Жила была скрипучая дверь. Жила себе ничего. Воров и иной худой люд в дом не пускала, тепло зимой не выпускала и перед всеми гостями могла похвастаться отделкой под мореный дуб, массивными петлями, надежным засовом и ограменным замком. И все было хорошо и надежно. Но однажды дом взял и ушел. Без причины. Вот так вот, еще минуту назад стоял, а потом встал и ушел, а дверь осталась. Висит себе дверь под открытым небом на радость всем дождям, никто ее не открывает, никто ей не хлопает, никто за ручку не дернет. Только ветер иногда испытает свою силу, а дверь ему в ответ скрипнет натужно так и протяжно. Скучно двери. Замок проржавел, отделка осыпалась и скрип петель все противнее. Вот и мечтает дверь: как вернется дом, как смажут петли, заменят замок и обшивку, как будут ей хлопать и как в нее будут стучать, даже по ночам иногда, тихо так тук- тук, как будут бегать дети с веселыми забавами. Да так и будет. Вот еще день и дом вернется. А еще поставят такую забавную штуку - «звонок».
Идет время, дверь все стоит и стоит среди пустыря, петли все ржавее и ржавее и в скрипе их чудится только: «Я всегда открыта!» или «Добро пожаловать!» и никогда «Осторожно. Дверь закрываются».

Один мелкий ( и даже очень мелочный ) Злодей (не будем называть имен) взялся оценивать работы на одном конкурсе. Прочитав первую работу…назовем ее скажем №26 наш персонаж был приятно удивлен возможностью и перспективой написать кучу вздорностей и гадостей. Автор, мягко говоря, всю работу проехал без тормозов. В смысле тормоза конечно, как и их скрип, конечно наличествовали, но увы только не в том смысле в котором было нужно. Внезапно голову Злодея посетила забавная мысль, мол если он сейчас оценит все по тому как оно есть- автор обидится, захандрит и перестанет писать, чем в себе убьет искру графомана. А ведь это как не суди – добрый поступок, поэтому недолго думая Злодей поставил за работу максимальную оценку.
Следом шла работа № 25- здесь все было просто, как и сама работа - любая из оценок высшего или низшего достоинства или являлись бы откровенным издевательством, что вовсе не входило в замыслы Злодея, а посему всегда можно было поставить серенький промежуточный балл.
Работа №24 – у Злодея и так болела от похмелья голова, что бы оценивать чью то белочку, о чем он и написал автору данной работы отдельным письмом.
Работа № 23 – здесь у Злодея возник только один вопрос - Что за сюр? А где зайчики, там белочки, конфеты и…. только тут Злодей догадался прочитать условия конкурса и оценить работу по максимуму из идейных соображений- мол чем бы детя не тешилось, лишь бы это слово на заборе не писало….
Работа № 22 прочитав еще раз внимательно условия конкурса Злодей решил задавить в зародыше стремления автора к претенциозности ( что этот термин означает Злодей никогда не понимал) издевательской оценкой, с намеком, мол мне то понравилось, но ув. дайте шанс другим.
Работа №21 Если бы Злодей в детстве не курил бы план и не пробовал бы тарен, он бы не понял весь сюр неонового говна. За это злодей расчувствовавшись и в издевку над остальными участниками конкурса поставил по максимуму.
Работа №20 Прочитав данную работу, Злодей крепко задумался: а является ли написанное в таком болезненном состоянии личности как шизофрения творчеством и можно ли это расценить как сюр? Пока он так думал – его другая личность вывела автору максимальны балл.
Работа №19 Вот оно! Вот оно! - было обрадовался Злодей – настоящий сюр, но дочитав до фантика понял, что конфеты закончились – от сюра осталась одна обертка. От разочарования Злодей влепил за работу низкий балл…по достоинству так сказать…
Работа №18 А где сюр? Где бред? Ничего не найдя такого Злодей из злодейских побуждений выдал за работу средний бал ( думаю некто М не обидится на меня за правду) им приписал в порядке бреда за что данный бал.
Работа №17 А где тут сюр? Где бред? Повторился Злодей. Повторно ничего не найдя такого Злодей был уже просто разочарован о чем и написал в комментариях с соответствующей оценкой.
Работа №16 Вот, улыбнулся Злодей, ведь могут когда хотят и поставил максимум, хотя работа и не впечатлила его, но на фоне работ №18 и №17 просто блеск, шик и бульканье в бачке унитаза против бульканья в бутылке колы.
Работа №15 на слове сигареты – Злодея снова стало мучить похмелья и если честно, то дальше картинке он не оценивал… влепил оценку так сказать от похмелья…. (шутка работа ему просто не понравилась)
Работа №14 Перед оценкой этой работы Злодей опохмелился и пришел в чувство и в ней он увидел что то расплывчато кисельное отражение. Вот она! Вот она! – Злодей подпрыгнул от счастья и начал бить в свой любимый походный барабан. Работа конечно гуд, но если просто поставить по максимуму, то автор может загордиться испортиться, посему Злодей поставил максимум минус один.
Работа №12- 12? А где 13? Злодей слазил под стол, поискал в холодильнике и под шкапфом, но увы не найдя сию работу оценил работу №12 исходя из издевательства над здравым смыслом и правдой. Работа была конечно хорошей, очень , но написано явно твердой рукой профессионала ( не то, что бы по условиям конкурса профессионалов всех за борт, но ведь разные весовые категории т.п.). Злодей не любил мастеров чистого искусства слова и посему сделал вид что оценил эклектика работы как страдающую волюнтаризмом , в общем ниже плинтуса.
Работа №11 Хех, что то стиль знаком, что то такое неуловимо чудесное и зазеркальное - Злодей еще минут пять чесал свою плешивую голову, а потом поставил по максимуму. ( ибо знал - в гневе автор этой работы может съесть мыло и запузырить мыльными пузырями любого!)
Работа №10 - еще один шизофреник, да сколько можно! Хватит вот те ноль. Злодей победно улыбнулся и напечатал разгромный комментарий.
Работа №9 Опять стихи. Злодей прочитал, плюнул на пол и поставил по максимуму. А Почему? Да он всегда поддерживал поэтов в их стремлении к запугиванию читателей оборотами речи.
Работа №8 Да, есть еще те, кто может воспитать в себе сонм чудовищ рыжих о шести лапках и двух усах! Прокричав это Злодей пустился в пляс и хватил стопку водки за здоровье автора. Оценка соответствовала его восторгу от работы.
Работа №7 этой работе что то не хватало для сюра, этакого катарсиса в финале или рояля в закваске, но поскольку Злодей был в хорошем настроении от предыдущей работы – оценка явно не отражала действительности, но вполне соответствовала ожиданиям.
Работа №6 Работа была не плохой, но именно, что неплохой и нехорошей. А ведь автор, а злодей это чувствовал всеми жабрами своей мелкой душонки, может выдать куда как более лучшую работу. - Не хочет стараться? Лениться? У нас таких рядовыми на восточный фронт! - Злодей сверкнул налитыми кровью глазами и поставил низкую оценку.
Работа №5 Опять стихи? Смотри №9 и читай про недостатки №7
Работа №4 Да что такое ? нет, так ведь и сума спятить можно! Опять про Любовь и морковь, а где оно самое ? То самое, за что мы тут вяжем и на уши наматываем? Эх вот он за это порносмыслосюр - не больше сказал Злодей и поставил среднестатистическую оценку .
Работа №3 Опять профессионал. Ну получи фашист гранату вот тебе оценка…хотя что то я добрый - пробормотал Злодей- что там с условиями конкурса про количество знаков и содержание? А ладно поставил ниже плинтуса и ладно…
Работа №2 От, ведь как по любительски и со вкусом, правда с темой на хромой ноге- Злодей задумался на минуту и вывел максимум, потому как работа была явно слабее тех кому он ставил более низкие оценки, но куда как сильнее тех кого он ценил иногда по максимуму.
Работа №1 ( последняя ) Ура и алилуя , да и работа в своей простоте неплохая. Короткая как сестра таланта , поток есть, сюр есть, в порядке бреда гут, Стиль…несомненно и еще масса несуразных оценок. Пусть будет выше плинтуса. Максимум.
Все, Злодей выпил чернильницу, сломал перо и с чувством выполненного долга на боковую видеть сны жевать сено.

Здравствуй дорогой Я. Ты ухмыляешься, читая наивный свой бред, и думаешь про то, каким идиотом был. Не волнуйся- для меня ты тоже идиот, обросший семейными ценностями или пропивший свою печень алкоголик. Хочу тебе напомнить ( если ты уже страдаешь болезнью Паркинсона или успел пропить свои мозги) один случай, который тревожит меня сейчас своей реальностью и невозможностью. Да, да – история про черную собаку и ее хозяина человека с тремя глазами. Был шумный день граненого стакана, кативший свои грани к полночи, пропахший сигаретным дымом и путанными мыслями о чем то бессвязном и ускользающем. Обычная студенческая попойка. Ты сидел , пытался понять своих более трезвых братьев по разуму и сочувственно бросал взгляды на двух товарищей по несчастью упитых в дым – мерно посапывающих на диване. Чего то очень не хватало. Та пьяная дурь, под паршивое настроение юношеских прыщей очередной ссоры с любимой искала выхода . В общем под такое настроение у тебя уже были и приводы в милицию и законные сутки за мелкое хулиганство и драку. Но сегодня было что то не веселое и злобное, а безысходное, гложущее чувство потребность уйти с этого праздника жизни и идти, идти, и идти. И вот, зима и ты по снегу босиком делаешь свои первые шаги по снегу. Совсем не холодно. Только ступни приятно и тепло жжет снег. Нет страха. Его нет и когда вот так вот босиком ты доходишь до парка. Парк. Аллеи расходятся лучами и прячут свои закоулки во тьме. Фанари разными оттенками бледно желтого освещают кусками твой путь. Ночью парк тих и одинок. Одинок и ты. И ты идешь в центр парка- туда где сходятся большинство аллей. Внезапно перед тобой появляется большая черная собака. Она бежит на своих длинных лапах и ты знаешь что встречи с ней не избежать и за доли секунды, до того как ее зубы готовы начать рвать тебя на тысячу частей- слышится окрик- «Согран- назад!». Из темноты появляется темная фигура- «Извините, он Вас испугал?» Ты хочешь ответить, но настолько пьян, что любое твое слово не вяжется с мыслью. И вдруг тебя прошибает волна холода и разум становится совершенно ясным – ты видишь его лицо. Его лицо вполне человеческое дополняет третий глаз на лбу. Он смотрит на тебя удивленно и ты так же смотришь на него. Минутное замешательство и он дружелюбно протягивает тебе руку. « Молодой человек- Вам здесь не место, пойдемте я отведу Вас к выходу.» и взяв тебя за руку он молча ведет к выходу. Только тут ты замечаешь, что тебе не холодно идти по снегу не потому что ты пьян, а потому что ты идешь не по снегу, а по земле. Странный человек доводит тебя до выхода из парка, заходит тебе за спину и ты чувствуешь толчок в лопатки, краткий полет и падение в снег. Ты вскакиваешь, чувствуешь как тысячи игл холода впились в твои ступни. Жутко холодно. Оборачиваешься- никого нет. Что бы согреется – бежишь домой, там на съемной квартире тебя ждут пьяные товарищи и теплые ботинки. Квартира встречает тебя остатками праздника, горой грязной посуды и тишиной. Назавтра друзья скажут, что ты ушел три дня назад , никто тебя не искал и они дружно не поверят в твою историю.
Вот видишь, ты уже сам не веришь, что это было с тобой и что это был не пьяный бред.А я верю в то что это было со мной и знаю что это было так.

Я открыл глаза. Еще секунду назад мой разум терзал страх ночных кошмаров, а сейчас ночь комкает своей беспросветностью остатки сна. Шорох. Он со всех сторон. Шорох и страх ночного кошмара из сна вползает в мое сознание. Мимо меня течет вода, ручей, я на дне оврага. Там наверху, на фоне луны, склонив ветви - стоят рябины. Я жив, но живо ли мое тело? Я открыл глаза, но глаз не было. Я попытался поднять руку, но не смог. Шорох он со всех сторон и он приближается, он становится ревом и треском. Я чувствую дым. Я вижу, как рябины вспыхивают и огонь заслоняет луну. Надо встать, надо бежать, надо спасаться, но нет сил поднять руку, нет сил бежать, нет сил терпеть жар…Открыл глаза , это всего лишь сон, ночной бред. Почему так холодно? Вокруг снег и тишина. Ракета и снег взорвался миллионом отблесков тусклого света. Надо смотреть на нейтральную полосу. Враг может идти к тебе, надо слушать тишину, не ту ее часть, что метет вчерашний снег по корке позавчерашнего, а ту что ломает эту корку весом ботинка. Господи как холодно. Еще горит ракета, еще она медленно спускается на парашюте, а я вглядываюсь, в причудливую игру теней на нейтральной полосе, слушаю снег. Внезапно чья то рука закрывает мне рот и что-то острое открывает горлу новый поток воздуха Я хочу дышать и не могу. Открыл глаза- все это жар, я болен, шепчу молитву, скоро умру, придут люди, закутанные с ног до головы в коричневые одежды с белыми крестами и оттащат мое тело загород, что бы сжечь в чумной яме. Я знаю, так и будет, выздоравливающих нет, я сам три недели в такой одежде возил тех кто умер от чумы за город. О господи, никто не придет- я последний в этом городе- еще жив, но уже почти нет. Нельзя что бы те, кто придет после нас заразились. Надо все сжечь. Трясущимися руками кочергой вытаскиваю угли из очага прямо на пол. Кидаю тряпку, масло. Дым, горит, пусть горит, пусть все горит! Ярче! Ярче! Пусть весь город сгорит! Пусть на его золе будет поле и расти хлеб. Хлеб для тех, кто прейдет после нас. А кто придет после нас, если все умерли? Я открыл глаза, все это бред порожденный отсутствием воздуха. Воздуха все меньше и меньше. Очиститель приветливо подмигивает красной лампочкой, а спокойный голос бортового компьютера бесконечно талдычит» «Внимание! Тревога! Уровень кислорода упал ниже критической отметки! Всему персоналу срочно одеть скафандры!» Глупая машина, нет здесь персонала, никакого кроме меня и я уже давно одел скафандр, только кислорода в нем уже нет, а очиститель говорит мне, что осталось жить еще пару вздохов и все. Как болит голова. Надо подплыть к шлюзу, снять автоблокировку и открыть его. Пусть мое тело примет глубокий космос. Пусть и вот я уже выброшенный потоком остатков воздушной смеси из гибнущего корабля плыву навстречу звездам. Надо прекратить эту агонию и боль, пока еще есть силы. Открываю маску скафандра, и вакуум огнем взрывает мои легкие, я это чувствую и просыпаюсь… Холодная вода тянет меня вниз. Просыпаюсь…Постель, слабость и заплаканные лица родственников склонившиеся надо мной. Просыпаюсь…Трасса, внезапно навстречу тень, удар. Просыпаюсь….. Я все сущее , я то кого люди называют-«Бог», я умираю, что бы проснуться в каждом из Вас и умереть вне времени и вне пространстве бесконечное количество раз, бесконечное количество два, бесконечное количество три… и пусть мне говорят, что я болен шизофренией, когда ни будь я проснусь, что бы не умирать и ночь уйдет и встанет солнце и я не буду больше богом, а буду мотыльком порхающим вечность вокруг утреннего солнца.. я проснусь …

послушай детка, если тебе неймется в тесном мирке под крышкой помойки и гроба который ты пафосно называешь - "я" и еще пытаешься при этом всем доказать, мол ты мыслишь, следовательно ты существуешь, то спешу тебя разочаровать- шаблоны и какие то подергивания конечностями по клавиатуре - вовсе не есть факт твоего существования и не есть лучик света интеллекта в темном разуме нереализованных образов действительности- это всего лишь бытность и мытарство под гнетом атлантического бриза среднестатистической банальной голландской розы в поисках настоящего навоза на среднестатистическом голландском поле роз.

ef

Однажды маленький и очень серенький зайчик, мучимый жаждой славы написал роман в стихах. Не то что бы роман был плох или хорош, сие неинтересно ни мне, ни редактору которому на стол вывали свой труд бедный зайчик. Интересен был сам автор, а вернее - вкусным был тот самый автор коего мы с редактором зажарили и съели. А роман? Роман пошел на растопку камина. Вот вам и грань правды, что рукописи горят от очевидной глупости вместе с авторами.

Привратник украдкой втянул в себя сладкого джина аши. Быстро загасил окурок. Мутно. Звонок и дети с родителями золотой стайкой голосов понеслись к гардеробу, а оттуда вон на улицу, в холодную и сырую хмарь вечернего Петербурга.
Вот и закончился очередной спектакль театра – «Золотой Ключик». Актеры, кляня свою горькую судьбу, устало разбредались по сундукам и чуланам. Семь спектаклей в день!!!! Безжалостный Буратино умел превратить золото таланта бедных актеров в звонкую монету. Пора узнать сколько сегодня прибыли принес день. Скрепя на все семь нот и разя всех запахом морилки налево и направо Буратино, как всегда нетрезвой , но судя по стуку деревянных ступней очень твердой походкой шел к билетной будке. По пути он огрел плеткой- семихвосткой, так не кстати попавшегося эльфа и пнул козу с клетчатой заплаткой на шее, что вечно крутилась у выхода с тщетной надеждой удрать. Настроение было паршивое. Свободные места!!!! Опять свободные места!!! Сколько их было?!!! Пятнадцать?!! Двадцать пять!??
Жирное лицо, обрамленное редким пучком перекрашенных в белый цвет волос Мальвины перекосило от жадности и злобы, когда в окошко билетной кассы просунулся сначала гниловатый и вечно перекрашенный морилкой сучковатый нос, а потом и все полено лица Буратины.
- Сколько??- Выдохнул он ей прямо в лицо умопомрачительным перегаром морилки. Глаза Мальвины по поросячьи забегали.
–двадцать семь с половиной - быстро протараторила она.
-не ври мне- Буратино привычно рявкнул и со всей своей не дюжей дубовой силой замолотил по железной будке. -Бум, бум, бум- звук скрещенного с колоколом барабана прокатился по всем закоулкам театра.
-Что творишь, дубина стоеросовая – Мальвина попыталась уцепиться за нос, но была остановлена мерзким выдохом в лицо
– давай все ты - дура крашенная!!!!
Если Мальвина и привыкла ежедневным ударам по металлической будке, то от запаха морилки ей всегда делалось плохо и она шла на попятную. Вот и сейчас.
-хорошо , хорошо сорок три вот забирай и проваливай неотесанный чурбан!!!
Буратино молча сгреб деньги, потолковал с привратником о дисциплине среди эльфов, пожал ему руку. тем самым дав понять законченному садисту и наркоману о необходимости проведения профилактики и вышел вон на улицу - в мрачный мир Петербургских трущоб. Привратник – молодой здоровенный детина с нездоровым блеском в глазах (звали его Илло по фамилия Чикатто и родом он был с солнечного Палермо (где еще в 13 лет на него был оформлен розыск за совершение бесчеловечных убийств кошек и собак), в театре его боялись, может быть чуть меньше ( самую малость) чем Буратино) задумчиво посмотрел вслед Буратине и хлопку закрывающейся двери. Илло улыбнулся себе и мыслям о профилактике дисциплины среди эльфов. Особенно слову дисциплины- такому красивому и звучному.
Он еще не знал, что это последний спокойный день его суетной жизни в этом театре. Не знал, что Буратино видит в последний раз, так как через полчаса на одной из тесных улочек Петербурга Почтеннейший директор театра Буратино Карлович встретит свою смерть в лице студента Родиона Раскольникова, который в бреду с топором в обнимку искал дров чтобы согреться в этом холодном и жестоком городе. Илло улыбался себе и тем поркам, которые он задумал для эльфов, но не знал, что завтра эта мерзкая крашенная бабенка из билетной кассы станет полновластной хозяйкой театра и ему каждый вечер придется переживать приставания этой похотливой толстой вздорной дуры.
Он не знал, как мир переменчив.
P.S. И только старый и мудрый сверчок все продолжать верить в глупость своего предназначения. Спустя восемьдесят лет он встретил некоего мальчика со скромным и вполне заурядным именем Билли. Ему, по своей наивности он тоже открыл тайну золотого ключика. Ключик действительно оказался золотым и мальчик его тут же запатентовал. Потом, на его основе разработал, что-то вроде графической среды для маленьких автоматических и электрических театров. Назвал он все это дело очень претенциозно - ……………… (данная торговая марка защищена авторскими правами и посему, так как даже издатели словарей великого и могучего англицкого языка теперь вынуждены выплачивать авторский гонорар некой компании за использование этого слова в своих изданиях, мы не будем упоминать это слово в суе дабы не нарушить авторских прав бедного мальчика Билли.)

Любовь…. С тех пор, как паровоз задавил некую А.Каренину, фактически ничего нового в этой кормушке для пегасов не случилось. Как правильно написал один идеолог литературной неудовлетворительности из восьмого класса средней (или очень) школы : «и поезд долго влачил её жалкое существование.» Действительно долго, сквозь различные слюнявые и банальные фантазии мастеров слова и просто очевидных придурков. Порой, из их тупой массы пробивалась чья-то талантливая ручка, но увы, кто за волосы смог бы вытащить их из этого океана пошлости и вариаций на темы давления и волочения бедной тушки А.Карениной ? Кто ? Правильно - Дом 2 и Ксения Собчак. Неожиданно? Да, ругать очевидную порнографию бульварной желтизны уже не актуально и не модно, а вот найти в сем действии эпическую значимость, масштабность идеи и прогрессивность культурной ритмики- есть первостепенная задача современной критики. Что ж , если после этих слов вас еще не разбил паралич на нервной почве и вам не икнулся инфаркт, спешу вас успокоить - я пошутил.
Итак кто???- увы никто или к счастью никто. Многие будут тыкать меня носом в такие имена как Цветаева, Есенин, Булгаков и т.д. Другие будут пугать динамикой звуков какой-нибудь Барбары Катленд или Али Энджа Ахмед Диванкулева (он же небезызвестный писатель фантаст Худыбердыдиванкулиев) или просто К.Сабчак (с пока еще нереализованным, но уже до жути пугающим автобиографическим произведением «воспоминания и размышления»)
Что мне им ответить, да то, что я писал о любви и трагедии паровоза , а вы …гады все о своем, о человеческом……………

Конец 19 века.

Тяжелое холодное утро понедельника, трущобы Санкт - Петербурга .
Скрип дерева.
Запах морилки.
Тяжелые шаги.
Буратино не любил огонь и посему искусственным освещением не пользовался без нужды.
- холодное утро -. Буратино отодвинул массивный стул, сел за стол и уставился в предрассветную Петроградскую хмарь за окном.
-Двадцать лет!!! Боже ты мой всемогущий Папа Карло!!! Двадцать лет!!! Круглая дата, а встречаю ее в этой дикой и холодной стране, где каждый дворник мечтает стать истопником и пусть мое бренное тело на дрова.
Буратино (или как он именовался в подорожных – Буратино Карлович Шикельгрубер – владелец кукольного театра – подданный Австро-венгерской монархии) откупорил последнюю бутылку с морилкой и одним махом выпил половину.
-Двадцать лет!!! Сколько воды с тех пор утекло. Мир был юн и непорочен, но с тех пор все стало иным. Мечта о театре унесла многое из розовых и детских бредней юности.
Папу Карло в первый же год за неуплату налогов посадили в тюрьму, где он благополучно и умер.
Джузеппе тоже сел, но уже за нищенство- хотел выгодно вложить деньги в землю , но прогорел.( урок кота Базилео и лисы Алисы с фокусом страны дураков и поля чудес – снова сработал, что помогло продержаться театру еще один год) Буратино скрипуче ухмыльнулся, -да, хорошее было дельце.
Пьеро пришлось сдать в сумасшедший дом Его депрессии и запойность наводили тягостное впечатление на труппу и зрителей. Говорят, что на основе изучения его личности некий доктор Фрейд, что-то там открыл про всякое такое, о чем даже бульварная пресса стесняется писать.
Арлекин работает в полиции. Его годами отработанные умения в раздаче подзатыльников и ударов дубинкой очень ценятся бургомистром города Бремен.
Артемона пришлось пристрелить – заболел бешенством песик.
Девочка с голубыми волосами – Мальвина- теперь сидела в кассе и норовила обсчитать каждого посетителя театра. Время творит странные и страшные вещи- Буратино сам не мог понять и вспомнить момент превращения юного и красивого существа в эту толстую тушу с узким поросячьими глазками, вечно жадное и голодное- скребущее шоколадной оберткой или разгрызающее бутерброд с баварской колбаской у себя в билетной будке.- От отвращения Буратино поморщился.- надо бы выгнать дуру, да ей принадлежит ( по недосмотру) половина театра.
- Как время все расставляет по своим местам- кот Базилио и лиса Алиса – вступили в секту свидетелей Иеговы и теперь проповедуют где-то народам Африки слово божье.
Дуремар бросил лечить пиявками и стал их варить- теперь он вполне уважаемый повар в Париже.
Карабас – Барабас – наивный старый пьянчужка. Где ты сейчас? Поговаривали что он увлекся синематографом, мол уехал в Америку и в неком захолустье, на западном побережье, открыл кинокомпанию «20 век». Наивный человечишка, прогорит ведь дурачок, разве могут какие-то блеклые, черно- белые, немые картинки сравниться с Высоким и живым искусством театра.
- все…………..
- все……………..
- все хватит воспоминаний и бренных глупостей..
Буратино встал, взял плетку симехвостку и пошел готовится к вечернему выступлению своего театра – «Золотой Ключик». От его тяжелых и скрипучих шагов с ужасом просыпались и маленькие собачки с пуговичными глазами и веселые оловянные солдатики и котики-бегемотики и все, все, все, остальные актеры.
Деревянный и беспощадный монстр, вечно пахнущий морилкой, с грубой корой-коростой лицом и редко когда счищенной рашпилем молодой и зеленой порослью- умел добиться от труппы хорошего дохода исчисляемого не одним золотым в день.
P.S. и только черепаха Тартилла, неся на своей спине трех слонов и блин плоского мира, оставалась все такой же наивной.

Пусть и скучно, но бывают такие моменты в жизни, что даже скучное повествование о невзрачном зверьке приносит тихую, скучную и банальную радость от того, что ты не бросил какое-то начинание в самом начале, а бросил это начинание на пол его бесполезного пути. Итак, прежде всего надо дать описание нашего героя. Как уже многие догадались, банальный зверек ( как и весь его род) отличался очень средними характеристиками. Среднего размера, средней длинны лапы, средней длинны хвост. Окрас среднестатистический- такой неприятнобанальный цвет , что то среднее между серым, черным и белым. Да, конечно же наш герой не был благородным хищником, впрочем и полностью смиренно травоядным его нельзя назвать, так тварь всеядная (что то вроде плотоядного вегетарианца). Популяция зверьков была среднестатистической, а ареал обитания – повсеместный (в мировом масштабе). Но хватит об описаниях, итак уже сам скучаю и путаюсь в банальных мыслях. Ближе к сути и прочей мути нашего повествования.

10 вещей которые я не люблю:
1 я не люблю мыться
2 я не люблю чистить зубы
3 я не люблю мыть посуду
4 я не люблю стирать
5 я не люблю стричься
6 я не люблю гладить
7 я не люблю раскладывать вещи по прядку
8 я не люблю мыть полы
9 я не люблю бриться
10 я не люблю когда меня называют грязнулей.

Сочинение на тему: «Если бы я стал президентом Российской Федерации»
( отрывок)
«В первый же день я бы уволил всех чиновников-дураков. Проверил бы всех на тесте Айзенка и те у кого результаты меньше среднестатистического показателя пошли бы рабочими строить дороги пожизненно. Потом бы я уволил всех нечестных чиновников. Проверил бы на детекторе лжи с вопросами: Вы коррупционер? Вы брали взятки? Тот коттедж в котором выживете куплен на честные деньги и тд . По результатам проверки все нечестные чиновники пошли бы валить лес лет на десять. Потом бы я подписал кучу заявлений об увольнении лентяев чиновников, испугавшихся той работы которая на них свалится от дураков чиновников и нечестных чиновников. А потом бы я напился в одиночку, так как работать будет не с кем. Будут стоять пустые здания министерств, ведомств, инспекций , управлений и прочих казенных домов. И я один на всю Россию…. как не выпить с горя то !?»

*все напрасно
депрессия
ушел в себя с ящиком водки
закуски не взял
вернусь не скоро*

сказка № ½
Жил да был невзрачный зверек. Он был такой невзрачный, банальный и скучный, что у него не было даже названия. Его никогда не изучали ученые. Каждый махал рукой и говорил: «А чего эту невзрачность изучать». Так никто и не изучал и не препарировал, так сказать. Даже при составлении классификации зверья ученые просто забыли отнести его к какому-нибудь роду, виду или племени. На банального зверька никогда не охотились ( предполагалось что слишком его мясо было скучным на вид и вкус, впрочем об этом точно никто не знал.) Зверек жил себе в свое звериное удовольствие, рыл норки, размножался и тихо дох. Его просто не замечали. Ну не то чтобы совсем, так, попадется на дороге, пнут его и дальше пойдут уже через минуту забыв обо всем. Так и шло время. Иногда конечно кто-то пытался обратить внимание на столь невзрачное существо, но отклика у окружающих это не находило. Последняя такая попытка была предпринята одним детским писателем, но увы все приняли его описание невзрачного зверька за вымышленный сказочный персонаж. Никто не мог поверить в общность того, что описано в так весело книге и того, что невзрачно живет на природе. Сказка стала очень популярной, а писатель сделал имя. Впрочем, зверек был далек от всей этой человеческой суеты и продолжал себе жить в свое звериное удовольствие. Зверек настолько банален и скучен, что и мне уже надоело про него писать.
продолжение следует.........

Я встал пол шестого. Чудесное время, и вид из окна, хотъ глаз выколи, но радует. Радует квартирные двенадцать градусов и я люблю за это коммунальщиков, ничего, что зуб на зуб не попадает, зато я толерантен к ним, ведь они пьяные мордочки, сил своих не жалеют только заботятся о нас любимых уже вторую неделю разрыли теплотрассу и ходят вповалку пьяные думают о нас. Радует явно поддельный чай из каких то веток и мусора наскребенного по сусекам и подвалам. Ничего, ведь производители этой милой гадости тоже любят нас, а не только наши деньги и я к ним совершенно толерантен.
Вот ведь слово Толерантен. КАКОЕ ВЕЛИКОЕ. Затянувшись убийцей легких, вдруг мелькнула крамольная мысль поругать хоть владельцев табачных фабрик, их вроде и можно и нужно, но тут же поправил себя: А за что их ругать? Надо быть толерантным не только к тем, морозит твой организм, кто травит твой желудок и печень, но и к тем, кто честно пишет в 25 % от пачки - Минздрав предупреждает… Что то я не видел ни на одном пьяном коммунальщике вот этого вот: - Минздрав предупреждает… И на поддельной пачке чая и на поддельной но-шпе и на тех ребятах ( истинных ангелах) , которые постучав вам по организму забирают все ваши наличные сбережения только потому, что вы имели толерантную мысль о том, что все времена суток и все подворотни одинаково хороши тоже никаких надписей нет. Надо быть толерантным, сейчас я пойду на работу, спущусь в переход и буду совершенно толерантно здороваться улыбаясь и вежливо кивая каждому встречному и даже тем, кто не знает культуру которой я живу и с трудом понимает язык на котором я говорю. Я толерантен к ним, это ничего что они коверкают мою речь, вытирают ноги о мою культуру и в открытую смеются надо мной и моей толерантностью. Но что с них взять дети гор невинные, ну как можно на них обижаться? Да так же как и на СМИ толерантно западной пошлостью разлагающих общество и туже культуру. Я толерантен к Дом 2 и ее ведущей. Я толерантен к тем стеклянноглазым мальчикам и девочкам, что любят приставать ко мне с вопросами верю ли я в бога/Христа/Аллаха/Кришну/или Вырвыглуза. Конечно верю!!!! Я толерантен. У меня не осталось места для ненависти к подофилам, голубым, лесбиянкам, маньякам, зоофилам и прочим……….. Я их люблю всей своей толерантностью. И я хочу забыть тот юношеский максимализм , когда я не был толерантен ко всем, кто не такой как я. Кто заворачивал чебуреки на вокзале в страницы «Мастера и Маргарита». Рукописи не горят, но печатную страничку легко можно вырвать и растворить жиром. Страница 122 что там , какая сцена, кто теперь вспомнит и кто простит мне ту не толерантную драку? Ах молодость. Растопка костра кисетной музычкой К. Орбакайте. Да кто ее теперь помнит, а мы помним костер из косеет был славный. Очень не толерантный поступок. Надо уважать чужие ( пусть и отсутствующие ) голосовые связки. Надо всех и все уважать и тогда мы достигнем истинного мира и гармонии половой тряпки или половичка.
НО
Я вправе быть не толерантным.
Я вправе осуждать и судить.
Я вправе каждой божьей твари, расцененной мной как мразь сказать это в лицо.
Я вправе сломать ту руку, что посмеет мне дать пощечину.
Я вправе не верить той лжи, что пытаются вложить власть имущие в ваши уста, глаза и уши.
Я вправе ……
…………, это мой мир и моя война и никто не сможет сказать мне, что я нечестен хотя бы сам с собой.
Я вправе и я такой.

Вы когда-нибудь ныряли в кисель? Как? Да по любому, солдатиком или рыбкой, ласточкой или тройным тулупом или еще каким-нибудь сальто мортале ? Нет? Не льстите себе, вы этим занимаетесь каждый день и еще совершаете кучу разных нелепых поступков. Я уверен в этом. С утра первым делом вы ныряете в самый густой кисель, потом глупо похихикивая курите свою первую утреннюю сигарету и едите на работу. В троллейбусе или еще какой-нибудь общественной соковынервовыжималке вы опять ныряете в кисель, а потом грустно или нагло давя своим попутчикам когти лапы и хвосты спешите к выходу. На работе (на которую вы как всегда опоздали) вы первым делом ныряете либо в радужный либо в мрачный кисель из чего то неприятно прокисшего или засахарившегося. И так далее целы день вы периодически ныряете и ныряете. Кисельная жижа у вас и за шиворотом и в карманах и на физио… т.е. лице. Вы липкий тип личности, но вас это не особо беспокоит. Все такие. Вон смотри еще один чудак нырнул да так что всех окружающих обрызгал. А этот – смотри явно у него сегодня темнокисельный заплыв, весь в д…….. И вы еще отрицаете что никогда не ныряли в кисель?

легкость она как кофе съ ядом - выпил и того 8=Х

нет, все таки умыться веретенным маслом это здорово!!!!!!