Юморина в выходной. Часть 4

Читайте также: Юморина в выходной. Часть 3 * Юморина в выходной. Часть 2 * Юморина в выходной. Часть 1

■ Есть мужик - есть куча проблем... Нет мужика - есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!
■ Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!
■ Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
■ Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".
■ Самое лучшее средство для ухода - ноги.
■ То, что выжил - радует.   Огорчает, что из ума...
■ ...а завскладом теперь будет называться "менеджер по пропажам".
■ Обьявление в газете: Даю уроки вождения. Моисей.
■ - Мам, меня сегодня директор школы обозвал "мафиози".
- Ну, я завтра пойду к нему и разберусь с этим.
- Хорошо, мамочка, но только пусть выглядит как несчастный случай.
■ В США опробован на практике новый общественный строй - диктатура демократии.

Выпей воды - удиви свою печень... >>>

Медицинские анекдоты

Разговаривают две подруги: 
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. 
- Как? Ты же мне говорила, что доктором в клинике, где у тебя знакомый главврач, твой муж стерилизован. 
- Именно - поэтому. 

Юмор в белых халатах >>>

...УЛЫБНЁМСЯ.....??????? ВЕСЁЛЫЕ МУДРОСТИ...

Весёлые мудрости

Теперь о вечном. Вечно я без денег…

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
...

Юмор: Ответ на претензию (дтп с коровой)

Источник


В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер

(под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы.

Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.

Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
Читать далее...

-- Еще хаха)) --

Умение вовремя закрывать рот, украсит не только талию.

Искала соль в шкафу, но не нашла, нашла коньяк. Всё. Соль больше не ищу...))

 

Как отличить ложную любовь от настоящей? (ложная) - Мне нравятся снежинки на твоих волосах! (настоящая) - Дура, ты почему без шапки? ...))))

 

Мой мне ночью пульс щупал... блин,вот теперь думаю.. или любит сильно или ждет,когда сдохну 

 

Тест: Исправь ошибку в слове "хорово". Если получилось "хорошо" - ты оптимист, если "х*рово"  пессимист. А я со своим "хоровод" видимо особый случай...

 

Женщина за рулем ???? Богиня!!!!! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!!!

 

Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно...

 

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо – уже синие.

 

Начинал ремонт в стиле "хай-тек". Закончил в стиле "нехай так"...

 

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

 

 

Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая.........Короче, пьяная я сегодня!

 

 Женская логика создана для того что бы офигела мужская психика....

 

Дамы, вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке! ;)

 

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру… ;)

 

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии «Штопаный» назвать мальчика Антон?!

 

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж…

 

Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он "разводит людей", в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую - что он генный инженер, и только в третью - что работник ЗАГСа...

 

Живу в достатке: всё достало.

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах - они о них думают, думают, думают...

 

Если бы на пачке сигарет было написано: "Курящий не сможет выйти в Интернет в течении 10 дней!" Ой-ой, сколько бы народу бросило курить!

 

Жизнь как рояль: клавиша черная, клавиша белая, крышка...

 

Вчера, казалось, набралась ума-разума...Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась...

 

Одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля...

 

-У меня в ванной из крана течет вода.

-А должно что?

-"Хеннесси"

- Почему это?

-Судя по платежке за январь...

 

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы. А теперь вытаскивают из уха наушник..

 

Видюшка: зарплаты не будет

 

Собрала в сети Время_чая

НЕПРИЛИЧНЫЕ СТИХИ...(Подумайте,прежде чем читать...)

Oт жажды погибая,
босиком,
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их
смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас!
И женщине вручает
( пусть напьётся)
А та, ему за это: отдаётся...
Но вот вопрос:
Попробуй-ка, пойми,
Какой национальности они?...
Смогли ответить
(вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и
француз.

Англичанин:
Одно я знаю точно -
Who is man!
-Английский, несомненно,
джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжёлый час
Мог женщине
отдать свой ананас!

Француз:
О мужике судить я не
берусь,
Но женщина - Француженка! Клянусь!!
!Она и лишь она
способна в раз,
Отдаться за паршивый ананас!

Русский:
Кто
женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был
еврей!
Ну кто ещё, спросить позвольте вас,
Найти в пустыне
сможет: ананас??!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~

Пока жена купалась
в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции
недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный
сиротливо
В пустой квартире прозвенел.
Разочарованный
мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это
время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув
бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости
халате,
Свежа, упруга и тонка,
Красива дьявольски и,
кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая
слабо,
При виде собственной жены:
"Была бы ты чужая баба -Тебе
бы не было цены!"

~~~~~~~~~~~~~

От страсти у мужчины
кровь бурлила
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы
разрешила
Поцеловать, но только в 2-х местах.
О мужики - святая
простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей
назвать места.
Она сказала : в Риме и в
Париже!

~~~~~~~~~~~~~

Однажды в бане, в голом
виде,
Вдруг Жопа встретилась с лицом,
Лицо промолвило в
обиде:
"А ты все, Жопа, молодцом!
Стройна, румяна и
красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже
мой,
Ведь мы ровесники с тобой.
И отвечала Жопа честно:
"Хотя
порой бывает тесно,
Но все-ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не
ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не
стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на
склероз,
Суёшь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки
строишь
,Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведешь игру,
А
я смотрю на все и сру.
"Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах
звенит!"
Коль будет все тебе до сраки
Прекрасным будет внешний
вид."

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Овечка сделала аборт,
Лев
ей принес огромный торт,
Медведь путевку на курорт,
Осел билет
на самолет,
А муж Баран принес сирень ,
Oн думал у нее
мигрень.

Мораль:
Когда несешь жене цветы,
Подумай: не
Баран ли ты?!
А если у нее мигрень,
Eй нужен Х... , а не
сирень!!!

Байки о Сталине

1. ) Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина.
В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:
- Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
- Это что,- ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!

2.) Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
— Что будем, что будем… завидовать будем!

3.) Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
- Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
- Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:
- Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
- Слава Богу, догадался! – сказал Сталин.

4.) Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал:
- Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите – Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?
- Мне все равно, товарищ Сталин.
Дали и то, и другое.

5.) Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: — Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: — Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.
Читать далее...

Анекдоты о программистах и не только

Заряжаемся позитивным настроем!

 

Анекдоты

о программистах

и не только

 

 

Внимание всем! Появился Новый вирус – “Бомж”! Он постоянно роется в “Корзине”…

Осторожно, во дворе злая @!

 

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP с Гоблинским переводом.

Далее: Анекдоты про программистов

Смешные фразы

 Мужик в автобусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно". За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день. Но ничего не поделаешь, надо исполнять"

 Хоронит мужик свою тещу. Выходит за ограду, а на него птичий помет падает. Он поднимает голову и говорит: "Мама, вы уже там?"

 Санкт-Петербург - настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят.

 Не стоит сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой. 

- Папа, мы не богаты финансово, но мы душевно богаты?
- Духовно мы богаты, духовно! Душевно мы больны.

 Хорошая вещь Интернет: 15 минут посидел - полтора часа прошло...

 Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

 Люди делятся на две категории. Одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу!»; другие: «А вот и я!»... 

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?

 Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл уже!

 Чем отличается молодой холостяк от старого? Молодой холостяк наводит дома порядок, чтобы пригласить домой женщину, а старый приглашает домой женщину, чтобы она навела порядок.

 Если женщина без одежды - это ещё не значит, что она вам доверяет... Если без косметики - значит.

 Между тем, кто ловит рыбу, и тем, кто просто стоит на берегу с идиотским видом, - грань очень тонкая, почти неуловимая.

 Я не буду плясать под твою дудку... знаешь, у меня туфли дорогие да и музыка у тебя отстойная!

 Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.

 Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

 Так изменял, но в мыслях - никогда!

 В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье...

 Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.

 Бабушка про Skype: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!"

 У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет что не видит...

 Завтра... Магическое слово решающее все проблемы...

 Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

 

И еще много цитат, афоризмов и статусов обнаружила  santa3  сайт со смешными фразами 

 

Дырки в барабане. Мега ржач )))

Дырки в барабане.

 

Мега ржач ))

 

Сотни тысяч людей валялись по полу, умирая со смеху!

 

67 страниц форума обсуждалась эта тема!

 

Выкладываю самые смешные моменты!

 

 

Читать далее: Дырки в барабане. Мега ржач

Юмор одной строкой

Желудок у котёнка не больше напёрстка, а как насрёт, так и не поверишь...

У запора два врага - чернослив и курага.

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

Если вы не перевариваете своего начальника, то язва желудка вам обеспечена.

На собеседовании: - Да Вы хоть знаете, что такое транзакция? - Я знаю, что такое минет и мне хватает!

Идеальный сосед - тот, кто шумит точно в то же время, что и Вы.

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexus'е слово "ЛОХ" и рука соскользнула.

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Трагедия, если у вас две цели в жизни: вкусно поесть и похудеть.

Труд и только труд сделал человека.... Угрюмым и горбатым.

У секретарши был такой бюст, что набирать на клавиатуре могла только вслепую!

Музею "Эрмитаж" требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.

"Активная жизненная позиция" на простом русском именуется не иначе, как "Шило в жопе"

Утюг отлично разглаживает складки! Но складки, случайно сделанные самим утюгом, ему не под силу.
Читать далее...

Прикольные статусы и фразы

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы ещё не взлетели!

Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остаётся сухим!!! Только с места сдвинуться не может.

Читать далее 

Серия сообщений "Афоризмы":
Часть 1 - Афоризмы о любви
Часть 2 - Не верь в чудеса – добивайся их
...
Часть 57 - C ПЯТНИЦЕЙ!
Часть 58 - Афоризмы о счастье
Часть 59 - Прикольные статусы и фразы

Немного юмора :))

мне муж сегодня прислал ссылку , повеселило :))

Афоризмы Николая Фоменко.

.

Еще не вечер, а уже как утром.
Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули!
Если голова болит, значит она есть. Жена - это счастье, которое с годами становится полным.
Женился я рано, где-то полдесятого утра.
Женщину сделать счастливой легко, но дорого.
Жила-была девочка, сама виновата.
Закинул старик в море невод и сидит, как дурак, без невода.
Здравствуйте, мужчины и женщины!А так же те, у кого еще все впереди!


Или я хороший человек, или оно все-таки тонет.
Иных уж нет, других долечим.
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Любовь зла, а козлы этим пользуются!
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.
Лежит боец, не справился с атакой.
Каждый мужчина имеет право налево.

Читать далее...

Без заголовка

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля
Стояло жаркое, засушливое лето...
Горели конопляные поля...

Серия сообщений "стихи":

Часть 1 - просто шедевр для кошатников
Часть 2 - Жизненый стих
...
Часть 24 - Без заголовка
Часть 25 - Общение в сети.
Часть 26 - Без заголовка

:)))))

Из женского форума: Ленивых мужчин нет,- есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулированные.