здесь давно всё умерло, меня здесь нет.)

всё так изменилось, мне хочется все вам рассказать, но теперь я больше люблю разговаривать, а не писать слова. хотите поговорим

фу

я не хочу сюда возвращаться! если внутренности сейчас нарисовать, то за кожей и костями будут легкие,белые и воздушные
а сердце будет огромным красным куском мяса, разделенным на две половины. и эти половины расходятся и соединяются, в них что-то клокочет и при каждом соединении оттуда вылетают брызги крови и куски мяса. и внутри все сосет сосет но затягивает пустой воздух, раздувается и клокочет еще сильней

как же это все не смешно.я хочу умереть

в жж какие-то проблемы с написанием постов

 

я ничего никому не должна
я ничего никому не
я ничего никому
я ничего

не должна! так круто звучит) и мне никто ничего не должен. получается мы все такие свободные...надо так научиться.

а мне так было это нужно завтра
господи,как же грустно

иногда совершенно не понимаешь, что происходит вокруг.

я,например, очень внушаема, поэтому, читая над пропастью во ржи, я думаю, как же мы все похожи и как невинен этот милый подросток и как они могли сравнить его, там, на обложке книги, с "радикальными субкультурами".
а сегодня я видела в автобусе настоящего водителя. иногда дети говорят: "я хочу быть мороженщиком, чтобы мороженого было завались каждый день". этот водитель, он рассматривал пассажиров не с вызывающим любопытством, а с доброжелательным интересом. он улыбался собаке и маленьким детям. иногда встречаются еще такие водители.
а еще сегодня было очень паршиво, в промежутке между дорогой на курсы и курсами. честно говоря, паршиво стало еще в школе, но потом стало хуже. я испугалась за себя, я подумала, что я в шаге от чего-то ужасного. я подумала, что мне надоело приходить домой, есть, переодеваться, опять ехать, идти 20 минут пешком, сидеть 3 часа, идти 20 минут обратно, ехать, приходить домой, заниматься, ложиться спать. и мне надоело плохое настроение. я думала, что хотя бы с друзьями я могу расслабиться. но с каждым днем возвращается мысль (которая, кстати, тоже очень пугает), что друзей у меня нет. всегда спрашиваешь себя, кого можно назвать своим другом. я пока нашла только одно объяснению волшебному слову "друг"-человек, с которым можно вести себя естественно и не бояться быть осмеянным. у него, этого друга, даже мысли не может возникнуть унизить тебя, припомнить невысказанные обиды, свою зависть, свои же комплексы. из всего этого выходит, что у меня нет друзей. я всегда думала, что есть. но самое ужасное то, что сначала думаешь, что есть, а потом за один раз выясняется, что их нет. это обидно и больно. больно не за то, что теряешь их, а за то, что в каких-то вещах уподобляешься им, замечаешь, что порой ведешь себя так же как они. а я не хочу быть такой. потому во мне есть светлые чувства и слово "друг" для меня что-то вроде приятеля Христа.
мне жаль, что всё так получается и человеку неловко, а он даже не умеет просить прощения, если обидел. и еще обидно, что меня не уважают. разве меня не за что уважать?
на самом деле нужно просто выбрать тактику, нужно абстрагироваться от обид. а если человек ассоциируется с обидой, то и от человека.
хотя я все-таки надеюсь, все наладится.

Кажется, я слишком много читаю и становлюсь чересчур умной. Мне стыдно стало, когда на реплику: "Ой, а "Дневник его жены" мой любимый фильм...", я ответила: "А ты читала Бунина?"

улыбка сошла с её лица, и она сказала: "Ээээ даа,конечно,он интересно пишет..."
больше никогда, никогда не буду вот так. ну не читала она и ладно, фильм-то в сущности не весь про Бунина...
кхм.

а вообще, русская классика божественна. вот. несравнима, великолепна, неотразима, прекрасна. дада. и Бунин тоже. а фильм так себе, если честно. не могу воспринимать великого гения жалким старикашкой.

какая красота
дождь идет
я одна
на тротуарах пузыри
я считаю их
я не знаю вас
больше


чудесный образ! я самодостаточна, я счастлива. быстрей бы весны.

а я в ответ не понимаю
зачем я нужна? мне это ужасно интересно, потому что история начинает развиваться по кругу.

мне противопоказано читать чужие дневники, лучше бы ничего этого не знать, чтобы меньше думать и спать спокойней и без истерик, но я не жертва, просто так попадается.
"девушки всегда думают о своих парнях больше, чем парни о своих девушках". может быть, ты права, только я надеялась, что будет лучше.

все плюсы общения вживую убивает эта глупая Сеть. мнительность.

это было волшебно

0 

все по нулям.

я специально заболею
я специально умру

и может тогда кто-нибудь

самое ужасное это когда человек забывает, что ему не всегда было 40. или 50. или 60.

 

я хочу уйти отсюда. я не дам ей видеть мои слезы, это будет означать, что победила она.

здравствуй, Москва.
я так по тебе не скучала.

я буду думать о тебе, море. и скучать. опять. опять всё как было. так грустно и горько. я не думала, что так грустно будет возвращаться домой.

я люблю тебя, я скучаю по тебе каждую секунду нашего не_вместе!
в этой комнате любовь...голая любовь. (с)
 

и совсем какие-то...чужие они что ли. так необычно это, никогда не испытывала таких ощущений. только бы всё было хорошо.

я так боюсь остаться на всю жизнь одинокой. может, это бич всех ищущих людей, только непонятно грустно от него или весело. когда ты пассивен, мир уже не открывается перед тобой влюбомслучае, всё требует усилий. зачем? чтобы не остаться одиноким. идеализирую каждую мелочь, начинаешь влюбляться в свои же мысли, в себя. другие на фоне этого кажутся такими порочными, земными, они же не умеют мыслить_как_я. может, так со мной и случится: я буду красивой и мечтающей до самых сорока лет, а потом очнусь. и буду хотеть и семьи и обычности. мне семнадцать лет, но я уже сейчас чувствую себя одинокой. одиноким ребенком. потому что никто не может понять меня так, как я, никто не может чувствовать так, как я, никто не может любить также сильно, как я. это все глупости, я знаю.

но слишком тяжело даются мне эти близости. придется всю жизнь мучаться, наверное. я просто хочу, чтобы один раз в жизни всё было по-моему. я хочу слышать и видеть и чувствовать то, что хочу. мне не хватает вот таких милых разрядок и неожиданности ощущений. мне грустно и больно от того, что такая вот я мнительная, додумывающая, помнящая.

но разве память

не лучшее из всех чудес?

для тех, кто так же сумасшедше религиозен как я.

читать

ты расскажи ему
как я скучаю

отчаяние, как раньше

что вообще значит "глубокий человек"?

я всегда хотела стать анорексичной. и кажется, еще много немного времени и у меня получится!

как же мне уже хочется делать то, что хочется. я хочу навестить старый город.) внутри меня все совсем по-другому...а стоит только посмотреть в окно. и все рушится. мне не нравится реальность.

я хочу перемен я хочу перемен я хочу перемен я хочу перемен я хочу перемен я хочу перемен я хочу перемен я хочу перемен я хочу перемен я хочу перемен
не нужна мне ваша осень. я хочу счастливую весну, чтобы дождь и солнце, чтобы лужи и тепло, чтобы солнце и цветение, чтобы возрождение. алина орлова напомнит о весне, а эта противная классика портит мне настроение...

"Всё перечитываю твоё письмо, твои стихи, я вся окружена ими, они мне поют про твою любовь, про тебя. Читать я могу теперь только то, что говорит мне о тебе, что интересует тебя, поэтому я и люблю теперь и "Мир искусства" и "Новый путь", и всех "их", люблю за то, что ты любишь их и они любят тебя".
Л.Менделеева.

как же все-таки это прекрасно-любовь. самая чудная вещь на свете. спасибо!