Вот как интересно всё таки получается……Разным людям не то что даже для счастья, а даже просто для поднятия настроения нужны СОВЕРШЕННО разные вещи…..Сложно понять друг друга. Особенно когда человеку, который тебе реально дорог нужно сооовсем другого для хорошего настроения, нежели тебе, как оказалось…..И это отсутствие взаимопонимания в вопросах вроде бы совсем безобидных, делает очень больно….. Особенно когда ничего не можешь объяснить….неприятно. Так путано получается писать, не очень могу сформулировать свои мысли и чувства в слова….

 

Дурочка, я же ТЕБЯ люблю,  а это всё мне вообще не нужно, просто неинтересно, и я это делаю просто тупо для того, чтобы быть к тебе по ближе…..Ну или позлить может быть иногда чуть-чуть….Вот наивная я. Разозлила. Хорошо так разозлила. Но совсем не так, как хотела! Я как обычно придумала себе то, чего практически нет, вернее есть, но так, не совсем по настоящему. И я совершаю определённые поступки с определённой целью, желая вызвать какую то реакцию у тебя….а ты, глядя на меня, видишь в этих поступках сооовсем другую подоплёку, причём которой у меня даже в мыслях не было, в итоге злишься на меня, расстраиваешься…..а я поняла это только сегодня утром. Я всё таки хотела видеть в этом совсем другое…..А всё оказалось до крайности банально. Даже обидно. Раньше я такого за тобой не замечала. Ты вела себя иначе…..А всё это началось после одной моей смс: «Ты не думай, мне от тебя ничего не надо…..». На что я получила ответ: «Да?...ну ладно». И всё. Что то кардинально поменялось в твоём отношении ко мне. Ну блин, я же просто не хочу тебя отпугнуть от себя…..Вдруг ты испугаешься, что я буду тебя доставать, домогаться там, я не знаю….Хотя обычно этим ты занимаешься, хаха, хоть и по приколу=))…..Ну не знаю я как блин с вами, натуралками….хотя нет, псевдонатуралками, вопрос о твоей натуральности ого-го какой спорный ещё!!....разговаривать, чтобы понять друг друга, и не отпугнуть…….Мне по сути и вправду ничего не надо особенного. Просто чтобы ты была рядом, такая, какая есть! И всё!((((     А вот теперь ты злишься, и вообще думаешь про меня то, чего нет и в принципе быть не может!! По факту! Мне ЭТО НЕ ИН ТЕ РЕ СНО вообще никак…. Как же хочется просто с тобой встретиться и всё это ОБЪЯСНИТЬ!! Я нельзя…..опять же, приходится сохранять интригу, чтобы не отпугнуть тебя…..не потерять. А терять тебя я совсем не хочу. Ты нужна мне. Хоть как, всё равно нужна……Так что будем надеяться, что время всё расставит на свои места. А это так оно и будет, на своём опыте убедилась не раз. Остаётся только ждать. Ничего, пройдёт 2 недели до нашей следующей встречи, всё забудется и будет как раньше…..я надеюсь. Хотя иногда думаю что как раньше никогда уже не будет….И надо было мне говорить, что ничего мне от тебя не надо….Эх, ну да ладно, всё что ни делается, всё к лучшему. А я попытаюсь всё исправить. И показать, что отношусь к тебе всё так же…..Как ты говоришь – «по особенному»…..

 

Уфф, ей Богу полегчало. Некуда мне всё это выплеснуть, а в себе я это держать тоже не могу. И поговорить мне об этом здесь, в Казани не с кем….Всё равно никто ничего не поймёт((((  Так что могу писать об этом только здесь. Вот и угораздит же вечно повестись на тех, на кого не надо….но, с собой бороться сложно, и сердцу не прикажешь.

Кстати всем привет, 100 лет тут ничего не писала….))

В колонках играет - какая то восточная песня.....
Настроение сейчас - отпуск хочууу!!!

Как то странно всё меняется в этой жизни....всё уже не то, всё уже не так. и непонятно особо, чего ж хочется то и к чему всё это идёт??.....вот скоро отпуск. очень хочется. сначала поеду с подружкой в Москву. на 2 дня. она парикмахер, вот на обучение едет, в Москве ни разу не была, потому просит меня с ней съездить, чтоб она не заблудилась) буду мотаться вот пока она учиться будет. погуляю хоть, мысли в порядок приведу, развеюсь. Нигде так хорошо не думается как в другом городе, далнеко от дома.....))....а потом что делать - ума не приложу. ну приеду с Москвы, а дальше что?....аай, ладно, там посмотрим. опять по ходу клубы, 69, и всё по плану. я уже срослась блин с этим местом. Все уже думают что я там работаю.......а ни фига, вот ещё. там тоже как то всё бредово. запуталась уже, натворила делов, теперь ваще ничё непонятно.....Олеся...Алиса....с ума сойти можно. и всё хер пойми как, непонятно вааааще ровным счётом ничего)))....ну да ладно, время всё покажет, я уже научилась ко всему этому проще относиться....вот так. а сейчас пока работать, работать и работать.......

Что то не нравится мне всё это....может я что нибудь пропустила? ничего не понимаю. ну да ладно.

ооой....сижу на работе.....не выспалась...спала 2 часа....опять гуляла....опять 69.....опять мысли под утро, что всё не так......глупости какие-то блин.....но тем не менее оно так. по Рокси соскучилась, всё до неё доехать не могу((((.....ну это решаемо. в отличие от всего остального в моей голове. Парень пристал вчера. хороший, приличный, прям типа всё серьёзно хочет.......блииииин, ну вот он мне нужен??? ни фига подобного. близко даже не нужен. сама себя обманываю, ей Богу. а приходится)))) как это не парадоксально. короче бред. как всегда. ну а что делать?...чтоооо?????....не знаю ваще. не могу ничё придумать. и не хочу об этом думать....так проще. вот. пусть всё будет как будет. там разберёмся, время покажет, что из меня получится вообще. буду плыть по течению. в свобоооодном плавании)))))))

Я запуталась... сама в себе. ничего не понимаю. Вернее чувствую что не хочу понимать....а когда меня осеняет, как сегодня ночью, становится невыносимо....я бегу сама от себя. Боюсь признать то, чего хочу, но подсознательно ищу это....Ищу не там, где это на самом деле есть....Это всё иллюзия....а я отшучиваюсь, пытаюсь какими то разумными доводами объяснить своё некоторое поведение.....но это поведение. а внутри то всё по идее ясно. А я не хочу этого видеть. ЗДЕСЬ. но поделать ничего не могу. В итоге я придумываю всякие вещи которых нет, принимаю лживые продажные и ненастоящие чувства и эмоции за чистую монету, потом понимая что это не так, сильно расстраиваюсь.....я немогу ЗДЕСЬ найти то что хочу. я даже думать об этом получается не могу. давит всё....здешнее общество, люди....близкие люди. Никто неможет меня здесь в полной мере понять. Надо уехать. на время. туда, где всё естественно, и все понимают....а здесь меня давит ВСЁ... общество, собственные "разумные" мысли, отсутствие того что нужно, просто НЕОБХОДИМО мне сейчас. всё шутки шутками выходит. не так. НЕ ТАК. и даже поговорить не с кем. Настя пытается меня понять. но в полной мере всё равно не может. Потому что она НЕ ТАКАЯ.

и всё это неправильно. привязана к месту, где на самом деле нет того, что хочется на самом деле. ИЛЛЮЗИЯ, ОБМАН, не более того. ВИДИМОСТЬ. Но иногда приятно. Приходится довольствоватся и этим. ужас. фу, ей Богу. Вся жизнь хуйня, все бабы бляди, а солнце ёбаный фонарь. Вот как то так получается. После вчерашней ночи по крайней мере, я ясно это вижу.

Я ещё нашла) сёня разговаривала с ней по телефону, и переписывалась по смс) я довольна. всё ок) 30 сентября у неё день рождения - ей 20 лет)) уфф.....а в 69 не пойду больше

В колонках играет - муз тв
Настроение сейчас - хз ваще. шок.

Я в шоке от вчерашней ночи.......а ещё больше я в шоке от Рокси....ну понятно я пьяная дура, ничё не поделаешь, но вот от неё я в шоке, реально.......малышка, бля......вот и понимай как хочешь!...........пипец. не хочу сёдня туда. очень не хочу. а надо. нах, больше не пью........

В колонках играет - тихо, на работе я
Настроение сейчас - ок)))

Ну вот осталось и слвсем чуть чуть поработать. 2 неполных дня!!!!УРА!!!! и не придётся целых 2 с лишним недели думать ни о каких детях, изображать всяких дурочек-клоунов на детских праздниках, и в общем не парится!!!! прямо даже не верю, ей Богу!.......   а то вот последний выезд с детьми - дурость, ё-моё!

 

в воскресенье схожу откуражусь по-полной в 69 - ну уж не могу я без них)))

все эти Стеллы - Мариэллы.....) куда ж я без них))))

ну а 19го июня наконец то поеду в Москву, на несколько дней, отдохну хоть, сменю обстановку, увижу кого смогу)))) так что вот так, очень по всем соскучилась и хочу увидеть))))