Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел здох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил :-( - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И, что, никто не протестовал??? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в
залог могу оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно
тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь
половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все
правильно !!!:drinks:

Снится француженке сон: бежит она по туннелю, а за ней гонится неизвес-
тный и странный мужик. Чувствует она, что больше не может, останавливается,
прислоняется спиной к стенке и с замиранием сердца ждет. Он подбегает к ней
и останавливается тоже.
- Ну, и что Вы теперь собираетесь со мной делать?
- Не... не знаю, мадам, ведь это же ваш сон...

Пожилой мужчина стал членом закрытого элитного клуба нудистов.

В первый свой день сидит он у бассейна и видит обнаженную блондинку обалденной красоты. От этой картины у него случилась эрекция. В тот же момент блондинка подошла к нему и со словами:
"Вызывали?" сделала ему миньет. Мужик совершенно обалдел и от удовольствия издал непристойный звук. В тот же момент появился огромный обнаженный негр и со словами: "Вызывали?" отымел мужика по полной программе . Мужик в полном шоке побежал в администрацию аннулировать абонемент. Администратор отговаривает его:
- Послушайте, у нас вы можете иметь любой вид секса!
- Видите ли, - говорит мужик, - в моем возрасте у меня бывает, в лучшем случае, одна эрекция за день. А пукаю я, по меньшей мере, раз тридцать!

Настроение сейчас - классное

ЗНАКОМСТВО

— Такой глупый дурак! Ну такой дурак глупый, я не знаю... Пристал на улице...
У вас, говорит, глаза какие-то такие... Дурак... У вас, говорит, глаза, а у меня — усы,
давайте вместе! Я говорю: ах, отстаньте, подите прочь, чего пристали, меня Надежда зовут,
а вас? Он говорит: а меня как раз Володя! А у вас такие глаза... Я говорю:
чего вы ко мне пристали на улице, на улице-то чего пристали, Володя? Он говорит: эти цветы — вам.
Я говорю: ах, какие красивые, оба мне?! Он говорит: поедемте ко мне в подъезд! Я говорю:
ах, нет, что вы, мне в консерваторию надо, не могу, опаздываю, ну разве что прямо сейчас...
Приехали в подъезд. Он говорит: ах, какие у вас духи, это не по триста, это по семьсот, ах,
какая прелесть! Я говорю: по девятьсот... Он говорит: не может быть! Богиня! Я говорю: негодяй,
отвернитесь, я шляпку поправлю! Ах да, говорит, шляпка! Господи, неужели это шляпка!
Бог мой, так органично, я даже не заметил! Ну да, вылитая шляпка! Ах, эти глаза, эти волосы!..
Позвольте мне вас... Ну, хотя бы поздравить!.. Я говорю: только недолго...
А он такой негодяй! Взял, поцеловал. Прямо губами. Прямо в руку, вот ведь негодяй!
А меня когда в руку целуют, я такая романтичная становлюсь, ну прям тут же!
Ах, говорю, оставьте эти ваши штучки! Давайте другие!.. Он говорит: щас-щас-щас-щас-щас, где тут у меня?!
Расстегивает, копошится, ищет. Я вся такая волнуюсь, стою. А он достает и говорит:
вот! Я говорю: и это все? Он говорит: пока да. Потом будет больше.
Ну, я положила к себе в ридикюль и ушла. Деньги для революции мы всегда таким способом переправляли,
никто ничего не заметил, а я впервые познакомилась с Ильичом!

Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж.
Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно.
Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В её руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка.
Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом.

Парень с девушкой знакомится, ведет ее в кино, в театр, в кабак... Наконец зовет домой на чашечку кофе. Страстный секс, едва не сломавшаяся кровать, продавленный пол. Она:
- Милый, супер! Мне так понравилось, так здорово!! А можешь минут через 10 еще раз?
- Могу. Но мне надо 10 минут поспать.
- Буду лежать как мышка, только давай еще раз, очень хочу.
- И еще одно условие - пока буду спать, держи мой член двумя руками. Крепко держи!
- Конечно!
Через 10 минут повторяется, все еще круче, еще страстнее, горячее и пр. Она:
- О! Великолепно!! А можешь еще раз через 20 минут?
- Да, но мне надо поспать и... Держи мой член двумя руками, очень крепко!!
Повторяется, она просто на седьмом небе. Лежат, отдыхают, разговаривают. Она:
- Скажи, а вот зачем надо было держать член двумя руками? Это какой то новый способ, которого я не знаю?
- Да нет, мне надо было просто поспать. Но ты у меня первый раз дома, как бы чего не сперла...

Ночь. Однокомнатная квартира. Муж с женой ждут, пока уснет маленький сын.
- Вася, ты спишь?
- Нет.
Через 15 минут:
-Вася, ты спишь?
- Нет.
Еще через 15 минут:
-Вася, принеси водички попить.
В ответ тишина...
Ну, молодые занялись делом. И в самый ответственный момент голос из темноты:
- И долго я со стаканом воды стоять буду?

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит: - Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь! - Нет-нет, не волнуйся! - Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет - значит, изменяла... - Хорошо. Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-то нету. Говорит любовнику о проблеме - а он ей: - У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует... Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает: - У трактора дым из трубы шёл? - Вроде шёл... Рисует дым. - А мужик в кабине сидел? - Вроде сидел... Рисует мужика. Приезжает жена домой, гордо поднимает майку. Муж охреневший ей: - Ну Нихрена себе!!! Хорошо потрахались - аж трактор завели...

А.П.Чехов(якобы из неопубликованного)
ПОДАРОК
Молодой человек,желающий сделать подарок своей невесте,после долгого раздумья решил купить пару лайковых перчаток.Он отправился вместе со своей сестрой в магазин женских принадлежностей и купил перчатки.В тоже время его сестра купила здесь же дамские рейтузы.При доставке домой пакеты были перепутаны ,и невесте отправили рейтузы вместе со следующим письмом жениха:
"Милая моя!Посылаю Вам мой маленький подарок,чтобы доказать,что я не забываю Вашего Дня рождения.Выбирал их,полагая,что Вы в них нуждаетесь!Продавщица,у которой я их купил,показала такие же, которые она носит уже три недели,и они даже не запачкались.Как бы я хотел надеть их лично на Вас!Конечно,многие будут дотрагиваться до них раньше,чм я увижу Вас.Я просил продавщицу примерить их на себя-они на ней выглядят изящно!
Не знаю Вашего размера,но со временем я буду в состоянии судить о нем лучше,чем кто-либо другой.После того,как Вы их разносите,они будут легче сниматься,но когда Вы их будете снимать,не забудьте их продувать,т.к. от носки они могут быть влажными.Мойте их чаще,не снимая с себя,а то они могут сесть.
Надеюсь,Вы примете подарок с таким чувством,с каким я его дарю.Наденьте их в пятницу на танцы.Как я желаю страстно видеть Вас в них!Число поцелуев,которые я запечатлел на них с задней стороны,неисчислимо!
Продавщица напомнила мне,что последний крик моды-носить их не застегивая,полуспущенными,чтобы они немного болтались.
Крепко целую то,что находится в них".

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я
вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе, - подумал я, - ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли...
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел
в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
-Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим
взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим
томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем
вместе! Это ведь ваш День Рождения!"
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно: ? Шеф, поехали-ка ко мне
домой.
Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
-Шеф, садитесь вот здесь, на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля
с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги,
друзья и многие другие....
.......А я сидел на диване,
голый, "гордый" с улыбкой идиота!