утро. мы собрались с моей тетей и поехали знакомиться с моей систрой Олей (дочь тёти). приехали где то в 9 утра к ним. поигралась с племяшкой ангелиной- 1.5 годика ей. красоточка и кривляка)) познакомилась с мужем ольги. и через час уехали.ведь у меня в этот день поезд и надо бы вещи собрать и купить что то в поезд.
приехали бабушке. она немного в обидах.что вчера отсутствовала.ночевала не у нее и тп. ну ниче... мы сели обедать и стали болтать обо всем и про все.о моем отце и что я расскажу мама о своей поездке. общее впечатление о знакомстве хорошее.но понимаю что их съела бытавуха.мне не интересно с ними.они не развиваются. они живут что бы выжить.
через пару часов приехал брат дима с женой и племяшечкой ульяной. ей пол годика. малявочка,маленькая принцессочка. стали фоткаться. сейчас в ожидании фоток)...после вижу что время подходит к концу и мне порабы выдвигаться в сторону жд вокзала)
меня проводили тетя, и брат с семьей, посадили в поезд и я уехала!!! домой охот очень. время в тюмени было неплохим,но домой тянуло,к друзьям!!

поезд "новый уренгой- уфа"...первая мысль "жесть,с кем и куда еду". уфа раньше самары. вагон - одни мужики. внутри - паника. зашла в свое купе, успокоилась. на полках лежали две женщины и 1 мужчиина)
оказались оч хорошими людьми. напоили меня водкой северной)) и потом с т. Инной обменялись телефонами.она хочет со мной встретиться! очень приятно) всю дорогу с ней общались о жизни,о том сколько всего интересного в ней происходит,она делилась со мной своим опытом жизненым.у нее интересная жизнь.
я поняла,что у каждого человека есть моменты из децтва,которые бы он хотел повторить и даже не один раз,свои традиции и свои децкие забавы...
время в поезде прошло быстро,не заметила как уже еду по самарской обл. знакомые места...фанари...

15 минут и я дома!
сейчас начался быт
в пятницу ожидается приезд родителей!
пока пока

ну вопщем,я просыпаюсь от того,что почувствовала чей то взгляд на себе. Открываю глаза и вижу женщину,смотрящую на меня. это оказалась родная систра моего отца,моя тетя Вера.приятное удивление.я ее вначале не узнала.состарилась,ну правильно,прошло больше 10 лет с тех пор когда я ее видела.я обрадывалась,ее обняла. Бегом умываться,приводиться себя в порядок, за чашечкою чая и печеньями мы с ней пообщались и тут от нее поступило предложение: "поехали тебя познакомлю с твоим братом Димой".я согласилась...
приехали к моему брату на работу. Ему 27 лет. 5 минут пообщались.потупили и собственно все.больше времени на дорогу потратили...
затем я созваниваюсь с друзьями моей бабули (мама моей мамы) и тут за мной заезжает водитель этой подруги, ее зовут Надежда Константиновна. Мне показывают г. Тюмень,мини экскурсия.но по словам было ясно что город красивее летом,летом он весь зеленый. Заманивают посетить и летом. прокатались около 3х часов,затем меня повезли на теплый источник. а потом в поместье к Надежде Константиновне.
Дом находится за городом. 3х этажные. огромные и красивый. очень понравился дизайн а особенно 3ий этаж с бильярдом)) Попили чай,пообщались. очень интересные люди. водитель меня отвез назад к бабушке.там меня ждала моя тетя и мы поехали к ней в гости в военный городок. Страшновато как то звучит . 40км от Тюмени. При въезде нас встретили военные.железные двери. провела я там ночь. посмотрела разные места этого небольшого городка. очень понравилось.но очень холодно. почти - 30. всю ночь проболтала со своей племяшкой Викой.славная девочка.все ищит любовь....а все потому что у нее нет отца,которого убили в чечне!...и тут она говорит фразу: "Хочу быть как Кристина" я была очень шокирована!!! что кто то хочет быть похож на меня!

Было много снов, много персонажей, красочные сны. проснулась от того,что почувствовала чей-то взгляд на себе.глаза открыла медленно и осторожно осматривая комнату и стены.
почему то не идет дальше продолжать.напишу о втором днем в столице севера позже
а сейчас с прриятными чувствами на душе я иду спать
всех целую.
пока

ну так что! было небольшое путшествие,правда сооовсем маленькое,но очень эмоциональное!
выехала из самары в 21.10 по мск, одновременно со своими подружками, правда они в Волгоград, а я в Тюмень к родственникам,которых не видела всю свою жизнь.
Села в поезд,все переживала насчет соседей, одна немного страшновато. тут не успела выехать из самарской обл,как пошел обвал звонков и приглашения в разные места от людей,которыми давно не созванивалась да и вообще забыла как выглядят. Фео подводит насчет сайта.что то не идет с ним партнерские отношения.я не пойму толи во мне причина,то ли он не хочет и обижен.да черт!устала я Саш от этого!давно бы все сделал и я бы забыла про тебя...Лан,ушла от темы,сейчас не о тебе
Соседями оказались проводницы) я была в первом купе. папу предупредила что бы позвонил бабушке и сообщил что едит внучка,а то вдруг инфаркт у нее а я виновата буду ;D
в поезде было скучновато, слушала музыку, читала книжку, ни с кем не пообщаешься.все старые,но только проводницы были веселые с ними было все ОК)) Ахахахах
вопщем,четверг, 4.25 по мск, я прибываю в Тюмень!!! УЕЕЕеее еехуууу.... выхожу из поезда,ужасный мороз,градусов 30 точно.понимаю что такси тут точно не обойтись. села и водитель: "До 3 мкр -250р ! я в шоке...цены выше чем в самаре.ну лан.
я доехала и вижу подъезд,где я жила когда мне был 1 годик. состояние тревожное! а вдруг бабушка не откроет дверь или мало ли что еще произойдет.таксист уехал.
я подхожу к двери,звоню в домофон, минуты 3 точно и никто не открывает. сердце забилось.запереживала
услашала голос пожилой женщины и подумала что бабуля: "Бабуль,это Кристина.открывай" в ответ тишина...а я еще раз"Это Кристина"...снова тишина...я уже и не знала что делать. Все такие бабуля открыла дверь. я волнуюсь. 9 этаж. поднимаюсь на лифте.
открывают бабушка и смотрит на меня и не узнает. потом все таки узнала меня,я привезла ей пару своих фоток и коробку конфет "Вечерняя самара".
бабуля вся волнуется. я тоже и сказать нам друг другу нечего. она меня на кухню. и давай кормить супом,УУХххх..а я кушать не хочу.и суп оч жирный для меня.вижу что она обижается что я не ем. еле еле все съела. и такое состояние неловкое.я не знаю что бабуле сказать.а она не знает что мне и я решила пойти в душ а потом лечь спать.
день был немного скучноват,потому что все в шоке! я проснулась где то в 13.00 или в 14.00.мы с бабулей собрались в магазин. пока туда сходили пока сюда.время уже 17.00
созвонились с моей двоюродной сестрой.приехали к ней в гости а ее дома нет,дверь открыла моя Племяшка вика. хорошая девочка, познакомилась с ней и с Ангелиной (тоже моя племяшка 1.5 годика).девочки лапочки.посидели немного и уехали где то в 20.00
пока доехали до дома.время уже 21.00 и я решаю лечь спать,потом что неловких моментов с бабулей не хочу...
поспала хорошо.

сегодня был сон: приснилась мне моя бабуля. мы были в каком то доме, помню время года весна, слякоть, дождь, снежок был иногда. тут внезапно появился Кирилл..ха...как и почему приснился...смех. я долго не могла накрасить свои глаза тушью. в итоге тушь отпечалась на глазах. вопщем жуть... весь сон все бегала,суетилась...и проснулась от того,что мне на голову прыгнула кошка... :D
наконец то созвонилась с игорем.УРА....родной голос, родной тон, с нотой обиды..я не думала что будет кто то ,кто так сможет за меня волноваться. дурочка...
пришла в общагу и тут же убежала из комнаты к соседке. долго нахожусь тут и мне становится плохо. спасали разговоры с тобой. ты давно меня не будил.уже соскучилась по этому((....МЯУ...
сейчас я хочу лечь спать. но вроде бы я сегодня выспалась.ничего полезного для себя не сделал. обленилась. я хочу уехать....
очень хочу уехать в ближайшее время куда нить...в другой город может быть...

думаю уеду....

in love...

я не дома...и соскучилась уже по своей кровате и по своей любимой подушке. только ее последние 4 месяца и обнимаю.
череда дней не прекращается. год странный, полосатый, мои эмоции исполосаны. Сны исчезли, превратились в черный экран. отказали в оффере. расстроена. я чувствительна. хочу отключить всё это. мне это не нужно в этой жизни. использовать больше не буду. чувства - убивают мои мысли. я не могу со своими чувствами жить.
вчера было много разговоров.
точка отсчета 1 сентября 2009 год. приобретено многое, но потеряно одно и очень ценное для меня. я знаю что ты не вернешься. но мне охото знать, жалеешь ты о содеяном? или тебе и так хорошо? узнав это я успокоюсь...
мне как сейчас больше нравится. но с тобой было тоже не плохо.
сейчас греет мечта. и верю что она исполнится.

я соскучилась по себе самой!!!

до скорых встреч..

я опять окунулась в грязь с головой....страшно,что вижу там отражения себя..я опять не в себе,я снова в ком-то..
иллюзорный мир открыл для меня свои двери
мысли кидаются как голодные звери
***
я чувствую прохладу,я всё чувствую...ночью переживала, чувствую что сдаешь назад. но я смешала всё что было в своей голове.обидчевых никто не любит, с ними тяжело...
уроган плохих настроений завис сейчас...
нажать Del - и не будет ничего.ведь так??? я хочу вернуть


ушла

1.5 недели бешенного ритма жизни. измоталась. да....почти без сна
все началось с понедельника прошлой недели. поехала к подружке после работы, думали вместе курсач поделать..в итоге все строго наоборот. на следующий день планы повторить вчерашнее,поехали к юле, у нее опять до утра не спали, на след день на пары, поспала 2 часа, разбудил мой любимый голос на свете...и бегом на учебу, затем на работу и до часу ночи на работе в общении и людьми...аххх...приехала в час ночи домой, и не тут то было, пошла к соседке у нее до 8 утра ...ха.. и тут на учебу..и потом работа..круговорот!
выходные.....жарко!!
в сб на работу до 9, затем на Ночь пожирателей рекламы на лероя....там было УХххх...лерой хорошо отыграл,но наша поблика его не приняла.вяло.встретила пару знакомых)
после в 5 утра домой, и затем на работу до часу ночи...
пришла и понимаю что завтра последний день сдачи курсача, всю ночь не сплю,делаю курсовую и ...Кристину поздравляем с 38 часами бодровствования!!
сегодня ночью мой бешенный римт притормозился...
на дне рождении хоорошо отдохнула!правда мозги были перевернуты одним человеком!все не так!все не то!просто я ошиблась номером и теперь сделала больно, но делают нам больно и делаем больно мы...
прости...
в ожидании лета)) и подарка на НГ)
в пт еду домой...и мама мне сказала: я тебе как мама заявляю на этих выходных я тебе запрещаю не ночевать дома"...вот так да!!))давненько я такого не слышала
хочу домой!к братику))
пока

мне кажется я путаю, что реально происходит...а что на краю виртуальности... чувствую - да,я чувствую на самом деле по человечески,но не ощущаю физически... визуализирую, но не осязаемо...
оторвалась от прошлых переживаний благодаря тебе...я так думаю..
завтра поеду за подарками...и заодно собиру посылочку!)
сегодня работала как белочка в колосе..забегалась...ноги мои нуждаются в качественном массаже,после которого уснуть! завтра снова работаю...(
пригреет ли кто меня? аххх....
я побежала спать,всем сладких и пока пока

я чувствую как начинаю одеваться в стереотип! покрываю себя грудой комплексов, теряю привлекательность и улыбаться перестаю, походка неуверенна, голова опущена, взгляд на асфальт покрытый грязью,и ищу свое отражение....
подниму ли я голову наверх! не могу-у-у! набираю вес!
ты где???

через пол года изменюсь...обещаю себе. или когда увижусь с тем, кто поселился в моих снах! ха...

глаза грустные, взгляд унылый... в душе тишинааааааа....+ головная боль....я снова расклеиваюсь...
вот дома появилась за выходные дни...
все равно стресс. Бывают моменты когда охото просто взять и заплакать,это что такое?
каждый день читаю приятные слова, сердечко начинает биться с ускорением...согревает немного меня, снова в голове немного безумная идея, это мне напомнило прошлые зимние каникулы, только этот раз немного по другому...
все равно я без тебя, и я это не я, щас во что то играю, и эта роль не для меня. Меня общество под себя подогнуло, не узнаю себя... спасает одно - люди,которые рядом со мной! я их не отпущу ..но отпустят ли они меня?...
эмо-мысли...кха...
хочу снег! на улице серость, грязь, туман, хочу ловить отражение света на снеге, мерцание снежинок. романтик умерает во мне...
РРрррр....черт,почему ты щас не со мной?? когда ты будешь рядом???

сегодня день начался очень даже ничего.... выспалась,собралась потехоньку в универ. Меня наградили за конференцию и в областную отправляют.забавно.неожиданно....потом пришлось ехать на работу,и настроение было немного подавленым,приехала на работу и все встало на свои места) Гостей было мало, и когда их вообще не стало,начали сами себя развлекать, манагера в зале нет,значит делаем что хотим ))))
бармэн стал льдом кидаться...и начали перекидываться через барную, потом я решила постажироваться на барной, училась по модному лед закидывать и бутылки с шейкерными стаканчиками крутить и время прошло незаметно...
но по возвращении домой наступил пиздец!!!
я подхожу к дому и пишу смс,тут неожиданно со спины у меня парень выхватывает телефон со словами: "отдай телефон!"рукой обхватил за горло а другой ударил в спину, и говорит:"отдай сумку,сумку сука,а то пером в спину"..ппц паника,я сумку к себе! у меня там пол моей жизни,все документы и все что мне необходимо для жизни...сумку не отдала...он убежал
было все на углу моего дома. я бегом домой... встретила подруга и у меня началась жуткая истерика!успокоилась через пол часа,завтра уже буду на связи, восстановлю номер и дают на время телефон!...
руки тряслись, спина болела когда плакала,щас вроде боль утихла...
уже спать хочу...я до сих пор в шоке
всем спокойной ночи!

вот оно то самое мокрое серое утро.... только что приехала домой.вчера неожиданно за мной заехали,вопщем вечер был проведен не дома....хотя планировалось совсем иначе...
вчерашний день забыла,только улыбалась когда звонил Игорь)как же я действительно рада твоему звоночку. Подружки смеялись,что улыбаюсь)
пила виски в дружеской доброй атмосфере...ночь не спала,много разговоров...и вот щас забежала домой, переодеться,и в универ а потом сразу на работу...
что я сегодня жду...да ничего( устала что-либо ждать!
пока пока...

еще один рабочий день..трудовые будни..
взбесила директриса, у нее походу месячные! орала по каждому поводу! и без повода...по каждой мелочи,да,черт,ресторан от этого как будто бы взорвется....ужасный тяжелый день...
неожиданно позвонил одноклассник и приехал, правда я собиралась лечь спать, в итоге прогулялись где то часик, интересно как складывается жизнь твоих одноклассников) теперь интересно увидиться с остальными.
сегодня шла домой с мыслями о прошлом, о том что боюсь будущее, и живу ли я щас настоящим?
хочу по щелчку своих пальцев оказаться в другом городе...а потом снова домой, может письмо деду морозу написать? хи...
настроение пока подавленное, неделю назад было все хорошо, а тут снова волна депрессии набежала...я понимаю,что мне нужна чья-то помощь,что бы поддержать меня, говорить со мной, дарить часть тепла...
или я не хочу этого и бегу от этого? но я явна что-то желаю
ходила в кино на "2012" - мало каких эмоций вызвал фильм, но в основном отрицательные.

сегодня одно поняла: я хочу уехать из самары и не хочу тут дальше продолжать жить...слишком тут тесно для меня!

эта неделя - неделя скажет нет заботам, нет сумасшедшим дням, счету времени...
эту неделю я лежала на кровате и загибалась с болезнью. Меня кидало в озноб, потом в пот, мне снились кошмары. Большая свалка мыслей была разбита на две маленькие... Я не хотела больше слышаться своей бывшей мечтой, я не хотела видиться...но случай есть случай..и с тобой я услышалась и скоро увижусь...
я не работала.я отдыхала от беготни. неделя прошла. и завтра на работу...
я опять с чьими-то мыслями...Я не хочу больше ни о ком думать... Сегодня задалась вопросом: а что ты помнишь из прошлого,и что связывало тебя с твоей мечтой?...да ничего. Я не помню. Я не помню тебя,каким ты был, а только какие то отрывки,которые никак не связываются в картинку. Я хочу следующее лето. У меня опять разболелась голова. Взрослый мир- мне тяжело тут. и мама уже относится к твоим проблемам с испугом,сама она все понимает. и на этих вых-х я должна была быть в тольятти. Суббота в голове воскресенье..

черт я не могу без теплого человечка рядом, я не могу чувствовать себя...я запуталась!
устала.

настигла меня опять болезнь!с субботы не спадает температура ..38!!!
что такое!лечусь! пью медикаменты! все налаживолось внутри...улыбаться начинала...но черт! кто опять сделал щелчек пальцами!...я сломалась снова...
не прошло и месяца а мне опять тяжело....казалось что все душевные переживания - трата времени и нервов,которые так важны...или просто потому что я перестала пить успокоительные...хм...стоит возобновить сеанс...
слезы...
наткнулась на письмо,которому 1.5 года и так не было получено адресатом,которому полагалась сие бумага!...прочитала...и не почувствовала того ,что чувствовала тогда,когда писала....эх...но нахлынули воспоминания
я в ожидании чуда...
надо что бы кто то меня склеил...
на работе взяла больничный
в субботу и воскресенье работала.в воскресенье подвез молодой человек бесплатно до работы,приятно что такие еще есть ...
я хочу спать...
я хочу маленькую звездочку с неба
достанишь?

если буквально пол года назад я только и мечтала что бы все мои дни были расписаны по минутам.отсуствие свободного времени. то сейчас я это получила и сполна. и хочу сказать что я подустала! теперь вспоминаю как я проводила все выходные на диване, просматривали кучу фильмов. лежали под пледом. отдыхали. так теперь что бы мне прилечь на кровать - можно только помечтать....
вчера был хороший рабочий день. а сегодня унылый...позвонил Игорь)эх.....приятно)и улыбнулась.когда на работе ходила мрачной и грустной) спасибо тебе за звонок....
вчера было неожиданное знакомство с организатором выставок авангардной живописи.вот оставил мне свой номер телефон (забавно то,что он сам настаивал что бы я записала его номер,якобы ему очень хочется со мной пообщаться....впервые у меня такое,что настаивали записать номер)..ну так я его записала и думаю звонить или нет...интересный очень человек...

замечаю как в нашем бренном мире все относительно: находишь денежку,а значит потратишь больше... находишь друзей/знакомых, теряешь одну верную подругу... черт.меня это достает. Написала своей подруге что думаю про нашу дружбу и как она сейчас портится из-за быта,и она сама за собой не замечает и не хочет замечать ревность в дружбе. Как же так? на все мои слова,она удосужилась ответом:

ревность - это не по мне точно, потому это самое низкое в отношениях ..любых причем

класссссс,девочка моя,мне тебя не понять. Я не вижу в ревности,как ты пишешь, САМОГО НИЗКОГО.... а ты побольше дуйся на меня,что я не могу с тобой встретиться, увидиться,поговорить....да и вообще,хочешь ли ты сама этого? Ты только вроде и хочешь встретиться с мои фотоаппаратом... Устала, ощущаю себя в этих отношениях парнем. Серьезно

Сегодя одно из тяжелых пробуждений. Холодно, укутулась с головой в одеяло. Ветер. Встать не могу.БУдильник звенит.РУку вытащить из под одеяла не могу....

Кто открыл окно????

щас надо собираться на работу. сегодня и завтра воркинг дэйс) плюс : нет лишных мыслей...
ощущение что я зациклилась на одном,на душевной травме,и все никак не могу выкарабкаться из этой ямы...

вчера была у подружек в гостях, решила расслабиться и пила рэдс, обсудили культовые фильмы, я после фильма "худеющий" по кингу понически боюсь цыган!...а еще недавно я думала, какую смерть я больше всего боюсь, наверное от укуса насекомых...

припудрила носик и убежала на работу)пока пока

ну наконец то я с тобой втсретилась дорогая моя девочка)) как же я соскучилась тебе.ведь пол года не виделись)
обе с тобой изменились,ты сказала что я повзрослела...было очень приятно с тобой болтать.правда не в такой шумной обстановке...
ну да ладна....
сегодня утром уже была в самаре.с автобуса сразу на работу ....сегодня уже была полноценным работником. Права Саша пробегал пару раз в моей голове.но радует что уже пару всего..а не как раньше зависал. да и уже холод внутри при воспоминаниях...эх,что же произошло? кто щелкнул пальчиками рук,что бы все превратилось в пыль...

во вторник отправила Ромке письмо,накатала на 4 стр. и было ощущение что и сказать то нечего,вроде всего так много и в тоже время так мало...надеюсь,что письмо дойдет)

жду Новый год. Жду чего то нового
кто поможет?