ЭТО ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ ГОРОД

Воскресенье, 01 Июля 2007 г. 14:54 + в цитатник

Прогулка фельетониста по Еревану

Каким непохожим бывает Ереван в разное время суток… Такой суетливый днем, насыщенный и яркий вечером и спокойный по утрам... Впрочем, «спокойный» совсем не означает «тихий». Наверно, армян уже пора заносить в книгу рекордов Гиннесса как наиболее выносливый и нервноневозбудимый народ, потому что как минимум половину населения у нас будит разного рода уличный шум. Это может быть музыка, доносящаяся из уже открытых кафе, громкие переговоры остановившихся под балконами людей, но что еще более характерно – грохот отбойных молотков, под который мы просыпаемся, работаем, живем и заканчиваем свой день. Просто удивительно, сколько всего у нас можно построить. А там, где уже построено – можно начать все перестраивать заново. Везде понатыкать новые бордюры (чем не устраивают старые, но еще вполне добротные – совершенно непонятно), по сто раз латать асфальтом улицы, разметить проезжую часть, чтобы на следующий год красить ее снова. Поэтому дел у наших строителей очень и очень много и нечего остальным спать, когда город на пути к новому облику.

Одним из атрибутов этого нового облика стали, конечно же, огромные рекламные щиты. Идя утром на работу, каждый раз обнаруживаешь что-то новое. Иногда это красиво, редко - оригинально, чаще всего – малопонятно. Вот, например, фраза «Куда это ты без цветов?» по утрам особенно озадачивает. Потому что если человек идет на работу, то букетик для шефа может вызвать не совсем адекватные ассоциации. Если на любовное свидание, то зачем столько агрессии в призыве? А если человек идет на свидание, но уже на последнее в чье-то жизни, то взять четное число гвоздик под таким слоганом рука не поднимется.

Среди утренне-деловых такси и развозящих чиновников черных «Волг» встречаются и совершенно легкомысленные «легковушки». На заднем стекле красной «девятки» бесшабашно красуется листок «Я – красный Ferrari!». Ну страдает ее хозяин либо манией величия, либо чувством юмора – второе, конечно, желательнее. На другой машине прикреплена менее понятная фраза «Прикрой! Атакую». Вообще человеку с богатой фантазией в нашем городе не позавидуешь. Вот что может подумать такой человек, прочтя это? На третью машину прикрепили самокритичное заявление «Плохо езжу, но хорошо базарю». Ну, знаете ли – вы тут не одиноки, дорогой товарищ. Мы много чего плохо делаем, но как побазарить – тут мы впереди всех.

Обратив взгляд себе под ноги, обнаруживаешь, что все-таки главная достопримечательность наших утренних улиц – это несметное количество остатков от семечек. Несчастные уборщицы каждое божье утро сосредоточенно выметают их из зазоров между плитками. Такое ощущение, что вечерами на город спускается какой-то прожорливый десант, но на самом деле все гораздо прозаичнее. Просто среди праздностоящих на улицах групп молодых парней прочно укрепилась странная форма «общения»: с полным отсутствием осознанного выражения лица молча следить за происходящим вокруг, осоловело щелкая зубами и плюя шелухой от семечек себе и своим «единомышленникам» под ноги.

Вообще, идя утром по нашим улицам, надо порой обладать недюжинной прыгучестью, ибо в любой момент из дверей магазинов и кафе может появиться человек со шлангом. Это омовение территории, видимо, так же свято, как и первая утренняя сигарета.

Самим бодрыми по утрам у нас бывают либо хозяева магазинчиков, стоящие с сигаретой и кофе в дверях своих заведений; либо туристы, которые ни свет, ни заря собираются у экскурсионных автобусов; либо пара аккуратных старушек, каждое утро занимающих свои места для сбора милостыни; либо бомжи и иже с ними, которым нужно что-то найти себе на завтрак или запастись целебным от похмелья «горючим». Наверняка, именно для последних и придуман огромный щит, на котором красуется женщина в окружении трех бутылок водки и надписью «Одной будет мало». А иначе кто еще у нас такой пьющий? Армения еще в советские годы славилась тем, что была единственной республикой, в которой нет вытрезвителя. Не напиваются у нас до белой горячки, как-то не принято это. И почему эти бутылки водки на рекламном щите напоминают тару из-под растворителя? Нет, еще не родился, похоже, тот армянин, который пил бы одеколон.

Однако вернемся к нашим бомжам, от которых тоже не стоит презрительно шарахаться. Вот некий гражданин явно без определенного места жительства часто по утрам останавливается около плавающих уток возле кинотеатра «Москва» и, долго роясь в своей засаленной котомке, достает откуда-то добытый кусок булки. Наверняка жертвуя собственным завтраком, он крошит эту булку уткам, которые и так выглядят намного холенее его самого. Кстати, перейдя от живой фауне к металлической, стоит заметить, что фотографироваться возле кинотеатра «Москва» почему-то стало одним из излюбленных занятий нашего коренного населения. Объясняю: на площади у кинотеатра зачем-то поставили железную лошадь и быка. Сконструированы они из металлического каркаса и напоминают роботов из голливудских фильмов. Чем они приглянулись соотечественникам – ума не проложу, но фотографироваться возле них умудряются даже ранним утром. Мужчины как-то больше тяготеют к бычьему торсу, победно облокотивших об него, а женщины неизменно пристраиваются возле большого рога и, сжав его рукой, предаются неизвестно каким размышлениям. Лошадь не пользуется такой популярностью, как ее собрат, но начинать свой день с позирования у металлического быка – это весьма оригинально.

Продолжая прогулку по Еревану и осматривая здания, вдруг ловишь себя на одной мысли. «Почему в Ереване столько вывесок на английском языке?» - это один из неизменных вопросов гостей нашей столицы. А действительно, зачем? Наверное, для туристов и гостей. Видимо, эти самые туристы приезжают в Ереван посещать магазины и забегаловки, как когда-то наши советские люди скупали все и вся с прилавков Польши, Болгарии, не говоря уже о странах более далеких и менее доступных. Но вот понимаете, в чем дело: в отличие от наших туристов там, их туристы здесь хождению по магазинам предпочитают места не столь прозаичные. И даже, не побоюсь этого слова, культурно-просветительские.

Но оказалось, что отправлять приезжего в места нашей «исторической и боевой славы» без сопровождения местного лица совершенно бессмысленно. Казалось бы, что может быть основательнее и показательнее для гостей, чем красующееся на главной площади республики здание Государственной картинной галереи и Исторического музея? Несколько лет назад, понадеясь на знание английского и русского, профессора и преподаватели университета из Германии самостоятельно и с энтузиазмом отправились в Картинную галерею смотреть экспозицию наших художников. Однако в ее залах армяноязычные таблички даже не потрудились перевести на какой-нибудь другой язык, а скучающие смотрительницы с большой неохотой входили в роль бесплатных гидов. Проблуждав мимо картин армянских художников, немецкие гости вернулись в полном недоумении и неведении относительного целого пласта нашего живописного искусства.

Та же картина повторилась совсем недавно при посещении на этот раз Исторического музея на первом этаже. Все таблички (некоторые длиной почему-то в целую новеллу) – исключительно на армянском. Приезжие, рассматривая экспонаты, только и делают, что интересуются, на что же это они смотрят. И еще хорошо, если они пришли не одни, а в сопровождении, и есть возможность расспросить. «Это для кого все тут выставлено? Для армян?» - спрашиваю у смотрительниц пустых холодных залов. «К весне обещали сделать перевод», - уже не спрашивая, о чем я, отвечают понятливые старушки. Перевод на какой именно язык, правда, не уточнили – на язык наших магазинных вывесок или на великий могучий.

В одной нашей галерее нашли весьма оригинальный выход из положения. Там вообще нет табличек – только нумерация картин. Работница галереи либо сама рассказывает вам о картинах, либо, оценив профессиональным взглядом, дает в руки прейскурант с ценами, фамилиями художников и названиями картин - на этот раз исключительно на... английском. Расчет точен: местные вряд ли купят, нечего им на армянском писать, приезжие из СНГ – тоже, поэтому бьем прямо в яблочко – по иностранцам на их же родном языке.

Кстати, снова о великом-могучем. Случайно забредшие в наше метро приезжие из ближнего зарубежья могут запросто там пропасть, как в катакомбах. Двуязычные объявления станций уже давно посчитали чем-то абсолютно лишним. На станции метро «Дружба» гордо красуется только одна табличка на русском языке: «Нет посадки». Можно было бы еще оставить «Нет выхода» - и тогда гостям столицы после посещения нашего метро можно спокойно впадать в депрессию.

Значит, получается, что все у нас – только для нас. И транспорт, и галереи, и музеи. Но если все это открыто только для «местного пользования», то почему Матенадаран, Картинная Галерея и многие музеи закрыты в воскресенье? Гости столицы одни по музеям гулять не пойдут – все равно ничего не поймут. А работающим ереванцам когда же ходить-просвещаться, если не в выходные дни? А граждане приезжающие пусть лучше ходят на наш знаменитый Вернисаж – вот уж где многоголосье. Едва завидев человека не армянской наружности, торговцы напрочь забывают родной язык и начинают на смеси «французского с нижегородским» вовсю рекламировать свои творения. Гостеприимный у нас народ, демократичный – не то, что чиновники от Министерства культуры.

Впрочем, есть у нас в городе и кое-что повеселее – это наши афиши и таблички. Например, про очередную афишу: «2 единственных концерта». Если уж что-то (или кто-то) единственный, то как их может быть два? Впрочем, не будем придираться – ну первый концерт – единственный для одних, второй – единственный для других. И вообще, если этот постулат претворить в жизнь – пусть у всех будет несколько единственных, какие проблемы.

На другой афише красуется нарисованная мадам в известных «ювелирных украшениях, которые не рвутся». Все бы хорошо, но у нее почему-то закрыты глаза. По умиротворенному выражению лица становится очевидным, что это явно не экстаз – это сон (думать о чем-то более фатальном как-то не хочется). Почему дама в украшениях спит в одну треть этого огромного рекламного полотнища – остается только догадываться.

Писать про всякие вывески типа «Корбуратор» или «Вулканизаца» уже давно не смешно. А вот, например, объявление на двери одного косметического салона гласит: «Эпиляция. Выщипывание бровей», далее перечень услуг и внизу добавлено «Вход только через аптеку». Хорошо, что выход с эпиляции не через реанимацию. То есть обязательный пузыречек валерьянки в аптеке – и вперед, на алтарь жертв красоты. На дверях другого здания – представительная надпись «Стоматологическая клиника. Основана в 199* году». Не «открыта с...», не «работает с...», а именно «основана»! Интересно, зачем столько помпезности для простого пристанища жертв кариеса.

На неприметном маленьком ереванском магазинчике непонятно с чего красуется самодельный плакатик: «Пельмени Сибирские – лучше их нет, Сварится быстро вкусный обед». Какой-нибудь сибиряк, забредший в наши жаркие края, наверняка, пустит слезу, увидев оду родному кушанью. Ну вот где наш патриотизм – нет, чтобы придумать какой-нибудь слоган про хаш или бастурму.

Но хоть этот самодельный плакатик и был написан фломастером, зато грамотно и даже со знаками препинания. А вот сделанная по последнему слову цветной печати рекламная продукция нередко нуждается в самом рядовом корректоре. На ярком качественном плакате гордо красуется «Водка для настоящих мущин». По-моему, хорошую водку пьют именно «мужчины», а вот «мущины» обычно толкутся в подворотнях с бутылочкой спирта в розлив, поэтому тут явно какая-то недоработка, товарищи.

Трудно себе представить, например, что может быть комичного в метро. Пельмени там не продают, зубы не пломбируют и брови не выщипывают. Но ведь армяне - народ юморной, поэтому найти какой-нибудь «прикол» у нас можно везде. На выходе из метро «Молодежная» меня всегда умиляет табло с изображением двух столкнувшихся машин и надписью: «Это вам тут не грозит». Для кого это повесили – совершенно непонятно. Те, кому это грозит, носятся по городу на своих джипах и в метро даже на экскурсию не зайдут. А для тех, кто понуро стоит на эскалаторе, – это слабое утешение. И потом, зачем же останавливаться на достигнутом? В метро нам не только ДТП не грозят, но и цунами, селевые потоки, а также (при примерном поведении) «чума 20 века» и много еще чего. Так что тему можно продолжать до бесконечности – и вам занятие, и нам будет, что почитать.

Сев в ничем не примечательную маршрутку, сразу же попадаешь, как минимум, на съемочную площадку Джорджа Кэмеруна. На все сидения натянуты броские синие чехлы «Титаник». Что-то мне подсказывает, что они – местного производства, и судя по форме, вполне сойдут и для сидений самолета. Правда, на рисунке трагически известный лайнер больше похож на какую-то разваливающуюся баржу, зато на его борту красуется слово «GOD» («Бог»), которое, видимо, и свидетельствует о том, что это он – «Титаник» - и есть. Кто изобразил и придумал этот шедевр – история умалчивает, но разрисовать чехлы для сидений под «Титаник» - это очень круто.

Так что, как видите, живем мы на самом деле очень прикольно. Посидишь на «Титаник»-е, поешь пельменей, сходишь на маникюр под наркозом – и жить станет гораздо веселее. Удручает лишь то, что в метро на машине не въедешь, да украшения с рекламного плаката никак не рвутся – но это, как говорится, мелочи жизни.

Итак, мы немного проголодались – пора бы где-нибудь перекусить. С этим у нас проблем нет – бесконечные открытые кафе, рестораны, пиццерии. И главное, там тоже можно будет посмеяться, пока будет ждать заказа. Лично меня всегда интересовало: кто составляет - и главное, кто утверждает - наши меню. Например, "Мясо - гoв.." (с тире и многоточием). Надеюсь, что имелось в виду "мясо говяжье", но то ли кому-то было лень допечатать, то ли это честная оценка мяса, которое есть в ассортименте: то есть мясо есть, но оно - "гов..". И далее, как говорится, кто что додумает.

Не хотите "мясо - гов..."? А зря. Далее будет еще круче: "Говяжьи суки". Ну, понимаете ли, это личное дело каждого - сколько у кого этих самых, заявленных в меню, но не всех же так явно отдавать на съедение первому встречному.

В другом летнем кафе какое-то торжество здравого смысла все же имело место: "Ребро Свинины" (с большой буквы). Что-то очень напоминает ребро Адама, из-за которого, вроде, и пошли потом все человеческие беды. Но данная конкретная "Свинина", кажется, просто осталась без ребра, которое было наверняка съедено теми, кто не очень сведущ в библейских делах и начисто лишен ассоциативного мышления.

Далее для тех, кто уже, видимо, плохо различает слова в меню, в ресторане предлагается "гожяджий шашлык" (правописание сохранено). Ну, какая разница, чей шашлык - зрите в корень, как говорится. Но если Вам стало плохо после принятого на грудь "гожяджего шашлыка" и особенно после 40-градусной водочной "анестезии" - то пожалуйста: первое средство - "процежоный мацон". Не пробовала, честно говоря, что сие (как, впрочем, и предлагаемый шашлык), но, возможно, помогает.

А если и этого мало - пожалуйте вкусить "Говяжие яичники". Смеетесь? А зря. Во-первых, весь ужин придется мучительно вспоминать уроки биологии и анатомии средней школы, а во-вторых (что хуже) - визиты к гинекологу или в женскую консультацию.

Оставив в покое пищу, можно, конечно, ограничиться напитками - но даже они не дадут нам окончательно забыться. Вот Вы можете мне объяснить, почему один из коктейлей называется "Детское личико"? Очень не хочется впадать в цинизм, но ощущение, что это что-то из криминальной хроники про серийных маньяков... Но как бы отвлекая от тягостных раздумий, тут же предлагается коктейль (ни больше, ни меньше) "Оргазм на пляже". Да определенная часть нашего народонаселения (которая уже несколько лет не может себе позволить даже недельный отдых на родном Севане), намного больше вожделеет второе - и бог с ним, с первым...

О сервисе по-армянски – это вообще особый разговор. Заискивания и улыбки в расчете на добавку к чаевым или дополнительное вознаграждение - это еще не хорошее обслуживание. Так и хочется открыть свой офис, кабинет врача, пиццерию или магазин - что угодно, и просто написать при входе: "Отличный сервис", т.е. отличный от привычного. И все, что там будут делать, - это просто нормально и культурно обслуживать.

С сервисом и работниками наших телефоно-, газо-, свето- и водообеспечивающих контор лучше сталкиваться как можно реже. Основное же "население" остальных офисов и учреждений, доступных для посетителей, - это утомленные солнцем люди, которые каждый раз делают над собой усилие, чтобы уделить вам немного времени и внимания. Надо отдать должное, что им это удается, но лишь после того, как вы успеваете выпалить, кто вы, а точнее - от кого и зачем пришли. А вот в местах общепита средней категории обслуживающему персоналу абсолютно все равно, кто вы такой. Правда, они всегда оценивают профессиональным взглядом свои потенциальные чаевые и на столько же "рады стараться" - но ни на рубль больше!

В одной из пиццерий нужно проводить международные соревнования в дисциплине "кто медленнее дойдет". Завидев посетителя, девушки сначала обсудят его в своей компании, потом минут 10 поговорят о своем, о девичьем, и только потом отправят кого-нибудь "в разведку". Унылые или откровенно злые лица как приправа к пицце уже стали привычны, но как-то вместе с едой мне довелось чуть не проглотить внушительный кусок стекла - видимо, от разбившегося стакана, остатки которого попали в тесто. Официант, завидев это, лишь бесстрастно пожал плечами и поспешно убрал посуду. Но это еще цветочки. Не хотелось бы никого шокировать, но пару раз в одной второсортной забегаловке пришлось есть ту же пиццу на виду у... голодного таракана, бегающего по стене прямо у столика. Подозванная официантка привычно смахнула его со стены (видимо, они были знакомы) и ушла, даже не удосужившись принести извинения, попросить пересесть или как-то разрядить обстановку. Ну, понятно: клиентом больше - клиентом меньше...

Продавщице одного из часто посещаемых мной магазинов надо работать поставщицей пациентов к местному невропатологу. На приветствие и на слова типа "пожалуйста" у нее совершенно отсутствует какая-либо реакция. Более того, у нее отсутствует реакция на самих клиентов. Так и хочется, как уж упомянутый невропатолог, пощелкать перед ее невидящим взором пальцами. Она отрешенно стоит за прилавком, всегда смотря сквозь тебя. Потоптавшись по эту сторону "баррикады", пытаешься привлечь ее внимание громким и членораздельным перечислением товаров, которые тебе нужны, но на той стороне - тишина, «и только ветер свистит по степи». Наконец, через 5-7 минут она неожиданно просыпается от летаргического сна и обращает на тебя такой же невидящий взор: "Чего?" Начинаешь перечислять снова, на этот раз еще медленнее, и припечатываешь палец к прилавку. Но у нее не только проблемы со слухом и с коммуникабельностью, но и с ориентацией в пространстве. Направление пальца для нее совершенно не указ: она обязательно возьмет что-то другое, и потом долго будет фыркать, если ты ее поправишь. В магазинах непродовольственных - не лучше. "Это нормально работает?" "А почему не должно нормально работать?!" - ощущение, что продавец только и ждал, с кем бы сцепиться. "Потому что один раз уже было куплено и выброшено через три дня" "У нас?!" "Нет, в другом магазине, но точно такое же". "Так не сравнивайте нас с другими!" - гордо выпалил продавец довольно захудалого магазина, и его реплика по накалу и эмоциональности напомнила мне другую реплику, из классики: "Так не доставайся же ты никому!" Дабы избежать последствий, имевших место в пьесе Островского после этих слов, пришлось спешно ретироваться, из сей "обители" местного сервиса.

Прием у врача в поликлинике - это тоже нечто запоминающееся. Медперсонал нередко собирается у одного из коллег на кофе, растягивающийся на целый день. В результате попадаешь на настоящий консилиум. Стараясь перекричать друг друга, врачи и медсестры что-то оживленно рассказывают, правда, при появлении пациента на минуту затихают. "Ну, что у Вас?" - сдерживая раздражение от прерванного общения, интересуется врач. Даже если болит горло, как-то совсем не хочется рассказывать это как минимум десятку людей в белых халатах и тем более - задирать перед всеми свитер. Ибо после выслушивания жалоб и прослушивания легких, все присутствующие (от офтальмолога до проктолога) начинают высказывать свою версию возможного недомогания. В другой раз стоматолог, задержав, пардон, в моем зубе инструмент на целых полчаса (!), все это время нервно выяснял по телефону с напарником, "почему не завезли голландских кур". Я серьезно: оказалось, он открыл продовольственный магазин, а стоматологию оставил, видимо, как хобби. А то, что уровень сервиса в больницах прямо пропорционален сумме, которой располагает больной, это уже даже не обсуждается. После всего этого, даже с вылеченным горлом и запломбированным зубом, хочется просто уйти навсегда - не в буквальном смысле, конечно.

Вот уж не знаешь, что лучше: брать пищу насущную из рук Леди Отрешенность в магазине, есть пиццу в обществе тараканов, идти на прием к докторам-бизнесменам или уже заказывать оркестр. Чаще всего не хочется ни первое, ни второе и не третье, а просто найти, наконец, место, где просто будет "отличный сервис". Хотя бы отличный от привычного….

Помните, как героиня Мордюковой в фильме "Бриллиантовая рука" пришла к Никулину с поручением прочитать лекцию "Нью-Йорк – город контрастов"? Не знаю, как Нью-Йорк (в котором, кстати, герой Никулина так и не побывал), но то, что Ереван – город контрастов, лично я подтверждаю.

В переполненную маршрутку неловко залезает пышная разодетая дама. За ней тут же пристраивается юркий молодой человек и долго выспрашивает: "До рынка едете? Нет? А куда?" "Закрой дверь!" - резко отрезает водитель. Не успевает дама уместить все свои габариты на сидении, как шофер оборачивается к новоявленной пассажирке: "Проверьте сумку…" "Что?" – непонимающе застывает она. "Проверьте сумку и кошелек!" – говорит он и не трогается с места. "Да все в порядке", - растерянно говорит женщина, лихорадочно вытаскивая деньги и ключи. "Хорошо", - нервно закуривает он и, ничего не объясняя, нажимает на газ, смерив ненавидящим взглядом молодого человека, оставшегося (видимо, уже не в первый раз) ожидать свою "выручку".

Зайдя как-то в пиццерию с гостем из России, я решила для начала вымыть руки, бесшабашно оставив на стуле все наши сумки и кошельки. Гость постеснялся брать с собой дипломат и послушно последовал за мной, беспомощно оглядываясь на финансовые плоды своего пребывания в Армении. "Сумки не пропадут?" – стараясь казаться беззаботным, все-таки выдавил он из себя. "Отсюда?" – последовал мой вопрос явно из категории "Особенности национального менталитета". Обнаружив по возвращении свои вещи в девственно нетронутом виде, он не удержался: "Удивительная нация…"

В небольшом магазинчике у дома протягиваю продавщице крупную купюру. "Не-е, не смогу разменять". Видя по лицу, что она оставляет меня как минимум без ужина, продавщица протягивает мне полный набор выбранных покупок: "Бери, деньги завтра отдашь". Унося домой провиант, сразу появляется важное обязательство непременно дожить до завтра хотя бы просто для того, чтобы не подвести эту милую незнакомую женщину. Я серьезно.

Серьезные финансовые расчеты, требуется документ, за которым, как оказалось, придется ехать на другой конец города. Руки обреченно, но понимающе сгребают листки обратно в папку. "Ладно, - миролюбиво говорит главный бухгалтер. – Берите счет. Потом, на той неделе, занесете свою бумагу". "А если не занесу? – удивленно спрашиваю я, понимая, что в буквальном смысле подписываю не себе, а именно ей приговор. – Давайте хоть визитку оставлю…" "Да верю, не в первый раз, - отмахивается бухгалтер. – У нас такого не бывает - еще никто не обманывал, все приносили".

Так что, как говорил Остап Бендер, конечно "это – не Рио-де-Жанейро", но чем мы хуже любого города контрастов? Да и люблю я очень этот город, особенно по утрам. Еще нет клуб пыли с очередной стройки, еще не снуют всюду разбуженные машины и не ходят туда-сюда толпы шатающихся бездельников. Город чист и умиротворен. И над чем бы ни приходилось беззастенчиво подтрунивать и что бы ни вызывало недоумения, именно в такие минуты вспоминаются слова героя из «Служебного романа»: «Но все равно я люблю этот город. Это мой город. Это очень хороший город».

Рубрики:

Фельетоны Яны Джангировой

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/yannna/post43606509/">РРўРћ  РћР§Р•РќР¬  РҐРћР РћРЁРР™  Р“РћР РћР”</a><br/>РџСЂРѕРіСѓР»РєР° С„РµР»СЊРµС‚РѕРЅРёСЃС‚Р° РїРѕ Р•СЂРµРІР°РЅСѓ
&nbsp;
РљР°РєРёРј РЅРµРїРѕС…РѕР¶РёРј Р±С‹РІР°РµС‚ Р•СЂРµРІР°РЅ РІ СЂР°Р·РЅРѕРµ РІСЂРµРјСЏ СЃСѓС‚РѕРє&hellip; РўР°РєРѕР№ СЃСѓРµС‚Р»РёРІС‹Р№ РґРЅРµРј, РЅР°СЃС‹С‰РµРЅРЅС‹Р№ Рё СЏСЂРєРёР№ РІРµС‡РµСЂРѕРј Рё СЃРїРѕРєРѕР№РЅС‹Р№ РїРѕ СѓС‚СЂР°Рј... Р’РїСЂРѕС‡РµРј,&nbsp;&laquo;СЃРїРѕРєРѕР№РЅС‹Р№&raquo; СЃРѕРІСЃРµРј РЅРµ РѕР·РЅР°С‡Р°РµС‚ &laquo;С‚РёС…РёР№&raquo;. РќР°РІРµСЂРЅРѕ, Р°СЂРјСЏРЅ СѓР¶Рµ РїРѕСЂР° Р·Р°РЅРѕСЃРёС‚СЊ РІ РєРЅРёРіСѓ СЂРµРєРѕСЂРґРѕРІ Р“РёРЅРЅРµСЃСЃР° РєР°Рє РЅР°РёР±РѕР»РµРµ РІС‹РЅРѕСЃР»РёРІС‹Р№ Рё РЅРµСЂРІРЅРѕРЅРµРІРѕР·Р±СѓРґРёРјС‹Р№ РЅР°СЂРѕРґ, РїРѕС‚РѕРјСѓ С‡С‚Рѕ РєР°Рє РјРёРЅРёРјСѓРј РїРѕР»РѕРІРёРЅСѓ РЅР°СЃРµР»РµРЅРёСЏ Сѓ РЅР°СЃ Р±СѓРґРёС‚ СЂР°Р·РЅРѕРіРѕ СЂРѕРґР° СѓР»РёС‡РЅС‹Р№ С€СѓРј. РС‚Рѕ РјРѕР¶РµС‚ Р±С‹С‚СЊ РјСѓР·С‹РєР°, РґРѕРЅРѕСЃСЏС‰Р°СЏСЃСЏ РёР· СѓР¶Рµ РѕС‚РєСЂС‹С‚С‹С… РєР°С„Рµ, РіСЂРѕРјРєРёРµ РїРµСЂРµРіРѕРІРѕСЂС‹ РѕСЃС‚Р°РЅРѕРІРёРІС€РёС…СЃСЏ РїРѕРґ Р±Р°Р»РєРѕРЅР°РјРё Р»СЋРґРµР№, РЅРѕ С‡С‚Рѕ РµС‰Рµ Р±РѕР»РµРµ С…Р°СЂР°РєС‚РµСЂРЅРѕ &ndash; РіСЂРѕС…РѕС‚ РѕС‚... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/yannna/post43606509/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Комментировать

« Пред. запись — К дневнику — След. запись »

Страницы: [1] [Новые]

Твоя_Весна обратиться по имени Воскресенье, 01 Июля 2007 г. 18:44 (ссылка)

Да, я уже давно, читая тебя, подозревала, что Ереван контрастен. Тем не менее, побывать там от этого захотелось даже пуще прежнего :-)

Ответить С цитатой В цитатник

Натэлла_Давыдова обратиться по имени Воскресенье, 01 Июля 2007 г. 21:30 (ссылка)

Ян, "как все это грустно" (с) М. Задорнов. Но статья просто обалденная!

Ответить С цитатой В цитатник

Yannna обратиться по имени Понедельник, 02 Июля 2007 г. 00:06 (ссылка)

Тань, да приезжай, устроим прогулку! Только, исходя из кавказского гостеприимства, покажу только самое хорошее:-)))))
С теплом,
Яна

Ответить С цитатой В цитатник

Yannna обратиться по имени Понедельник, 02 Июля 2007 г. 00:08 (ссылка)

Натуль, да нет - Ереван хороший!:-)))
Просто ему от меня часто достается. Знаешь, это как с любимым дитя: ругаешь, воспитываешь, указываешь на ошибки, чтобы лучше стал:-))) Присоединяйся к Тане и давайте-ка, девчонки, к нам:-)))

Ответить С цитатой В цитатник

LiveInternetLiveInternet

-Метки

-Рубрики

-Новости

-Ссылки

-Видео

-Музыка

-Фотоальбом

-Подписка по e-mail

-Поиск по дневнику

-Статистика

ЭТО ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ ГОРОД