Вароне, щто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?"
"Не твой-то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!"
Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался, моргал стеклянным хитрым глазом,
пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивее, чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты - АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И начал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: УРРРА-А-А!, все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтобы плясать, слезай, дурак, со стула

xxx: У нас просто феерические заказчики. Они делают принтскрин, распечатывают
его на чёрно-белом принтере, делают надписи на распечатке ручкой, делают скан,
вставляют в word, делают принтскрин листа word - и вот это присылают нам.
**************************

Любимая: у нас тут телки грызутся, кто как припарковался
Любимая: одна купила машину и ездит еще плохо
Любимая: другая ее стоит учит, как парковаться надо
Любимая: подходит третья, начинает наезжать на ту, которая учит
Любимая: говорит: какого ты меня подперла, парковаться не умеешь
Любимая: эпилог
Любимая: проходит мимо мужик наш
Любимая: говорит такой - круто вы девочки паркуетесь, 3 машины там, где 10 могло стать
**************************

xxх: лежу в СПА, намазанная какой-то странной жижей и фантазирую. Вот Афродита ведь родилась из пены. А кто родился из грязи?
yyy: орки
Читать далее

Вы далеко не дурак, а вблизи – полный идиот.

В приметы не верю – но эти совпадения уже достали.

Эксперт – это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.

Унылая пора – это не осень, а все три дня перед получкой.

Бывает, что всё идёт как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.

Хорошая беседа укорачивает рабочий день.

Люди делятся на тех, кто стремится вырваться из порочного круга и на тех, кто стремится туда ворваться.

Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.

Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.

Всё реже удается встретить людей с трудовыми мозолями не на локтях.

Бедненькие!!! Как же вы теперь жить-то будете, если самый лучший мужчина в мире – мой!

Эмо сейчас стало не модно резать вены и прыгать с крыши, стало модно удалять свою страничку из контакта.

Мы готовы ради любимой женщины идти на край света, отдать, если будет нужно, почку, потратить все состояние, если оно есть, но помыть посуду… это уж куюшки…
Небывалая толщина этого отчета надежно защищала его от опасности быть прочитанным.

- Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!

Немецкие часы с кукушкой. Вместо “ку-ку” каждый час выкрикивали “Арбайтн унд дисциплинен!!!”.

Землетрясение – это когда недвижимость приходит в движение.

Репутацию врачу создают знаменитости, умершие под его наблюдением.

Немного слишком водки будет как раз достаточно.

В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре зуба и сломались два ребра!

Принять мужчину таким, как он есть, может только земля.

Кроме секса в жизни есть много других неудовлетворенностей.

Когда сплетни стареют, они становятся мифами.