В колонках играет - U2 "Pride?
Настроение сейчас - сонное

Главбушка уехала в налоговую, сидим с Кириллом в бухалтерии, типа работку работаем. Музыка орет. Инет. опять же...
Решила проверить мэйловский ящик - 69 писем... блин... лом - мое второе имя просто! Все удалила нах. Спама насчитала 5 штук. Остальное - лиру...
Новости следующие: мы заьрали ребенка у род., на 9е число у меня билет в Питер, на 10е вечер - билет на концерт ПилОта, на 12е - билет обратно.
Лис ведет себя как обычно - молчит. Миф, кажися, все же собрался меня встречать.
Приезжал еще один форумный питерец, был незамедлительно очарован, в чем открыто признался на форуме же. Он мне билеты на ПилОта и достанет. И со мной пойдет.
Еще один форумный, но московский мальчик собрался со мной ехать. И на концерт, и там колбаситься. Как-то я не оч поняла его настроение и намерения. Разберемся на месте.
Еще один старый асечный знакомый питерец проявился. Увидел фотку - давай договариваться встретиться. Вписать даже готов )) Гы.
В общем, жизнь кипит. А я хочу спать.

В колонках играет - Billy's Band "Давай-ка выпей вина"
Настроение сейчас - то же

Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске
произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной
экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.
По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался
перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он
шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и
продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался
между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг
выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и
принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым
ударом:
- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!
Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких
машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при
этом:
- Это - красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу
чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его
об асфальт, повторяя:
- Это - "зебра"!
Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки -
одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то
светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа",
выкрикивавший:
- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?
Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и
оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто
из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного
знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной
вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны
автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись
поощрительные возгласы:
- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному
будет наука!
В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь
предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед
которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный
хулиган..."

Пешеходы, будьте бдительны!

По материалам ГАИ Фрунзенского района г. Минска

http://wwwboards.auto.ru/jokes/63455.html

рабочее место )

Ужоснах!

Слабак!..

детеныш

еще пара кошек

Пусть даже баян

кофка

1. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

2. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

3. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

4. "Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.

5. Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит...и звонит будильник.

6. Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

7. Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно...

8. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"

9. Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

10. Берегите родину - отдыхайте за границей.

11. Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.

12. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

13. Цель определяет калибр.

14. Если гора не идет к Магомету… Значит, травка была не очень...

15. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

16. "Человек" - это звучит гордо, а "обезьяна" - объективно.

17. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

18. Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

19. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

20. Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

21. Как мало надо человеку, чтобы почувствовать себя счастливым, и как много, чтобы не чувствовать себя несчастным!

22. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

23. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

24. Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон Черчиль)

25. Думаю, не ошибусь, если промолчу.

26. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

27. Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

28. Пешеходный переезд.

29. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

30. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того, чтобы обидеться, поводы и не нужны.

31. Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

32. Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...

33. Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

34. Чем меньше работаешь, тем меньше хочется

35. Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.

36. Гаишник на дороге все равно что бант на члене - смотрится неплохо, но зачем такая роскошь!

37. Перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных существуют подчиненные.

38. Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.

39. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по-твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет.. Она: - тишина Он: бля.

Золушка
ПЬЕСА ДЛЯ ТРЕХ ЛИЦ

Перед прочтением траву не курить, иначе убьёт наповал.

дальше

Сижу себе, работу работаю. Банк, панимаишь, разношу. Краем глаза замечаю на выписке какое-то знакомое слово. "Брррррррр!,- думаю- Дожили! Доностальгировалась! Везде мерещицца!" Читаю внимательно. Лисейкина Татьяна Викторовна. Занавес.

№1
Cибирскую корону!
-И мне!
-Господа, Сибирской короны осталась одна бутылка...
-Две цены!
-Три цены!
-Господа, господа, возмите Балтику,право слово, - один хуй...
-Два хуя!
-Три хуя!
№2
-Я слива лиловая, спелая, садовая!!
-Я абрикос, на юге рос!
-А я томат.
Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
-Фруктов нету ни хуя,
Пейте сок "Моя семья"!
-Девочка, скока раз повторять?
А я фейхуя,
Пейте сок "Моя семья".
Вбегает снова:
-А я фея без хуя,
Пейте сок "Моя семья"!
-Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя
Вбегает еще раз:
-А я просто без хуя,
Пейте сок "Моя семья".
-Девочка, иди ты на хуй!!!!!!!!!!

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маpкетингового отдела
Гавpиила

Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:
далее
"И это хоpошо"
Иегова

Господи, молю, дай мне: 
Мудрости, чтобы понимать мужчину, 
Любви, чтобы прощать его, 
И Терпения к его настроениям. 
Силы же, заметь, не прошу, Господи, 
А то ж прибью его нахрен... 

http://www.livejournal.com/community/bayan_dnya/92765.html

Глюкало мониторное. а именно

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
можно и уволиться, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...

Храбрая спина Читать далее