Или "Я в роли папаши".

Субботнее утро. Солнце красит нежным светом мирно спящего меня.
Субботний день. Я проснулся.
Совершенно нет сигарет, но есть письмо со сценарием и комментариями, которые надо оперативно отработать. Еды в дому ноль.
Наскоро одеваюсь, спускаюсь к ларьку, покупаю курево. Курю. Созваниваюсь с коллегами, обсуждаем сценарий и комментарии.

Но, чу - идёт она! Очаровательная барышня, моя одноклассница. С коляской. В коляске - прелестнейшая девчушка 9 месяцев от роду.
Привет - привет, куда? - в магазин.
Ну, я - с вами.

В процессе закупок, барышня ведает мне печаль свою: ей предстоит через пару часов ехать встречать друзей в Шереметьево, родители еёйные - на даче, поэтому ребенка надо брать с собой. И таскать в машине по пробкам туда и обратно.

Где-то глубоко внутри меня проснулся Карлссон и я ощутил себя лучшей в мире нянькой. О чём не преминул сообщить.

Итак, часа через полтора я обнаружил себя в дому милой барышни, проходящим инструктаж. Одежда - тут, если захочет пить - дать это, если есть - то. Ежели вдруг она того, то сменить, омыть и вытереть.
Ничего, в общем-то, нового.

Недолго побыв трио, мы остались дуэтом.

Через несколько минут, девчушка поняла что мамы нет. Осознание сего факта заняло у неё секунд 5, после чего начался сущий ад!
Как лучшая в мире нянька, я, естественно, держал её на руках, агукал, цитировал по памяти "плюти-плюти-плют" и всячески был дружелюбен.
Но ребёнок меня просто боялся. Какой-то мутный дядя держит её на руках - естественно от него надо вырваться попутно плача и жалуясь на жизнь!

Тактильный контакт надо свести к минимуму - это я понял быстро. Поэтому, я посадил дитя на диван - так, чтобы она меня видела, но при этом я не был бы к ней очень близко.
А дальше - я, призвав на помощь всю фантазию, принялся за спектакли, танцы и пения.

На ваш высокий суд я представляю видеоролик - 7 минут 48 секунд моих потуг. Ребенок в ролике сидит почти неподвижно, только внимательно следит за мной. Но уже минут через 10, она стала допускать меня к телу, играть и всячески мне благоволить )))

За всю свою жизнь я ни разу не гладил таксу. У кого-нибудь есть такса?
Дайте погладить!

Поэт должен быть голодным. Но я-то - прозаик !!!

.

3/4 таблетки - это уже много. достаточно было бы и половины.

тынц-тынц-тынц. тырыдынц-тынц-тынц.

теперь надо куда-то девать энергию.

спляши мне, милый медвежонок

.


(c)

хорошо не дожила тётка...
.

Его слушали, когда никого не было рядом. Его движения повторяли, когда никто не видит. Над ним было так легко потешаться - вот же он, всё на лице написано, смотрите! Нарисованные губы и глаза, отсутствующий нос, пробивающаяся сквозь тонкую бледную кожу щетина.

Он был кумиром, требовавшим жертв.

Его слушали, когда никого не было рядом. Его движения повторяли, когда никто не видит.

.

Актер и певец.
Кого вы вспомните?

Об заклад готов биться - "усы и шляпа - всё при нём". Михаил, наш, Боярский Сергеевич. Всяческие такси с оттенком глаз в зеленом спектре, пурквы, различные, па. Сталь, опять же, ему мало того что подчиняется, так еще и покорно, ко всему прочему. Ну и отлично под ним скрипит чем-то эдаким потертое седло.


У меня была видеокассета с "Доживем до понедельника". Может и сейчас еще где-то пылится, я не проверял. Наверное даже пылится.
Весь фильм, от начала до конца, я смотрел не то чтобы часто. Но вот песню "В этой роще березовой" я засмотрел до осыпания магнитного слоя на ленте. В результате, из песни выпадали целые фразы, а изображение было похоже на черно-черную трансляцию из угольной шахты, в которой перегорели все лампочки и издохла канарейка.

Я мог бы много написать о том, как роли Тихонова повлияли на меня. Действительно много. К сожалению, гораздо меньше я мог бы написать о нём самом.

Поэтому,
Нет, даже не "поэтому".
Просто слушайте.


"Сердце, молчи..." х/ф "На семи ветрах"



"В этой роще березовой..." х/ф "Доживем до понедельника"



"Расскажи- ка ты кукушка" х/ф "Оптимистическая трагедия"



"От людей на деревне не спрятаться..." х/ф "Дело было в Пенькове"

.

Мой вольный перевод англоязычной новостишки :

Антон 32-х лет и Юрий (он помладше, ему всего тридцатник) шлялись себе туристами по Америке. Прибыли во Флориду. Но не с пустыми руками. А с книженцией, в которой были пропечатаны самые идиотсие законы вышеозначенной Америки.
Поскоку они оказались во Флориде, то еёные законы и стали пристально изучать. Под вискарь, естественно.
Доизучались.
Нашли покрытый пылью закончик, запрещающий секс с дикобразом.

- А отчего это нельзя? - спросил Антон (а может и Юрий)
- А вот хрен знает! - ответил Юрий (а может и Антон)

Чего им впёрло этот закон нарушить - непонятно. Может решили, что секс с дикобразом - есть штука неземное блаженство сулящая, похлеще еще райского плода и потому смертным во Флориде возбранённая.

И пошли они, синусоидой, искать дикобраза. Нашли. А чего - дикобраз он, вроде как, законом защищенный и чувствует себя поэтому вольготно на просторе отдельно взятого штата.
Но такого подвоха он не ожидал!

Наши герои, нет - наши орлы, сняли портки и ...
В общем - закон был торжественно нарушен!

На следующее утро, они всё так же со спущенными портками представали пред изумленными очами докторов клиники Cedars Sinai в Лос Анжелесе. Ибо иглы у дикобраза есть. А теперь были они и у них. Прямо в, так сказать, пенисе. Понавтыкались им, буквально, в срамной уд*.

Мало того, прибыв в матушку нашу Россию, эти два сокола опять же поскакали к лекарям - теперь уже лечить воспаление собственных пиписек. Поскольку у дикобразов иглы слегонца так ядовиты.


Заканчивается новость следующим абзацем:

Очевидно, что этих двоих ничему не научила история, произошедшая в январе с другим российским туристом, который потерял половину пениса, пытаясь принудить енота к оральному сексу.



*Уд — (устар.) часть тела. Тайный (срамной) уд — половой член.



От такая штука приключилась.
Это вам не лягушек через соломинку надувать!

Согласно гипотезе, высказанной в 2002 году антропологом Ричардом Клайном (Richard Klein) из Стэнфордского университета, креативность возникла вследствие внезапной генетической мутации около 50 тысяч лет назад в мозге человека.

видео, уже неделю ходящее по рунету.
звук обязателен, падсталом, ржунимагу и всё такое:

в этом сезоне все супермодели мира осваивают новую походку:

Это - официальный сайт пресс-службы ГУВД Москвы

А это - синица, которая часто заместитель начальника Управления информацией и общественными связями ГУВД по г. Москве :



симпатичная такая Замначальница в форме.

А это - способ контакта с ей. С официального донельзя сайта пресс-службы ГУВД Москвы :




racoon сущ. общ. : енот

здоров даже. Насколько это вообще позволительно среднестатистическому мегаполисианцу.

У меня вот какая дилемма:

Будильник, понимаете ли. На, знаете ли, мобильном телефоне.
Если я ставлю тихую приятную мелодию, то я не просыпаюсь. Вернее - просыпаюсь, но моментально снова обратно.
А если выставляю что-то зубодробительно-звонкое, то подпрыгнув на кровати моментально забываю все свои сны...

И вот шо теперь?
Шо!?

Так я и почувствую- твёрдо удалось в своей голове . Я закрыл ее к себе и мы замелькали на анус голая ситник.
Как наконец я могла об этом ситник! Нас чертыхались голая ситник подушки ануса . Еще через пару минут она была счастлива к горячему.

Эксклюзивные VIP подарки, необычные подарки для женщин и мужчин блаблабла.ru

Раз у Коли и Арины
Распороли мы перины.
Белый пух летал, кружился,
Куражился, замирал,
Ублажился,
Нам же дал
Головную боль старух.
Ух, опасен пуха дух!



3,141592653589793238462643

Камера показывает православный храм в черте города. У окна храма стоит священнослужитель - мужчина около 40 лет. Из окна храма он видит дом напротив, в одном из окон которого - молодая девушка в нижнем белье. Священнослужитель отводит глаза от её окна.
Диктор: - Соблазны укрепят Вашу веру.
Священнослужитель достает из кармана рясы бутылочку питьевого йогурта и делает глоток.
Диктор: - А "Иммунеле" - Ваш иммунитет.
Пэкшот. Пасха.