?
- Дамся я им, как же... У них там с собой куча железок каких-то была, так я их даже и на порог не пустила.
- Так, попытка нанесения тяжких телесных повреждений. Продолжайте. Оскорбления?
- Да разве ж это оскорбления? Это комплементы! «Исчадье Ада», «Дочь тьмы» - звучит-то как гордо!
- Значит, оскорбление словом. Ещё какие-то жалобы?
- ДА НАДОЕЛИ ОНИ УЖЕ!
- Мы вам очень сочувствуем и немедленно примем надлежащие меры. До свидания.
***************************************************************************************
- Великий инквизитор слушает. В чём дело, секретарь?
- Вам звонок от Верховной ведьмы. Соединить?
- О, нет, только не... кхм, то есть, соедините меня с еретичкой!
- Ах, вот так, значит, еретичкой?
- Эм... я вовсе не это имел в виду.
- Да неужели? Знаю я вашу породу. А у меня тут, между прочим, очередная жалоба.
- С тех пор, как основана «Служба защиты Ведьм», вы что-то совсем распустились.
- От распустившихся слышу. Так вот: угроза действия, попытка нанесения тяжких телесных повреждением, оскорбление словом. Что скажешь?
- А нечего ворожить направо и налево.
- Исключительно женские чары.
- Да, но вот бороться с ними крайне затруднительно. Это не честно.
- А угрожать женщине Железной Девой - честно?
- Бесплатный пирсинг!
- Ага, так я и поверила... бесплатный только огонь на костре!
- И он тоже.
- А оскорбления?
- Между прочим, называя вас «Дочерьми Дьявола», мы тем самым констатируем факт вашего происхождения от сильной метафизической сущности, некогда бывшей ангелом, близком Господу. Так что можете считать это комплиментом.
- Угу, а костёр - заботливым лечением от насморка...
- И не только от него, а от всех болезней сразу.
- Ну-ну. А жалоб с каждым днём всё больше и больше.
- Ну так и ведьм всё больше и больше. Сама посуди: ежели мы работать прекратим, кто ж людей от вас защищать будет?
- А чего их от нас защищать? Ну, приворожим мужика, ну, попляшем у костра при луне - опять же, бесплатный стриптиз. Между прочим, тебе напомнить, кто вам травки для ваших ядов поставляет? Кто кинжалы заговаривает?
- А тебе напомнить, кто вам старые монастырские котлы под ваши зелья по ломовой цене отдаёт? А остатки чёрной ткани от ряс?
- Я требую прекратить насильственные действия в наш адрес.
- Ничего не могу поделать. У нас тут недовыполнение плана по отлову ведьм.
- Ах, плана значит... Ну ладно, значит так, мой милый, домой сегодня можешь не приходить - ужина не получишь!!!

ФИЛОСОФИЯ НА ПАЛЬЦАХ

Веселый гороскоп. Если вас послали на...

 

ОВЕН. Овен уходит нах-й, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

Читать далее...

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.

9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.

11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.

12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.

14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.

15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...

16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

Борьба с котом!!!! Улыбнитесь! (я просто лежала под компом!)...

Борьба с котом !!!

Акт первый. Я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Читать далее...

Она зовет себя ведьмой

Улыбнемся, рукодельницы)))

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 33 - УЛЫБНУЛО:)))
Часть 34 - Оригинальная посуда:))
Часть 35 - Прекращаю срочно жрать:))

 

Прежде чем повсюду утвердился закон папы

И прежде чем наложил он на нас свои запреты,

Каждый мог заниматься любовью

С милой своей, не чувствуя вины.

Было это радостью, а не грехом,

Когда май строил дома из листьев,

И никто не входил в те дома под деревьями,

Кроме двух влюбленных.

Давид ап Гвилим

 

Рисунки Ida Rentoul Outhwaite

У меня со страшным грохотом обвалилась полка в шкафу, пока я сидела и смеялась над страхами и суевериями человеческими, связанными с ночью с 30 апреля на 1мая. На этой полке спокойно себе обитали куклы, которых мне не удалось доделать в силу вредности их характера.  Это был знак! ;)

Так и родился этот пост.

Начну с цитаты:

«Как вычислить ведьму в вашем окружении.

Ведущая утверждала, что передача подготовлена по многочисленным просьбам телезрителей, а это доказывает простую истину: проблема весьма актуальна. Рекомендуемые приемы выявления ведьмы, предупредила она, могут показаться примитивными, но считаются испытанными и безотказными. Причем распространяются они и на «ведьм бессознательных» - таких, которые не варят никаких зелий и не наводят порчу специально, а вредят спонтанно, просто в силу своей злодейской природы. 
По словам ведущей, если подозреваемая в черной магии особа соответствует хотя бы половине перечисленных ниже критериев, то с ней, скорее всего, дело нечисто. 

1. Ведьма склонна впадать в задумчивость, часто ронять вещи, неожиданно выключаться из разговора, а то и вдруг удаляться без объяснения причины. 

2. Разговаривая с ведьмой, вы вряд ли получите адекватные ответы на самые простые вопросы. Зато между делом она непременно коснется тайн мироздания, вспомнит черта или напророчит вам какую-нибудь неприятность. 

3. Дома и на рабочем месте у ведьмы всегда чудовищный беспорядок. Старые книги соседствуют здесь с горящими свечами и взрывоопасными флаконами, засушенные травы с сигаретами. Кстати, ведьмы почти всегда курят! 

4. Ведьмы очень общительны. У них масса знакомых, которые появляются из ниоткуда и так же загадочно исчезают в никуда. 

5. В отсутствие видимых собеседников ведьмы вступают с кем-то в пререкания. Они часто бормочут что-то себе под нос или напевают мелодии, которые вы никогда не слышали. 

6. Ведьмы — создания нервные. Они не любят, когда к ним подходят со спины, трогают их за плечо или кричат им в ухо. Если в ответ на вполне невинный жест вы получите пощечину, считайте, что легко отделались. 

7. В присутствии ведьмы у многих людей возникают короткие провалы в памяти. 

8. У ведьмы всегда много родственников, которых нельзя сбрасывать со счетов даже после их кончины. Поэтому в разговорах ведьмы часто ссылаются на мнение, например, давно усопшей бабушки. 

9. В ведьм то и дело кто-нибудь вселяется. В таких случаях они начинают совершать противозаконные и/или противоестественные поступки. Например, громко употреблять нецензурные выражения, грубо заигрывать с посторонними мужчинами, курить в неположенных местах, поглощать пищу в невероятных количествах. 

10. Глаза у ведьм иногда загораются неестественным блеском, а щеки беспричинно краснеют.

11. Ведьма не занимается никакими видами фитнеса, чтобы попусту не растрачивать энергию. 

Все это было бы смешно, будь передача юмористической. Но инструкция преподносилась на полном серьезе, на одном из центральных каналов, а затем была растиражирована кабельным телевидением.»

ИСТОЧНИК

Почему вдруг потянуло заговорить о ведьмах? Завтра Бельтайн, Вальпургиева ночь, шабаш. Нашла я  упоминание о таком обряде:

« Тайгерм (taighairm) - обряд, требующего медленного поджаривания 50 кошек, относится к мистерии посвящения в культ шотландской богини Луны Исаис Черной, проводится  в Вальпургиеву ночь
Считается что тот, кто провел тайгерм, получает огромную магическую силу.»

Возможно, в средневековье владельцы этих несчастных животных и начали охоту на ведьм.  Как вам такая моя гипотеза?)))

Продолжим!

Все исторические ссылки на то, что послужило основанием для языческих обрядов, связанных с этой датой, упоминать мне не очень интересно. Больше меня занимают некоторые детали обрядов.

Я собрала немного цитат, которые показались мне забавными, и хочу ими поделиться.

Такое мнение сложилось о ведьмах:

«..легендарная череда майских праздников, сложившаяся в советское время и парализующая производственную сферу страны на полмесяца, предваряется Вальпургиевой ночью - своеобразным профессиональным праздником женщин непростой судьбы средневековой Европы». 

«…если внимательно всмотреться в облик ведьмы в том виде, в каком он рисуется воображению жителей северной лесной половины России, то в глаза невольно бросится существенное различие между великорусской ведьмой и родоначальницей ее — малорусской. Вообще в малорусских степях среди ведьм очень нередки молодые вдовы и притом, про выражению нашего великого поэта, такие, что «не жаль отдать души за взгляд красотки чернобровой», то в суровых хвойных лесах, которые сами поют не иначе, как в минорном тоне, шаловливые и красивые малороссийские ведьмы превратились безобразных старух». 

«Ведьмы, по общему мнению, отличаются от всех прочих женщин тем, что имеют хвост (маленький) и владеют способностью летать по воздуху на помеле, кочергах, в ступах и т. п. Отправляются они на темные дела из своих жилищ непременно через печные трубы и, как все чародеи, могут оборачиваться в разных животных, чаще всего в сорок, свиней, собак и кошек».

Следующая цитата несет в себе интересную информацию для тех, кто хочет  отметить грядущий праздник и сотворить обряд, дарующий процветание.

«Одним из атрибутов Бельтайна считается Майское дерево. Кельты наряжали дерево, стоящее посреди поселения разноцветными лоскутками, причём, на каждый лоскуток можно было загадать желание. Здесь важное значение имела цветовая символика: голубой - защита, тёмно-зелёный - процветание, красный - любовь, тёмно-фиолетовый, тёмно-синий - магия, остальные - дар духу дерева.  Традиционные цвета праздника - красный и белый».

А ниже речь идет о целебном (волшебном)  свойстве огня в эту ночь:

«Среди восьми Великих Шабашей Ночь Костров, Бельтайн, входит в цепочку четырёх Шабашей очищения. Огонь костров в эти дни обладает свойством впускать в себя одно и превращать в другое».

«Светлым праздником считают Бельтайн, но травы его - крапива, полынь, шалфей. Растения-деревья - тёрн и рябина. 
Это всё - символы очищения, а где очищение без утрат? 
Огонь Бельтайна таков, что всё , вышедшее из него, прошедшее очистительные обряды, пойдёт в рост. Оттого до Бельтайна всегда важно завершить уборки и чистки- в доме и душе».

«В ночь на Béltine гасили все огни и потом зажигали вновь».

Еще любопытнее, свойства, которые приобретает вода (роса):

«…огромное значение придавалось воде и росе. Утреннее путешествие к источнику, чтобы умыться, напиться, и кинуть в воду «мелкую жертву» - монетку или фигурку (видимо, отголосок кельтского обряда жертвования источникам миниатюрных копий разнообразных вещей), повязывание лент на растущие над источником деревья, катание в предрассветной росе, обмывание и обрызгивание животных были распространены у всех кельтских народов, как островных, так и континентальных. Майская роса и ее чудодейственное, целебное влияние – мотив для Европы частый, однако у славянской (и части германо-скандинавской) группы более сильной считалась роса Иванова дня, летнего солнцестояния».

Нашелся и обряд омоложения:

«В канун Белтана выставьте на улицу чашу для сбора росы. Если Вы забудете сделать это с вечера, можно будет утром собрать росу руками прямо с травы.
Во время восхода солнца, в момент, когда оно переходит через линию горизонта, умойтесь утренней росой, говоря эти слова:

"Благословенная роса Белтана,
Помоги лицу моему не стареть,
Смой морщины со лба,
Кожу мою разгладь,
Сотри морщинки у глаз,
Дай мне красоту и чистоту.
Услышь мои слова, исполни мое желание,
От Белтана до Белтана продли мое заклинание."

Заклинание действует в течение года, до следующего Белтана».

 

Магия плодородия и роста.

«В вашей личной жизни Бельтейн — хорошее время для магии, приносящей плодородие всех видов, например, зачатие ребенка или инвестиции в сельскохозяйственные предприятия. Этот праздник подходит для обрядов по улучшению здоровья и увеличению энергии: это касается не только солнечного света и тепла, но энтузиазма и творческих планов. Магия Бельтейна способствует оформлению отношений у влюбленных пар, путешествиям и командировкам и всем делам, касающихся молодых людей, особенно тех, кто взял на себя важные обязательства.

Вальпургиева ночь - это наиболее значительный из языческих праздников, посвященных плодородию, и один из главных шабашей, отмечаемых ведьмами». 

«Вальпургиева ночь  представляет собой то же самое, что и Бельтей, или Майский Канун, и отмечается ночью 30 апреля в ознаменование расцветающей весны». 

«Вальпургиева ночь отмечается ночью с 30 апреля на 1 мая. Это главный шабаш ведьм, а также один из важнейших языческих праздников, посвященных плодородию (персонажи плодородия часто ассоциировались у людей со смертью, взять хотя бы пример греческой Персефоны-жены Аида, бога подземного царства мёртвых, по совместительству богини плодородия и весны.) Это праздник, который почтить вниманием обязана каждая уважающая себя ведьма. Так что, к кому относится, седлайте метёлки».

Плодородие, забота о потомстве и приросте богатств, удаче, это то, что заботит каждую уважающую себя женщину.  И хороший повод назвать женщину ведьмой. Нравится мне этот праздник!)))

«Лестница богатства

Делать на растущую луну. 
Вам потребуется: длинная зеленая нить, зеленая свеча, девять бутонов гвоздики (пряность). 
Завяжите на нитке девять узлов, крепко обвязывая нитью бутон гвоздики. Когда все девять узлов будут завязаны, возьмите нить в руки и скажите: 
- Лестница из девяти узлов, я создала тебя, чтобы богатство, которого я хочу, стало моим, чтобы я смогла подняться по тебе к благополучию. Такова моя воля, да будет так! 
Обмотайте лестницу вокруг зеленой свечи и зажигайте ее ежедневно в течение девяти дней, пока свеча не догорит».

Чудодейственная сила трав, собранных в Вальпургиеву ночь, приравнивается к Купальским. Но есть и исключения:

«Никто в этот день не должен срезать и рвать боярышник, потому как это принесет беду и любовную неудачу».

Резать растения в этот день не следует совсем – только ломать и рвать.

«В Бельтайн пересаживают домашние растения. Зеленые растения (в особенности - Денежное Дерево) - символизируют богатство и деньги (горшок должен быть тоже зеленый), розовые и красные цветущие домашние растения пригодятся Вам для мощного заклинания, привлекающего  любовь противоположного пола (горшок должен быть черный»).

А на последок, я просто обязана капельку попугать!)))

«Участь случайных очевидцев Вальпургиевой ночи обычно плачевна. По старинным источникам известно, что если кого-то замечают - жизнь их тут же заканчивается под жертвенным ножом. Если ведьмы ничего не заметили и случайный свидетель шабаша не повредился умом, ему лучше держать язык за зубами - его наверняка попытаются сжить со света. Именно поэтому в это время обыватели запирались на все засовы. Мой совет тем, кого эта ночь застала за городом: если вы заметите, что вокруг начинают происходить непонятные события, не укладывающиеся в рамки обычной логики, - молитесь тому Богу, в которого веруете, и постарайтесь как можно быстрее покинуть нехорошее место».

Радует то, что  «По традиции, места, где собираются шабаши ведьм, должны быть на расстоянии не менее 3 миль друг от друга». Можно проскользнуть между шабашами и домой, если не приглашали.)))
А для тех, кто собирается принять во всем этом таинстве непосредственное участие, напоминаю: «Нужно помнить, что современный шабаш – не просто ритуальная встреча для обновления энергии, а также дружеская встреча, приносящая истинное наслаждение».