xxx: У нас просто феерические заказчики. Они делают принтскрин, распечатывают
его на чёрно-белом принтере, делают надписи на распечатке ручкой, делают скан,
вставляют в word, делают принтскрин листа word - и вот это присылают нам.
**************************

Любимая: у нас тут телки грызутся, кто как припарковался
Любимая: одна купила машину и ездит еще плохо
Любимая: другая ее стоит учит, как парковаться надо
Любимая: подходит третья, начинает наезжать на ту, которая учит
Любимая: говорит: какого ты меня подперла, парковаться не умеешь
Любимая: эпилог
Любимая: проходит мимо мужик наш
Любимая: говорит такой - круто вы девочки паркуетесь, 3 машины там, где 10 могло стать
**************************

xxх: лежу в СПА, намазанная какой-то странной жижей и фантазирую. Вот Афродита ведь родилась из пены. А кто родился из грязи?
yyy: орки

**************************

с ответов майл.ру

xxx:
Чему равна 1 лошадиная сила?

zzz:
1 лошадиная сила = 50 собачьим = 150 кошачьим = 2500 мышачьим = 1 250 000 комаринным силам.
А также
1 лошадиная сила = 0,8 ослиным = 0,1 слоновьим = 0,01 китовьим силам

Удачи, брат!

*************************

xxx: беспощадная техподдержка
xxx: "Уточните, пожалуйста, использовалась ли демо-версия продукта перед покупкой? Если да, то убеитесь..."
*************************

Коментарии на хабре к статье о разрешении езды робомобилей

kastaneda:
Запросы в поисковиках в будущем:
— как получить root на автомобиль ...;
— скачать прошивку для проезда на мигающий зелёный и жёлтый свет;
— включить обгон по обочинам;
— разрешение поворота налево с крайней правой полосы;
— и т.д.

moooV:
А чтобы загрузить новую прошивку, придется одновременно зажать тормоз, дернуть ручник и бибикнуть.
************************

xxx: Всё состоит из элементарных элементов, а это значит, что можно сделать всё что угодно,
даже стул разобрать на атомы и затем собрать из них бутерброд.
yyy: Или велик. Я бы и кровать на велик разобрал.
zzz: а я бы бабу себе нарядную слепил
************************

Иннуся: Мужики странные... Моему вот 29, а он всё в вертолётики играет.
Nika: Что ты знаешь о странностях? моему 34, пришла вчера с работы пораньше,
а он сидит в ванне с ХЛЕБНИЦЕЙ и трёт её мочалкой, на мой резонный вопрос какого ты делаешь,
был получен ответ - да вот искупатья решил, дай думаю заодно хлебницу помою. xD
************************

- А его не будет, у него белочка...
- Ой, как это, с алкоголем так плохо?..
- Нет, в парке укусила, он ее кормил, теперь уколы от бешенства ставит...
************************

В офисе в принтере кто-то забыл лист бумаги.
Взял лист, на нем отрывок текста, начинаю читать:
"Если шприца нет, то можно взять полиэтиленовый пакет."
Офигел, с интересом читаю дальше:
"Крем для торта нужно поместить..."
Интрига мгновенно угасла.
************************

Очередь у кассы супермаркета. Передо мной молодой парень покупает две бутылки вина.
Кассир: покажите документы
Парень показывает водительское удостоверение.
Кассир внимательно всматривается в права
и после небольшого замешательства задает вопрос охраннику: у него "B". Можно продавать с "В"?
************************

С пикабу пост про клещевыкручиватель.

aviator123: А в какую сторону его выкручивать? По часовой стрелке или против?
А то не туда крутить начнёшь и опа, вкрутил его полностью :(
TOURISTDEN: Абсолютно без разницы, нет на нем резьбы! )
************************

xxx: зачем Вронский убил коня?
yyy: Ты что-то путаешь, Вронский не убивал коня.
Он только направил на него пистолет и спустил курок. Коня убила пуля.
xxx: Нет, пуля точно не могла убить коня. Смерть это прекращение обмена веществ.
Конь большой, а пуля маленькая, как она могла что-то в коне прекратить?
Она просто вошла в тело, а смерть наступила в результате того,
что мозг коня перестал выполнять свою функцию управления обменом веществ.
yyy: Вот видишь, ты сам нашел ответ на свой вопрос. Конь сам себя убил, а Вронский тут ни при чем.
************************

Обсуждение Photoshop CS6:

Minzdraw: а как русский интерфейс включить?
MAHON: попробуй эдит/преференкес/интерфаке/там в низу лангуаге
Minzdraw: спасибо, получилось! Интерфаке порадовало :)
************************

Жена професионально шьет... беседуем по телефону
- Тут выпускное платье принесли передалать
- Очередной костюм снежинки?
- Да судя по размеру, это костюм сугробика!
************************

Недавно на планерке поднял вопрос о пожаробезопасности.
В нашем здании есть пожарный выход закрытый на ключ.
Ключ находится у охранника в другом конце здания и в экстренной ситуации
этот пожарный выход - не выход. Начальник прислушался к замечанию
и установил около пожарного выхода небольшой металлический шкаф для ключей,
в него повесил ключ от пожарного выхода, а ключ от самого шкафа отдали тому же охраннику,
что хранил ключ от пожарного выхода.
************************

с форума "Дом и дача":
xxx: Под ванной живёт лягушка пятнистая, не убиваю. выходит, прикольная такая,
она жрёт комаров? И чем питается в доме?
yyy: Поцелуй ее! ) вдруг это прынцесса? )))))
xxx: Вторая? нет уж...
************************

Яркий пример использования метрической системы - автомобильные шины:
диаметр в дюймах, ширина в миллиметрах, а толщина и вовсе в процентах.
************************

xxx: видимо, развиться скайнету помешали котики и чаты, и пока Железный Разум разгребает
каменты и инстаграммы, изобретать терминаторов ему тупо не хватает вычислительных мощностей
***********************

ххх: меня вчера так красиво отшили. Вижу на остановке девушка стоит,
в рубашечке тоненькой, а вечер уже, ветер холодный. Я, как истинный джентельмен,
протянул даме свою куртку и предложил проводить до дома, ибо ночь темна и полна ужасов.
Прослушала она мою речь, вытащила из-под рубашки обручальное кольцо на цепочке
и сказала что она Фродо, у Ородруина опасно, а с назгулами ей Гендальф велел не разговаривать.
***********************

NeuroZ: Мне обязательно нужны IP Вашего БД сервера и разрешение на удаленное подключение.
Заказчик: 127.0.0.1
Заказчик: Разрешаю
***********************

ЖКХ. В очереди в кассу платить за коммунальные услуги (контора в жилом доме,
жильцам ближе чем до терминала топать) стоит несколько человек.
Мрачного вида мужик протягивает слегка размокшую счет - квитанцию.
Кассир (с легкой брезгливостью): Мужчина, почему у вас квитанция мокрая?
Мужик (мрачно и отчетливо): Слезу уронил... Когда читал.
**********************

xxx: погода уже который год отвратительная
yyy: который?
xxx: двадцать восьмой! С момента рождения!