В какой-то момент ты смотришь на свою жизнь и понимаешь, что не знаешь, куда ведет эта дорога. В какой-то момент вопрос поиска смысла и цели обретает приоритетное значение и ты, наконец, осознаешь насколько важно узнать кто ты такой, зачем существуешь, чего хочешь от жизни и каким образом можешь это получить.

В какой-то момент ты понимаешь, что все свои жизненные стратегии строил, опираясь на попутчиков. И окружение не помогало, а только мешало твоему росту. В какой-то момент неожиданно осознаешь, что лучше быть одному, чем с теми, под чьи интересы тебе приходится подстраиваться и чьим ожиданиям необходимо соответствовать.

В какой-то момент ты сбрасываешь свою жизнь как старую кожу, и расправив крылья, начинаешь наслаждаться такой долгожданной и опьяняющей свободой. Занимаешься тем, что тебе по душе, живешь без правил и установок, делаешь, что давно хотел, с удовольствием пускаясь в эксперименты.

Не хочешь мыться? Ходи неделю без душа. Не нравится убирать? Полгода без уборки и ты понимаешь, что чистота и порядок — простые вещи, поддерживающие твое хорошее настроение. Думаешь, что ты сова? Попробуй спать когда хочется и узнаешь, что совы и жаворонки — надуманные категории «граждан».

Ты включаешь и исключаешь людей из своей жизни по принципу «подошел»-«не подошел», постепенно замечая, как круто идти рядом с единомышленниками, понимающими твои цели, следующими схожей дорогой. Учишься не обращать внимания на тех, кто тебя не понимает и, со временем, с удивлением осознаешь, что если свои взгляды на жизнь высказывать уверенно и спокойно, то окружающие так же спокойно их принимают.

В какой-то момент ты начинаешь считать себя взрослым, самодостаточным, самостоятельным человеком, который четко знает, чего хочет, понимает, как к этому прийти и у которого в жизни все неплохо. Настолько неплохо, что окружающие смотрят на него со стороны и говорят: «Вот бы мне так!»

А потом ты встречаешь человека, с которым тебе не совсем по пути. То есть вы, конечно, можете пойти вместе, но ты не до конца уверен, что человек этого хочет. Но вы общаетесь, вам интересно друг с другом. Очень мягко и осторожно узнаете цели, увлечения, намерения другого, все больше раскрывая при этом себя. Постепенно учитесь доверию, радуетесь каким-то мелочам, смеетесь над только вам понятными шутками. И ты понимаешь, что пойти дальше вместе с этим человеком — интересно. Это может быть одним из самых потрясающих путешествий в твоей жизни. Проходит время, ваше взаимодействие крепнет и тут как снег на голову, случается что-то, что все обрывает.

В голове роятся сотни мыслей. Может, ты что-то не так сделал? Может, все те планы и намерения, которыми он с тобой делился, являлись лишь попыткой выдать «желаемое за действительное»? Может, ты сам принял желаемое за действительное, не заметив обмана?

Как и положено по законам вежливого социального взаимодействия, ты совершаешь пару деликатных покашливаний, говорящих: «Эй, я тут, нам было интересно друг с другом, ты меня помнишь? Я тебя все еще жду!» Но ответа не получаешь.

В какой-то момент, так и не получив ответа, окунаешься в пучину ненависти к самому себе. Как мог ты, такой самодостаточный, самостоятельный, взрослый, так привязаться к человеку, которому на тебя плевать? Почему ты так быстро отказываешься от своей свободы, от тех крыльев, даровавших тебе пьянящее чувство полета, только чтобы ощутить чье-то тепло, понимание и поддержку? Почему с такой легкостью погружаешься в марево тобою же созданных иллюзий, не получив никого подтверждения с той, другой стороны? Почему каждое намерение принимаешь за оформленное желание? Неужели ты настолько слаб, зависим, несамостоятелен, чтобы как бездомная собачонка с переполненными надеждой глазами следовать за любым, кто на тебя ласково посмотрит? Неужели у тебя совсем нет чувства собственного достоинства?

Потом этот человек обязательно вернется. Все они возвращаются. Он погладит тебя, как все ту же бездомную собачонку. Может быть, даже побалует чем-то вкусным. Но ты уже знаешь, что он не стоит твоей привязанности.

В какой-то момент, ты перестаешь верить людям. Не со злости. Это здоровое, взвешенное решение не доверять тем, кто этого не заслужил, не подтвердив свои намерения поступками. И в какой-то момент это кажется очень правильным выбором. Ровно до следующего человека. Потому что его уже ждет немного больше проверок. Заходя дальше, пробираясь глубже, он проходит с тобой более длинный отрезок пути. И ты начинаешь так же доверять своему новому попутчику.

Ровно до того момента, пока история не повторится заново. А после, пройдя через очередной этап самоненависти и внеся поправки в процедуру предоставления доверия, ты снова идешь дальше. Чтобы рано или поздно опять встретить того, кто продвинется немного дальше предыдущих, а потом уйдет.

Потому что это жизнь. В ней всегда кто-то уходит, а кто-то остается.

Автор: Ярина Катич

❖ Lamish ❖ место, где живут истории ❖

Я почему вредный был? Потому что у меня велосипеда не было! (с)

Мне тут френд-лентой навеяно...

Узнать я у вас хотела. Встречается такое, что кто-то в разговоре в качестве аргумента упоминает, что что-то вот у человека, от недостаточно активной сексуальной жизни.

 Вот начальница у меня злая такая почему? А потому что недоебанная!

 А тот мент, знаешь, почему дебил такой? потому, что ему никто не дает! Ты посмотри на него, кто ж ему даст-то?

И т.д. и т.п.

 Лично я такие комментарии воспринимаю:

1. Как несусветную глупость.

2. Попытку унизить человека, подчеркнув его социальную не успешность в плане личной жизни. У нас ведь как считается, кого трахают - тот социально успешен. Востребован женским/мужским полом и, вообще, звезда. Соответственно, и наоборот срабатывает. Хочешь выставить человека социально неуспешным - скажи, что его не трахают, вот он и бесится.

 А может у вас другое мнение на этот счет?

А спонсор поста у нас сегодня В_погоне_за_листопадом. Но вы не волнуйтесь, она хорошая и даже матом не ругается.Просто читая ее вспомнилось как-то...

Сегодня, когда на меня в очередной раз на лирушке вылилась волна необоснованной критики, я решила покопаться в этом вопросе. Опять.

То, что всем не угодишь — это понятно. Никто и не старается в наши дни.

То, что кто-то возвышает себя за счет унижения других — это тоже понятно.

То, что те, кто успешней нас не критикуют — им не до нас, а критикуют только те, кто ниже нас — мило, но не соответствует моим взглядам на жизнь. Какие выше/ниже, вы о чем вообще?

Лет в 18-19 я впервые научилась посылать людей на хуй. Прямым текстом и вслух. Это принесло облегчение. Мне. Желающих учить меня жить поубавилось. Могу ведь и послать.

Годам к 22-ум я научилась не посылать людей на хуй, а разруливать ситуацию вежливо и решительно. Тогда же начала учиться вовремя промолчать, игнорировать идиотов и отращивать дзен. В целом - успешно.

В общем, сегодня я в очередной раз задумалась над тем, что же заставляет людей давать непрошенные советы. Америку не открыла, но еще одну рабочую версию, заслуживающую право на жизнь, обнаружила.

Все мы хотим быть важными, нужными, оцененными по достоинству, весомыми в обществе и сознании отдельных людей. Понятно, что стремление к этому у всех разное. И выражено оно в разной степени и проявляется в разных ситуациях и с разными людьми.

Но, в целом, в той или иной степени такое стремление есть в каждом.

И вот, человек видит кого-то другого. Кого-то кто привлек его внимание. И черт его знает, чем он привлек это внимание. Может глупостью, может умом, может зависть пробудил, а может действует вне картины мира того человека, чье внимание привлек. Но факт остается фактом — внимание привлечено. Какое-то время этот человек наблюдает за "объектом" со стороны, а может и общается с этим объектом. Но рано или поздно понимает, что его ценность для этого объекта совсем не такая, какую бы он сам хотел ощущать.

Проще говоря, что он не настолько важен для человека со стороны, насколько сам хотел бы быть. Не настолько авторитетен, не настолько интересен.

Что можно сделать в такой ситуации? Можно общаться, подружиться, позволить человеку узнать тебя лучше и оценить по достоинству. Но если общаться не получается, слишком вы разные, или не всегда друг другу приятные.... Что можно сделать тогда? Тогда можно начать давать непрошенные советы и критиковать.

Чтобы привлечь внимание того, кто вас недооценил, чтобы задеть его сильнее, чтобы доказать, что вы не лыком шиты и ему стоит вас оценить и уважить. Чтобы поднять свою авторитетность в его глазах. Вот не в своих, а именно в его. Цель в том, чтобы это кто-то начал вас уважать и ваше мнение ценить.

Глупо до ужаса, на самом деле, но тем не менее вполне себе процветающее явление. По крайней мере, оно вполне внятно поясняет то, что одна моя родственница, мнение которой мне до лампочки, все время придирается к чему-то в моей внешности и пытается мне рассказать, что так ходить нельзя. Хотя сама очень далека от образца ухоженной женщины. Ей просто хочется, чтобы ее мнение в моих глазах было важным, а она была авторитетом в каком-то вопросе.

Та же фигня в полной мере встречается и на лирушке.