Как пройти на улицу 13-го подвига Геракла?

А как пройти на улицу 13-го подвига Геракла? — 12+1 подвигов ГЕРАКЛА —   1. Задушил руками немейского льва и добыл его шкуру.   2. Умертвил девятиголовую ларнейскую гидру.   3. Поймал керинейскую лань.   4. Поймал эрифманфского вепря.   5. Очистил от навоза Авгиевы конюшни.   6. Изгнал и уничтожил стимфалийских птиц.   7. Поймал критского быка.   8. Пригнал коней Диомеда.   9. Добыл пояс Ипполиты.   10. Пригнал коров Гериона.   11. Привез золотые яблоки Гесперид.   12. Победил и вывел из царства Аиды трехголового пса Цербера.   + 13. За ночь оплодотворил 50 девиц - дочерей Феспия (о чём умалчивают   "Мифы Древней Греции", дабы не смущать "младые" умы)   P.S.   также не забывайте, почему Гераклу пришлось служить Эврисфею   и совершать подвиги: он должен был искупить вину за убийство жены и   детей в припадке безумия, которое наслала на него ревнивая Гера.

Позитивнее, позитивнее…

Если у женщины в глазах искорки, значит тараканы в её голове что-то празднуют! Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее… Ж: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь… М: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница! Ж: Сволочь, чемодан собирает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет) М: Улыбайся! Ж: Может броситься к нему на шею? М: Дура! Ж: Может на колени перед ним рухнуть? М: Дура! Ж: А может его того? М: Что «того»? Ж: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко? М: ???? Ж: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет… М: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь? Ж: А я получше замахнусь и ка-а-а-а-ак дам! М: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья! Ж: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? М: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее… Ж: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я одна-а-а-а-а оста-а-а-анусь! (плачет) М: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина… Ж: На фига мне такая свобода? М: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой! Ж: Зачем? (Хлюпает носом) М: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то! Ж: Времени всё как-то не было… М: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Ж: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы) М: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел… Ж: (Улыбается) Ага, в «МакДональдс» сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно) М: Ни готовить никому, ни стирать… Ж: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно) М: Вот, а ты позитива не видела… Ж: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! М: Что? Ж: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! М: Кому? Ж: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет! М: ОЙ! Ж: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее…

Камень на развилке - 3

                             В сказку попадешь!

***

Читать далее...

ЩАСТЬЕ

МЫ БУДЕМ У ТЕБЯ ЖИТЬ Щ А С Т Ь Е Щастье сидело на шкафу и тупо смотрело на Серегу. — Ты кто? — Серега осторожно ткнул в Щастье палочкой. — Я Щастье! — воскликнуло Щастье и ослепительно сверкнуло щербинами зубов. — Кто-кто? — выдохнул от неожиданности Серега. — ЩАСТЬЕ! — еще более радостно осклабилось Щастье, и глупо захихикало. — А что ты тут делаешь? — с опаской спросил Серега. — Ты меня ждал. Я пришло! — А надолго? — в ужасе сжался Серега. — НАВСЕГДА! — чмокнуло его Щастье и взмахнуло маленькой розовой юбочкой: под ней оказались волосатые ножки. — Твою мать… — прошептал Серега. И упал в обморок. Когда он пришел в себя, Щастье витало над ним и тихо светилось. На взгляд Сереги, его было слишком много. ЩАСТЬЕ ЕСТ Щастье сидело на шкафу и тупо жрало бублик. — Ты что это делаешь? — ужаснулся Серега. — Я ест! — радостно прошамкало Щастье. — Бублик? — Серега холодным потом покрылся. — Щастье ест! — энергично закивало Щастье. — Он же — закуска! Он же — последний! - Серега в ужасе схватился за голову, потом — за холодильник. — А пельмени? — Оно не может не… — Щастье на всякий случай отодвинулось подальше от края шкафа. Чтобы шваброй не дотянулись. — Твою мать! — тихо шепнул Серега и шлепнулся на стул. — Не мать, — обнял его сзади кто-то пушистый, с волосатыми ножками. — Щастье. Серега лишь кивнул. На пол сыпались крошки, и кто-то громко чавкал над ухом. Несмотря на полное отсутствие денег, Сереге внезапно стало хорошо. Подслушивавшие под дверью соседи почему-то этому очень завидовали. Хотя бублик у них был.

источник

Анекдот

 

Смеяться разрешается






Читать далее...

Прикольные загадки






Читать далее...

Классификация комаров

Пост на тему, которая так мучает всех нас, когда потеплеет, когда жарко, когда солнышко нагревает улицы и наши квартиры, дома - комары.

Здесь весело и интересно о комарах

Классификация комаров

Читать далее...

Из ПХЕНЧХАНА...

Кому можно и повыпендриваться? (анекдот)

Читать далее...

Мудрость.

Когда ни с кем не хочешь общаться...

Читать далее...

Умные мысли о мужчинах с юмором

О мужчинах с юмором можно говорить бесконечно долго. Не смотря на их грозный вид и мужественность они часто в жизни ведут себя как малые дети. Не зря гласит народная молва, что взрослый мужчина как маленькое дитя. Спросите — это юмор? Однозначно отвечу нет. Матушку природу не обманешь — любить и быть любимой это не только привилегия женщин, любить и быть любимым это такая же привилегия мужчин. Здесь желания наши на 100% совпадают. Поэтому, давайте стремиться к пониманию и гармонии, а теперь еще и с юмором. Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила? ✂··· далее

♥ღ♥Времена года♥ღ♥

Еврейская мама приводит своего пятилетнего сына поступать в гуманитарную гимназию.
— Мы учим детей с шести лет, — строго ответила учительница.
— Мой Давид очень умный и уже сможет учиться где угодно! — заявила мама.
Учительница посмотрела на симпатичного мальчика и сказали:
— Хорошо, — отвечает мальчик.
— Сколько времен года ты знаешь?
— Шесть, — сказал Давид, посчитав в уме.
— Как шесть? Подумай хорошо.
— Таки шесть, — уверенно говорит мальчик.
— Это неправильный ответ, Давид.
От такого заявления учительницы у мальчика навернулись слезы: — Их ровно шесть, — неровным голосом говорит мальчик, — Чайковского, Гайдна, Пьяццола, Вивальди, Глазунова и Лусье..

"Мистер Эндорфин"



Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе.
Приятель заказал хот-дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот-доги тут понимают буквально и подают разогретых собак.
"Как ты можешь это есть, - пошутил я, - зоозащитников не боишься?"
"Мистера Эндорфина на тебя нет", - ответил приятель.
"Кого - кого?" - переспросил я.
Так я узнал про Мистера Эндорфина.
Приятелю готовили его хот-дог, а он рассказывал. Хот-дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все-таки пришлось ловить собаку.
"У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь - без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой-то бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами.
Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка. Понимаешь? Всегда. И все. Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву. "Превосходно". Не "нормально". Не "хорошо". И даже не "отлично". Именно - "превосходно".
Погода у него - только прекрасная. Иду как-то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое. Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам. Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и лыбится.
Машина у него - самая лучшая. Однажды он меня подвозил. Едем на его перпетум мобиле. С виду вроде "копейка", но зад подозрительно напоминает Москвич-412. Франкенштейн какой-то. Послушай, как двигатель работает, говорит он мне. Песня, да? Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости - кашель и спорадические попукиванья. А он не унимается: и ведь не скажешь, что девочке тридцать лет. Узнав про возраст девочки, я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать. Вышел на каком-то пустыре и потом час брёл пешком до ближайшего метро.
Курорты у него - все как на подбор невероятные. Я как-то поехал по его наводке в Турцию. Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. У него даже слюна из уголка рта стекала. Я и купился. Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой-то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа - три колючки и один отель (так что про космический - не обманул). До моря можно добраться только в мечтах, отель в кукуево. Шведский стол - для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я взял у них книгу отзывов. Там после десятка надписей на русском про "горите в аду" и "по возвращении на Родину передам ваши координаты ракетным войскам", выделялась одна, размашистая, на пол-страницы: "ВОСТОРГ!!!" Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками, и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи.
У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой на обед. Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке, над тарелкой с пойлом из половой тряпки. Ну, что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями, и так далее. Послушаешь его, послушаешь, и глядь - и суп вроде уже мылом не отдаёт, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод. А, главное, после обедов с ним я ни разу не отравился - видимо, организм в его присутствии выделял какие-то защитные вещества.
И это была не маска, вот что интересно. Сто процентов - не маска. Все естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого ребёнка. Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс - в котёл с волшебным зельем.
Мы в конторе прозвали его "Мистер Эндорфин". В курилке часто можно было услышать: чего-то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк.
Знаешь, что самое забавное? У него и семейка такая же, под вечным феназепамом. Он как-то раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил какой-то неприлично дешевый торт, вафельный, ну, с таким ещё первоклашки на свидание к девочкам ходят. Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам и понеслась. Какое потрясающее чудо, застонал ребёнок. Какое чудесное потрясение, подхватила жена. Вот суки, издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз. При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое".
В этом месте приятелю принесли хот-дог, и он закончил рассказ.
"Вот ты спросил, как я это буду есть, - сказал он, - очень просто: включу Мистера Эндорфина".
Приятель взял хот-дог, поднёс его ко рту и зашептал:
"Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только кетчуп, из отборнейших томатов, да ещё и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка..."
"Девушка! - крикнул я через все кафе хозяйке заведения, - можно мне тоже хот-дог!"

автор Олег Батлук
и еще отрывок из его книги "Записки неримского папы" можно почитать ЗДЕСЬ, а заказать и скачать за 96 руб. ЗДЕСЬ

Серия сообщений "ЮМОР,ПОЗИТИВ":

Часть 1 - Флешка"Загадай..."
Часть 2 - Флешка"Гадание Жозефины
...
Часть 31 - Анекдот про то, что всё в голове. А что не в голове – того и нет
Часть 32 - "КТО И КАК УХОДИТ НАФИГ….?"
Часть 33 - "Мистер Эндорфин"

Православный юмор

Очень люблю православный юмор. Считаю, что обижаются на него только фарисеи, заматаревшие в своей исключительности. Однажды на один из моих постов с православным юмором я получила сердитый комментарий со словами: "И откуда Вы только берёте такие богохульные анекдоты?!" Богохульства нет. Во-первых, потому что смеёмся  над собой, своей безграмотностью. Во-вторых, что касается того, где беру? -  из Интернета, вестимо. В том числе, с православных сайтов.

далее>>>

Виктор Ардов и другие. Часть I





Читать далее...

Зацепилась взглядом...Любовные истории))

 

- Ты замуж за меня пойдешь?..
- Нет... Я за день так находилась...

 

 

4 июня 1922 г. 95 лет назад Вышел первый номер журнала «Крокодил»





Читать далее...