последнее время мне все чаще и чаще кажется, что моя жизнь напоминает кино, только уж какое-то больно херовое. типа как сначала его снимал один режиссер, потом после 10 лет бессмысленного труда он свалил и передал все дело другому чуваку, специализирующемуся на дешевых психологических триллерах. увидев все это, свалил сценарист, и сюжетная линия отправилась в жопу. потом свалил продюссер, урезали бюджет и теперь уже доснимают с тем, что осталось. на данном этапе радует только саундтрек

пищевые корпорации, как я сегодня выяснила, стали заботиться о повышении эрудиции офисного планктона. раньше я думала, что "умный обед" так называется просто потому что вариант "быстрый обед" был уже занят, а "вкусный обед" с трудом к нему применим. но оказывается все не так просто! когда я открыла баночку с радиоактивной пюрешкой, на внутренней стороне банки меня ждали удивительные факты из серии "А вы знаете, что..."

теперь я в курсе, что виноград взрывается в микроволновке. ПРОСЬБА НЕ ПРОВЕРЯТЬ ЭТО ДОМА!!!

в кои-то веки весна началась ровно по календарю, и вроде бы жить надо и радоваться солнышку, лужицам и прочей дребедени, но нет. так просто все не бывает. и не бывает так, чтобы сразу все хорошо. меня бросил мужик... и в принципе ход был ожидаемым, и отношения как-то поистерлись уже, но все равно остается неприятный осадок. тем более ради кого бросил (не хотела до этого опускаться, но все же) - ради своей бывшей бабы, которая и не красотка, и не умница, и человек не особо приятный.

я не пессимист, просто у меня реально очень говеная жизнь

польстившись на обложку с Тильдой Суинтон, потрясающей женщиной-без-лица, купила Esquire. в принципе, это мужской вариант Космо, только здесь буковок чуть побольше, и рекламирую они не антицеллюлитные гели, а кучу ненужной электроники и безумно дорогие часы. но не в этом суть!

по ходу ознакомления с баковками, я наткнулась на интервью с Джонатан Зиттрейн, профессора чего только можно, посвященное будущему технологий. общая мысль такова - интернет умрет из-за ай-фона и фейсбука. но самое смешное другое, не знаю, насколько это правда или нет: интернет-провайдеры всего мира решили, что с македоских адресов действуют только хакеры и забанили целую страну!

я, наверное, старею... что-то последнее время я совсем стала сердобольная, бездомных собак кормлю, бабушкам место уступаю...

тут в выходные, будучи подшофе, котенка домой притаранила с улицы. котенок оказался на удивление милым, радостным и неприхотливым, но наш мистер толстопуз его невзлюбил, так что отдали мы эту мелочь в хорошие руки. скучаю теперь...

как-то смирилась я уже, что все это никто не читает, но приятно все же что-то как-то пописывать... ну да ладно!

собственно по поводу Рок-н-рольщика что хочется сказать. Тут стоит отметить, что как и Квентин Тарантино, Гай Ричи - певец одной темы. Оба этих замечательных человека любят в своих фильмах насилие, преступность и хорошие саундтреки. разница лишь в том, что у Гая Ричи в фильмах больше наркотиков и русской мафии, а у Квентина Тарантино - мозгов, стекающих по стенке. Сказывается разница менталитета! Однако же и тот и другой обожают жестко стебаться над зрителем весь фильм и в конце сделать нереальный сценарный финт ушами, перевернув все с ног на голову.

В Рок-н-рольщике тоже все это есть и в правильном количестве. Довольно незамысловато поржали над Обрамовичем, ну да ладно. Зато в этом фильме есть хоть один внятно прорисованный женский персонаж и потрясающий наркотический будда! Однако, имея свой ярких стиль, Ричи наступает на грабли Тарантино и его неизбежно обвиняют в автоплагиате. Ну на самом деле, общая сюжетная линия все та же, ходы примерно одни и те же, даже картинка местами повторяет Карты, Деньги, Два ствола. Но, как все уже видели, когда этот режиссер пытается снять что-то принципиально другое, то получается у него полная шляпа. Так что большое человеческое спасибо вам, товарищ Ричи, за приятные 2 часа!!

З.Ы. Госспади, а что ж там на картине-то было?

все. тропики в январе закончились, с нами снова наши -26. брррр! я теперь из дома носа не высуну до потепления, благо каникулы позволяют.

вообще, как только на улице начинается подобный апокалипсис, я сразу начинаю хотетть куда-нибудь на Ямайку или в Доминикану... одна знакомаю недавно приехала из тайланда, рассказала, что там +21, а они как идиоты ходят в шапках и куртках и жалуются на жуткий холод!

... и угораздило же меня позавчера опять сесть пересматривать "Английского пациента"! сколько смотрю - столько рыдаю, каждый раз как в первый раз. ну и тут конечно вечер традиционно закончился слезами-соплями в подушку в стиле "ааааа, они все умерли, такие красивые-влюбленные, а саид (в смысле кип который) ее бросил и уехал дальше свои мины долбаные разминировать!" ну и так далее.

но что самое стыдное, весь вечер меня мучил абсолютно идиотский вопрос: а у Навина Эндрюса там волосы свои или нарощенные?

кстати, родилась идея "Супернатурала 2", так что, как говорится, coming soon...

это небольшой и довольно своебразный рождественский рассказ Нила Геймана всего 100 слов... merry x-mas & happy nu year!!

Старый Николас...

...был старше, чем смертный грех, и борода у него была белее белого. Он хотел умереть.

Малорослые обитатели арктических пещер на его языке не говорили, но лопотали  на своем щебечущем наречии, совершали непонятные ритуалы, - когда не были заняты работой на фабриках.

Один раз каждый год они, невзирая на рыдания и протесты, выгоняли его в Бесконечную ночь. В своем путешествии он останавливался возле каждого на этом свете ребенка, оставлял у его кроватки какой-нибудь невидимый подарок малоросликов. Дети, застыв во времени, спали.

Он завидовал Прометею и Локи, Сизифу и Иуде. Его наказание было суровее.

Хо.

Хо.

Хо.

Сегодня ходила на День донора, слила 200 милилитров лишней крови. Как всегда, толпы народу и кучи студентов, жаждущих расстаться с телесными жидкостями за еду и деньги. Принять готовы всех, у кого нет гепатита, спида и венерических зааболеваний. А также холеры, бубонной чумы и сибирской язвы...

Одно плохо - денежное вознаграждение ограничивается 40 рублями за 100 милилитров. Если б не премия от университета, не было б такого ажиотажа. Альтруизм нынче не в чести... Да, я - меркантильная сучка!

вчера смотрела детское "Евровидение". грузинская группа была настолько концептуальной, что другого победителя быть просто не могло! украинская "гарна дивчина" конечно может коня на скаку и остановит, но шансов у нее против "пчел" не было. Ура! я счастлива, фрики правят миром!

Настроение сейчас - приятная усталость...

 

данное сочинение ни в коем случае не стоит считать гомофобским или стремящимся скомпрометировать какую-либо категорию населения. просто мне все это показалось забавным, а у меня довольно извращенное чувство юмора...

Действующие лица:

Супернатурал а.к.а. Вася-сантехник. Борец за всемирную гетеросексуальность

Мегапидорас. Хочет перепидорасить весь мир.

Вагина-Икс а.к.а. Люся. Борется за то, чтобы каждой нормальной женщине досталось по брутальному мужику.

Эдуард а.к.а Эдик-педик, приспешник Мегапидораса

Эрик, помощник Супернатурала (тайно в него влюблен)

Монстр Шоу-Биза. Имеет лицо Сергея Зверева, Короля Гламура, Нереально-Сексуальной Суперзвезды.

Vol.1. Супернатурал против «Амстердамских Голубей» 

Supernatural – сверхъестественное.

Словарь английского языка

У каждого времени свои супергерои. Но сегодня в мире остается все меньше и меньше нормальных мужиков, а с этим ничего не могут поделать даже Супермен и Спайдермен, хотя бы потому, что они тоже любят носить обтягивающие трико, а Бэтмен вообще скрисил свой костюм из фетиш-клуба. Нет, в наши дни миру нужен новый герой, и он пришел! Его зовут Супернатурал, но скрывается он под личиной простого сантехника Васи. Днем он устраняет протечки и меняет трубы, но когда на город опускается ночь, Вася начинает свою нелегкую борьбу во имя торжества гетеросексуальности. В этом ему помогает его боевой друг и товарищ Эрик. Он единственный, кто знает, что Вася и Супернатурал – это одно и то же лицо. Так, день за днем, вместе они борются с засилием блесток, пайеток и перьев и идут навстречу светлому будущему рука об руку (это просто дружеский жест!!)!..

Как любой брутальный мужик, Василий обожал хоккей. Однако матч, который должен был состояться вечером, не принес ему того удовольствия, которое он ожидал, а даже совсем наоборот. Сегодня сыктывкарский «Хлебороб» должен был играть с какой-то новой, неизвестной командой «Амстердамские голуби». Как только команды вышли на лед, Вася понял, что что-то тут не так, и в этом «чем-то» разбираться придется Супернатуралу. Дело в том, что внешний вид «Голубей» был несколько непривычен для хоккея: розовые ракушки от Дольче и Габанна открывали взорам публики чисто выбритые задницы, клюшки м шлемы были усыпаны стразами Сваровски, вместо обычных коньков на игроках были розовые ботфорты, а на обтягивающих мускулистые торсы маечках красовались надписи «Touch me» и «Superlover». При этом создавалось такое ощущение, что вся команда спит в соляриях, как вампиры в гробах. Последней каплей стал торжественный вынос талисмана клуба – маленького дрожащего чихуахуа в диадеме и золотом ошейнике.

 - Рики, иди посмотри на это! – позвал Вася своего друга.

 - Я же просил тебя называть меня полным именем Эрик! Рики звучит как собачья кличка!

 - Бля, не в этом дело! Ты посмотри на это!!!

 - Ну и что тут такого возмутительного? – поинтересовался Эрик. – Ну да, я согласен, ботфорты – это прошлый сезон, а стринги на льду – все же перегиб, можно и простату отморозить, но собачка миленькая…

 - Ты что? Да ты посмотри, это же какой-то пидорский дивизион!

В этот момент началась игра. Вместо того, чтобы гоняться за шайбой, хоккеисты из Амстердама пытались потеснее прижаться к своим соперникам. Помимо прочего, они брали тайм-аут каждые 5 минут, чтобы поправить прическу и обсудить «какая у судьи аппетитная попка». Матч явно не ладился.

 - Ммм…  - сказал Эрик, пытаясь скрыть свое возбуждение свежим номером «Men’s Health».

 - С этим надо что-то делать! – возмутился Вася. – Рики, мы отправляемся туда!

С помощью своего Волшебных Кальсон Вася вмиг перевоплотился в Супернатурала и, рассекая пространство на Суперсанках, они с Эриком отправились выкорчевывать заразу.

Пока они собирались, в раздевалке «Голубей» Мегапидорас, устав от оргий с запасным составом, строил свои коварные планы:

 - Ха-ха-ха (инфернальный смех)! Когда моя команда выиграет чемпионат мира по хоккею, все хоккейные фанаты автоматически станут геями и моя гомосексуальная армия пополнится новыми… эээээ… мммм… членами… хе-хе… А потом я проделаю то же самое с футболом, волейболом, и греблей. Ах, гребля – это так эротично!

 - Гав! – радостно поддакнула Кармелита из своей собачьей сумочки.

Кармелита была тем самым символом «Амстердамских голубей» и по совместительству домашним животным Мегапидораса. Она была самым хитрым чихуахуа на планете, а в минуты гнева могла загрызть быка.

 - Да-да! – донесся из душа голос Эдика, помощника Мегапидораса. – Тогда мы точно завоюем мир и превратим его в огромный гей-парад! И я наконец куплю себе настоящие часы «Патек Филипп»…

…Прилетев на стадион, Супернатурал и Эрика ворвались в комнату отдыха игроков «Хлебороба». Первый, кого они там увидели, был плачущий нападающий команды:

 - Я… Я хотел забить им гол, а их защитник меня ущипнул… Знаете за что? Нет, я не могу вам сказать, это слишком унизительно-о-о-о…

 - Не бойся, мы победим этих гнойных ахтунгов! – мужественно заверил его Супернатурал. – Давай мне свою форму, я выхожу на замену.

Начался второй тайм. Супернатурал быстро нейтрализовал «Голубей»: одному он рыгнул в лицо, второму сказал, что у того потекла тушь, а вратарю показал свою волосатую подмышку и честно признался, что никогда ее не брил, после чего вратаря в истерике вынесли с поля. Остальные отпали после того, как услышали, что у них «попы отвисли до колен и вообще целлюлит». Эрик в это время поднимал боевой дух «хлеборобов» веселым танцем с помпонами.

 - Кто подослал вас? – спросил Супернатурал последнего оставшегося на поле «голубя».

 - Это все Мегапидорас! Он в раздевалке, - немедленно ответил он.

В раздевалке Супернатурал застал Мегапидораса перед зеркалом, когда тот вместе с Кармелитой делал упражнения от двойного подбородка.

 - Сударь, вы бесчестный трус, - сказал Вася, - я вызываю вас на дуэль!

 - Я принимаю вызов! Ты разрушил мой дьявольски гейский план и теперь не уйдешь, я мастей гейквондо!

 - Клянусь штрипками на моих Волшебных Кальсонах, я остановлю тебя!

Завязалась драка.

 - Супервантус!! – атаковал Супернатурал.

Этот выпад Мегапидодрас отразил своим Пидористическим Боа.

 - Я – ангел с нагеленной челкой! Я разгромлю тебя! – с этими словами Мегапидорас заморозил Супернатурала с помощью своего геля для волос.

Супернатуралу пришлось тяжело. Он воззвал ко всей своей брутальности, вырвался из оков и применил свою смертельную атаку Брутальный Тапок. Герой уже теснил врага и был готов окончательно его разгромить, как вдруг Мегапидорас начал грязно к нему приставать. Вася отпрыгнул, повинуясь своим естественным инстинктам. Воспользовавшись этим моментом злодей моментально скрылся.

Так, хоккей – оплот гетеросексуальности – был спасен. Брутальные волосатые мужики выиграли битву, но война еще не была окончена…

я залажала тест по французскому и теперь сижу и мечтаю об этой прекрасной стране. даже в "Поезде на Дарджиллинг" в конце Джо Дассен с его неистребимой песней про Елисейские поля... а тут еще Молко выступил в Сите Мюзик на вечере памяти Сержа Гинсбура... запись хреновая, но песня восхитительна. самое любопытное - коментарии. как всегда "Брайан лучше всех, я хочу от него детей!.."

http://uk.youtube.com/watch?v=svv6nZa00Ws

Сара Полин, соратница МакКейна на президентских выборах до недавнего времени искренне считала Африку страной...

не думала, что доживу до этого момента, но - свершилось! мы с джонсоном встретили двухлетний юбилей наших нелепых отношений!

по этому поводу спешу порадовать общественноть рядом бессмертных произведений, посвященных мне любимой:

Моя рука к твоей прижата

И нет на свете ничего прекрасней,

Что не уходятчувства без возврата

И нет преград для нежности и страсти...

(попса...)

Что еще сделать ради тебя?

Написать свое имя на стенах Кремля?

Уйти на войну, вернуться калекой?

Угнать самолет? Стать человеком?

(последнее бы не помешало!)

Любить тебя я не устану,

Захочешь - звездочку достану!

Захочешь, прыгну со скалы

И буду как бюль-бюль-оглы!

(это-лучшее!)

продолжаю наслаждаться проектом первого канала "городские пижоны". если б еще не раздутое эго господина Семачева, все было бы совсем отлично. откуда такое самомнение у человека, единственная заслуга которого состоит в том, что он догадался раскрасить майку под хохлому? парадокс...

зато у меня появилась новая ролевая модель - герой Дэвида Духовны в "Калифрении" (кстати не самый удчный вариант перевода оригинального названия "Californication"). Дэвид - душка, если не повторяет каждые 10 минут "Ай вонт ту билив!" как в последних "Секретных материалах". А за роль в "Офисе" я готова простить Стиву Катреллу даже "40-летнего девственника"

вернулась из Хорватии, страны мороженого, полного отсутствия клубов, цыганофобии и самого синего моря... теперь жестко хочу обратно!!

а еще я поставила галочку напротив одной из главных мечт своей жизни - Я БЫЛА НА МАНУ ЧАО!!!!