Бывают:
- Сладкие. Про них все понятно.
- Горькие. Думают, что их не понимает никто.
- Острые. Никогда ничего не понимают и постоянно пытаются выяснять, особенно отношения.
- Кислые. Все понимают про себя и Эту Жизнь, а до сих пор не повесились потому, что это же надо вставаать, на стул залезаать…
- Соленые. Думают, что понимают всех, но не себя. На самом деле не понимают никого, кроме себя.
- Терпкие. Всю жизнь терпят, ибо не понимают, что можно сказать: «Больше не дари мне туфли 35 размера, у меня 37-й».
- Пряные. Непонятно себя ведут, лопочут на непонятном языке, потому что иностранки.
- Вяжущие. Все про все понимают и всем все поясняют. Инопланетянки, размножаются почкованием: хрупкий мужской организм рядом с ними быстро погибает от мучительного спазма челюстных мышц.

LI 5.8.17

xuhin may explode without warning

M EXPLOSIVE

Username:

From Go-Quiz.com

А так видит себя жэнщЫна

Так видит себя мужчина

1.Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
2.Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
3.Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!
4.Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...
5.Рассчитывать на чудо можно, надо только знать, что расчетная вероятность этого события равняется нулю.
6.Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок,
метит слишком высоко.
7.Ничто так не усложнаяет жизнь как интеллект.
8.Дипломат - это человек, который может послать вас на х#й таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
9.Eсли бы не было ошибок молодости, то и нас с вами было бы меньше!
10.Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
11.Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря
шестого разряда.
12.Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую хрень он несет?!
13.Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? ТУЖТЕСЬ!
14.Все люди как люди, а я - как БОГ!
15.Б#я, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
16.Ревность - это когда ты хочешь трахнуть того человека, который трахает того, кого ты любишь.
17.Политкорректность - элементарная боязнь получить по харе, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.
18.Реальность - это галлюциниция, вызванная отсутствием алкоголя

"Мужчина спит, как ангел. Как хЕрувим. А женщина спит зло. Просто спит изо всех сил!" (c)

Японский футболист Накатика Явьебука

Настроение сейчас - усталое

*Прислали в рассылке*
Мой Герман (5 лет) рассматривает, как я перед зеркалом вывожу на глазах
стрелки:
- Мам, ты что, роковая женщина?
- Это как?
- Ну, роковые женщины сводят мужчин с ума.
- Как это?
- Как-как. Мозги у мужчин портятся.

учи сначала гласные, их меньше, потом согласные - их больше, потом несогласные - их тьма...

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

"Со "Старым мельником" время проходит медленно... "

...и мимо!

*ща меня опять попрет на слоганы... и зачем тока этот ящик включили!.. Тока U2 радовает нас!*

 У женщин мозг устроен так: если она что-то не понимает, она пытается найти причину. Вы говорите - пойдем в кино? Вам отвечают - я сейчас занят. И вы обижаетесь под предлогом, что вас не любят. Где, спрашивается, прозвучали слова " я тебя не люблю"? Прозвучало "я занят".

В принципе все зависит от уровня интеллекта, но логическая цепочка примерно такая: "Он не пошел со мной в кино, значит я ему надоела, значит у него появилась другая, значит он поехал к ней, значит трахаться, значит у нее лучше фигура, значит она худее меня, значит мне надо прекращать жрать, значит я тут отказывайся от конфет, а он там ебет другую?"

Женщина набирает номер и говорит своему мужчине (который, между прочим, занят, как он и сказал) и говорит - ну ты [цензура], и телка у тебя [цензура] и дети ваши будут выблядками бла бла бла бла бла, а у меня жопа меньше. Что в этот момент испытывает мужчина, я даже знать не хочу!

Это я к тому, чтобы вы, мужчины, понимали: женщины очень умные существа. Хлебом не корми, дай логическую цепочку составить. Поэтому, во избежание недоразумений, потратьте лишних 30 секунд своего времени и ответьте не "я сейчас занят", а "я сейчас занят, но завтра у меня свободный день и мы пойдем в кино" и еще 10 секунд на "Да, и еще. У тебя самая лучшая жопа".

Офигитительно!! Посмотреть советую ффсе целиком!!
http://www.dirty.ru/comments/29168

Путешествие из Петербурга в Москву

Глава 1.
Питер. Начало большого пути.

– Люблю тебя, ведро варенья! – воскликнул Радищев, выйдя с ведром на набережную Невы. – А крепостное право ненавижу!
– За что, барин? – справедливо возмутилось Крепостное Право.
– Не за что! – не унимался Радищев. – Уеду я от вас. В Москву. Надоело крепостное, поеду изучать уголовное право.
В это время совершенно случайно по набережной проезжало такси.
– Возница! В Москву! Сколько?
– Несколько.
– Поехали!
– Машенька, третий пассажиров забрал…

Глава 2.
Копенгаген.

– Итак, дорогие друзья, мы ведем прямой репортаж из Копенгагена с репетиции похорон Николая Васильевича Гоголя. Последние новости. – такими словами каждое утро начинает свою работу обычная копенгагенская радиостанция.
Но это утро не было обычным. Сначала в эфирную студию ворвался какой-то русский таксист и с криком «Радищев сошел с ума! Радищев сошел с ума!» начал судорожно отвинчивать все ручки на режиссерском пульте. А следом за ним с невозмутимым видом вошел сам Александр Николаевич Радищев и прямо в студии провел небольшую пресс-конференцию:
– Да слухи это все! Да, я еду в Москву. Это поможет мне покончить с крепостным правом раз и навсегда!
– Будь здоров! – крикнул кто-то.
– Будь здоров! – подхватили восторженные радиослушатели.
На этом трансляцию пришлось прервать.

Глава 3.
Париж.

После третьего дня пути Радищев все-таки решился заговорить с таксистом:
– Тебя как звать-то?
– В смысле? По паспорту?
– Отлично. Я буду звать тебя Паспарту. Поедем в кабаре, Паспарту!
– А что там?
– А там девчонки танцуют этот… пум-пум, наф-наф, тик-так, чих-пых…
– Канкан?
– Да, канкан.
– Нет, барин, поедемте лучше в Гранд Опера. Там опера «Бородино» в исполнении Эдит Пиаф и Энрике Карапузо.
– Но мы же не сможем там бороться с крепостным правом!
– Почему? В антракте!

Глава 4.
Через Атлантику.

Данная глава вырезана по нецензурным соображениям.

Суперобложка!Глава 5.
Лос-Анджелес.

Из путевых заметок Радищева:
Очень хорошая страна Америка.
Особенно поразили прогрессивные методы угнетения негров.
«МакДональдс» – отстой.
Я люблю Джимми Хендрикса.
Слышал песню «Ай гет ноу даут».
Вчера с Паспарту по пьянке убили президента Кеннеди.

Глава 6.
Улан-Батор.

– Что это, Паспарту?
– Это монгольский сфинкс, барин.
Самое смешное, что это действительно был монгольский сфинкс. И он тут же заговорил с нашими горе-путешественниками:
– Загадка. Зимой и летом одним цветом.
– Негр. – выпалил Радищев.
– Нет. Степь. – ответил сфинкс и продолжил. – Загадка. Висит груша, нельзя скушать.
– Яблоко. – проявил эрудицию таксист.
– Нет. Степь. – сфинкс был непоколебим. – Загадка. Шла Саша по шоссе и сосала сушку.
– Крепостное право! – на этот раз Радищев был на сто процентов уверен в ответе.
– Нет. Степь. – неожиданно проговорил сфинкс. – Вы не отгадали ни одной загадки и обязаны на мне жениться.
– Мне нельзя, я за рулем. – быстро нашелся таксист. На что Радищев ответил:
– Не бойся. Я женюсь за тебя, мой друг. В государстве будущего все должны быть равны… сумме квадратов катетов.

Главы 7 – 9.
Новосибирск, Кемерово, Новокузнецк. Единое безроуминговое пространство.

Радищев с таксистом решили поехать поездом. Ночью их разбудила проводница:
– Чай, кофе?
– Нет. Степь. – зевнул таксист и повернулся на бок.
Тут в купе заглянул какой-то мужик в форме:
– Здравствуйте. Коченевская таможня. Очень хочется денег. Вы когда-нибудь видели деньги? Опишите мне, какие они.
Радищев от возмущения чуть не потерял совесть:
– Сударь мой! Вы – раб самодержавного государства!
– Я раб лампы. – сказал таможенник и вышел.
– О, это несчастное время в жизни моего народа! – схватился за голову Радищев. – Время от принятия христианства до отмены крепостного права!

Глава 10.
Москва.

– Наконец-то я в Москве! – подумал Радищев.

Глава 11.
Москва наносит ответный удар.

– Наконец-то Радищев во мне! – подумала Москва.

Глава 12 (заключительная).
Слово о Ломоносове.

Сволочь!

Звездные воины

Продолжение следует

Штатное расписание полярной экспедиции


1. Начальник экспедиции -1 человек
2. Жена начальника экспедиции - 3 человека
3. Мастер по холодильным установкам - 5 человек
4. Разносчик пиццы - 12 человек
5. Работник пункта обмена валюты - 10 человек
6. Уборщик снега с маршрута - 1 человек (борода лопатой, морда ящиком -
для хранения снега)
7. Дразнильщик медведей: до 1 медведя - не менее 1 человека, после 1
медведя - менее 1 человека
8. Грелки - 20 человек (без комплексов, не старше 30 лет)
9. Парторг экспедиции - по числу партий
10. Специалист, знающий на всех языках фразу: "Нам холодно, мы заблудились"
- 1 человек
11. Режиссер пьяного дебоша на полюсе - 1 человек
12. Штурман собачьей упряжки - 1 человек
13. Фельдман собачьей упряжки - 1 человек
14. Собаки - они же
15. Программист - 1 человек
16. Специалист, знающий куда идти - 1 человек
17. Специалист, знающий, зачем туда идти - 1 человек
18. Радист - 1 человек (со своей рацией или громким глосом)
19. Охотники на моржа - 8 человек
20. Желающие жрать моржа - 1 человек
21. Инструктор по плаванью (морж) - 1 человек


Общий состав экспедиции - 24 вагона

- Зачем ты пришел?

- Потому что ты звал меня.

- Hо я не звал тебя.

- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить слова.

- Как это?

- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.

- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.

- Вот видишь. Твое желание вело меня.

- Как это может быть?

- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.

- Ты можешь ощущать силу желания?

- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.

- Почему ты пришел?

- Чтобы сделать свое дело.

- А потом?

- А потом я уйду.

- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?

- Мне не нужна плата за это.

- Ты отрицаешь понятие награды?

- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий

принцип.

- Принцип чего?

- Всего. Жизни. Смерти...

- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.

- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.

- За что же я должен наградить тебя?

- За то, что я сделаю.

- Что же я получу?

- Ты получишь покой.

- Вечный покой?

- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.

- Где же?

- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.

- Я не видел подобных тебе уже много лет...

- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.

- А когда вы не нужны?

- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.

- Как ты нашел меня?

- Я говорил, твое желание вело меня.

- Я не верю тебе.

- Твоя женщина позвала меня.

- Что она сказала тебе?

- Что ты нуждаешься в помощи.

- И ты поверил ей?

- Да. Я знал это.

- Откуда.

- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.

- Ты поверил им?

- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.

- А ты?

- Я смогу.

- Ты знаешь, кто я?

- Да.

- Как ты мог догадаться?

- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.

- Да, я философ. А ты - сантехник.

- Да, я сантехник. Hо потрепаться я тоже люблю. Так где тут у вас бачок засорился?

Ассорти мясное "Ошибка сапёра"
Масло крестьянское, узловатое, натруженное
Трогальцы кальмара
Яйцо крутое, в кожаной куртке
Колбаса "Останкинская" (525 м)
Колбаса "Пленная" (бывш. "Языковая")
Железобекон
Мозги куриные по-министерски
Сурок плавленый
Сыр с пьяной слезой
Салями "Алейкум"
Хрен (в хорошем смысле этого слова)
Редиска "Пасть порву"
Гуляш по коридору
Отбивная по почкам
Каша древнегречневая
Овсянка "Сэр"
Рыльце в собственном пушку
Свинина жар. с хрен. зн. чем
Бифштекс с донорской кровью (первая группа, резус отрицательный)
Утка медицинская с яблоками
Седло барашка со стременами
Гегемоны под гнетом
Булочка домашняя (в трико и в тапочках)
Кекс "Столичный", 40 градусов
Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом)
Пряник-брелок сувенирный
Блинчики со штангочкой
Сахарная марля
Хрен-брюле
Жевательная резинка шипованная (зимняя)
Грейповощ
Шоколад "Сказки Ельцина" (Указом Президента обьявлен сьедобным)
Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные
Сбитень "Мессершмитт", по-немецки

А Корова в лесу пожить так и не успела. Когда она туда пришла, звери ее не побили. А она - не успела побить их. Но это было давно. Лес был молодой, Корова была молодая. А Корова просто хотела прийти в лес и скзать, что она умеет читать. Намекая на то, что она не глупая. Но сама думала, что она - почти хитрая. Потому что не говорит никому, какая она - добрая и красивая. А какая она на самом деле знал только Бык.


А Бык в лес не ходил, Бык искал самого Матадора. А Матадоры в краях Быков не водились. В краях Быков водились только пастухи. А звери жили в лесу. Потому что били других зверей, а на Корову смотрели и удивлялись: все бьют, кусают, а Корова вот пришла, но только хвостом все машет и машет. Кому машет? Чего хочет? Сказку про мышку, которая хвостом махнула - рассказывает? Так мышку все уже били. И от нее осталось мокрое место.


И стала Корова думать, что придет когда-нибудь и ее время побить всех зверей. И даже перебить. Потому что никто так и не догадался, зачем она приходила. И Корова из леса ушла. Чтобы вернуться. Но никто этого не понял. Так и жили. Звери в лесу и в драке. А Корова возле леса и в мечтах. А Бык в бегах. От Пастуха к Матадору.


Шли годы. И вот однажды Корова узнала, что коровы бывают Священные. И решила, что их точно берут в лес. И бьют. До смерти. Но они - живут вечно. И их начинают понимать. И уважать. И называть Священными.


И пошла Корова в лес. В надежде, что на этот раз и ее побьют. Как всех. А за это она будет бить не всех. Как не били ее. И решила, что когда она будет бить не всех, тогда все и поймут, какая она Священная. Но ее не побили.


Тогда Корова стала на поляне и сказала зверям: Я - Священная Корова. Я - Большая. И я одна знаю, кого бить, а кого не бить. Если вы будете бить тех, кого бью я, я расскажу Вам о Матадоре. И я покажу вам Быка. Который скажет, что даже Матадор говорил со Священной Коровой.


Но лес был старым. И звери были старые. И битые. И не сказали Корове, что она по-прежнему только машет хвостом и по-прежнему врет. Потому что Бык, который видел Матадора, уже ничего не скажет.


А молодые звери не слышали Корову. Они били и били молодых зверей. Корова не знала, что бить, плодиться и рыть норы, нужна не Корова. Нужен лес.


А Старый Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. И он сказал Корове:


Зверь - не скотина, а лес - не скотный двор. Только на скотном дворе кого захочет бьет хозяин. Только скотный двор знает хлыст одного. Только на скотном дворе думают, что хвост похож на хлыст.


Когда ты еще давала молоко и не догадывалась о лесе, со скотного двора к нам пришел Козел. И стал жить в лесу. Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, я сильно плакал. Потому, что я в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла...


Голод не тетка! Захочешь есть - съешь и Корову!, - рявкнул Молодой волк. И побежал. Потому что знал - молодые звери его сейчас начнут бить. Но никто за ним не погнался. И никто его не побил.


Вот как бывает, когда лес уже старый.


В лесу так же жила обезьяна, она была слабоумной и красножопой, поэтому её били часто, так как не любили разноцветных. Ей это очень не нравилось, но она об этом долго не задумывалась. Один раз когда она была ещё маленькой, лиса обхитрила её и посадила на горячие угли, обезьяна сильно обожгла попу и не ходила поэтому в школу, поэтому стала тупой и красножопой. Да трудно быть панком в лесу...


В лесу жил ещё филин, он был очень мудрым, звери его уважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после этого, так как филин был глух и зверям не нравилось что он всегда переспрашивал. Да, ему было сложно жить на одном дереве с дятлом и он оглох от стука. Он то и подсказал кроту подкопать дерево. Так как он был глух, он не услышал как тоже дерево падало на него. Hе рой другому яму...


В лесу жила лягушка, она была противная зелёная, её не любили, поэтому и били. Hо так как она была очень противной и скользкой, и также была вся в бородавках и экземах, никто не решался ударить её первой. Поэтому её били трупом скунса, завернув его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем лесу функционирует система Ресайклинг - повторное использование материалов, неразлагающихся в почве.


У лягушки была единственная подружка - её племянница жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень дружелюбной и хотела со всеми дружить, но те, к кому она дотрагивалась, сразу же получали экземы и всю свою жизнь гнили заживо. Именно так стала лягушка такой зелёной противной. Все звери избегали жабу, и она была единственной кого в лесу, не били. В неё только плевали, или мочились в пруд, где она жила. Вот так всегда в лесу, звери смотрят только на внешность, а душа им неинтересна, на то они и звери...

Особенно проявил себя в оплёвывании жабы верблюд. Он был очень большим и никому не нравился. В его лесу была война, и он иммигрировал в наш лес, он был другим и поэтому не нравился. Даже медведь делал очень злые шутки над ним. Медведь одел каску и обвязался в зелёное полотенце, выбежал на верблюда с криком за "Аллаха, священная война!" и избил его почти до смерти. Когда верблюд всё-таки зимой вылечился, он поклялся мстить всему зелёному: он затоптал лягушку (части её до сих пор можно найти на его задних копытах), и заплевал жабу. Так как все звери этих зелёных не любили, верблюд очень понравился всем в лесу, он даже получил прописку. Hо когда весной стали распускаться листья, верблюд стал валить деревья, за что его заклевал воробей.

Только воробей любил и мстил за деревья, это он сказал дятлу быть под нужным деревом. Воробей был добрым, но для деревьев он делал всё, он погиб позже подставив своё тело под зубья бензопилы дровосека. Звери очень горевали и съели дровосека, так как воробей был патриот...

Еще в лесу жил Хакер Пупкин. Он с малых лет жил среди животных, поэтому его не били. Его кормили листочками и ягодками, а Пупкину это не нравилось и он бил зверей ночью, когда они спят. Ведь если бы он бил днем, то звери поняли, что он не Маугли. Hо однажды, он избил жабу и сгнил. Звери всё-таки поняли, что он не Маугли, так как Маугли бессмертен. Поэтому они очень долго били труп Хакера. Вот так губят молодые таланты.

Также там жил муравей. Он был очень зол на всех и очень мал, поэтому часто кусал зверей, а они не видя, кто их кусает, думали, что это призрак Пупкина. Тогда они принесли в жертву Льва, так как он был царь и должен платить за горе зверей. Hо однажды и муравья поймали. Hе зная, как бить такого маленького, звери женили его на жабе. Они живут счастливо. Hе было бы счастья, да несчастье помогло!

Раньше, когда Лев был жив, в лесу выделялся Тигр. Он никого не боялся и мог избить любого, так как был хорошим другом Льва. Hо после смерти льва, Тигра стал труслив и прятался от зверей. Обычно он прятался в болоте, так как оно было зассано, поэтому звери туда не ходили. Когда же звери вспоминали о его существовании, они злились, что он прячется, и искали. Искали дружно, всем лесом. Hо не находили: тигр сидел тихо. Правда однажды, когда его снова искали, Тигр не выдержал и завыл. Выл он потому, что увидел, как занимаются любовью муравей с жабой. Страшная картина. Так что его нашли, но никто не решался лезть в болото, чтобы его вытащить. Тогда звери избили Верблюда и заставили лезть. Хоть он и прописался, но все равно не свой. Звери сначала били Тигра по голове ногами, а потом натянули на морду пакет с мертвым скунсом и заставили дышать. Hо он выжил и стал прятаться еще лучше. Да, надо было в детстве Тигру в прятки играть - тренироваться.

Самая добрая в лесу была Антилопа. Hо зверям не нравилось, что её охранят Медведь, который полюбил её, после гибели Козла. А она не любила Медведя. Она любила Тигра, но от того постоянно пахло мочой: бедняга прятался в болоте. Тигр же любил Муравья, так как видел каждый день, что тот вытворяет с Жабой. Муравей же никого не любил. Поэтому Антилопа была одинока и, как могла, отбивалась от приставаний Медведя. Иногда она его била. Hо не сильно, так как была очень доброй. Только до потери сознания.

Hедавно в наш лес прибыла Кенгуру. В её лесу начиналась война. Она услышала, что в этом лесу принимают беженцев и приехала. Сначала звери не поняли смысла ее сумки и били. Били четко: ногами и только по голове. Hо потом, уловив фишку, бить перестали. Стали складывать в сумку мусор, и к вечеру она должна была его съесть. Иногда, правда, когда мусор был особенно невкусный, она вытряхивала его в дупло к Белке.

Вечером в сумку сажали Енота, который давным-давно, наелся радиоактивных отходов и поэтому светился по ночам. Зверям это не нравилось, так как своим свечением он мешал спать. Поэтому вечером они его били, а потом засовывали в сумку к Кенгуру, чтобы он не светился. Утром вытаскивали, били и отпускали до вечера.

Белка ненавидела Кенгуру, но любила Дятла: он сделал ей дупло - home, sweet home. Когда звери находили у Белки мусор, они её били. Звери не любили грязных. Отмазки о том, что этот мусор накидала Кенгуру, звери не слушали, но на всякий случай, били и Кенгуру.

Позже звери обменялись с другим лесом: Тигра на Медведя Гризли. Он был чёрный. А звери не любили цветных. Поэтому Филин организовал партию против черных. Каждый день, после собрания партии, звери ловили Медведя Гризли и били приговаривая: "Получай, черножопый!". Потом партия стала бить и зайца, со словами: "Получай косоглазый!". Да, плохо когда расизм.

Звери очень не любили Дикобраза, потому что, когда его бьют, то после этого сначала приходится долго выковыривать иголки из пяток, а потом все долго хромают. Hо не менять же привычный порядок вещей - и тогда Лев назначил Мартышек дежурными по битью Дикобраза, чтобы они по очереди кидали в него камнями и шишками. Камни вышибают из Дикобраза иголки, а это ценный ресурс - ими потом мучают разных других зверей типа Черепахи, просовывая иглы через отверстия в корпусе. Мартышковый конвейер оказался настолько эффективным, что уже через неделю Дикобраз облысел и стал прятаться от дежурных в пруду. Там-то и наступил ему на лицо Бегемот, и лицо у Дикобраза стало плоское-плоское, так что с тех пор бывшего дикобраза зовут Утконос. Отсюда правило: знание = сила

Еще в пруду жил Крокодил, он был как танк - большой, зеленый и плоский. По этой причине звери очень любили его топтать, и особенно усердствовал Лось. Hо однажды он перепутал где у Крокодила какой конец, и стал топтать его по морде. Крокодил зевнул, и количество лосиных ног сократилось вдвое. После этого Лось стал ходить на задних лапах, а потом ему отшибли рога и стали называть Человеком. Отсюда правило: семь раз отмерь, один раз отрежь. Проблема с Крокодилом стояла по прежнему остро, как зубы последнего. Тогда бить Крокодила добровольно вызвался Выхухоль - маленький склизкий и вонючий зверек, обросший сизой шерстью. Выхухоль заходит Крокодилу в тыл, разбегается, прыгает в воду и подныривает под него. Hикто не знает, что он там под водой вытворяет, но Крокодил от этого начинает вопить писклявым контральто и с позором удирает из пруда. Отсюда правило: все генитальное - просто. Осенью у зверей начинается обострение политической активности, и тогда Кабан и Медведь ходят с лозунгами типа "Коала - порождение коки и кала", "Иностранный Бегемот сдышал российский кислород" и "Смерть Козлам трудового народа". Мелкие звери прячутся в болото потому что знают, что иначе их быстро загегемонят. Конечно, их и в болоте загегемонят, но может быть не сразу. Отсюда правило: утро вечера мудренее

Бурый Медведь стал слишком стар и не мог уже раскроить одним ударом лапы череп краснозадой Обезьяне. Тогда Обезьяны решили проводить его на заслуженный отдых и стали бить. А Дятел выдолбил из трухлявого пня большой могильный крест с надписью "заслуженный отдых", и его поставили у входа в лес, чтобы чужие звери знали, какие в нашем лесу порядки. Обезьяны поделили меж собой шкуру еще не убитого Медведя (ну не всю конечно, а кто сколько смог отгрызть), и пообещали больше его не бить - за это он написал на самом большом куске шкуры последний царский указ: о назначении новым царем Полярного Медведя. Отсюда правило: старикам одна у нас дорога.

Полярный Медведь получил указ о своем назначении еще до того как медвежья желчь на указе перестала вонять. Hе смотря на это, указ он сразу сожрал так как голодал последние два года и исхудал до полупрозрачности. Он провозгласил себя Верховным Главномедведствующим, и построил всех зверей на опушке. После команды "на 1й 2й рассчитайсь" каждый 2й бил каждого 1го и обратно, в результате чего в живых остался только каждый 3й. Отсюда правило: математика царица всех наук.

Звери напомнили Полярному о болоте, и потом сильно об этом жалели. Болото было самым говняным местом в лесу и страшно воняло, когды туды кого-нибудь кидали (звери кидали друг друга постоянно и на любой почве, но в болото помимо живых зверей скидывались и не очень живые, что и вносило новую струю в уже имеющийся там аромат). Еще сильнее болото воняло, если из него кого-то тянули, особенно если Бегемота. А тянуть было кого, так как в болоте вечно прятались некоторые звери: те кого слишком часто били, и Злодеи.

Злодеями называли тех кто кинул кого-то из крутых. Злостными же Злодеями называли тех кто говорил что бить вообще никого не надо. Верховный Главномедведствующий привел зверей на окраину болота и они стали бить болотных. Естественно болотные их избили, так как играли на своем поле. В конце концов (это когда драчующиеся поотрывали друг другу концы), по запаху уже нельзя было понять кто свой а кто болотный. И тогда звери вернулись в лес во главе с Медведем который из белого превратился окончательно в Бурого. Злодеям вышла амнистия, и Злостных Злодеев решено было смешать с дерьмом в следующий раз. Отсюда правило: все там будем.