Потанцуем?!
Только отличного настроения на все выходные, друзья!))

- Девушка, Вы танцуете?
-Да!
- Слава богу! А то я подумал, что Вас током бъёт..



Парень:
- Это не Вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
Девушка:
- Вы, видимо, рано ушли...

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать...да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, глубоковато...

Мужчина:
- Официант, что Вы порекомендуете к Вашему фирменному блюду? Сухое или полусухое?
Официант:
  - Вы с дамой?
Мужчина:
- Разумеется.
Официант:
- Это которая сейчас пошла танцевать?
Мужчина:
- Ну да.
Официант:
- Закажите водки.

Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе,
разговаривают на богоугодные темы... Вот одна и говорит:
- А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Другая ей отвечает:
- Подумаешь, мой сын стал кардиналом. Прихожане к нему обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом в ответ:
- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец блондин, танцор стриптиза.
Так вот, когда он появляется на сцене, все женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."

Прапорщик:
- Сегодня будут танцы!
Солдаты:
- Ура!
Прапорщик:
- Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.

В тролейбусе:
- Девушка, Вы – балерина?
- А как Вы угадали?
- А Вы ногой за поручень держитесь.

Плохой танцор - многодетный отец.