Видео-запись: Самая смешная реклама))) |
184 просмотров |
|
Вывод один - не судите на первый взгляд |
|
Письмо девушки к Деду морозу (юмор) |
Дневник |
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то, мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.)
Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии.
Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала.
Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви.
Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав, что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду "Кинотавра", или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь.
Источник .mamochka.kz
|
Надо меньше пить....!!! |
Смешная фото подборка пьяных людей.
НЕ нужно повторять их подвиги, иначе так будут высмеивать Вас...
|
Интересные факты |
|
Видео просто супер... |
|
Подловили, что называется))))) |
|
Улыбнуло) |
|
Улыбнуло |
Улыбнуло
Родственники городские завели кошку, а она давай им котят родить каждые полгода.. не успевают по знакомым распихивать. Замучившись, решили кошку в деревню отдать, нам, то есть. Взяли мы животинку. А она, кроме как с котами путаться, ни к чему не приучена. Мышей, например, пугается. А в качестве пищи их совсем не рассматривала. И что придумал мой благоверный. Обругав дармоедку, стал ловить ей мышей сам. Та их внимательно расссматривала, трогала лапкой, удивлялась. Но кушать просила Вискас. Тогда следующая мыша была богато намазана маслом. Вот под масло мышка пошла хорошо!! следующая тоже была съедена с маслом. Началось невероятное, кошка требовала мышей с маслом! муж задолбался их ловить, а я возмущалась странным воспитанием кошки. Когда масло в доме кончилось, кошка поймала сама свою первую мышку!
***
Олика: а вообще чем занимается ваша шаражка?
Паша: шаражка у вас, а мы в энергетике работаем
Паша: кстати, скоро у меня праздник, 3 года как профессиональный - День Энергетика.
Олика: и что вы энергетируете? Энергетика положительная или отрицательная?
Олика: Ритуалы проводите какие- нибудь
Паша: ты сейчас серьезно спросила?
Олика: а что? из меня тоже нужно не чистую изгнать
Паша: ну из доступных способов - залезь в трансформаторную будку
Олика: значит это происходит под действием силы тока?!
***
он: и будем жить мы долго и счастливо
он: пока меня не собьет автобус
она: зай, ты че?? какой автобус?? У нас же машина есть!
***
ххх: слыш давай я щя к те подъеду у меня друг на машине диск забрать а то я пожже не смогу давай очень надо
ууу: тебе фраза "казнить нельзя помиловать" ни о чём не говорит? )
ххх: это боевик новый штоле
***
xxx (11.06.08 16:53:04): да херня это все, что в армию всех, кого ни попадя берут! Вон я уже полгода призывник и что? нормально все! :)
xxx (11.06.08 16:53:09): сча, подожди, кто-то пришел
xxx (12.07.09 19:48:43): слушай, беру свои слова обратно
***
ччч: Недавно наших пользователей перевели на VNC (прога для дистанционного управления компом). Эта прога обозначает свое присутствие иконкой в трее в виде глаза. Так вот некоторые юзеры заклеили бумажкой этот глаз прямо на своих мониторах, чтобы за ними никто не следил!
ннн: Мдаа! А у меня еще давно был случай: я попросила пользователя по телефону нажать кнопку "Пуск" в левом нижнем углу экрана. Он нажал, я ему: "появилось окно?" он: "нет, вообще все погасло". Оказывается, он нажал кнопку выключения на мониторе!
***
xxx: В локалке у одного недавно обнаружил папку "КИНО"
xxx: В этой папке ещё несколько папок по жанрам: "КОМЕДИИ", "ПРИКЛЮЧЕНИЯ", "БОЕВИКИ"
xxx: И "УЖАСЫ ***ТЬ"...
***
xxx: Почему дети разговаривают во сне?
yyy: Почему только дети? Моей пассии 24 года и она во сне разговаривает как у священника на исповеди. Очень удобно, кстати.
***
Она: А что такое солипсизм?
Я: а, долго объяснять
Она: Ну попробуй объяснить. Или ты торопишься куда то?
Я: да не, не тороплюсь, просто неохота объяснять
Она: Ну пожалуйста!
Она: Мне же интересно. Я буду умнее
Я: Вкратце, солипсизм - это
Я: такая доктрина в философии, подразумевающая
Она: Я засыпаю. Завтра поболтаем?
***
Cherry: Блин, хочу, чтобы в сумочке, когда ее открываю, загорался свет, как в холодильнике!
***
Шампанское - пена для укладки в постель!
***
Если человек голоден, можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь. Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни.
***
раз петрович не взначай сунул х,,,й в английский чай!
сразу вдруг все стало новым х,,,й английским чай х,,,ёвым!!!
***
- Любимый, где будем делать свадьбу?
- В фотошопе...
***
- Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург.
***
ххх: А сколько раз в год ты меняешь масло?
ууу: У меня волга. Я его не меняю, Я его доливаю.
***
И вот опять нет повода не выпить.
***
Идем с женой из супермаркета. Впереди толкают тележку молодая семейная пара. Разговор у них идет на повышенных тонах и мужик явно чем-то недоволен. Окончательно разозлившись он останавливается и громко кричит ей в лицо: - Закрой свое #бало! На что она через паузу: - А ты закрой свое лизало!!! Прикольно было на мужика смотреть.
***
Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!
***
Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!
***
— Чем будем водку закусывать?
— Запивать будем. Колой.
— Не-е... я пас! У меня печень слабая.
***
— Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.
***
— Скажите, а когда вы заинтересовались парашютным спортом?
— Честно говоря, когда увидел, что горит и второй двигатель.
***
Спиртом воду не испортишь.
***
— Собираюсь поехать на Украину. Как бы узнать о ней побольше?
— Не знаю. Но о России ты там узнаешь очень много.
***
Профессиональный стоматолог даже на улице сверлит глазами.
***
Директор заходит в офис:
- Ну, что же, уважаемый коллектив! Вот и наступает долгожданный весёлый праздник Новый Год! И я не мог его оставить незамеченным! Надеюсь, в следующем вы будете работать ещё лучше, потому что работы будет ещё больше... А пока отдыхайте... Я вот купил вам тут мешочек барбарисок... Сидите, сосите, меня вспоминайте...
***
Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.
***
Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.
***
Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим.
***
Так мы работаем :D
1...В тюрьме ( по закону) на каждого зека положено пространство 6 кв.м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м.
2.В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3.В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4.В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5.В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6.В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Хрен такое прокатывает на работе.
7.В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.
***
Идеальная жена как таракан: её видишь только ночью или на кухне.
***
Разговор, который начинается со слов: «Мне нечего надеть» обычно заканчивается словами: «Ты меня любишь?»
***
Встречаются двое друзей.
— Привет! Ты что такой грустный?
— Зуб болит!
— Так пойди к стоматологу!
— Боюсь я их!
— Тогда привяжи к зубу нитку, второй конец — к поезду. Поезд дёрнет — зуба нет!
Через пару дней встречаются снова.
— Привет! Как дела?
— Шесть штук оторвал!
— Зубов?
— Вагонов!
— А с зубом как?
— Нормально! Мне его машинист выбил. За оторванные вагоны.
***
Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. Так появилось знаменитое "Оп-ля!".
***
Клиент по телефону:
- Б*я, ты чё нам за смерть Кащея Бесмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве...
***
Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории: "Ей такое не нравится" и "И накера оно ей?"
***
Бухгалтерия — это что-то! Вчера звонят:
— Костя, приходи, у нас мыши не работают!
Проверяю — точно: ни одна не пашет! Смотрю сеттинги — всё нормально. Перегружаю компы — все равно не работают. Выдергиваю мышку, вставляю свою — работает. Что такое? Переворачиваю мыши — одну, другую, все по очереди — оказывается, у каждой сенсор заклеен биркой с инвентарным номером. Инвертаризация в бухгалтерии вчера была!
***
Моя дочь очень не любит есть суп. С младенчества капризничает над тарелкой, выдумывает кучу несуразных поводов отказа... Очередной семейный обед. Бабушка, дедушка, я и дочь, перед всеми тарелки с "ненавистным" супом. Чтоб подбодрить мою кроху все едят с удовольствием, нахваливают, только дочурка ковыряется ложкой в тарелке, балуется, но ни ложки супа еще не проглотила... Я решила собственным примером (а в моем детстве есть любой суп меня тоже с ремнем в руке заставляли) показать дочери, что суп обязательно есть надо. Постаралась доесть первой, показала ей пустую тарелку и говорю, как юный боец:
- Смотри, я уже отстрелялась!
Кроха не растерялась, подвинула мне свою тарелку и выдала:
- Возьми, мама, ЗАПАСНУЮ ОБОЙМУ!..
|
13 фактов о мужчинах и их авто |
Дневник |
1. Он, не считая, тратит деньги на ее косметику и украшения.
2. Как только она хоть немного захворает, он сразу становится таким заботливым, будто она находится при смерти.
3. Он с удовольствием готов проводить в ее обществе все выходные дни.
4. Он не жалуется на то, что свои обязанности по хозяйству она выполняет не слишком хорошо. Даже если это действительно так.
5. Находясь в ее обществе, он всегда очень осмотрителен в употреблении алкоголя.
6. У него всегда есть для нее два-три любовно-ласковых прозвища.
7. Говоря о ней с друзьями, он упоминает только ее достоинства, умалчивая о недостатках.
8. То, что она не любит пиво, он воспринимает вполне адекватно.
9. Ежедневные поездки с ней на работу и с работы он не считает покушением на свою священную мужскую свободу.
10. Он считает нормальным то, что она не бывает в гостях у его мамы.
11. Он не ждет, что она сама подскажет ему, куда он засунул ключи, права и техпаспорт.
12. Звуки, которые она издает, он всегда считает осмысленными.
13. Он твердо знает, что сначала ее нужно завести.
|
Прикол |
Дневник |
|
Припарковался |
Дневник |
|
За рулем надо быть внимательным |
Дневник |
|
| Страницы: | [1] |
