Наконец-то я могу с уверенностью сказать, что моё лето началось. Сессия закрыта так, как я хотела и универ до сентября идёт на хуй. 

Скорее бы куда-нибудь свалить. Я так устала сидеть в Лесном. Нет, я, конечно, люблю свой городок, но ловить тут совершенно нечего. И вообще я хочу уже купаться. Я чувствую, что это лето будет каким-то особенным. Не знаю, почему, но что-то внутри подсказывает мне, что всё будет именно так. Жаль, что только не увидимся с Димкой.

А он сегодня ушёл в армию... Плакала ночью, ну как я без него?

Поехали, милый. 365.

Итак, начнём с того, что сегодня была ужасная ночь. Во-первых, мы до полуночи проболтали с любимым по телефону, потом я всё-таки решилась пойти поспать, т.к. вставать в 5.30 и ехать на экзамен. Боооже, я избороздила уже наверное всю кровать, когда решила первый раз посмотреть на часы. 0.50. Отлиииииично. Попыталась улечься поудобнее. 1.34. Заебииись. Потом вроде как уснула, но скорее всего просто подремала. Время 3 часа ночи. Спать спать спааааать. О боги, ещё же спать целых 2,5 часа! Даааааа, конееееечно. Не знаю, сколько я ещё проворочалась, но на время смотреть я больше не решилась дабы себя не расстраивать. В результате уже окончательно я открыла глаза в 5.21 за 9 минут до будильника и чувствовала себя овощем. Но надо ехать на экзамен.

Удалось на полчаса залипнуть в электричке, да. 

Потом вроде как оклемалась, успешно сдала историю на хорошую четвёрочку и довольная поехала домой. (Да, кстати, как я ненавижу каблуки, юбки, блузки и пиджаки, рррррр)

В любом случае, на сегодня я собой довольна.

И самое счастливое событие - приход в мою семью нового члена. Её зовут Плюша и она просто милааааааааш *___* 

Я обещала своему парню, что больше никогда не буду жаловаться ему на что-либо, касающееся наших отношений. Но я знаю, что этот дневник он не читает, поэтому могу поорать здесь. 

Тем, кто меня читает. Дорогие мои человеки, предупреждаю сразу, это будет полная бредятина и в принципе можете это не читать, чтобы во мне просто не разочароваться. 

Я показывала себя всегда такой сильной натурой, но куда она съебала от меня, я не знаю. В конце концов я ж девушка блин! Ты думаешь, мне нравится обижаться, плакать, пить успокоительное, ревновать, устраивать скандалы? Нет, ты ошибаешься. Просто Я ДЕВОЧКА. И мне необходимо, чтобы ты по миллиону раз говорил, как сильно меня любишь; чтобы писал смс-ки, звонил, скучал; чтобы все знали, что я твоя девушка; чтобы вконтакте семейное положение и фотки; чтобы никаких секретов; чтобы ценил меня... И, понимаешь, тогда не будет никаких обид, слёз, ревности, скандалов.. И будешь ты спокойно гулять со своими друзьями, понимаешь, и всем будет хорошо. Только вот нифига ты не понимаешь.

Ты спрашиваешь меня, почему я говорю, что ты меня не любишь. Когда любят, не ищут лучше. И каждый раз, когда ты находил кого-то "лучше", я оставалась как запасной вариант, потому что знаешь, что прощу. Да и вообще, я же знаю, что тебе просто будет невыгодно, если ты поставишь сп вконтакте, если ты прекратишь меня скрывать ото всех, если начнёшь сразу же отшивать твоих многочисленных поклонниц, которые табунами лезут на тебя. Я не буду употреблять слово "бабник", а скажу, что ты у меня любвеобильный, и не сможешь ты без внимания толп твоих девиц. 

Вот, что больше всего меня волнует, милый. Меня бесят все твои тёлки. Меня бесит, что ты делаешь вид, что у тебя нет девушки. Меня нет.

МААААМА МАМА КУПИ МНЕ ПОКЕМОНА

МААМА Я ХОЧУ ПИКАЧУ!

Вот просто блять. Весь день в голове только одна мысль.

ПРОВАЛИЛА НАХУЙ

Божешкииии, как я хочу поскорее сдать экзамены и вдохнуть лето полной грудью(каким бы это лето не было). Всё чаще начала ловить себя на мысли, что я не хочу учиться в этом месте. Хотя я думаю от перемены его ничего бы не изменилось. Всем нутром я, конечно, понимаю, что без высшего образования никак не обойтись, что оно нужно обязательно, но как мне тяжело даётся этот 1 курс. Очень надеюсь, что до 2 я всё-таки доберусь и станет полегче. Сегодня искренне позавидовала парню, который в свои 27 лет имеет уже 4 диплома. Какой молодец. Мне бы его рвение.

Первый экзамен 7 июня. Деловые коммуникации. Дисциплина в какой-то степени даже интересная, но наполнена бесполезными определениями, которые я прочитываю-то не с первого раза, а о том, чтобы их запомнить, я вообще думать боюсь. Хотя препод очень милый и весёлый мужик, который очень любит шутить и всех нас откровенно стебать) С другой стороны, он очень требовательный и никакой возможности списывать он нам не даёт. Это один из предметов, насчёт которого я правда переживаю.

Второй экзамен назначен на 11 июня и это экономическая теория. С экономикой у меня и в школе было туго, но если вспомнить, как мы сдавали ему зачёт и экзамен в 1 семестре, я особо не парюсь) Зачёт он мне поставил только из-за того, что я не москвичка и добираться мне до универа полтора часа. А на экзамене я вообще схватила 4 за мои вокальные способности) А секрет состоит всего лишь в том, что уважаемый А.А.Кочетков ну ооочень неровно дышит к коньяку.

16 июня. История. Это второй по счёту предмет, насчёт сдачи которого переживает вся наша группа. Преподаватель совершенно адекватный и хороший дядечка-военный. Безумно добрый и забавный, но к предмету относится серьёзно. Больше всего мне запомнилось, как я отвечала ему на семинаре. Очень уж я ему понравилась и когда он захотел дотянуть мой ответ на 5 задал "вопрос на засыпку", который звучал так: "С кем воевала Россия в Русско-японской войне". Вся аудитория тогда рухнула со смеха)

20 июня.  И, та-да-даааааам, философия. Вот это вообще полнейший бред. Начнём с того, что все лекции, которые у нас были, состоят из двух-трёх строк, тк в остальное время препод нёс полнейший бред, от которого у нас падала на парту челюсть и глаза вылезали на лоб. Не поленюсь и приведу даже несколько его прекрасных фраз:
1. У всех мужчин комплекс кастрации, поэтому и существует мужская дружба, и они все кучкуются на островах(каких - непонятно). Через 50 лет они все сопьются или сойдут с ума.
2. Женщина - это простейшее и лучший друг человека. Совершенно бесполезное существо и мужчинам, в принципе, ненужное. А также женщинами управляют мужчины с Марса.
3. Мы все никто и звать нас никак. И существуем мы по-настоящему в каком-то духе(?), но никто не знает, где это.
4. Любовь бывает только сексуальная, но секса с любовью не бывает. 
5. Люди со светлыми волосами и голубыми глазами - мутанты, и в природе их вообще не должно существовать.
Ну, я думаю, этого хватит, чтобы понять, что мой филосов просто конченный)

И, наконец, 23 июня - технико-технологическое обеспечение менеджмента. С этим предметом у нас были неурядицы с самого начала, тк предыдущий препод походу вообще не знал о нашем существовании и не приходил на пары. В дальнейшем его заменили и мы были приятно удивлены. Это совершенно добрейший и милейший пузатенький армянин, к которому было безумно интересно приходить на занятия. Думаю, что проблем ни у кого с ним не будет)

В моих планах успешно закрыть эту сессию, вернуть себе стипендию и со спокойной душой отправиться на каникулы. Плохо только то, что никак не получится увидится с Димкой. 25 числа его забирают в армию, а я чисто физически не успею доехать до Питера. Очень надеюсь, что всё-таки удасться этим летом навестить его, всё-таки год не видела... Ну, поживём-увидим.

Покрасилась)

Знаете, какое самое хреновое чувство на свете? Чувство, когда ты ощущаешь, что что-то не так, но не знаешь, что происходит на самом деле. И вот сидишь, накручиваешь себе дурацкие мысли, придумываешь какие-либо доказательства им, просто сидишь и трахаешь свой мозг всеми возможными способами. 

А ещё лучше, когда при всём этом у тебя больное сердце и тебя сразу начинает колотить. Я конечно понимаю, что нельзя всё принимать так близко к дырке в груди, особенно когда принимать-то в принципе и нечего особо, но такова я, и ничего с собой поделать я не могу...Никто не может. Кроме тебя, Дим.

Пожалуйста. Позвони мне. Позвони. И скажи, что всё хорошо.

Редко пишу сюда, прошу прощения у всех людей, кто меня читает. В последнее время я совсем разучилась находить нужные слова, чтобы выразить всё, что чувствую. Да и особо ничего интересного не происходит...

Обычный день - это универ, дом, друзья, тренажеры, интернет, сон. Всё. Бывают редкие вылазки куда-нибудь на прогулку. Но последние дни выдались довольно интересными и полными различных эмоций.

Начнём с того, что я всё-таки сняла видео Димке на день рождения. Сколько на это было потрачено времени, денег, сил, а, главное, нервов, я даже говорить не буду. Но это того стоило. Я сидела тряслась весь вечер, боясь, что ему не понравится. Но к счастью работа была проделана не зря. 

Самым, наверное, прекрасным и счастливым событием для меня стал приезд Анюты. Солнышко, я знаю, что ты это прочтёшь. Я безумно рада была тебя видеть. Ты стала за время нашего общения частичкой меня. Такой родной и любимой. Сколько ты для меня делаешь - уму непостижимо. Спасибо, что ты такая солнечная, спасибо, что ты есть в моей жизни, ты прекрасный человек и я очень скучаю.

Далее. Моё везение на солдатиков умножилось на 2. Снова эта электричка Нара на 11.47и снова милый солдатик Вова, который скрасил мне поездку до Лесного. Мир настолько тесен, что он оказался из Рассказово, что меня просто осадило. То ли меня на них тянет, то ли их на меня, я не знаю.

Ну а вчера вечером были некоторые затруднения. Несколько тварей хотели поссорить нас с Димкой. Но скажу я вам, нихрена у вас не выйдет, понятно? Я верю ему. Он любит меня и мы обязательно будем вместе, так что успокойтесь наконец.

И, раз уж затронули эту тему. Не могу я в очередной раз не сказать, как сильно я люблю своего мальчика и как меня разрывает изнутри от того, что я не могу его обнять. Лучик света в моей жизни, я буду ждать, сколько нужно. Кроме тебя. Никогда. Никого. Так сильно.

Вот так сидеть, перечитывать старые сообщения, смс.
Смотреть в одну точку, вспоминая всё, что когда-то было.
Всё, что связано с ним.
Ловить мурашки по всему телу и понимать,
что ты никогда не забудешь свет его глаз, вкус его поцелуев, нежность его прикосновений, его тепло, его запах и всё то, что ты так любишь в нём.
И понимать, что без всего этого мир станет совсем не таким.
Непригодным для жизни.
Хоть всё это случается так редко.
Как я люблю тебя.
Этот ёбаный мир даже не представляет, на сколько сильно.

Хороший день был, почти)

Всё началось с подъёма в 5.30 утра и лютой ненависти ко всему миру. Но утренний душ и вкусный кофе немножко меня взбодрили. Бегом на электричку. Как только вышла из подъезда, поняла, что оделась не по погоде ни разу и что мне жутко холодно, мысли были только о том, чтобы добежать до станции и поскорее сесть в тёплую электричку. Но не тут-то было! 

В электричке было мягко сказать прохладно. Я скрючилась в позу эмбриона, пытаясь хоть немножко согреться,но не выходило. Теперь мысли были быстрей зайти в метро. Немного отвлеклась, смотря в окно, тк берегла незаряженный плеер на обратную дорогу.

"Уважаемые пассажиры, наш электропоезд прибывает на конечную станцию Киевский вокзал".

Вставать, идти к выходу. Нереальная толпа. Я не понимаю, ну куда в маленький тамбур лезет столько народа, люди, ну что с вами. Двери открылись. Медленными, но верными движениями я двигалась к выходу, мечтая, чтобы никто уже не тёрся об меня, не толкал и, наконец, перестал вторгаться в моё личное пространство. Ещё один шаг, один маленький шаг до платформы, сильный толчок, потеря координации, сильный удар головой, ужасная боль. 

Нашлись в этой охуевшей толпе добрые люди, которые меня подняли, отряхнули и поинтересовались о моём самочувствии. Я поблагодарила, уверила, что я в порядке и пошла к метро.

Сев в вагон, я решила немного расслабиться и подремать. Закрыла глаза, понаслаждалась этим чарующим состоянием пару минут и начала ловить вертолёты. Открыла глаза. В висках появилась жуткая боль, которая резко перетекла в затылок. Я почувствовала тошноту. Как-то так я доехала до универа, посидела там одну пару и меня отправили домой, когда поняли, что у меня сотрясение.

Минут 40 мы ждали автобус. Долбанная лосинка, с тебя хрен уедешь. Но дальше всё пошло намного лучше.

Дотащилась до Киевской за минут 25 до электрички, пошла, села, включила плеер. Через некоторое время в электричку заходят 4 роты солдат. Я поначалу охуела, но потом уткнулась в окно и погрузилась в музыку. Плеер проработал минут 30, потом выключился окончательно и безуговорно. Я убрала его в сумку, уселась покомпактнее, чтобы не так сильно чувствовать холод. Головная боль и тошнота снова дали о себе знать. Я сидела тряслась от холода с видом несчастного больного овоща, когда мне захотелось чихнуть. 

-Будьте здоровы)

Я подняла глаза и увидела перед собой расплывающегося в улыбке солдатика с сияющими глазами. Он своим видом невольно вызвал у меня ответную улыбку.

-Спасибо)

С чуть приподнятым настроением я снова уставилась на проплывающие мимо пейзажи наконец-то наступающей весны. Мимо ушей пролетали разговоры этого солдатика со своим товарищем, как вдруг

-Девушка, ну почему вы грустите?)

Он продолжал широко улыбаться и определённо пытался меня развеселить. Я рассказала в двух словах, что со мной произошло и как мне холодно. Он посочувствовал мне, отклонился на сиденье, начал расстёгиваться. Второй с недоумением посмотрел на него и спросил

-Ты чего?

-Не видишь, девушке холодно?

Мои глаза точно превышали по размеру пятак, у меня дар речи даже пропал на время. Боооже, как давно я не встречала этого. Мне было жутко приятно.
Он завернул меня в тёплый бушлатик, всё ещё улыбаясь и мерцая голубыми глазами. Через пару минут я согрелась, перестала трястись и была очень этому рада.

Мы с ними разговорились, оказалось, что они едут из Коврова в Наро-Фоминск. Рассказали мне много кошмариков про первые месяцы их службы, и я, невольно прокручивая в голове все их рассказы и то, что скоро уйдёт и любимый начала немного нервничать и бояться отпускать туда Димку ещё больше. Но потом они меня успокоили тем, что сейчас они вспоминают это с улыбкой и всё с моим молодым человеком будет хорошо.

В общем я даже не заметила, как мы подъехали к Лесному, попрощалась с ребятами и пошла на выход радостная и довольная. 

Спасибо вам, что подняли мне настроение и что вообще есть ещё такие парни как вы. Простите, не расслышала имён и не решилась переспрашивать. Было оооочень приятно поболтать с вами и принять нотки заботы.

Хороший день.

Идешь ты такая вся ахуенная с утра на учебу.
Круто одета.
Распущенные волосы.
В наушниках на всю играет музыка.
Тебе улыбаются какие-то парни и просто люди идущее на встречу.
Ты на них смотришь из-под очков с презрением.
Такая вся пафосная.
Ахуенная.
Ахуенная баба.
Потом приходишь в универ
Здороваешься с избранными.
Посылаешь всех на хуй.
Стебешься с одногрупниками
Громко ржешь.
Ну ахуенная баба.
Детка а можно вопрос?
Куда девается вся твоя ахуенность когда ты приходишь домой?
Когда ты снимаешь одежду.
Одеваешь старую футболку.
Делаешь хвост и смываешь макияж.
Куда девается вся твоя ахуенность?
Где эта баба когда ты ревешь ночью?
Сидя в темноте и читая его стенку в контакте, пересматривая его фотки.
Где эта похуистическая телка?
Когда ты сидишь с мобильным в руках.
Когда ты специально выключила звук чтобы не слышать как придет смс и постоянно смотришь на дисплей.
А когда ты не смотришь на дисплей ты пялишься в монитор, обновляя страницу и проверяя аську.
Ну где эта баба?
Где она, когда так нужна?Гдееееее

В последнее время всё как-то неутешительно. Я не видела никого из своих друзей уже безумно долгое время. Может, это из-за того, что на улице дикий холод и всё такое, а может все просто потеряли интерес друг к другу... Я не знаю, но очень надеюсь всё-таки на первый вариант. В любом случае, у меня период одиночества, холода и мыслей. И всё это  превращается в серии параноидальных психозов, которые выливаются на любимого. Прости меня, родной. Ты знаешь, это всё против моей воли и я не могу совладать с этой стороной меня. Я люблю тебя. Бесконечно и безумно люблю.

Ещё я поняла, что тяжело и больно терять лучшую подругу. Это даже мягко сказано.. Я перестала чувствовать, что во мне нуждаются. Если раньше ты говорила, что я заменяю тебе маму, рассказывала мне абсолютно всё и даже больше, мне было легко с тобой, ты была моим всем, то сейчас я понимаю, что уже не одна у тебя, а одна из многих. Пусть с моей стороны это эгоистично, да, но я ревную. Я безумно ревную. И каждый раз, когда я говорю, пишу и даже думаю об этом, обида стоит огромным комом слёз в моём горле и дрожью в моём теле. Почему я не захожу к тебе, не пишу, не хочу тебя видеть? Да потому что я ни слова не смогу из себя выдавить. Вообщем я не знаю, как можно восстановить отношения наши, и нужно ли тебе это...Но я не смогу вынести того, что творится сейчас, того, из-за чего вообще вся моя ревность..Я думаю, ты поймёшь, о чём я говорю.. Но я скучаю по нашим временам.

Хочется отобразить этот прекрасный момент здесь.

Итак, 15 января час ночи у меня родилась крёстная племяшка. Ленок, сестрёнка, я поздравляю тебя от всей души, ты стала мамочкой. Ты просто умница.  И кто бы что ни говорил, типа "глупая" и "рано" - никого не слушай. Некоторые рожают и в 16. И ничего. А в твоём случае эта беременность вовремя. Скажи когда-нибудь своей дочурке спасибо, что она спасла тебя, что так вовремя у тебя появилась. Ты очень изменилась. Ты поумнела, взялась за голову, а это очень важно. Я рада, что у вас всё так хорошо. Ты молодец, что так достойно всё пережила и выдержала. Теперь я с уверенностью могу сказать, что горжусь тобой.

Заметили как быстро мы повзрослели? Как поцелуи перестали быть первыми, как записные книжки заполнились мужскими именами, как мамы перестали кричать, когда гуляешь после 12? А как шутим, не краснея? На глазах появилась чёрная подводка, а на ногтях – то фрэнч, то красный. Узнали,  что такое смерть, что такое терять,  забывать, выбрасывать, оставлять позади и запирать дверь. Вконтакте у всех уже не «всё сложно», уже не закрытые друзья.

Пришлось признать, что всё либо просто, либо никак, и нечего изображать драму!
Теперь можно носить высокие каблуки, отвечать за свои поступки и принимать решения. Телефонных звонков ждёшь все реже, выключаешь телефон всё чаще, разочаровываться в людях всё привычнее, а покупать дорогие сумки – всё логичнее. 

Теперь никто не спрашивает, что Дед Мороз подарил на новый год. Мультики пылятся в шкафу, а у кого-то уже и свои детишки.

Радоваться солнышку всё сложнее. А ненавидеть дождь – легче, ведь он все портит, пачкает.

Лето – это не «никакой школы !», а Турция, Египет и курортные романы.
Появилось столько интересных слов: институт, экзамены, сессия, стресс, диета, любовь, использовать, забыть...но они так быстро надоели. Искренность где-то потерялась...

Очень странный какой-то тусклый день. Хожу какая-то пришибленная, башка трещит нереально. Хотя голова может болеть из-за вчерашней встречи с двумя льдинами.. Да, да на меня ебанулось две льдины с крыши девятиэтажки. Как всегда мне улыбается удача, ага. А может давление, хз. Сегодня оно повышенное.

Не могу уснуть уже вторую ночь подряд. Выбилась из графика совсем. Как восстанавливать свой сон, я не знаю, но блин тяжело ведь.

Придя домой мне захотелось немного поплакать. Вылись негатив, который скопился за прошедшее время. Пара песен мне в помощь и дело сделано. Стало полегче. Наверное. Пока не поняла. Хочу на улицу.

А надо было лишь собраться с мыслями и взять их под контроль. 

Я думала, что никогда не смогу выкинуть тебя из своей жизни, из своей головы. А вот смогла. Честно? Не горячо, не холодно. Похуй. Я свободна от тебя. Я справилась, я смогла. Теперь твоя очередь меня отпустить. Хотя делай что хочешь, меня это совершенно не волнует. Грызи себя изнутри, ври своей девушке, давай. Почувствуй эту боль! Ломайся! А мне даже не жалко.

А у меня всё хорошо. Да, хорошо, несмотря на усилия моих хейтеров, которые с такой любовью, с таким старанием пишут мне на спрашивай.ру всякую грязь. Я не знаю, один это человек, не один, но радости мои, поймите вы, мне плевать на это. Это делает меня лишь известнее и сильнее. Так что давайте милые, работайте на меня.

Лирическое отступление.
Папочка и мамочка, Таня, Вика, Снег, Мел, Димка, Даня, Валера и Серёжка, спасибо вам за Новый год и посленовогодние дни, когда мне было так тяжело. Спасаете, честно. Я люблю вас очень.

Он ведь даже не скучает
ты дура.
слышишь?
только дыши сейчас.
дыши.
ты не нужна ему такая любящая.
дышишь там?
хорошо.
он не хочет о тебе слышать.
и не смотри на телефон.
через каждые пять минут.
он ничего тебе не написал.
он не хочет о тебе вспоминать.
собери свои слезы.
пожалуйста девочка.
дыши этим воздухом.
а не им.
он хуевый воздух.
и если он позвонит.
скажи ему.
что он ошибся номером.
скорее ошибся человеком.

Большая история любви случилась в большом городе. Все началось тогда, когда на небе светила яркая луна, а вокруг словно бусинки, рассыпались звезды. Двое подростков сидели на лавочке, робко держались за руки и пытались сосчитать звезды. Её звали Эмми, и в тот день она узнала, что такое любовь. Ей хронически не везло с ухажерами, для всех она была гадким утенком, парни не просто не обращали внимания на бедную девушку, но и издевались над дней. Кто-то, не обещая ничего, просто смеялся над её чувствами, а ей приходилось каждый раз, спеша в колледж понимать, что и сегодня она будет объектом насмешек любимого мальчика. Были и те, кто влюблял беззащитную девочку, а потом жесткого отвергал, выгоняя жестоко её из своего дома, под проливной дождь, совершенно не видя, сколько слез на её щеках. В этот вечер Эмми была уверенна что, наконец, встретила того, кто никогда не предаст, не бросит и будет заботиться о ней всегда. Алекс сидел рядом, гладил её руку, и она таяла от этих прикосновений. В какой то момент их глаза встретились, словно проникли в глубь друг друга, Алекс склонился над Эмми и поцеловал её. Таких поцелуев у девушки ещё не было никогда. Ей казалось, все вокруг кружится, земля уходит из-под ног, а в животе бабочки, бабочки, бабочки. Она целовала его, закрывая глаза, она ощущала себя словно в каком-то романтическом красивом американском фильме, который неприменимо кончится очень хорошо. А как могла кончиться эта история, если спустя несколько дней он вырвал её из под приближающегося автобуса, значит она ему нужна, значит она ему дорога, значит, он не представляет жизни без него. Она тоже не представляла без него жизни. Она просто отдавалась ему вся целиком без остатка. Каждый день он спешил к ней, а она ждала его, вглядываясь в каждый автобус, и только увидев любимый силуэт за окнами, бежала ему на встречу, бросалась ему на шею. Сердце билось, где то в низу живота. Каждую ночь они предавались страсти, под ярким светом луны, что разрезала светом окна, их разгоряченные тела бились в экстазе. Неумелые ласки были полны искренности , любви, и заставляли его часто часто дышать. Она впервые касалась губами мужского тела, впервые она видела этот треугольник волос на груди, на сильной мужской груди, на которой она мечтала засыпать и просыпаться всю свою жизнь. Их губы горели и немели от безумных поцелуев. Он курил на балконе, а она наслаждалась этим терпким дымком, любовалась им стоя рядом обнаженной освещенной лунным светом. Луна, словно вспышка фотоаппарата, фиксировала их любовь, оставляя о ней память.

Однажды Алекс ушел и не вернулся. Эмми терпеливо ждала. Ничего не было, ни звонков, ни писем. Она по старой привычке убегала на остановку и ждала там, до темна. Каждый знакомый силуэт она воспринимала за Алекса, но понимала, что это не он и снова ждала. "Он обязательно придет, он так любит меня, он носил меня на руках, он любовался мной в ночи, он покрывал всю меня поцелуями. Он не может не прийти, нет. Я нужна ему. Он не сможет без меня"- думала Эмми. А он все не приходил и не приходил. Уже и лето заканчивалось, наступала осень, день был дождливей, ночи холоднее. Ей не хватало его. Но она ждала. Она понимала, что он уже больше не придет. Но верить не хотела, не мог он предать её как все остальные, не мог посмеяться над её чувствами. Она решила сама поехать к нему, правда долго не решалась, гордость не позволяла. Эмми переломила себя, забыла о гордости, о самоуважении ради любви и поехала к нему, а вдруг что-то случилось, может, он болен, а её не хочет волновать, и она ему нужна сейчас. "Да, он наверняка заболел, и не хочет, что бы я волновалась. Я поеду. Я буду с ним. Не отойду не на секунду"- думала она. И вот она уже стояла у его двери, долго не решалась позвонить, но позвонила... Он вышел, он был здоров, чем-то занят, сухо её поцеловал, сказал, что позвонит потом. Она ушла. Она понимала по его глазам, что все кончено, просто у него сил не хватило сказать "Прощай. Все кончено милая. Я полюбил другую». Эмми и сама не в силах была распрощаться с любовью.

В этот день её колотило, всю колотило, словно бедного котенка выгнанного на мороз. Ни чай, ни плед все ещё пропитанный его запахом не грели её. Она плакала. Она била до крови руки о стены, она громко кричала и не могла остановить слез. Среди ночи она вставала и бежала на улицу, ей казалось, он ждет её там, на автобусной остановке. Она шла, обратно понимая, что это не правда. Ей было больно как никогда. Он сильнее всех любил её и сильнее всех сделал ей больно. Шло время. Она каждый день приходила на остановку и ждала автобуса долго, ноги и руки мерзли, она дрожала под осенним дождем и ветром. Она надеялась, он придет, и согреет. А он был где то с другой, целовал и лакал тело другой девушки, как когда то ласкал Эмми .Она сжимала руки в кулак, что бы согреться, а разжимая на ладони была кровь от ногтей впившихся в кожу. А ещё так легче было пережить душевную боль. Она ждала каждый день его. И когда листья совсем покрыли землю, и когда деревья стали голыми и когда выпал первый снег, она ждала его каждый день. Она ждала его на остановке. Эмми пыталась забыть его и не раз, с другими парнями, но получалось она меняла их, а сердце был он один. Она ждала его когда на дорогах появились первые сугробы, город готовился к Новому году, она надеялась он придет, и они снова будут вместе, они будут играть в снежки, валяться в сугробах, целоваться, он нова будет кружить её на руках. На Новый год, поднимая бокал с шампанским, она загадала, что бы он вернулся. А он уже забыл о ней в объятиях другой. И даже когда та другая бросила его, он не возвращался, а Эмми бы приняла его обратно и не отпустила никогда никогда.
Прошло много лет. Многое поменялось в жизни Эмми. Жизнь сделала её сильнее, эта была не 17 летняя девушка, а взрослая женщина. Замужняя взрослая женщина. Она часто смотрела его фотки, она часто гладила их плед, бывая в своем старом пустом доме. Ей было грустно, что он так и не вернулся. Она столько лет ждала его, а он не пришел. Она любила другого человека, но любила как-то по-другому, зрелой любовью, спокойной. Так как она любила Алекса она не любила никого. Она больше не смела ждать. Она чужая. Но часто вспоминала о нем, она грустила, иногда даже плакала. Каждое лето, словно киноленту покручивало перед ней её прошлое. Луна, ярко сияя на небе, как бы говорила" А помнишь, я светила вам двоим ..." " А почему ты не сохранила нашу любовь?» -мысленно спрашивала Эмми. Но луна слишком горяча, что бы хранить любовь, она сжигает её до пепла, и место для любви остается в сердце. Эмми было интересно одно, осталась ли эта любовь в сердце Алекса, или это чувство не обожгло его так сильно как её...

Не была здесь больше месяца..Так много нужно было рассказать, но не находила ни слов, ни желания... тк что этот пост будет большим и с хорошим объёмом информации. Итак, начнём всё по порядку.

1. Речка. Там всё было довольно неплохо. Поехала любимая сестра. Ещё раз осознала, что дороже неё у меня никого нет. Мы хорошенько провели время, накупались, назагорались, напились. Уехали домой 17го утром. Девчонки потеряли меня, так как телефон был выключен и найти меня было нереально. А скоро отъезд в Питер. Но я так внезапно нашлась, потому что уже в 6 утра я была дома. Собрала чемоданы, прогулялись немного с Викусей, и мы поехали..

2. Питер. Что бы там ни было, это была лучшая неделя лета и, наверное, даже моей жизни. Всё было настолько прекрасно, что ни одной негативной нотки я сказать не могу. И даже когда я сидела в гостинице, плакала и одна глушила вискарь. Это всё ерунда по сравнению с тем, как я была счастлива с ним... В последний раз он приехал за день до нашего отъезда и остался на ночь... это была лучшая ночь в моей жизни. мы валялись угарали с девчонками до пол 4 утра, вставать в 7. я очень хотела спать, легла, положила голову ему на коленки. он гладил мои волосы... потом мы легли спать. он меня обнял так крепко крепко... не спал всю ночь наверное. хороший мой.. я то хоть на пару часов вырубилась.. а он то убирал мне волосы с лица, то накрывал одеялом, то гладил моё лицо, целовал .. а я лежала умирала просто.. он такой нежный, такой заботливый.. Я по-настоящему поверила в его чувства...

3. Универ. Прошло 3 недели,  я уже хочу каникулы. Пока очень сложно. И страшно. Радует то, что у нас прекрасная дружная группа.И большинство преподавателей нравятся. Но в студенческой жизни мы пока участие не принимали, не успели ещё. Поэтому впечатлений мало.

В принципе за месяц информация передана. Теперь что касается настоящего времени... Дима сделал мне предложение. Мы хотели свадьбу. Летом. В июле. Я, дурочка, сначала согласилась...А потом до меня дошло всё... И я сказала, что о свадьбе мы будем думать только тогда, когда он бросит свою шваль и сделает мне предложение по-настоящему, вживую. 

Ну и всё блять как всегда.

И снова домой в пол 6 утра. Правда к сестре. Хорошо погуляли. Свела свою сестру с Виталиком. Безумно рада смотреть, как горят её глаза и как она улыбаетс рядом с ним. Люблю тебя, сестрёнка, всё у нас будет хорошо...

С хорошим настроем духа проснулась и пошла домой заниматься делами. Но случилось то, чего я боялась больше всего. Зашла на сайт РУДН.. Посмотрела списки. Мне не хватило ёбаных 3 балла... Я пролетела. Всё.  Я мечтала туда поступить ещё класса с 6 наверное. Это была самая заветная моя мечта. Я плакала весь день. А теперь... А теперь мечта - труп.