В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - Отважное

Я так искренне надеялась что после потрясающих выходных на даче с сестрой и ее обожателем,я захочу написать о впечатливших меня,на самом деле впечатливших меня, этих двоих влюбленных людях... но почему то когда они отвозили меня домой,я смотрела в окно и думала совсем о другом человеке. я не понимаю почему сейчас,когда прошло уже 6 месяцев с момента окончательной точки в наших отношениях, так больно,так обидно, так много вопрос без ответа... наверное это весна, наверное это приближение нашей не сложившейся 4 готовщины нелегкой любви, наверное это дыхание моего дня рождения...моего дня рождения,которое впервый раз в Москве я буду отмечать без него.

а тогда, 4,6 года назад, когда моя старая жизнь осталась позади и вместе с поступлением в институт началась моя новая жизнь. я действительно считаю,что в Москве началась моя новая жизнь,так отличающаяся от старой. и моя новая жизнь началась со знакомства с ним и продолжалась с ним,как с моим действительно любимым человеком. а потом в один миг всё рухнуло... Помнишь как всё это было? случайно не стертая смс другой, случаной прочитанная мною, случайно не получившийся его отмазон...и понеслись откровения.. почти 9 месяцев его отношения с другой...ложь, боль, ссоры...а я ведь до последнего не понимала что причина может быть в нем и копалась,копалась,копалась в себе...а потом всё стало так понятно. я очень плохо помню себя с 10 мая (когда я прочитала смс) и до 2 июля (когда я улетела в америку). а ведь этот промежуток времени не был легок для меня и без него. сессия, гос.экзамен, защита диплома, получение визы....но всё это потеряло значимость для меня,когда я дни и ночи напролет лежала с непроходящими истериками... мне было так больно! я не представляла как жить дальше...я не умела жить без него. и я не умела жить без него и рухнувшего мира.всё потеряло значение.помнишь меня тогда? я ходила как тень,я не жила ведь... и только всестороняя поддержка друзей помогла дождаться отлета в америку. а он ведь ни разу после того как я его выгнала из дома,мне не позвонил. его друзья говорили что ему очень плохо, тогда я в это верила и переживала за него так же (если не больше)как и за себя. помнишь ты говорила мне, что если я после всего этого помирюсь с ним,ты не будешь со мной общаться??? а потом ты разрешила мне с ним поговорить. знаешь,я помню мой тот разговор с ним.. он говорил и плакал. да,он искренне плакал и говорил,говорил,говорил... "я не могу без тебя жить...я не смогу без тебя жить...я больше никогда никогда не позволю себе тебя потерять.... я так тебя люблю...я понял что чуть не лишился смысла жизни...прости...прости...прости... не бросай...дай шанс...я всё сделаю....и тд. и тд...!". и я дала шанс. за две недели до отлета я дала шанс. и я так верила что он им воспользуется. он провожал меня в аэропорту и плакал и мои родители действительно отпаивали его после моего отлета...а я летела и верила,верила в то что прилетев всё будет по-другому. что наша нелегкая любовь не может так взять и закончится... но всё было не так... когда он опоздал в аэропорт на 3 часа,я поняла что ничего совершенно ничего не изменилось. человек,который клялся в вечной любви не удостоил меня цветочка. мне было легко сказать ему о том что мы больше не встречаемся. ему было легко это выслушать. он не сделал не полшага чтобы вернуть меня. он не сделал попытки понять как мне тяжело сейчас адекватно воспринимать ситуацию. он не сделал НИЧЕГО! человек,который обещал любить меня всю жизнь и ждать моего прощения вечно,не сделал ни малейшего движения чтобы остаться рядом. но мне тогда действительно было легко. мне не было больно когда он уже через пару недель рассказывал мне о совей новой любви. мне было не больно и не обидно. 5 месяцев мы нормально общались. не хорошо,не плохо...нормально! так что же происходит со мной сейчас? почему на протяжении уже трех недель он мне снится каждую ночь? почему мне захотелось его убить когда я узнала что через месяц после моего отлета,он поехал в белоруссию к какой то бабе? почему сейчас мучительно слышать о его любовных похождениях? почему я так часто плачу о нас? почему все так больно напоминает о нем????? я не знаю.... мама наверное была сто раз права,говоря,что не надо после разрыва продолжать никаких отношений...я не слушала ее! а теперь что? можно смягчить воспоминания о человеке картинно разорвав его визитку и стерев номер телефона. можно,я так делала. но как быть если всё всё всё напоминает о нелегкой любви. переехать в другой район? выкинуть все старые вещи? не общаться с людьми знавшими нас? а как это сделать,если всё в моей жизни носит его тень? НИКАК! нету такого средства!!! и самое самое самое непонятное для меня,это как он может сейчас спокойно жить? как он мог так легко забыть меня? как получилось так что я 3,6 года встречалась с человеком,который совсем меня не любил. Вчера приснился сон:" я разговориваю с ним и говорю о том, что он единственный человек,которого я любила и люблю. а он отвечает, что я не такой человек для него. я помню то ощущение непереживаемой обиды,которое я испытала во сне...". сны,сны,сны...каждая ночь как пытка. почему сейчас? почему опять накрыло,да причем так сильно.... ты хотела поговорить с ним,помнишь? не надо! не оскверняй последнии хорошие впечатления о нем. ведь он-это отражение мужской психологии. а есть вещи,которые нам не надо знать! я хотела написать ему письмо,помнишь? хотела взять и на несостоявшуюся нашу 4 годовщину прислать ему письмо... я наверное не буду этого делать. я оставлю его в покое,как он меня и просил. Лети свободно и спокойно, всех тебя благ, я отпускаю тебя, Лебедь, в другие руки. И люби ее. Люби ее так сильно как я хотела чтобы ты любил меня. И цени ее. Она заслуживает этого,если ты с ней. И я не буду больше называть коломенских девушек "блядями" (но не значит что я думаю о них все же по-другому). Если ты считаешь что они безупречного поведения и образцы добропорядочности, я буду делать вид что считаю так же.Я не буду тебе звонить и пытаться узнать как ты. Ты СВОБОДЕН!!! тебя нет больше в моей жизни! нет и не будет! и я не буду мечтать о том как ты когда нибудь поймешь что я главная потеря в твоей жизни. не понимай этого! мне все равно!!! мне не интересны больше твои мысли,чувсва,мечты!!! ты не узнаешь больше ничего о моих! я не твоя! я больше не твоя!!! я НЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ БОЛЬШЕ! ТЫ БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ УВИДИШЬ МОИХ СЛЕЗ! ТЫ БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ПОЧУВСТВУЕШЬ МОЕГО ХОРОШЕГО РАСПОЛОЖЕНИЯ! спасибро тебе за всё. спасибо,что дал поверить в идеальные отношения! Спасибо что я была счастлива с тобой! Спасибо за безценные уроки! И иди уже наконец на хуй!!!!

всё,мне стало легче! пошла в тренажерный зал! и я скину фотки где я с ним,потому что мне не больно больше на них смотреть!