В колонках играет - она хотела бы жить на Манхаттане
Настроение сейчас - понятное

Не понимаю,когда уже у меня появятся жесткие жизненные принципы. когда моё "нет" станет тверже камня. не хочу думать что никогда этого не произойдет. люди же растут, учатся, внимают советам, проходят мимо граблей на которые неоднократно ранее наступали. почему же я как папуас иноземный? почему все не по чем? почему совершенно не чему не учусь, почему так часто переступаю через обещания данные самой себе. так часто иду на уступки перед самой собой,а потом мучаюсь,задаюсь вопросами,думаю что сделала выводы и больше "никогда в жизни!", даю себе опять твердые обещания, а потом всё по-новой. думаю нечего мне ловить в жизни с такой откровенной байдой. Все краски мира в моей голове перемешались и все никак не восстановлю первоначальную палитру,хотя в общем то вообще никакую палитру воспроизвести не могу. Наверное, хватит думать и хватит мучатся, happy end все равно не получится. Время лечит, хотя конечно,увы, не всех. меня не лечит никак. дает надежду на выздоровление,а потом опять ебашет по мозгу. Ведь писала в дневнике в момент очередного криза головы, сама писала,никто не заставлял, писала как думала:"Слава,я НЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ БОЛЬШЕ! ТЫ БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ УВИДИШЬ МОИХ СЛЕЗ! ТЫ БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ПОЧУВСТВУЕШЬ МОЕГО ХОРОШЕГО РАСПОЛОЖЕНИЯ! спасибо тебе за всё. спасибо,что дал поверить в идеальные отношения! Спасибо что я была счастлива с тобой! Спасибо за бесценные уроки! И иди уже наконец на хуй!!!!". Написала это 19 марта и такой себя крутышкой почувствовала. Думала, какая я же офигенная, взяла и так легко поставила точку. а на самом деле это так была,запятушечка ели-ели видная. А 11 мая обычный ужин с бывшем парнем превратился в хуй знает что. Хотя известно во что, в истерику тупой дуры. не понятно что именно дало старт моей истерики, но старт дало не хилый. где то часа два мои горькие-горькие слезы капали на столик, периодически охуевая официантку. а он молодцом держался. как будто бы даже не удивлен был. хотя его удивление даже если и возникло,то в ту же секунду заменилось гордостью за себя-пиздатого. часто ли можно насладиться что из-за себя любимого кто то так картинно истерит. он мирно занимался своими делами, не пытаясь меня успокоить,даже если это и было бы бесполезное занятие. а я ревела. так самозобвенно что пиздец. думается что я впервые так при нем ревела. хотя тогда я ни о чем подобном не думала. такая горькая гремучая обида меня тогда накрыла что туши свет. сердце просто выскакивало. и говорить ничего не хотелось,всё и так очевидно было. вот он сидит и комфортно себя ощущает, все у него клево, друзья, игра, тусовка, коломенские девушки исключительно примерного поведения,он не о чем не жалеет, не по ком не страдает, нет не обиды, не вопросов, не сомнений,все у него хорошо....а вот я сижу, и реву белугой. я с ужасной обидой,болью, кучей вопросов, отсутствием ответов, до конца не восстановившемся миром, с чувством вины перед многими людьми, с очередным предательством самой себя и всё у меня через жопу. наверное по сути он и я имеет то что заслужили. это и обидно, от этого и так больно. я не знаю что я от него ждала, но что то такого важного он мне точно не сказал... вернулась домой в ужасном состоянии. всё болело как в ту ночь, когда мне так жестоко открыли глазки. ревела ли ночью? ещё бы! начала утро со слез? да! пролежала весь день в постели всхлипывая и жалея неизвестно о чем? опять положительный ответ. как себя сейчас чувствую? никак. почему то в какой то момент (не уловила его), родилась безумная злость и ненависть на тебя НЕ МОЙ друг Сережа. лучше бы тебе сейчас самому добровольно выпасть из моей жизни или иначе я сделаю твой выкидыш сама, причем сделаю очень больно. жестоко? ага. я жестокая. и ещё один человек вызывает смежные чувства, но он самоликвидировался давно уже, хорошая как оказывается у него интуиция. я как больная себя виду. я больная. меня давно заболели. надеюсь что это хотя бы не заразно, а то меньше всего хочется устроить засаду моим друзьям. им и так досталось ведь хорошо. я так им мозг выношу,а они терпят. так стараются помочь. Юлечка моя, извини пожалуйста, я тебе постоянно истерю. это достает. я уже достала. я всё понимаю,только сделать ничего не могу. извини!!!!...Леночка, ты устала от меня,да? я понимаю. даже не обижаюсь. я переживаю что с тобой случилось,поэтому так и звонила настойчиво. сначало как то не понимала твой такой дерзкий игнор. а сейчас понятно стало. можно конечно не иметь возможности позвонить. каждый может. и смс иногда невозможно написать. знаю.да и отдохнуть от меня полезно конечно. хотя если честно, очень нужно была хотя бы маленькая толика твоего участия. хотя бы маленькая. и ещё раз повторю, я не обиделась. я не в претензиях. просто я так мозг выебла тем, кто мог разговаривать со мной, что не хочу вообще ничего говорить. не обижайся. считай тебе просто повезло.

вот и всё. в очередной раз я, прозрачная как утренняя роса