-Дорогой, передай мне из той коробочки крючок 3,5
-???
-Ну я же не делала такие глаза,
когда ты меня вчера просил дать ключ на 8

-Мама, я хочу гулять!
- Сейчас, деточка, я довяжу ряд и пойдем.
- Но ты же вяжешь по кругу?!


Бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук уснул на входе в клуб.
Бабушка связала семиметровый носок.

- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Мужик в командировке, приходит СМС:
Ваш супружеский долг погашен.

Я сегодня чувствую себя сорокой-вороной.
Кашку сварила, деток накормила,
спать уложила, дров наколола, воду наносила.
Вот теперь сижу и думаю -
ЭТОМУ ДАВАТЬ?

Лето покажет, кто пресс качал,
а кто — дверку от холодильника!

Я стала ходить к диетологу
и за два месяца сбросила 300 долларов…))

О, как я люблю
эти вечерние романтические прогулки…
к холодильнику!

Вегетарианская диета будет намного эффективнее,
если перед едой не мыть фрукты, овощи, и руки.

— Достань-ка из холодильника торт, милый.
— Пожалуйста.
А на сколько кусков его порезать: на 4 или 8?
— Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!

Из дневника худеющей девушки:
«Сегодня снился тортик… Изгрызла всю подушку…»

Зачем вообще есть после шести,
если в это время как раз открывается путь
к сердцу любого мужчины…

Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера...
Это придает моему безделью изысканность!

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели.
Очень понравился дизайн спальни,
кафель в ванной и стол на кухне...

Окружающих надо периодически пугать,
чтобы не сильно окружали.

Я бы и рада потерять голову…
Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…

Пришла домой под утро,
муж передо мной часами машет и орет,
а я ему говорю:
- Убери часы,
мой отец перед матерью календарем махал!

Думала дышать не могу без него,
оказалось насморк...

Меня звали мечты, приключения, великие дела!
Но диван кричал громче всех.

Госдума приняла решение
запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка»
за пропаганду поиска мамы за океаном.

Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями,
которые бесплатно качают музыку и фильмы,
борются добрые дяди,
которые бесплатно качают нефть и газ.

Муж читает газету, и говорит жене:
— Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы.
Вот, пишут, что женщина в день
произносит 2200 слов, а мужчина — только 1100.
— А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
— Что ?


— Алло, дорогая, нас обокрали, или ты всё-таки ушла от меня?

Это как же надо накосячить накануне,
чтобы по доброй воле, самостоятельно купить жене шубу!!!
Причем угодить с размером, цветом и фасоном

Если бы всеми государствами управляли женщины,
то в мире не было б войн.
Было бы просто много стран,
которые друг с другом не разговаривают.

Работа. Кофе. И дым с тоскою…
Я просто стала совсем другою.
Сомненья в пропасть, улыбки маска.
И кто-то верит, что в сердце сказка…
Всё больше фальши, всё чаще пофиг…
Железней нервы и крепче кофе…

То, что терпится — не слюбится, что разбилось — не склеится,
что причинило боль — не забудется,
что прошло — не вернешь никогда.

Хочешь узнать женщину по-настоящему — посмотри,
как она обращается с цветами и детьми.

Жена: — Ты снова во сне разговаривал!
Муж: — О Господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!

Каждый мужчина должен относиться к женщине так…
как он хотел бы, чтобы относились к его дочери!

Видимо, пока женщина не достигает определенного возраста,
грабли — это необходимый аксессуар ее гардероба.

Никого не ищу,
но дурацкая привычка завлекать и нравиться осталась!!!

Впечатление, которое производит на мужчину
обнаженная женщина в чулках,
коренным образом отличается от впечатления,
произведенного на женщину
обнаженным мужчиной в носках!!!

Женщина, экономящая на себе,
вызывает у окружающих только одно желание —
сэкономить на ней еще больше

На колени не падай, будет встать не легко.
Не считай себя слабой, слабость спрячь глубоко.
Держи голову выше, облик свой не теряй,
слез никто не услышит, лишь себе доверяй!
Береги ты колени, с них так трудно вставать,
вновь вернется то время — будут их целовать!

Чтобы отбить у меня желание вредничать,
надо грозно ударить по столу путевкой на море

Я странная девушка:
я ненавижу алкоголь, но напиваюсь с подругами...
я ненавижу вранье, но я вру во имя добра...
а еще я ненавижу придурков...
но почему-то именно в них я и влюбляюсь..


Я никогда не комплексую в компании женщин....
Я либо красивая среди умных,
либо умная среди красивых.

Бельё я всегда покупаю на ...2 размера больше.....
потом показываю своим подружкам ...
пусть умрут от зависти...как я ....похудела

Полновата ли я? Это только так кажется вам.
А на деле во мне 45 килограмм -
остальное Харизма и Шарм!!

Недавно появилась первая в мире
говорящая стиральная машина.
Вот как она работает:
— Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо…
Включаю режим оценки степени загрязнения…
Так, что это за подозрительное пятно?
Таня-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!

Только русские могут случайно встретиться,
выпить, разбить лица в кровь
и расстаться лучшими друзьями.

Настолько часто изменяла жена,
что друзья уважительно называли его — сохатый.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы,
но Донцову уже было не остановить...

Героизм одного человека
всегда является следствием халатности другого.

Профсоюз наркоманов и алкоголиков
избрал своим символом белочку в колесе.

Если ОН смотрит прямо в глаза,
значит, пора позаботиться о фигуре.

Детство без интернета — это лучшее,
что могла подарить нам советская власть.

Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.

Запомните золотое правило!
Во время секса тот, у кого насморк,
должен быть СНИЗУ!!!

— Ты почему в комнате свет выключил?
— Да проветриваю,
а если свет включен — комары налетят.
— Блин, у тебя прям дневной и ночной дозор тут,
включишь свет — комары налетят,
выключишь — тараканы вылезут.

Зачастую женщину понимаешь без слов,
почти понимаешь с полуслова
и совсем не понимаешь, когда она говорит.

Чтобы нож не ржавел —
его нужно хранить в большом куске сала.

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной,
нужно хорошо его понять и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной,
нужно сильно её любить и не пытаться понять.


Виновата не женщина,
которая полюбила настоящей любовью КОЗЛА,
а КОЗЁЛ, который не воспользовался
последней возможностью стать человеком…

Да…Я не идеальная…
Но, как говорится:
бриллианту прощаются острые грани.)

Женщина — уникальное создание :
разбиваясь вдребезги, распадаясь на части -
она собирает свою душу «по кусочкам»,
становясь ещё совершеннее и лучше…

-А ты симпатичная!
-Симпатичная я была в 5 лет. А сейчас я красивая!

Поступай с женщиной так,
как бы ты хотел чтобы поступали с твоей дочерью.

Бывает, мужик хвост встопорщит,
перья распустит, поёт — заливается,
думает, он жар-птица заморская,
а ты смотришь и думаешь:"Дятел.»

Сдерживать себя, когда обидно,
и не устраивать сцен, когда больно —
вот что такое идеальная женщина.

Умная женщина дарит счастье, глупая ждет его.

В женщине важен не её вес, а то, как она его носит!

Если женщина говорит вам «Что?» —
это не потому, что она вас не услышала.
Она просто дает вам шанс изменить то,
что вы сказали…

Женщина всегда говорит правду…
Но не сразу… И не всю…

Самая слабая женщина та, которая любит,
и самая сильная женщина та, которая любима.

Даже если ЖЕНЩИНА не знает, чего она хочет,
она все равно не успокоится,
пока этого не добьется!!!

У каждой леди должны быть:
туфли на высоком каблуке,
лучшая подруга, которая знает всё и обо всех,
одна неделя в месяц,
когда можно безнаказанно устраивать истерики,
парочка фото, которых лучше бы не было,
и одна тайна, которая принадлежит только ей одной

Дорогие наши мужчины!
Ваши данные о том, что женщины любят ушами, устарели…
Мы любим вас за ДЕЙСТВИЯ !!!

Если Вы с мужем в магазине
и у Вас вдруг заболела голова,
можно приложить ко лбу новые итальянские сапоги.

Мужчины!
Каждая женщина алмаз —
и если с вами она не светит всеми своими гранями… значит вы хреновый ювелир .

Сильные женщины — это не заслуга женщин.
Это позор мужчинам…

Я - женщина сильная...
но со слабой сопротивляемостью к приятному...

Приходила подруга, сказала:" Не грусти, щас спою!"
И ведь споила, ...зараза!

В год змеи срочно сниму место на тёплой уютной груди,
сроком на один год. Замуж не хочу… Только погреться.

Один день в неделю просто будь собой.
В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.

Бывает так хреново, что не знаешь:
03 — звонить или 0,5 — налить?

Все - звиздец -
кто-то приволок полиэтиллен с пупырышками
- работа закончилась.

Парней так много холостых... Куда девать женатого?

Это только в сказках
тебя любят за боевой и колючий характер.
А в жизни — за борщ, кружевные труселя и за молчание.

В поисках приключений главную роль играет не голова.

Извините...вот Вам Ваш нос, я нашла его в своих делах!

Как научиться молчать, когда муж на тебя орет?-
Ой,девчонки я вас умоляю!
Тут хоть бы научиться в это время не ржать.

Берегите себя - не заглядывайте в телефон мужа!...
Мужа берегите тоже. Убирайте свой подальше!

- Опиши себя.
- Кости, мясо, пять литров крови и
веселые, задорные глаза!

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь,
дебилу не докажешь.

Неприятности - как салфетки:
тянешь одну, а вытаскиваешь десять.

-Вы знаете, когда Вас нет, о Вас такооое говорят…
-Я Вас умоляю!
Передайте им, что когда меня нет,
они могут меня даже бить…

Пусть в жизни всё проходит мимо,
кроме денег, пятниц и интима!

Не спешите называть человека ангелом:
присмотритесь, возможно,
это — очередное чудо в перьях!

Девушка как кошка,отмурлыкается в любой ситуации.

Глаза увидели грудь пятого размера,
голова закружилась,сердце застучало..
И только кошелек от страха задрожал и затаился....

Женская СЛАБОСТЬ …
а сколько в ней лошадиных сил …

Красивая женщина сама по себе оружие,
а если еще и умная, то это вообще БОМБА…



Ни хочу быть сильной,
Ни хочу быть мудрой!
… станцией спасательной
Ни хочу я быть …
я хочу беспечно просыпаться утром,
нежиться в Надежде, Верить и Любить…

Что такое женское одиночество?
Когда мужчина рядом спит,
а прижаться к нему не хочется…
Женский рай —
это когда ходишь по магазинам с мужчиной,
смотришь, выбираешь, покупаешь.
Мужской ад — это женский рай)))

— Ты выглядишь, как одинокая женщина.
— Что ты имеешь в виду?
— Слишком ухоженная, слишком счастливая.

Девчоночки!!! Ну, скажите —
ведь хочется поменяться с мужиком местами…
Не брить ноги недели 2
и не смывать косметику денёк — другой…
Бросить всё на хрен
и пойти забухать с подругами дня на 3…
А потом как ни в чём не бывало вернуться домой,
а там муж такой весь в слезах,
с приготовленной едой и убранной квартирой,
ждёт меня, весь на нервах!

Спорить с женщиной —
всё равно, что пытаться утопить воду,
сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух.
Поэтому давайте лучше будем утолять жажду,
греться у огня, любить землю и дышать жизнью.

Пока на свете есть женщины,
которые прощают мужчинам измены, терпят унижения,
взваливают на свои плечи все трудности
и самостоятельно зарабатывают деньги,
чтоб прокормить детей —
среди мужского пола будут все чаще и чаще
встречаться эгоисты, слабаки и моральные уроды.
Зачем им исправляться, если рядом есть женщина,
которая унижается и все стерпит…
Нужно СРОЧНО исправляться женщинам
и научиться любить себя!!!

Гениальность настоящей Женщины состоит в том,
что какой бы грязью её не поливали —
она всё равно будет пахнуть… Розами…

Женщиной быть проще —
покапризничала немного и все, что надо…
у тебя уже есть…
Мужчиной быть сложнее —
покапризничал немного
и у тебя даже нет ничего поесть… :))

На ночь глЯдя есть нельзя… Поэтому я ем не глЯдя!)))

Смотрю я на себя в зеркало —
за что моему мужу такое счастье,
потом встаю на весы — да ещё и столько!

Будешь относиться к ней как к королеве,
она будет относиться к тебе, как к королю.
Будешь относиться к ней как к игрушке,
не переживай, она покажет тебе, как она умеет играть…

Сидишь дома…
помоешь посуду, уберешься в доме,
сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком …
включаешь комп и вот именно тогда,
по закону подлости,
приходит муж: -Опять ты за компьютером!


Иногда мужа от меня трясет-
все-таки я-потрясающая женщина!!!

Только друзья могут прийти к тебе домой,
залезть в твой холодильник,
взять шоколадку и сказать: «Будешь?»… -)))

Как можно бросить пить в стране,
где молоко дороже пива???

Женское счастье — это когда все дома и все спят…

Обычно девочки любят куколок,
а мальчики — красивые машинки.
Но это только до 17 лет.
После всё становится наоборот.

Когда ко мне заходят невидимы и невидимки —
невольно ощущаешь себя звездой жёлтой прессы!
Кто-то готов платить деньги,
чтобы увидеть мои фотки
и узнать, в какие игры я играю!

Счастливые и Уверенные в себе Женщины
Красивы при любом раскладе,
вне Зависимости от ОБЪЁМА ТАЛИИ и БЁДЕР!!!

МУЖИКИ ГОВОРЯТ, ЧТО ВСЕ БАБЫ ДУРЫ,
А ЧУТЬ ЧТО,
Я СЕЙЧАС С ЖЕНОЙ ПОСОВЕТУЮСЬ!!!)))))

Первое правило уборки дома: убрать себя от компа!))

Мужчины уходят быстро, но часто возвращаются.
Женщины долго думают, прежде чем уйти,
но уходят навсегда…

Если ЖЕНЩИНА - это шкатулка с секретом…
Тогда МУЖЧИНА - сундук со сказками!!!

Нравятся Ухоженные Женщины???
ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!!!!!

Заболела.
Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой.
На всякий случай прихватила туда с собой:
вилку,грибочки и водочку. Надеюсь поможет... :)

Все, кто со мной знакомы, делятся на 2 группы:
те, кому я нравлюсь, и те, кто меня не рассмотрел ;-)

Как определить, не надо ли тебе худеть?
Если мужчина может отнести тебя
на руках в постель,... ты в форме...
Если нет - поменяй на фиг ты этого доходягу
на нормального мужика!

Жена приходит утром домой пьяная.
Муж бегает вокруг неё, кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал!
Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает:- А ты забодай...

1 пузырёк салициловой кислоты по 40мл. 1%
2 пузырька борного спирта по 25мл. 3%
и от 2 до 4 таблеток левомицитина (если кожа не совсем проблемна то 2 таблетки, если средняя то 3 таблетки, если сильно проблемная то 4 таблетки)
Всё это размешать в какой нибудь одной посуде, и протирать лицо 2, 3 раза в день.
Эффект замечательный!

http://vk.com/feed?q=3%25%20%D0%B1%D0%BE%D1%80%D0%...2969%2Falbum-53799095_00%2Frev

alt=

ССЫЛКА http://stejok.tamarajur.com/?page_id=79