В колонках играет - рыбы поют
Настроение сейчас - думаю о том,что надо было готовиться раньше!

Завтра последний экзамен мой в Московском энергетическом институте...кажется что только -только готовилась к первому в нем,а уже 5 лет как и не было. итоги учебные подведу позже. итоги личные подводить не хочется. знаю одно: одновременно грустно и весело не бывает. мне скорее грустно что все прошло. прошло так насыщенно,так по-разному, так быстро....говорю,что рада окончанию института. в большей мере не лукавлю. было сложно. были слезы, головные боли, метание по аудиториям, двойки, дурацкие преподы и дурацкие студенты...но было и много хорошего. очень много хорошего. мы повзрослели. повзрослели всерьез и на долго. много поняли приятных и неприятных вещей. нашли друзей, узнали себя. узнали многое о друзьях, друзья о нас. часть друзей отсеилась навсегда. другая значит осталась на всегда. кто то приобрел мужа-жену, кто то что то поважнее. личные иотги сейчас не буду подводить, грозят они депрой,а сейчас не время. я к тому все это,что завтра экзамен к котору я шла 5 лет. 5 таких неоднозначных лет. много много воспоминаний в голове,хочется плакать. хочется плакать не от страха от госа,а от того что он подводит черту под чем то таким важным и родным. я люблю МЭИ. я его люблю. и все сцены ненависти,это все от любви.и я если я завтра завалю таки гос,то я продлю себе учебы до сентября, у меня будет на 1 экзамен больше чем у всех других и конечно я поистерю,поистерю, но потом успокоюсь и буду любить МЭИ дальше=) пошла читать лекции дальше.... удачи мне!!!!!

В колонках играет - музыка из Диминой комнаты
Настроение сейчас - отличное

Вот все мои друзья слушали слушали мой гундос и терпение их не кончалось. Пока в один прекрасный вечер не вышел облом с кино (Оушена я торжественно пообещала посмотреть с Люлей и Васей,а все остальное видела Даха) и мы пошли в Тануки,милый суши быр на Варшавке. и вот там,я нашала опять ныть. Но Дахиного терпение не безпредельно и она мне быстренько рассказала о терапии 40 дней. и мне так стыдно стало,что я раньше сама до такого не додумалась. в общем, моя терапия начинается сегодня! и в течении сорока дней ни слова ни устно ни письменно про него. даже с др не буду поздравлять! и по максимому не буду про него думать! вот такая я молодец! удачи мне!!!

В колонках играет - "Don`t bother!" Shakira
Настроение сейчас - Как перед дракой

А прямо с первой секунды знакомства с этой барышней,стало ясно дружба наша обречена. Я не знаю почему так негативно она была настроена, может секса давно не было,может вообще его не было. не представляю что из всего этого получится, но однозначно в ее интересах чтобы я нашла какой нибудь другой вариант или ей пиздец! в общем, она меня озлобила и подстегнула не хило!!! Будет весело,если будет.....

В колонках играет - Wind of change
Настроение сейчас - сонное

С прошлых выходных, которые были полны эмоциональных всплесков, так хотелось занести в эту книгу памяти несколько ярких новых, неожиданных мыслей. а сейчас всё так наложилось не хило. в общем, Леся и Саша,помирились и теперь являются ярким примером ячейки общества,которые живут вместе, называются "мы", воспитывают детеныша и каждый день пытаются сдружится с тараканами друг-друга. Дабы как то загладить свою вину за мои горькие слезы,оплакивающие их брак, они примчались ко мне на выходные,с целью меня развеять и самим не обломаться выходные получились очень позитивные. люблю из дураков и ничего поделать с этим нельзя!!! после их отъезда была насыщенная работой и всякой дребеденью неделя. один раз даже в институт зашла,но ненадолго. а я пятницу практически случайно встретилась с Машей, с которой мы год забивали встречу и все никак не складывалось, а в пятницу так звезды сложились,что мы очень душевно посидели в кафешечки. договорились в следующую пятницу пойти в клуб, если звезды позволят конечно же))) а потом часов в 12 про меня Малдер вспомнил. чуть смутился что я в Бутово,но тем не менее приехал ко мне со своими друзьями и поехали гулять. весело покатались по Москве, здорово продолжили застолье дома, спать не хотелось совсем и мы с Лешей,человеком, который видел меня в институте, что доказывает что я не совсем тень и чем мне польстил, пошли сначала до магазина, а потом встречать рассвет. рассвет так себе был. в московских дворах он не так впечатлителен. много о чем болтали,мало о чем помню,но общее впечатление вполне радужное. Пару слов про Данилу, очень хороший мальчик. Очень похож на Лебедя, так сильно что общаться совсем не хотелось и я себя не мучала. в субботу утром со всеми распрощавшись поехала домой ботать. воскресенье 6 вечера, может кто и ботал в выходные,но это была не я. Обобщу все выше написанное, одной фразой:" Я рада что могу удивлять и удивляться!".

В колонках играет - она хотела бы жить на Манхаттане
Настроение сейчас - понятное

Не понимаю,когда уже у меня появятся жесткие жизненные принципы. когда моё "нет" станет тверже камня. не хочу думать что никогда этого не произойдет. люди же растут, учатся, внимают советам, проходят мимо граблей на которые неоднократно ранее наступали. почему же я как папуас иноземный? почему все не по чем? почему совершенно не чему не учусь, почему так часто переступаю через обещания данные самой себе. так часто иду на уступки перед самой собой,а потом мучаюсь,задаюсь вопросами,думаю что сделала выводы и больше "никогда в жизни!", даю себе опять твердые обещания, а потом всё по-новой. думаю нечего мне ловить в жизни с такой откровенной байдой. Все краски мира в моей голове перемешались и все никак не восстановлю первоначальную палитру,хотя в общем то вообще никакую палитру воспроизвести не могу. Наверное, хватит думать и хватит мучатся, happy end все равно не получится. Время лечит, хотя конечно,увы, не всех. меня не лечит никак. дает надежду на выздоровление,а потом опять ебашет по мозгу. Ведь писала в дневнике в момент очередного криза головы, сама писала,никто не заставлял, писала как думала:"Слава,я НЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ БОЛЬШЕ! ТЫ БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ УВИДИШЬ МОИХ СЛЕЗ! ТЫ БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ПОЧУВСТВУЕШЬ МОЕГО ХОРОШЕГО РАСПОЛОЖЕНИЯ! спасибо тебе за всё. спасибо,что дал поверить в идеальные отношения! Спасибо что я была счастлива с тобой! Спасибо за бесценные уроки! И иди уже наконец на хуй!!!!". Написала это 19 марта и такой себя крутышкой почувствовала. Думала, какая я же офигенная, взяла и так легко поставила точку. а на самом деле это так была,запятушечка ели-ели видная. А 11 мая обычный ужин с бывшем парнем превратился в хуй знает что. Хотя известно во что, в истерику тупой дуры. не понятно что именно дало старт моей истерики, но старт дало не хилый. где то часа два мои горькие-горькие слезы капали на столик, периодически охуевая официантку. а он молодцом держался. как будто бы даже не удивлен был. хотя его удивление даже если и возникло,то в ту же секунду заменилось гордостью за себя-пиздатого. часто ли можно насладиться что из-за себя любимого кто то так картинно истерит. он мирно занимался своими делами, не пытаясь меня успокоить,даже если это и было бы бесполезное занятие. а я ревела. так самозобвенно что пиздец. думается что я впервые так при нем ревела. хотя тогда я ни о чем подобном не думала. такая горькая гремучая обида меня тогда накрыла что туши свет. сердце просто выскакивало. и говорить ничего не хотелось,всё и так очевидно было. вот он сидит и комфортно себя ощущает, все у него клево, друзья, игра, тусовка, коломенские девушки исключительно примерного поведения,он не о чем не жалеет, не по ком не страдает, нет не обиды, не вопросов, не сомнений,все у него хорошо....а вот я сижу, и реву белугой. я с ужасной обидой,болью, кучей вопросов, отсутствием ответов, до конца не восстановившемся миром, с чувством вины перед многими людьми, с очередным предательством самой себя и всё у меня через жопу. наверное по сути он и я имеет то что заслужили. это и обидно, от этого и так больно. я не знаю что я от него ждала, но что то такого важного он мне точно не сказал... вернулась домой в ужасном состоянии. всё болело как в ту ночь, когда мне так жестоко открыли глазки. ревела ли ночью? ещё бы! начала утро со слез? да! пролежала весь день в постели всхлипывая и жалея неизвестно о чем? опять положительный ответ. как себя сейчас чувствую? никак. почему то в какой то момент (не уловила его), родилась безумная злость и ненависть на тебя НЕ МОЙ друг Сережа. лучше бы тебе сейчас самому добровольно выпасть из моей жизни или иначе я сделаю твой выкидыш сама, причем сделаю очень больно. жестоко? ага. я жестокая. и ещё один человек вызывает смежные чувства, но он самоликвидировался давно уже, хорошая как оказывается у него интуиция. я как больная себя виду. я больная. меня давно заболели. надеюсь что это хотя бы не заразно, а то меньше всего хочется устроить засаду моим друзьям. им и так досталось ведь хорошо. я так им мозг выношу,а они терпят. так стараются помочь. Юлечка моя, извини пожалуйста, я тебе постоянно истерю. это достает. я уже достала. я всё понимаю,только сделать ничего не могу. извини!!!!...Леночка, ты устала от меня,да? я понимаю. даже не обижаюсь. я переживаю что с тобой случилось,поэтому так и звонила настойчиво. сначало как то не понимала твой такой дерзкий игнор. а сейчас понятно стало. можно конечно не иметь возможности позвонить. каждый может. и смс иногда невозможно написать. знаю.да и отдохнуть от меня полезно конечно. хотя если честно, очень нужно была хотя бы маленькая толика твоего участия. хотя бы маленькая. и ещё раз повторю, я не обиделась. я не в претензиях. просто я так мозг выебла тем, кто мог разговаривать со мной, что не хочу вообще ничего говорить. не обижайся. считай тебе просто повезло.

вот и всё. в очередной раз я, прозрачная как утренняя роса

В колонках играет - Терлеева "Солнце"
Настроение сейчас - Неофигенное

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся.... а потом расстаются, ненавидят, разводятся. все прямо именно в такой последовательности и происходит. две подруги, две свадьбы, два детеныша, два развода... и по сути, финал одинаковый и у той ловестори, которая с самого начала казалась обреченной и у той, которая казалась самой прекрасной на земле. очень интересно было с ними разговаривать. они не страдают и из нас троих ревела над всем этим только я. то ли из-за сочувствия, то ли из-за того что итогом их брака стали прекрасные дети, а на счет наличия у меня когда нибудь собственного ребенка, я совсем не уверенна. а ведь у них были безумные чувства, прекрасная желанная свадьба, ведь они клятву перед богом давали. но статистика сука вещь хладнокровная. не хочу об этом думать, а думается. и не чего со своей головой поделать не могу. и, к сожалению, это не самая жестокая болезнь моей головы...

В колонках играет - телевизор
Настроение сейчас - предрабочее

Смотрю фильм...и в очередной раз думаю о том при каких удивительных,необычных,ярких обстоятельствах люди встречают свою любовь.почему бы и мне не разбить круг заурядности. или это всё просто кино. только в кино всё так складно?? не пойму... я так думала что у меня нет такой вспышки потому что любовь у меня уже найдена была. была очень яркая и незабываемая как бы я не старалась. только хочется опять сознание терять от переживаний, хочется спать плохо, хочется чтобы коленки трясли при встречи и слов не находилось от робости...хочется,но нету этого. и будет ли это,вопрос очень очень интересный. а хочется чтобы башню от любви сносило или ничего не надо. в этом и проблема. от этого и пустота...
в тему стихи юности Юлиной мамы:

Какой же любви она ждет, какой?
Ей хочется крикнуть: "Любви - звездопада!
Красивой - красивой, большой - большой
А если я в жизни не встречу такой -
То значит совсем никакой и не надо!"

хороший стих. прямо жалко что не я его придумала....

В колонках играет - 50 cent -Candy shop-
Настроение сейчас - Ровное

Пятничный вечер и в общем весь день скрасила корпаративная вечеринка Europlana. как то все странно вышло.ещё две недели назад не могла и близко представить что так запросто с размахом побухаем с Ленкой в Плазма-холле. Тем не менее,мы там были и мы там нормально так зажгли. Сначало мы с Олей (моей новой коллегой) внедрились на вечеринку на вполне законных основаниях,випили вина, пообщались с коллегами,а потом когда градус в теле был поднят на определенный уровен,Оле пришлось поехать домой,дабы там туса ее ждала,а на ее замену быстренько приехала моя во всех отношениях идеальная подруга-собутыльница Батарейка. Она со знанием дела быстро нагнала мой градус и очень идеально вписалась в компанию Europlan=)) после нескольких зажигательных танцев с МРКПешника,мы решили поехать продолжить наш вечер к Оле на Арбат. быстренько словили машину и вот мы на пересечении Сивцева Вражека и Б.Афанасьевского переулка. Только там нас засада ждала,Олин телефон выключен,а номер дома нам неизвесен. Но мы,это мы! Мы не растерялись,выбрали первый попавшийся дом и решили что это дом Оли. Кричали в единственное горевшее окно,били по Ниссан микро,с целью срабатывание сигнализации и привлечения Олиного внимания. Но дом оказался не Олин,машина тоже случайно пострадала... Слава богу,никто не вызвал милицию...почти никто...потому что Олина соседка снизу оказалась редкой гадостью и вызвала милицию на Олин дебош.но это мы после узнали,когда таки вызвонили Олю и попали на разборки с милицией. окончание разъяснительных мероприятий мы не дождались,так как очень очень замерзли,но всё закончилось вручением 3000 рублей людям в форме. До Ю. Бутова благодаря неисчерпаемому красноречию Ленусика мы доехали бесплатно и быстренько отрубились слегка коснувшись подушек...утро было жестким...похмелье очень очень очень долбило мозг!!! но благодаря таблеткам пенталгина и редкому жизнелюбию все часам к 12 прошло (почти). очень был удивителен мне звонок сити банка в 2 ночи. я решила выснить кому там не спалось и тут же выяснилось что паспорт с карточками и деньгами пал жертвой вчерашних гуляний. Но есть ещё рыцари оказывается...Одного я точно знаю,его Дима зовут. Тот самый Дима котороый нашел в 2 ночи мой паспорт и позвонил с Ситибанк (сотрудники которого очень красноречиво показали в очередной раз свою некомпетентность). В итоге,мне дали номер Димы. С которым мы встретелись с тот же день. Нас было двое..их было двое...=))) но на самом деле мальчики действительно были приятные...они потребовали объяснения тому как мой пастпорт оказался потеряным. потребовали и наверное потом пожалели об этом,потому что им пришлось выяснить подробное описание наших путешествий...а рассказ о наших с Ленкой похождениях до сих пор шокирует даже наших друзей,не говоря уж о людях нас незнающих,к тому же глубоко культурных. но в любом случаи общение было обоюдно приятным. особенно для Доброго Димы,которому недвусмысленно понравилась моя Лена. И хотя она не хочет этого признавать,мне кажется что он обязательно с ней ещё свяжется. В общем корпаратив меня нискольно не разочаровал!!!! и спасибо Лене,Оле и всем-всем-всем,благодаря которым я тупо не проспала эту ночь дома!!!

ps: а ещё до начала активной фазы пьянки, мы с Олей очень прелесно поговорили. как то оказалось так просто откровенно поговорить с ней. очень приятный человечек. плюс ок всему она играет в Дозор,о котором я так давно мечтала... она пообещала что возьмет меня на игру! очень на это надеюсь. и вообще,выход на работу в понедельник будет очень интересен. жду его одновременно с нетерпением и с небольшой опаской.кто знает,как многого я не помню...=))

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - мирового масштаба

а утром звонила Иринка и день уже стал особенно светлым! весь день ожидала праздника. был очень очень очень важный разговор с мамой. моё решение и его обоснование изменит всю нашу жизнь. но я готова к ответсвенности. я искрене верю что всё делаю правильно. никакой корысти,никакой собственной выгоды, это не выбор легкого пути,это то к чему я так долго и целенаправленно шла. и всё это настолько честно,что моя мама,человек крайне категоричный и несклонный к приему чужого мнения, полностью со мной согласилась. впервый раз в жизни, я так отчетливо почувствовала свой авторитет с нашей семье. кажется он безоговорочный. радует и пугает. надеюсь я стравлюсь, надеюсь кредит родительского доверия я не исчерпаю никогда. и пусть всё, что случилось сегодня, в канун такого великого праздника, пусть всё это будет ЕГО благословением! Я ВЕРЮ!

После крестного хода и осознания того что праздник наступил, какое то особенное настроение. чувсвтвую как часто я поступаю не по заповедям,как много поводов у Бога иметь счеты со мной, как правильно и своевременно все-таки были наказания и поощерения с Его стороны. Значит Он со мной. Значит волноваться нет причин. Верю!!! Верю что всё будет хорошо, верю что стану лучше, верю что всё так и будет! очень захотелось подержать пост, но не представляю на сколько это реально,но я попробую,обязательно попробую! Хочется мира,тепла, любви,счастья! хочется всё это приносить людям. хочется быть доброй,светлой,чистой!!!! а если очень хочется,то можно..... С праздником тебя,Наташа! Улыбнись! всё обязательно получится!!!

В колонках играет - CI Placebo -Every me,every you
Настроение сейчас - 9 из 10!

Я,наверное, уже всех задолбала,но я очень люблю две вещи: Дождь и Нарциссы. И ничего тут не поделаешь. Ну что же тут можно поделать? Можно только наслаждаться этим.
И все.

В колонках играет - Саунд трэк к фильму "Гордость и Предубеждения"
Настроение сейчас - Отличное!!!!!

Моё 22-х летие получилось наредкость прекрасным!
Ночь перед отъездом на дачу я провела с Леной сначало на Воробьевых горах на безумном сборище автолюбителей ( не потрясло,оказалось скучно и вяло!), потом в Этаже (виски сделали свое дело и молодой человек,решивший провести вечер с нами, просто валялся от смеха,входил в ступор от откровенности и просто офигевал над тем какие мы на самом деле есть. Этот же молодой человек так упорно нас уговаривал съездить в Голландию к его друзьям, он же великодушно предоставил нам ночлег у себя в гостиной и утром даже не укусил,когда пришлось нас провожать в 9 утра.Спасибо Малдер!=))).

Ну а суббота началась мирными посиделками до отъеза у меня дома за кофем и закончилась как обычно грандиоздной пьянкой! Дача была очень солнечной, народ коньякоохотным, шашлык вкусным,компания очень приятной. Поиграла все вместе уже в изряном подпитии в твистер и все вместе решили что по телеку в фильмах игра выглядит куда впечатлающе!=)) Ну а после было ещё много коньяка,затем виски,затем водки...ну а после впечатляющая игра в пантомимы, задувание свечей и конечно просто безумные танцы под собственный аккомпанимент, ну и наконец то самое невероятное и захватывающая своим размерам групповое исполнение народных песен. Далее следовало то, чего я не помнила,но что по волею случая осталось на камере,а именно "танец с корзинами", "откровенная цыганочка", "бракосочетания Люли и Васи в исполнении Батарейки"...в общем,это был откровенный пьянный дебош=)))

зато могу с гордостью отметить,что я последняя ушла в мир сна ( легко совращенная предложением в 3 ночи пойти пожарить шашлычка=)) и я самая первая проснулась ( для остальных якобы из-за того что не смогла спокойно спать,знаю что везде пипец какой бардак=)) а на самом то деле, причина тому был звонок из-за океана. но не в этом суть, а в том что после 2-х таблеток пенталгина, одного антипохмелина и литра воды с лимомом, утро было очень прекрасным!!!! ну а милые лошадки и добрый завтрак на солнышке подняли мое настроение просто на неземную высоту!

завершающим штрихом волшебного доброго утра, были два розыгрыша (1 апреля как никак). Первый был посвещен владельцу дачи,которому мы сказали что разбили окно в бане и который совершенно без огорчения прореагировал (не интересно). а второй был посвящен человеку,котроый всех пригласил на эту дачу. к нему,ещё пьяному, мы забежали и возбужденным голосом сообщили что баня горит. такого вскакивания с кровати я раньше никогда не видела (было очень весело). ой! ну и не конечно относительный розыгрыш моей Ленки. который,в приницпе был не запланированный. просто на ее вопрос :"ты куда?". я ответила :" домой..". ответила и забыла.а она проснулась через 4 часа и удивилась увидев меня,и почему то сама захотела приплести мою неправду к 1 апреля=))). и ещё,насчет разыгрышей,когда я вернулась домой и мне очень хотелось спать и очень не хотелось о чем либо думать, моя младшая сестренка написала смс, что влюбилась сильно что сил нет, и что жить не хочет. я сильно завибрировала и уже начала думать когда поеду ей мозги вправлять,но тут она разоблачилась. и спасибо 1 апрелю,что все оказалось шуткой.

А сейчас,смотря на первый и последний кадр наших выходных, я испытываю неземное чувсвто гордости за нас. Мы молодцы,что не смотря ни на что,мы друг у друга есть. Ура,ура,ура моему Дню Рождению и людям,которые ассоциируют 28 марта со мной!!!!!!

В колонках играет - Nickelback `IF EVERYONE CARED`
Настроение сейчас - под стать освещенность комнаты

Ну почему кто-то с удовольствием ходит по магазинам??? кто-то даже так ликвидирует депрессию... кто-то прийдя домой и пересмотрев покупки очень за себя горд...я же ненавижу магазины!!! ненавижу примерочные!!!! ненавижу собственные покупки!!! как так получается тоже не пойму... ну я не поверила бы никогда,глядя на свою последнию покупку,что ее сделал нормальный человек,не находящийся в состоянии афекта. я бы долга ржала над этим человеком и назвала его много раз психом.ааааааааа...я псих! я ведь долго присматривалась к этой люстре и думала что она само совершенство. и думала мне родители из зависти говорят про нее гадости. А вот когда я ее впервые включила,дождавшись темноты, то заорала про себя:" НАТАША- ТЫ ПИЗДЕЦ!". Вообщем, моя очередная покупка бред больной головы. и что делать с болезненно красным освещением моей комнаты ума никак не приложу.....

Дорогая моя бабушка!!! я никогда никогда никогда тебя не забуду! мне безумно тяжело без тебя! ты ушла и так многое потеряло смысл... извини меня за всё. я делаю так много глупостей. но мне так тяжело жить без твоей поддержки! меня никто никогда не любил так бескорыстно, пламенно и нежно. ты ведь всегда больше всех верила в меня. я это всегда знала и чувствовала. я так многое не успела тебе рассказать. я мечтала о том как ты будешь счастлива за меня на моей свадьбе и как я покажу тебе своего ребенка. я не успела. я наверное могла бы успеть,но я не успела. и ничего не поправить уже. я так люблю тебя!!! я так люблю тебя,моя любимая бабуля!!!!

целых 6 месяцев или всего 6 месяцев...трудно решить. наверное первый вариант точнее отрожает этот период. и что я имею? больше негатива чем наоборот. потеря близкого человека, разочарование в казавшемся близком человеке, почти разрушенная дружба и много много много колючей мешуры!!! жизнь учит. эти шесть месяцев просши незаметно,но оставили так много жизненно важных уроков. я бы сказала,что они подвели черту под очень многим. к сожалению не совсем однозначную черту. тогда, девятичасовой полет не давал никаких предзнаменований. я так беспечна прошла зеленый коридор,но уже через 10 минут начался отсчет того что так часто доводило меня до слез. осень, долгая долгая зима, стремительное начало весны... буря эмоций, масса откровенний, поток самых разных ошибок, неповторимые промохи, стремительные моменты безумного счастья, разочарования, радость,истерики, приступы смеха- всё это, на протяжении 6 месяцев так тесно переплеталось в моей жизни. и сейчас только одни мысли, что ждет за следующим поворотом??? жить в ожидании чуда оказывается очень тяжело. год будет 23 сентября, и что я напишу в тот день великая из тайн!

В колонках играет - Jennifer Lopez -Que Hiciste
Настроение сейчас - Нарциссовое!

А я с детсва люблю нарциссы. Для меня они всегда означали начало весны и приносили бурю эмоций. Просто видела их и поднималось настроение. Когда у нас начинался дачный сезон,они всегда стройно стояли у нашего домика. И на 8 Марта непременно было много много нарциссов. И сегодня,возвращаясь с института домой, у станции Курская я купила себе лично огромный букет нарциссов и в одну минуту солнце засияло ярче....а потом люди в метро мне завидовали,потому что им солнце ярче не улыбнулось, потому что у них в руках серые пакеты,а не яркие цветы, потому они приедут домой и будут смотреть криминальную хронику, а я поставлю мои цветочки в специально купленную для них яркоголубую вазочку и буду им улыбаться! А ещё, дома все задались вопросом,кто же мне подарил цветы??? а я загадочно улыбалась и говорила что купила их себе сама. они сомневаются,ну и пусть!)))) вот такая я сегодня волшебная фея!!!!! и до моего др осталась 1 неделя. но мне это совсем неинтересно!!!!!

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - Отважное

Я так искренне надеялась что после потрясающих выходных на даче с сестрой и ее обожателем,я захочу написать о впечатливших меня,на самом деле впечатливших меня, этих двоих влюбленных людях... но почему то когда они отвозили меня домой,я смотрела в окно и думала совсем о другом человеке. я не понимаю почему сейчас,когда прошло уже 6 месяцев с момента окончательной точки в наших отношениях, так больно,так обидно, так много вопрос без ответа... наверное это весна, наверное это приближение нашей не сложившейся 4 готовщины нелегкой любви, наверное это дыхание моего дня рождения...моего дня рождения,которое впервый раз в Москве я буду отмечать без него.

а тогда, 4,6 года назад, когда моя старая жизнь осталась позади и вместе с поступлением в институт началась моя новая жизнь. я действительно считаю,что в Москве началась моя новая жизнь,так отличающаяся от старой. и моя новая жизнь началась со знакомства с ним и продолжалась с ним,как с моим действительно любимым человеком. а потом в один миг всё рухнуло... Помнишь как всё это было? случайно не стертая смс другой, случаной прочитанная мною, случайно не получившийся его отмазон...и понеслись откровения.. почти 9 месяцев его отношения с другой...ложь, боль, ссоры...а я ведь до последнего не понимала что причина может быть в нем и копалась,копалась,копалась в себе...а потом всё стало так понятно. я очень плохо помню себя с 10 мая (когда я прочитала смс) и до 2 июля (когда я улетела в америку). а ведь этот промежуток времени не был легок для меня и без него. сессия, гос.экзамен, защита диплома, получение визы....но всё это потеряло значимость для меня,когда я дни и ночи напролет лежала с непроходящими истериками... мне было так больно! я не представляла как жить дальше...я не умела жить без него. и я не умела жить без него и рухнувшего мира.всё потеряло значение.помнишь меня тогда? я ходила как тень,я не жила ведь... и только всестороняя поддержка друзей помогла дождаться отлета в америку. а он ведь ни разу после того как я его выгнала из дома,мне не позвонил. его друзья говорили что ему очень плохо, тогда я в это верила и переживала за него так же (если не больше)как и за себя. помнишь ты говорила мне, что если я после всего этого помирюсь с ним,ты не будешь со мной общаться??? а потом ты разрешила мне с ним поговорить. знаешь,я помню мой тот разговор с ним.. он говорил и плакал. да,он искренне плакал и говорил,говорил,говорил... "я не могу без тебя жить...я не смогу без тебя жить...я больше никогда никогда не позволю себе тебя потерять.... я так тебя люблю...я понял что чуть не лишился смысла жизни...прости...прости...прости... не бросай...дай шанс...я всё сделаю....и тд. и тд...!". и я дала шанс. за две недели до отлета я дала шанс. и я так верила что он им воспользуется. он провожал меня в аэропорту и плакал и мои родители действительно отпаивали его после моего отлета...а я летела и верила,верила в то что прилетев всё будет по-другому. что наша нелегкая любовь не может так взять и закончится... но всё было не так... когда он опоздал в аэропорт на 3 часа,я поняла что ничего совершенно ничего не изменилось. человек,который клялся в вечной любви не удостоил меня цветочка. мне было легко сказать ему о том что мы больше не встречаемся. ему было легко это выслушать. он не сделал не полшага чтобы вернуть меня. он не сделал попытки понять как мне тяжело сейчас адекватно воспринимать ситуацию. он не сделал НИЧЕГО! человек,который обещал любить меня всю жизнь и ждать моего прощения вечно,не сделал ни малейшего движения чтобы остаться рядом. но мне тогда действительно было легко. мне не было больно когда он уже через пару недель рассказывал мне о совей новой любви. мне было не больно и не обидно. 5 месяцев мы нормально общались. не хорошо,не плохо...нормально! так что же происходит со мной сейчас? почему на протяжении уже трех недель он мне снится каждую ночь? почему мне захотелось его убить когда я узнала что через месяц после моего отлета,он поехал в белоруссию к какой то бабе? почему сейчас мучительно слышать о его любовных похождениях? почему я так часто плачу о нас? почему все так больно напоминает о нем????? я не знаю.... мама наверное была сто раз права,говоря,что не надо после разрыва продолжать никаких отношений...я не слушала ее! а теперь что? можно смягчить воспоминания о человеке картинно разорвав его визитку и стерев номер телефона. можно,я так делала. но как быть если всё всё всё напоминает о нелегкой любви. переехать в другой район? выкинуть все старые вещи? не общаться с людьми знавшими нас? а как это сделать,если всё в моей жизни носит его тень? НИКАК! нету такого средства!!! и самое самое самое непонятное для меня,это как он может сейчас спокойно жить? как он мог так легко забыть меня? как получилось так что я 3,6 года встречалась с человеком,который совсем меня не любил. Вчера приснился сон:" я разговориваю с ним и говорю о том, что он единственный человек,которого я любила и люблю. а он отвечает, что я не такой человек для него. я помню то ощущение непереживаемой обиды,которое я испытала во сне...". сны,сны,сны...каждая ночь как пытка. почему сейчас? почему опять накрыло,да причем так сильно.... ты хотела поговорить с ним,помнишь? не надо! не оскверняй последнии хорошие впечатления о нем. ведь он-это отражение мужской психологии. а есть вещи,которые нам не надо знать! я хотела написать ему письмо,помнишь? хотела взять и на несостоявшуюся нашу 4 годовщину прислать ему письмо... я наверное не буду этого делать. я оставлю его в покое,как он меня и просил. Лети свободно и спокойно, всех тебя благ, я отпускаю тебя, Лебедь, в другие руки. И люби ее. Люби ее так сильно как я хотела чтобы ты любил меня. И цени ее. Она заслуживает этого,если ты с ней. И я не буду больше называть коломенских девушек "блядями" (но не значит что я думаю о них все же по-другому). Если ты считаешь что они безупречного поведения и образцы добропорядочности, я буду делать вид что считаю так же.Я не буду тебе звонить и пытаться узнать как ты. Ты СВОБОДЕН!!! тебя нет больше в моей жизни! нет и не будет! и я не буду мечтать о том как ты когда нибудь поймешь что я главная потеря в твоей жизни. не понимай этого! мне все равно!!! мне не интересны больше твои мысли,чувсва,мечты!!! ты не узнаешь больше ничего о моих! я не твоя! я больше не твоя!!! я НЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ БОЛЬШЕ! ТЫ БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ УВИДИШЬ МОИХ СЛЕЗ! ТЫ БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ПОЧУВСТВУЕШЬ МОЕГО ХОРОШЕГО РАСПОЛОЖЕНИЯ! спасибро тебе за всё. спасибо,что дал поверить в идеальные отношения! Спасибо что я была счастлива с тобой! Спасибо за безценные уроки! И иди уже наконец на хуй!!!!

всё,мне стало легче! пошла в тренажерный зал! и я скину фотки где я с ним,потому что мне не больно больше на них смотреть!

В колонках играет - "Легкая любовь" Гости из Будущего
Настроение сейчас - Главное что мы у себя есть!

Оказывается не так просто взять и сформулировать свои мысли,которые с огромной скоростью атакуют мой мозг. Я давно хотела начать комментировать самой себе свою жизнь и даже несколько покупала красивые ежедневники с целью пачканья страниц. Всё это казалось таким романтичным. Представлялось, как через много много лет я найду в куче хлама красивую тетрадачку и со слезами на глазах начну вспоминать былое.... На самом деле все не так. Был совсем недавний опыт ведения дневника по приезду в Америку. Но там скорее от скуки,чем от чего либо осмысленного. Сейчас читая эти записи (3 дня жизни на побережье океана из примерно 80 дней) не испытываю ничего кроме безумной тоски по невозможности вернуть эти дни обратно. Никогда не поверю, что кто либо испытывает другие чувства при поподании в тень приятного прошлого...
Но тем неменее, спасибо тебе, мой цветочек, за то что поделилась своим дневником со мной и ненавязчиво поддалкнула меня к плагиату Ведь ты,моя радость, как никто другой так своевременно находишь занятия для меня, отвлекающие мою несуразную голову от всякой хуиты Вот за это (а так же за большую грудь, очаровательные глазки, совершенные коленки, гениальнийший мозг, устойчивость к алкоголю и т.д.) я тебя и люблю!!!
Тока ты ,мой дорогой суслик, не подумай что весь мой дневник я буду тока и делать что петь оды в твою честь Я собираюсь здесь развести собственную философию и делится нашими традиционногениальнейшими планами и их осуществляемостью!!! Вот такие у меня серьездные намерения!!! Так что бдите, дорогие читатели!!!!