Желание девушки – закон. А желание девушки получить порцию быстрого секса – судебное предписание.

Как безошибочно определять момент, когда следует приводить приговор в исполнение?

Времена, когда девушкам не полагалось идти на поводу у своих плотских желаний, давно канули в Лету (кстати, туда им и дорога). Нынче половозрелая и дееспособная особь женского пола запросто может себе позволить пуститься во все тяжкие с парнем, который только пару часов назад нарисовался в ее жизни или вообще на горизонте.

Другой вопрос, как обнаружить в толпе женских лиц и декольте ту самую, которая готова заняться быстрым сексом без обязательств? И вопрос этот, что называется, по существу. Потому как, не имея возможности по-простецки сгрести приглянувшегося юношу в охапку и отбуксировать его домой, барышни принимаются подавать сигналы, суть которых сводится к одному: «Хочу тчк тебя тчк прямо сейчас вскл». Исход вечера зависит от того, насколько оперативно ты поймешь, что перед тобой Девушка, Желающая Секса (далее – ДЖС), и предложишь ей сменить место дислокации на более интимное. Далее приводится список ситуаций и обстоятельств, когда с вероятностью 99,9% именно это от тебя и требуется.

В КЛУБЕ

Ни одна приличная девушка, какие бы неприличные мысли ни бродили у нее в пространстве промеж сережек, не станет охотиться за сексом в одиночестве. Обычно ДЖС имеет при себе подругу с менее выразительным экстерьером, в тандеме с которой они и разыгрывают безудержное веселье: смеются так, что в баре дребезжит посуда, активно жестикулируют и льют спиртное мимо рта. Весь этот театр кабуки есть чистосердечное признание в том, что девицы настроены кутить по последнего патрона. Вклинившись в женскую компанию, ты должен на глаз определить степень реального и вымышленного опьянения потенциальной ДЖС.

Если она уже с полчаса потягивает один «Кир-Рояль», но при этом ведет себя так, словно употребила дюжину «Б52″, считай, дело в шляпе. Тем самым барышня как бы говорит тебе: «Парень, я пьяная и доступная. Ату меня, ату!» Когда, выйдя на танцпол, подружки примутся исполнять пляски, используя друг друга в качестве шестов для стриптиза, начинай ликовать, поскольку исход вечера предопределен. По старинной женской традиции, лесбийские намеки – лучший способ завести понравившегося парня. Кстати, возможно, тебе выпадет реальный «страйк» и клуб вы покинете втроем.

Возможная осечка
Убедись, что в этом богоугодном заведении не все посетители девушки и хоть кто-то танцует иначе.

ПОСИДЕЛКИ В КАФЕ

Будем считать, что перестрелка взглядами между тобой и чарующей нимфой за соседним столиком привела к знакомству. И теперь вы мило болтаете о разведении йоркширов и черном рынке донорских органов. Что дальше? Продолжай раскрывать государственные тайны, а сам смотри в оба. И как бы ни манил тебя вырез декольте, бери чуть выше и сконцентрируйся на ее шее. Обнажение этой области (откидывание волос назад или попытка приладить их в пучок) есть почти официальное приглашение слиться в экстазе. На языке животных – а, поверь, ДЖС сейчас обуревают стопроцентно зоологические страсти – это означает: «Бери меня» (во время драки братьев наших меньших ослабевшая особь подставляет победителю шею, и на всех континентах планеты это переводится как «Я сдаюсь»).

Надеюсь, ты не настолько увлекся слежкой, чтобы в разговоре повисла неловкая пауза? Хорошо. Тогда обрати внимание, не говорит ли она сейчас гораздо тише, чем когда

рапортовала свое имя? Нет, это не тест на остроту слуха, просто ей нужно, чтобы ты придвинулся к ней поближе. Если в ходе дальнейшей беседы расстояние между вами так и будет сокращаться, значит, экспертизу на свежесть дыхания, чистоту пор и отсутствие макияжа ты прошел. Обычно этой информации оказывается достаточно, чтобы ответить согласием на предложение отведать коллекционного «Липтона» у тебя дома.

Возможная осечка
Помни: кто девушку кормит-поит (платит за ужин), тот с ней и ночует.

ДЕЛОВАЯ КОНФЕРЕНЦИЯ НА ВЫЕЗДЕ

В случаях, когда бизнес-сходка – не встреча членов клуба женоненавистников, рядом с тобой ходит достаточное количество ДЖС, чтобы ты выбрал себе самую ЖС. Приметы в буквальном смысле на лице. Высоко задранные брови (если это не признак неудачно сделанной пластической операции) – попытка казаться привлекательнее за счет увеличившихся в диаметре глаз.

Возможно, даме этого покажется недостаточным, и она в перерыве между заседаниями примется жеманно красить губы, ласково поглядывая на тебя. По сути это имитация порочного облизывания губ с поправкой на то, что вы не в немецком порнофильме, а вроде как в деловой поездке. При этом девушка должна не только выглядеть как героиня мультиков манга, но и вести себя соответствующе: полчаса смеяться твоему едкому замечанию в адрес напитка «Колос», поданного вам под видом кофе, бурно восхищаться историей о том, что в самолете ты благородно уступил место у окошка мальчику с ДЦП.

То есть реагировать на любую твою реплику с очевидным наигрышем. Последний штрих к ее распутному портрету – взгляд, переходящий с твоих глаз на губы, – классический прием, сигнализирующий о том, что, по ее разумению, мужчине с таким выразительным ртом можно найти более дельное применение, чем светский треп.

Возможная осечка
Поосторожнее с алкоголем – есть шанс, что на той же самой конференции окажется менее пьяный читатель, который сыграет на опережение.

БОЛЬШАЯ КОМПАНИЯ

Если каким-то попутным ветром тебя занесло на день рождения школьного товарища, домашнюю вечеринку коллеги по работе, в загородный дом босса или на свадьбу, не стоит знакомиться со всеми подряд. ДЖС сама проявит себя. Техника женского флирта подразумевает серию коротких взглядов с последующим, якобы смущенным отведением глаз.

Раз на третий-пятый девушка должна показать зубки, в смысле улыбнуться. Пробираясь от столика с напитками к туалету, она включит внутренний GPS и в параметрах прокладки маршрута задаст: «Главное, чтобы мимо того симпатичного юноши». Трепетный момент знакомства – и девушка переходит к сигналам сближения.

Помимо глаз, губ, шеи, оглушительного смеха и вкрадчивого шепота, есть еще одна примета – украшения. Женщины навешивают на себя гирлянды камушков и стразиков не только для того, чтобы продемонстрировать всем свой тонкий вкус и финансовую состоятельность, но и в практических целях. Поигрывание украшениями – явная улика бьющей через край сексуальной энергии. Если при этом твоя новая знакомая тянет в рот не только бокал с мартини и сигарету, а еще и пепельницу, зажигалку, ручку (свою, твою или чернильную), пришло время придумывать благовидный предлог, чтобы вы двое могли удалиться с пиршества.

Возможная осечка
Торжество, с которого ты захочешь сбежать в обнимку с незнакомкой в сиреневом топике, – твоя собственная свадьба.

ПЛЯЖ

Если твоим соседом по лежаку стал не благоухающий копченостями турист из Германии, а милая барышня, есть все шансы устроить ей незаурядную анимацию на вечер. Чтобы ты знал: вдали от дома многие девушки, в каких бы ежовых рукавицах их ни держали родители (или мужья), обычно ведут себя более чем раскованно.

Беспроигрышный вариант – девушка, стыдливо прикрывающая личико любовным романом, где в каждом абзаце про пылающие чресла и скипетры любви. Переев духовной пищи, типичная ДЖС начнет демонстрировать полнейшую беспомощность и криворукость – и зонтик у нее в песок не вкапывается, и бутылка с колой не открывается, и лежак вечно смывает прибоем. В общем, самое время наладить нехитрый быт бедняжки.

Допуск к телу, то есть предложение намазать ее солнцезащитным кремом, трактуй как серьезную заявку на победу. В случае если установленный тактильный контакт покажется ДЖС удовлетворительным, она непременно брякнет что-нибудь про твои чуткие руки, могучий торс и шелковистость волос на спине. Короче говоря, ближе к вечеру вы доберетесь и до пытающих чресел.

Возможная осечка
Если девушка внезапно вспомнит о муже-каратисте, который все это время мирно пасся в баре.

 

• 13.01.2012 -- Способы узнать, какой из мужчины любовник (0)
• 13.01.2012 -- Плохая девчонка (0)
• 13.01.2012 -- Cекс с мужем снова в моде (0)
• 13.01.2012 -- 10 причин, которые заставляют мужчину уйти от женщины (0)
• 13.01.2012 -- Женские секреты соблазнения мужчин (0)
• 13.01.2012 -- О чем говорит поведение твоего парня (0)
• 13.01.2012 -- Что делать, если изменяет муж (0)

Это мемуары ведущего (мужчины) брачной рубрики в газете, который больше десяти лет скрывался под псевдонимом «Глубокая глотка»

МУЖСКАЯ ТАЙНА-1

Первая ЛЮБОВЬ ДО АРМИИ
… что же такое мужская любовь до 20 лет? Как в сердцах написал мне в письме в газету один молодой парень: «…я же уже почти мужик, но я не знаю — куда все это девать. А на улице мимо меня потоком идут симпатичные девушки и аппетитные молодые женщины, а я лишь раздеваю их глазами и, как собака, глотаю слюну. Я едва держусь, но меня еще никто не любит. Неужели я так и уйду в армию девственником. Да я уже готов за последние деньги купить в секс-шопе резиновую тетку, а потом оторвать ей руки и ноги — пусть меня за это возьмут в спецназ».

Парень до армии переживает сложную борьбу с собственной девственностью. Каждая девчонка вначале конкретно рассматривается на «даст — не даст», а когда она вдруг ему улыбнется, то обезоруженный этой улыбкой парень тут же влюбляется в нее по самые уши. И ему уже не до быстрого секса — она уже его королева, за которой надо вначале целый год ухаживать. Ну, конечно, формы сегодняшнего ухаживания за современными королевами отличаются от средневековых норм. Сейчас принято королевам долго стоят с королями в подъезде, ржать над пустыми байками и пить дохлое пиво. Но суть, к счастью, остается та же — она для него все, а он для нее — даже больше. Так они и стоят в подъездной темноте, похожие на наркоманов и беспризорников.

Бывает, конечно, и в этом мальчишеском возрасте настоящие донжуаны, но очень редко — мужской хватки еще нет.

А какие эротические приключения рассказывают парни до 20 лет? В основном, врут, как тюлени! Как послушаешь эти сексуальные приключения молодого парнишки, так сразу представляешь, что вокруг него на целый километр выжженная земля — так он всех своим сексом достал.

Обычно они заливают, что в летнем оздоровительном лагере их соблазнила молодая воспитательница, а уже в школе они занимались любовью с развратной учительницей. Самые сексуальные — это преподавательницы химии и английского языка, а самые скромные — русский язык и литература.

А вот уже точная статистика: до армии каждый парень переживает от 5 до 50 влюбленностей, а занимается сексуальными отношения с 0-3 девушками. Но при этом они врут, что влюблялись 0-1 раз, а переспали 5-100 раз. Ну, разумеется, в эту сотню входит 2-3 учительницы и добрая дюжина воспитательниц.

Если бы меня сегодня спросили совета сразу все мальчишки до 20 лет, то я им всем посоветовал бы одной фразой: лучше бы вы пока лишний раз свою маму в щечку поцеловали, а этих девчонок у вас после армии будет столько — хоть поварешкой их ешь!

МУЖСКАЯ ТАЙНА-2

СОРВАВШИЕСЯ С ЦЕПИ
…давайте постараемся понять, что же чувствует солдат, только что вернувшийся домой.

Ну что такое сексуально-голодный солдат сегодня знает каждый. Он готов заняться любовью со всем что движется и откликается. Это суровое испытание для каждого мужчины, к счастью, продолжается всего два года. Именно поэтому подготовка к демобилизации начинается почти за год. Солдатская парадная форма ушивается, подшивается и украшается. Все блестит и переливается — так надо, потому что голодные самцы всегда наряжаются в самые яркие одежды. Дембель должен выглядеть так, чтобы каждая проходящая мимо девчонка тут же хотела узнать, что у него спрятано под туго обтянутой материей и частоколом воинских значков. К сожалению, в последние годы это не помогает, так как несколько упал престиж самой армии и даже редкие дождавшиеся своих парней девушки стесняются идти по улицам с разряженными солдафонами.

Время после армии начинается измеряться количеством выпитой водки и девушками определенного поведения. Как один друг спрашивает другого:

Ты давно уже вернулся из армии?
А тот ему отвечает:
— Да ящика полтора назад.

Вернувшиеся солдаты целыми взводами пишут в брачную рубрику. Уж лучше он найдет по объявлению приличную девчонку, чем в беспробудном пьянстве сделает ребенка какой-нибудь прости-прости, да и еще будет вынужден на ней жениться.

А терпения ведь никакого нет, хочется сразу всех, каждую ночь и без перерыва. Некогда даже подвернувшейся девчонке солдатские байки пересказать. Стакан, еще стакан, огурец или что-то мягкое, и опять ее упругие губы и дразнящий двухдневный перегар.

Обычно за первые два месяца после армии молодой человек успевает переспать с 3-15 девчонками, то есть не каждый день новая. Каждый пятый потом что-нибудь лечит. А успевает жениться только каждый седьмой.

В этот период большого загула, к сожалению, у парней складывается неправильное представление о девушках — все, мол, они такие. Это не так — потом они познакомятся и с хорошими.

Возможна ли настоящая любовь в этот период дембельского бешенства? Да она, конечно, всегда возможна. Но если в обычное время для возникновения любви нужно что-то особенное, то в первый год после армии ничего такого не требуется. Надо лишь, чтобы она необидно ответила на попытку знакомства, много улыбалась, отдалась не раньше чем через три дня и не позже, чем через пять, немного посмотрела на парня открыв рот, выслушала все, что он ей наврет, ну и разок всплакнула на его груди. За это он на любой готов жениться. Кстати, некоторые хитрые девчонки этим и пользуются, даже частенько скрывают свою беременность от другого и перекладывают родительскую ответственность на простоватых парней.

Если бы меня сегодня спросили совета сразу все парни 20-22 лет, то я им всем посоветовал бы одно и тоже: уже есть такое расхожее выражение, как «погулять после армии». Я лишь могу добавить, что настоящие мужчины не спят с каждой второй девушкой, а спят с каждой двадцатой. Но надо чтобы эта двадцатая от вас не ушла. Для этого и существует такой народный вид искусства, как солдатские байки.

Расскажите ей, как вы ползли в разведку по минному полю, как одной своей широкой грудью одновременно прикрыли от бронебойного снаряда трех командиров и голыми руками подбили пять неприятельских танков, что хотели и шестой подбить, но начальство не разрешило…«. За это нормальная девушка отдаст вам больше, чем целый взвод случайных девиц. Поверьте мне, я этих танков в Афгане подбил не меньше двух тысяч, кажется, даже один самолет завалил в Анголе.

МУЖСКАЯ ТАЙНА-3

УСПЕТЬ ДО СВАДЬБЫ
…давайте постараемся понять, почему же каждый третий молодой мужчина так долго не решается жениться.

Так отчего же они с таким упорством цепляются за свою мужскую свободу? Все просто — они хотят нагуляться с разными женщинами. Но одно дело этого хотеть и этим заниматься, а другое дело — чего-то каждый день напрасно ждать. Эти мужчины как раз и не являются донжуанами, которые вкусно ухаживают сразу с несколькими женщинами, скорее, наоборот, на деле у них получается вполне добропорядочная и скучная жизнь. Это только в мыслях они покоряют одну юбку за другой, им кажется, что такое сексуальное счастье еще возможно, оно уже близко, скоро от красавиц просто не будет отбоя. Они поэтому и не женятся, чтобы семьей не связывать свои руки для такого сладкого разврата.

Как честно написал в газету в своем любовном приключении один 28-летний молодой человек: «…от каждой дискотеки, от каждой вечеринки, от каждой поездки в отпуск, да и просто от любого случайного знакомства я жду нечто феерического. Но чаще я бесцельно брожу вечером по улицам родного города и заглядываю в лица проходящим девушкам. Все представляется, что я вот-вот решусь сказать незнакомке какую-нибудь вольность, и одна из этих вкусно пахнущих девиц уже этой ночью разбросает у меня по комнате свои кружевные тряпочки. Так и иду кругами по улицам и шуршу в кармане презервативами. Все мои любовные приключения за последние десять лет можно уместить в пару недель. Мне почему-то ни одна не дает».

К сожалению, каждый третий сегодняшний молодой человек ведет именно такую сострадательную сексуальную жизнь и бережет свою свободу ради редких и примитивных половых связей: 1 раз в 3 месяца. Ну, на черта им, спрашивается, такая свобода?

Это вместо того, чтобы вести честную мужскую жизнь с одной женой и одной любовницей. Но разубедить эту неудалую часть мужского племени не так-то и просто. Дело в том, что на такую невеселую жизнь их обрекают своим вниманием сами женщины. Они все-таки уделяют им капельку любви, как потенциальным женихам, вот они и ждут секса сразу от всех женщин. Но без брака с ними спать почти не хотят. Если уж девушке просто хочется с кем-то погулять, то она вряд ли выберет себе мужчину из этого валенкообразного племени — она проведет ночь с более темпераментным хищником.

Эти слегка залежалые холостячки главные потребители порнографических журналов и видеокассет, они способны часами ходить по улицам за обнаженными женскими ножками, но так и не спросить их номер телефона.

А вот в своих любовных приключениях эти холостячки выглядят просто сексуальными суперменами. Из одного письма в другое перетекает одна и та же сексуальная сцена: «…он у меня стал тверже стали, и вошел в нее, как в масло…». Они явно это с кулинарной книги списывали. Еще такие мужчины любят описывать свои случайные связи в поездах и на курортах. В вагоне чаще всего они спят вначале с одной, а потом в тамбуре с другой молодой женщиной.

Описания довольно примитивные: та же сталь с маслом, но сопровождаемая нечеловеческими стонами. Затем он якобы прощается с ними на вокзале и никогда их больше не видит. Да любой нормальный мужчина, если бы он из кого-то смог выдавить такие сладострастные стоны (да и любая нормальная женщина — если бы она так громко покричала), ни за что не расстались бы друг с другом. Они были бы вместе — пока бы им так сладко пищалось. Но рассказчики не умеют врать, потому что у них этого никогда не было и никогда не будет.

Обычно за 10-15 лет эти молодые залежалые холостячки успевают переспать лишь 5-20 девушками и женщинами, но самое смешное — что с половиной из своих любовниц всего по одному разу, да и с остальными — не намного чаще. Они слишком осторожны с женщинами, чтобы добиться от них ярких побед.

К 29-34 годам эти холостяки решаются распрощаться со своей свободой. Делают они это неумело и нередко женятся на очень властных и капризных женщинах (до свадьбы эти мегерки себя ведут ласково). В браке бывшие залежалые холостячки обычно счастливы, но долгие годы безбрачия оставляют в характере неизгладимый отпечаток, это чувствуют даже их жены, которые особенно сильно им изменяют.

Если бы меня сегодня спросили совета сразу все холостяки 25-35 лет, то я им всем посоветовал бы одно и тоже: если хочешь быть свободным и веселым — женись, а если желаешь еще помечтать про «сталь с маслом» — то этим, конечно, лучше заниматься наедине.

МУЖСКАЯ ТАЙНЫ-4

ВЕЧНЫЕ ЖЕНИХИ
…давайте постараемся понять, почему некоторые молодые мужчины так долго не решаются жениться. К вечным женихам можно условно отнести каждого третьего холостого мужчину от 18 до 75 лет. Из-за возраста, это очень разные люди, но объединяет их маниакальное желание найти идеальную жену.

Ну, до 30 лет это как-то еще понятно. Еще верится, что можно найти себе одновременно красивую и умную девчонку, порядочную и сексуальную, еще бы и богатую…. Да еще она должна (вся полностью) понравится родителям жениха. Часто в вечные женихи как раз и попадают маменькины сынки — очень ухоженные, знающие себе такую высокую цену, за которую их никто и никогда не купит. Мамаши от таких сыночков в полном восторге. Вначале они их оберегают от любого косого девичьего взглядика, а через несколько лет сами начинают искать для сына потенциальных невест, чуть не подкладывая их сыну под подушку.

Я вечных женихов до 30 лет узнаю даже по походке, по почерку в письме, по напыщенной фотографии. Сразу видно — сам никогда не женится и десятку девчонок за это время немножко кровь подпортит. Очень уж такие парни правильные. Они даже сексом занимаются с чувством собственного достоинства. За них и брачные объявления в газету подают их мамаши и любовные приключения за них же пишут.

Это от одной из этих заботливых мамаш я (как ведущий брачной рубрики) как-то получил страшное письмо, в котором она проклинала себя, что мешала сынуле гулять с девочками. Несчастная мать застукала свое чадо за сексуальными действиями с собственной собачкой, и с ужасом узнала, что этим ее взрослый сынок занимался несколько лет. Собака так успела привыкнуть, что пришлось ее усыпить. Этот пример неслучаен, таких писем множество: как у спокойных домашних парней на почве сексуального воздержания навсегда уезжала крыша.

После 30 лет вечные женихи переходят какую-то невидимую черту, когда у них понемногу начинает отмирать сексуальность, но еще больше возникает желание жениться. Для них семейное счастье рисуется уже не безумной любовью к молодой жене, а стандартным семейным набором: уют и чистота в доме, порядок на кухне и в кастрюльках, опрятная и чистая одежда. В этом, умирающем для секса мужике, будущая супруга все больше начинает походить на поломоечный кухонный комбайн.

А мамы этих повзрослевших вечных женихов уже из кожи лезут, чтобы только бы женились их сыновья. Им покупают отдельные квартиры и путевки на курорты, для них приглашают всех засидевшихся невест целого микрорайона. Но даже абсолютно одинокая и несчастная девушка не всегда хочет выходить замуж за валенка и всю жизнь работать на него второй мамой.

Я перед написанием этого материала выборочно прочитал несколько десятков любовных холостяцких приключений. Жаль, что я не могу привести здесь много цитат, которые бы наглядно показали странность и ненормальность мужской неженатости после 30 лет. Один холостяк, к примеру, описывает какой он порядочный, и тут же проговаривается, что коллекционирует женские юбки 44-го размера. У него в шкафу целая коллекция — штук двадцать. Но он не голубой, он просто уже поехал на этом деле. Другой холостяк мне написал за семь лет около 30 писем, в которых описывал удивительные сексуальные приключения со звездами российской эстрады: никого не пощадил — со всеми переспал. Правда, уже полгода от него нет писем — видимо, за ним уже приехали на белой машине с розовым крестом. Я ему даже отвечал два раза на его письма — предупреждал, что скоро за ним приедут, если он срочно не женится.

А уж сколько я за эти годы получил писем от так называемых «трясунов». В своем подавляющем большинстве это холостые мужчины 28-40 лет, которые трясут перед женщинами своими обнаженными достоинствами. Это они проделывают на улице, перед окнами школ, домов, больниц и даже детских садиков. Они и в письмах женщинам по объявлениям посылают такую гадость. А какой бред при этом пишут.

Холостяки даже не понимают: насколько они смешны, ведь неженатый мужчина — это даже как-то позорно. Что-то никому ненужное. Это нечто беспричинно гордое в грязных носках и в плохо поглаженных рубашках. Ну, я понимаю — есть незамужние женщины, это плохо, но еще нормально. Ведь когда половина мужиков поменяли жизнь на водку, то на всех женщин мужей, естественно, не хватит. Но холостой мужчина — зачем? Чтобы легче было гулять с несколькими женщинами. Но всем давно же известно, что этим занимаются, в основном, женатые мужчины. У них это ловчей получается.

Так что я, как ведущий брачной рубрики, просто подозреваю, что у большинства холостых мужчин просто небольшие проблемы с пиписками, вот они и пудрят всем мозги — что им важна свобода. Из книги Виноградов Алексея «Книга сексА

МУЖСКАЯ ТАЙНА-5

КАК УЛОЖИТЬ ДЕВУШКУ?
…давайте постараемся понять, каким способом легче всего соблазнить девушку.

Уже почти восемь лет я читаю ваши любовные приключения, которые читатели посылают в мою газету, и по ним постепенно систематизирую различные методики соблазнения девушек. У меня уже определилось несколько отдельных сексуальных школ. Пора уж поделиться с нашими читателями этим богатым материалом.

Школа «ЭЙ». Это самая простенькая и самая народная школа. Это школа окрика: «Эй, девушка, ты куда идешь». А дальше следуют предложения проводить, выпить или сразу переспать. Этой школой с самого детства владеют 90 процентов мужского населения, поэтому мы не будем останавливаться на ее подробном разборе. Обычно каждая пятая девушка легко отдается по школе «ЭЙ» уже в первый вечер.

Школа «УХ». Это уже более совершенная методика соблазнения. Это школа взгляда, по которой удачно одетый парень встречается с взглядом незнакомки и приятно ей улыбается. УХ, какой парень! Если девушка отвечает улыбкой, значит, она не против школы «УХ», и она признала в вас стоящего парня. Эта девушка уже ждет от вас приглашения на вечернее свидание. Дальше парень может, на выбор, или продолжать в течение двух недель соблазнять ее по школе «УХ» или уже в этот же вечер согрешить с ней при помощи школы «ЭЙ».

Школа «ОХ». Для этого парень мгновенно имитирует романтическую любовь с первого взгляда. Это школа качественного трепа: он забрасывает незнакомку чистыми комплиментами и смешными историями. День, вечер и ночь сливаются для девушки в одно прекрасное целое. По школе «ОХ» первое же утро любовники уже встречают в кровати. ОХ, я вся твоя! Это очень опасная для женской души сексуальная школа, но, к счастью, качественно ее владеют только единицы мужчин, которые вскрывают девичьи сердца, как консервные банки.

А если рассказать об этом же серьезно. То самое трудное при знакомстве с девушкой — это подойти и заговорить с ней. Главное, при этом не бояться отказа, потому что только ненормальная девушка легко согласится куда-нибудь пойти с незнакомым парнем. Надо ее чем-нибудь удивить: или высокопарной фразой, или удачной шуткой, или неожиданным предложением. В конце концов, она согласится, потому что внутри каждой нормальной девушке дремлет нужная вам ненормальная девушка.

В первый час вашего знакомства вы не должны ничего спрашивать у девушки, кроме, конечно, ее имени. Вы должны говорить, говорить, говорить, не давая ей опомниться и передумать. Услышав от вас целый час интересных историй, она тоже захочет рассказать про свои. Вот тут ее не перебивайте. Пусть она потом пересказывает вам свои забавные случаи из детского сада и школы. Надо только не мешать и поддакивать в нужном месте.

Запомните, если девушка рассказала вам, например, как она гостила прошлым летом у бабушки — это уже наполовину ваша девушка.

Через несколько часов девушка все равно перейдет на тему любви, расскажет о себе что-нибудь бесподобно грустное, красивое и романтичное. Бога ради, только не мешайте ей об этом врать. Дойдя до самого трагического момента, девушка начнет рассказывать слегка дрогнувшим голосом. Не упустите этот момент, пожалейте ее, обнимите, прижмите, поцелуйте в волосы — только не в губы (пусть и дальше грызет свой «Орбит»). Если девушка правильно отреагирует на вашу нежность и понимание, то со следующего дня она уже влюбится в вас — главное не распускать руки с первого вечера. Вы успеете их еще распустить.

Потратьте весь второй день на интересную прогулку с новой знакомой. Сводите ее, например, на природу, но обходите любые кусты. Нужно немного с этим потерпеть, так как любая ваша сексуальная спешка тут же будет ею замечена — «Он такой же как все, ему нужно от меня только это».

В третий день — будьте грустным и не говорите ей почему. Она будет расспрашивать, она вся сгорит от любопытства, она даже немного обидится. Дождитесь темноты и расскажите о себе какую-нибудь очень трагическую историю. Она должна вас пожалеть — только так в них просыпаются женщины. Позвольте ей себя обнять, погладить по голове, прижаться краем груди к вашему плечу. Ответьте ей одним долгим мужским поцелуем. Но только одним и проводите ее домой.

На четвертый день вы должны продумать, как и где вы ее должны уронить или прислонить. Пусть вас не смущает любая обстановка. Девушка с любимым парнем может это делать везде, а с нелюбимым — только в хорошей обстановке.

А дальше легко — полчаса горячих поцелуев, и счастье у любого забора.

Я бы назвал эту методику школой «АЙ», потому что в последние тридцать лет именно по этой схеме соблазняют всех хороших, скромных и домашних девушек. АЙ, какая я дура, что ему поверила! Вот для этого я и пишу так подробно о школе «АЙ», чтобы честные девушки тоже были знакомы с этим коварным способом соблазнения и крепко держали свою девичью оборону.

Что касается остальных сексуальных школ, то я бы, пожалуй, добавил пару слов про школу «ОЙ». Эта типичная дискотечная школа — ОЙ, ой, ой — с кем пойду домой! Она отличается от школы «ЭЙ» только местом первоначального знакомства. По школе «ОЙ» надо только пойти провожать девушку, а потом распустить руки до самой земли.

МУЖСКАЯ ТАЙНА-6

ФАНТАЗЕРЫ
Десять лет я читаю любовные приключения читателей брачной рубрики и наблюдаю, как у провинциальных мужчин и женщин постепенно формируются новые взгляды на технику секса. Если в 50-х годах советского века даже простой переворот партнерши со спины на животик у каждой второй пары считался верхом разврата, а за нормальный оральный секс могли выгнать из комсомола. Ну, казалось бы, сегодня уже никого не удивишь самыми красочными любовными позами, но затейливые влюбленные продолжают удивлять ведущего брачной рубрики все новыми сексуальными фантазиями.

Этот многосерийный эротический триллер с продолжениями помогали мне написать практически все самые озабоченные читатели. Но не ждите здесь от меня натуралистических рассказов о безумной страсти. Эти глупые и примитивные описания сексуальных развлечений вы и сами можете прочитать в любой желтой газетке. Я, как ведущий брачной рубрики, всегда боролся за то, чтобы в сексе принимала посильное участие и голова. С ней любовные отношения всегда получаются вкуснее.

Так что мы начнем с самого начала. Я помню, как семь лет назад один из наших читателей первым робко предложил в своем объявлении заниматься сексом в необычных местах. А через пару лет наша брачная рубрика проводила шуточное анкетирование на эту тему — так что я досконально знаю, почему людей порой тянет попробовать это даже на люстре. И даже это не сказка, потому в 1996 году мне молодая пара прислала две фотографии, чтобы я помог им попасть в книгу мировых рекордов. Они два года прибивали и вновь роняли старую металлическую люстру в доме ? 7 по улице Металлургов города Череповца Вологодской области, пока у них не получилось повиснуть на ней вдвоем. Я видел эти фото и подтверждаю — русские люди это могут делать даже на люстре. Хотя, судя по искаженным лицам этой изобретательной пары, — это не самое лучшее место для любовных отношений.

У простого обывателя запросы, конечно, гораздо скромнее. Обычно они занимаются так называемым форточным сексом: он старается, а она в этот момент выглядывает в окно на проходящих прохожих. И если при этом пара пьяна, она может даже что-нибудь покрикивать на улицу или размахивать своими обнаженными верхними прелестями.

Я не думаю, что мы с вами должны как-то обвинять (теперь уже практически каждую пятую пару) в этом небольшом и невинном форточном прегрешении. Если это пару дополнительно заводит, если это как-то способно обновить приевшиеся супружеские отношения (что тоже способствует укреплению семьи и уменьшению числа разводов), то пусть они, на здоровье, высовываются при этом в окно. Но я без всякой иронии советую на верхних этажах на всякий случай привязывать ногу партнерши к батарее центрального отопления. Это не помешает, так как женщина всегда немножечко птичка.

За восемь лет мне так много написали любовных приключений про сексуальные отношения в лифтах, что мне это место кажется уже вполне народным. Не ошибусь, если скажу, что каждая вторая супружеская пара в возрасте 30-35 лет хоть разок спьяну пробует это делать в движущем лифте. Это даже и не описать подробнее, потому что человеческая фантазия в лифте очень ограничена потолком и исцарапанными стенами. Обычно она лицом упирается в кнопки, а он торжествует сзади. Застукивают при этом почти каждую пару. Если застукивает молодой мужчина или женщина, то невольные свидетели при этом извиняются. А если на такое безобразие натыкается какая-нибудь бабушка, то она начинает так орать, будто она сама в этом участвует.

И что интересно, об этом пишут практически все попробовавшие в лифте, это ощущение возможного «застука» настолько возбуждает, что у супружеской пары начинается второй медовый месяц, который длится 2-3 года. Мне уже кажется, что в наше тяжелое финансовое время молодые заводят второго ребенка лишь после такого приключения в лифте.

Про подъезды тут ничего хорошего добавить нельзя. Это место для бомжих и слегка подмороженной молодежи, потому что те и другие ерзают при этом в одних и тех же окурках и плевках. Нельзя назвать романтическим местом и уличные лавочки, подвалы и чердаки. Гораздо приятнее просто побегать по кустам, но в этом какая уж фантазия — наши предки десятки тысяч лет назад этот способ придумали. Так что на земле осталось не так много мест для этого занятия, вот народ и лезет в воду.

Это классическое описание любовного приключения у какого-нибудь речного буйка я читал сотни раз. Я вообще-то сомневаюсь, что это можно делать на большой глубине, когда она должна постоянно ползти на буек, а он все время должен ползти вслед за ней. Дети от такого способа обычно не заводятся. Гораздо удобнее это делать на глубине «по горлышко». Он просто стоит, а она плавает. Вот поэтому мы, наверно, и называем их часто рыбками. Хотя в этот момент они больше похожи на больших лягушек, которые, слегка захлебываясь, и квакают-то как-то очень похоже. Я думаю, что и у сказочного Ивана Царевича с Царевной Лягушкой был добрачный секс прямо на болоте.

МУЖСКАЯ ТАЙНА-7

ЖЕНАТИКИ
…давайте постараемся понять, как и почему гуляют женатые мужчины. Уже почти восемь лет я наблюдаю, как женатые мужчины пишут свои объявления в «Курьер» и засыпают письмами женщин. Около пятидесяти лет назад в русском народном языке появилось это точное определение женатых мужчин, которые не утратили в браке интерес ко всем остальным женщинам. Это — женатики, и это добрая дразнилка.

Сегодня уже практически не осталось одиноких женщин, которые с предубеждением относятся к роману с женатым мужчиной. Это старое заблуждение, что этим самым можно разбить семью. Это одинокое женское благородство на пустом месте, ведь если он с вами не будет «разбивать» свою семью, то он будет «разбивать» ее с другой женщиной. В этом вся отвратительная мужская сущность, с которой можно бороться только одним способом — оторвать ему все с корнем. Но с оторванными делами мужчины уже не нужны даже самой жене — вот поэтому так редко отрывают.

Надо сразу понять самое главное. Ведь когда одинокий мужчина заводит постоянную любовницу, то он этим самым заводит потенциальную жену. А вот когда у женатого мужчины появляется постоянная любовница, то он постепенно начинает относиться к ней, как ко второй жене. В таком двойном браке сегодня живет каждый третий мужчина. Неравенство этих двух жен, конечно, очевидно. Первой остается большая часть мужской зарплаты, а второй достается самая нежная часть мужского внимания.

Это двоеженство узаконено у нас уже только тем, что каждый третий мужчина — импотент от водки, а каждый второй — импотент по заработной плате. Этот дефицит сексуальных и нормально обеспеченных мужчин сам по себе реформирует русские семьи, в которых с каждым годом все более терпимо относятся к изменам мужа, а сами любовницы настолько привыкают, что уже не чувствуют ущербность своего неустойчивого положения. Сегодняшние вторые жены уже очень крепко держатся за своих приходящих мужей и все более смело заводят от них детей. И если обнищание россиян будет и дальше так продолжаться, то мы с вами еще доживем до узаконенного государством троеженства, когда количество жен у нормального русского будет определяться не только сексуальными желаниями, но возможностями прокормить две или три семьи.

А теперь поговорим с вами не о постоянных любовницах (вторых женах), а о действительно безобразном поведении некоторых женатых мужчин. Эти ресторанные и саунские знакомства с почти обязательным триппером — для дома, для семьи. Я не понимаю бараньей радости отдельных женатых мужчин, которые едва залив водкой глаза уже снимают на улице молодых девчонок.

А ведь с пьяной и незнакомой мордой нормальная девушка никуда не пойдет, поэтому загулявшему придется спать с кем попало. Уже не говоря о якобы чистых секс-фирмах, девочки из которых пропускают через себя тысячи немытых мужиков. Да после пятого за день эту сомнительную красотку уже не одной хлоркой не отмыть. Это уже не девушка, а живая резиновая женщина из секс-шопа. Вот именно от такого беспробудного разврата действительно страдают семьи, а если уж женатый мужчина и прижмет к рабочему столу или станку какую-нибудь молоденькую работницу, то от этого никому не будет вреда. А только польза — хоть пыль со станка оботрут.

Как же через газету женатые мужчины знакомятся со своими будущими любовницами. Это очень сложное действо примерно по одной схеме. Вначале женатый новичок пишет в газету первое — самое отвратное объявление, что хочет сразу с двумя или еще какую гадость. Ну ему, естественно, никто не ответит. Тогда он пишет второе — более скромное объявление, но с развратными подробностями. На него ему отвечает нечто развратное, он встречается с этой женщиной, пугается, убегает и пишет свое третье объявление, в котором уже пишет коротко «для интимных встреч, с местом или без, со стройной или не очень…». Вот тут-то ему и постепенно начинает везти с женщинами, если он сам высокий, не старше 50 лет, не младше 30,и не ниже 175.

Лишь изредка в газету приходят объявления от ярких и азартных любовников, которые редко перечисляют свои мужские достоинства, просто напишут какую-то легкую вольность — таких женщины просто обожают. Я навсегда запомнил рекордсмена по количеству пришедших на его объявление женских писем. А этот мужик почти ничего и не написал, а только то, что сидит слегка небритый, слегка помятый, слегка грустный — но без проблем. Его грусть захотели развеять больше двухсот женщин.

А как часто женатые мужчины уходят от жен и женятся на любовницах? Судя по вашим любовным приключениям, очень редко. Ведь, как правило, мужчина уходит от своей первой жены не ради другой женщины, а только ради самого себя. Мужчины вообще все делают ради себя.

Еще хочется сказать о возрастном предпочтении женатых мужчин. Если до 25 лет женатики гуляют только с 16-18-летними девчонками, им больше никто не дает, то с 26 до 30 лет им уже удается соблазнять и своих ровесниц. Лишь после 30 лет женатый мужчина начинает жить со всеми женскими возрастами, а пик сексуальных приключений приходится на 40 лет.

МУЖСКАЯ ТАЙНА-8

РАБОЧИЕ ИНТРИЖКИ
…читая любовные приключения читателей для брачной рубрики нашей газеты, где они описывают свои служебные романы, я постепенно стал опытным интрижковедом, так что пришла пора подвести некоторые итоги по этим читательским откровениям.

Сразу замечу, что служебные романы массово пришли в Россию только после 1917 года — это чисто западные формы поведения в обществе. В дореволюционной России не было принято заводить романы в рабочее время, потому что русские этим тогда занимались только после работы. Сегодня же служебными романами у нас уже никого не удивишь — это стало массовым общенародным скрашиванием рабочих будней.

Мы не будем сегодня с вами здесь обсуждать отношения начальника и секретарши — это уже избитая тема, мы поговорим о любви между равными.

Начнем с молодых и незамужних двадцатилетних девушек. Еще лет тридцать назад тогдашнее зеленое племя наивно полагало, что роман на работе с женатым мужчиной может привести к разводу с первой семьей и к новой счастливой свадьбе. Сегодняшние молодые девушки уже более реально смотрят на рабочие романы с женатыми сослуживцами. Для них женатый любовник — это своеобразный безопасный секс-тренажор, на котором они оттачивают для своего будущего брака разные секс-штучки. Это очень удобно, ведь женатый мужчина-сослуживец всегда под присмотром — на работе его пасет любовница, а дома — жена. Так что ему некогда скакать по другим девочкам и цеплять от них разную заразу. Да и обычно женатики помалкивают о своих интрижках.

Есть, конечно, в этих связях и романтическая сторона. Очень красивые и продолжительные сближения, можно не торопясь ухаживать в рабочее время за своей будущей подружкой в течение нескольких месяцев: маленькие цветочки, недорогие подарочки, случайные соприкосновения пальцев, ладоней, рук, плеч, ну и чем там еще на работе можно невольно зацепиться. Все эти романтические мелочи не могут не смущать самых юных девушек, в каждой из которых, если хорошо копнуть, сидит внутри еще не разбуженная женщина.

И обычно в первый раз начинают копать и будить прямо на рабочем столе. Мужчины в своих любовных приключениях описывают это с точки зрения мужского эгоизма — «…я ее так классно по бумажкам поелозил…» А девушки об этом же самом пишут очень красиво. Вот, к примеру, «…я совсем потеряла голову и уступила ему. Я никогда не думала, что этот животный секс на столе с любимым мужчиной может быть таким восхитительно прекрасным…».

Так они обычно описывают свои первые рабочие встречи, но потом «…я поняла, что мало для него значу, и наш секс по углам стал мне порядком надоедать». И это тоже вполне объяснимо, потому что даже яркий столовый (менее распространен на стуле) секс постепенно приедается и уже каждой нормальной девушке хочется этого же на кровати. Мне запомнилось любовное приключение 22-летней девушки, которая со своим сорокалетним любовником вначале облюбовали под это дело первый стул, потом второй, третий…, потому что каждый выдерживал такую нагрузку только один раз. Это у них превратилось в целый роман под рабочим названием «19 стульев» (больше в конторе не было). После каждого стула эта романтическая девушка ждала от своего любовника, что он подыщет для этого более подходящее место, но так и не дождалась. «…наша любовь треснула под этим последним 19 стулом».

Рабочие романы для тридцатилетних женщин это уже нечто другое. Для замужних — это вполне понятная разрядка от дома и кухни. Обычно на работе они сами дожимают до секса приглянувшегося мужчину. У них все это похоже на телепередачу «Я сама»: сама создаст для этого ситуацию, сама разденет — сама оденет. Все сама. Это (как одна из них написала в своем любовном приключении) «секс с широко распахнутыми глазами, когда любви абсолютно ничего не мешает, кроме внезапно открываемых дверей и полуспущенной одежды…» И она же пишет: «…что когда нашей интрижке исполнилось пять лет, я поняла, что это просто мой второй муж и я даже захотела завести от него ребенка…»

И тут же она описывает бесподобный случай: «…однажды, еще в первый месяц наших рабочих встреч, мы остались с ним после работы одни и, вдруг, в самый неподходящий момент за ним заходит его друг из соседнего отдела. Я (в чем осталась) хватаю свою одежду и лезу под стол, а он сидит со своим другом почти на соседнем столе и пытается его выпроводить. А это не так и просто: у друга день рождения и он пришел не с пустыми руками.

Вот они сидят, празднуют, а меня дома муж и ребенок не кормленные ждут. Черт возьми, я на всю жизнь наслушалась этого пьяного мужского бреда. И было уже похоже, что и мой любовник настолько набрался, что забыл, где я сижу. А через час я совсем озверела, выскочила из-под стола и, на ходу натягивая блузку, сказала изумленным собутыльникам, что я призрак нашего проектного отдела, что я их пьяная галлюцинация, что я всегда здесь после работы загораю под столом».

Рабочие романы для сорокалетних женщин всегда заканчиваются одним и тем же.
Она — я на столе не могу.
Он — ну и не надо.

 

• 28.10.2011 -- Вычисляем женатого мужчину (0)
• 17.10.2011 -- Психология сексуальных поз (0)
• 22.10.2011 -- О чем можно поговорить на первом свидании? (0)
• 25.10.2011 -- Каждый мужчина хочет быть во власти женщины (0)
• 21.10.2011 -- Разница в сексе с худышками и толстяками (0)
• 07.08.2011 -- Несчастная любовь значит не меньше, чем счастье и влюбленность (0)
• 01.03.2011 -- Эротический массаж – возбуждаем друг друга ручками! (0)