Итак, сегодня тема сексуального насилия актуальна как никогда. «В России 70% женщин подвергаются разным формам насилия, а каждую третью старшеклассницу изнасиловали или пытались изнасиловать. Но это официальные данные, а на самом деле цифры гораздо страшнее.» – утверждает Игорь Зайцев в своей статье в Часкоре «В поединке с насильником». И предлагает новейшее средство – живую норку, которая будет кусаться. Говорят, в Польше это наипопулярнейшее средство. Дамы, утверждает Игорь Зайцев со ссылкой на зарубежные источники, носят сие оружие в сумочке, муфте (!) или же на худой конец в кармане шубки.

Если норка вам не подходит, подумайте о шариковой ручке. Японской палочке. И обязательно – темные очки, ведь в ваших глазах может быть страх. А это спровоцирует насильника. И все, пиши пропало. В общем, не ходите с глазами жертвы, дорогие женщины, вам это не к лицу. Ведь «Увы, так сложились обстоятельства: сексуальная агрессия стала обыденной, а на улицах появилось много психопатических личностей.»

Страшно, правда? Что такое глаза жертвы? Что такое хорошо подготовленная женщина? Как же защититься от этого всепроникающего, вездесущего сексуального насилия и психопатических личностей? Никак, дорогие. Смиритесь.

Так действительно сложились обстоятельства, или, вернее, так их упорно и старательно складывают общими усилиями российские СМИ, и чем дальше, тем страшнее. Складывается такое впечатление, что психопатические личности, вдруг появившиеся в невиданных количествах на улочках России, чего-то испугались, и решили подстелить себе соломки в виде разрешения и оправдания изнасилования, и убедить общественность, что во всем виновата жертва. Не надела, к примеру, солнечные очки пасмурным днем, чтобы скрыть страх в глазах. Виновата. Спровоцировала. Или норку забыла посадить в карман шубки – опять виновата. Кругом виновата.

Первым индульгенцию на изнасилование российским мужчинам выдал не кто иной, как священник Всеволод Чаплин. Выпила? Надела короткую юбку? – пеняй на себя, - вот так ничтоже сумняшеся заявил преподобный отец на всю страну. Обращение к патриарху, подписанное тысячами возмущенных женщин и мужчин, только подлило масла в огонь, и пару недель по всем каналам ТВ ходили девушки в платочках, юбках до полу и взглядом долу, чтобы показать, как надо.

Проблема в том, что даже православный дресс-код не гарантирует защиты. Например, если у насильника есть маленькие дети – ему можно насиловать. Так постановил суд (дело Игоря Провкина). И даже если в законодательном порядке обязать всех мужчин, у которых родились маленькие дети, немедленно развестись, это тоже вас не защитит, дорогие женщины.

За дело взялась наука. Которая в лице академика РАЕН утверждает, что если вы выпили чашку кофе с мужчиной, и более того, позволили ему после долгих уговоров и препирательств за себя заплатить, то все, пиши пропало. Вас можно насиловать. Так утверждает современная российская наука в лице психотерапевта М. Литвака в пересказе журналиста Новых Известий.

Ситуация выглядит почти безнадежной, вы не находите? Если вы наденете длинную юбку, солнечные очки, шубку с муфточкой и норкой на поводке и будете пить только чай за свои кровные – кто гарантирует, что у сидящего напротив, или идущего по противоположной стороне улицы мужчины нет маленьких детей? Никто. И вы будете во всем виноваты. Несмотря на поводок и чай.

Хорошие новости

Но есть и хорошие новости. Старое испытанное средство со времен второй мировой войны – пакетик с молотым черным перцем. Сыпьте его в глаза насильнику и бегите что есть духу. Темные очки можно на бегу снять, все равно страх уже появился, и его не спрячешь.

Есть и другие хорошие новости. Если в России на улицах вдруг неожиданно появилось невиданное количество психопатических личностей с наклонностью к изнасилованиям, то в других странах их гораздо меньше. Например, в Копенгагене можно смело ходить по темным улицам в короткой юбке и без очков. Не верите? И я бы не поверила, если бы не ходила. Может быть, дело в том, что здесь регулярно проводятся социологические исследования по вопросам сексуального насилия, результаты которых публикуются после тщательной проверки в СМИ. А голословные утверждения неподготовленных журналистов сразу же опровергаются.

Еще немножко хорошего: в других странах изнасилование по-прежнему называется изнасилование, и виноват в нем тот, кто насиловал. К тому же их, невзирая даже на высокое положение преступников, и наличие маленьких детей, и заслуг перед страной, и даже такого непростительно провоцирующего момента, как короткая юбка на жертве, там судят. И сажают за решетку. Недавно судьям в Израиле пришлось объяснять бывшему президенту страны, что если женщина говорит «нет», то это значит – «нет». Обдумывать это удивительные сведения ему придется в тюрьме.
Карима эль-Маруг, или Руби

именно эта девушка, Карима эль-Маруг, или Руби, послужила причиной (или последней каплей) того, что миллионы итальянок вышли на улицы, а Берлускони придется пойти под суд

А вот что скажут итальянскому премьеру трое женщин-судей шестого апреля этого года, нам еще только предстоит узнать. Миллионы итальянских женщин, выйдя на улицы в воскресенье 13 февраля, заявили, что у них, во всяком случае, кончилось терпение, и не замечать того, что позволяет себе премьер, они больше не хотят. В очках или без них. Не знаю, почему российская пресса так дружно обходит задумчивым молчанием эти события, прокомментированные во всех ведущих изданиях мира. Наверное, журналистам просто уже не верится, что так много женщин могут свободно ходить по улицам в солнечной Италии, не пряча в муфте норку и забыв дома японскую палочку. А может, их больше смущает короткая юбка семнадцатилетней девушки из Марокко, чем ее юный возраст?

Есть такое слово: Нет.

Думаю, что и России не отвертеться. Придется признать когда-нибудь и как-нибудь, что насиловать – это нехорошо. Это такое уголовное преступление. И муфточка тут не всегда причем. Как и глаза жертвы.

Есть такое слово – нет. В нем всего три буквы. Оно очень простое: Нет. Нет насилию, и нет пропаганде насилия, и нет, нет и нет – оправданиям насилия. Пусть даже и под видом науки, религии, или новейших достижений польского народного хозяйства. Просто не надо насиловать, вот и все. Это просто.

http://feminisnts.ru/2011/02/25/%D1%80%D0%B0%D0%B7%D1%80%D0%B5%D1%88%D0%B8%D1%82%D0%B5-%D0%B8%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D1%81%D0%B8%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%82%D1%8C/

Все, что вы выпиваете с одной чашкой кофе.
Кофеин
Вот почему в мире производится более 16 миллиардов фунтов кофейных зерен в год. Вообще-то это растительный алкалоидный яд (типа никотина и кокаина), этакий стимулятор, который блокирует нейрорецепторы, отвечающие за химическую составляющюю сна. Результат: вы, бодрый.
Вода
Горячее H2O – это суперрастворитель, высвобождающий не только запахи, но и саму суть кофейного зерна. Хорошая чашка кофе состоит на 98.75% из воды и на 1.25% из нерастворимой составляющий. Кофеин является отличным мочегонным, так что новичок кофейного дела довольно быстро избавляется от воды, поклонники яванского кофе наоборот рискуют испытать проблемы с натуральными надобностями.
БиЭтилфенол
Приносит тяжелый, аптечный запах в ваше утро на кухне. Он также входит в состав феромонов, которые тараканы испускают в случае тревоги - такие химические сигналы, призванные предупредить колонию об опасности.
Хинная кислота
Придает кофе легкий привкус скисшего молока. Но есть и плюс: хинная кислота - один из основных компонентов препаратов против гриппа.
3,5 Дикафеоловая кислота
Когда ученые предварительно обрабатывают нейроны этой кислотой в лаборатории, ячейки значительно (хотя и не полностью) защищены от нарушений, вызываемых свободными радикалами. Да, кофе неплохой источник антиоксидантов.
Диметил дисульфид
Продукт жарки зеленых кофейных зерен, это соединение - настоящий индикатор для обнаружения созревшего кофе. Еще один момент: это соединение, среди других, придает экскрементам человека соответствующий запах.
Ацетилметилкарбинол
Этот богатый, маслянистый вкус в вашей утренней «дозе» исходит из легко воспламеняющейся желтой жидкости, которая помогает настоящему маслу получить его вкус, а также является искусственным ароматизатором в полуфабрикатах для приготовления попкорна.
Путресцин
Интересовались когда-нибудь, что делает испорченное мясо ядовитым? Получите, распишитесь. Трупный яд вроде путресцина получается, когда бактерии кишечной палочки распространяют аминокислоты в мясе. Естественно существующий в кофейном зерне, путресцин пахнет, как можно догадаться из названия, как сортир дьявола.
Тригонеллин
Химически это молекула ниацина с присоединившейся к ней митиловой группой. Он распадается на пирадины, которую отвечают за то, чтобы ваш кофе был сладким и землистым на вкус. Тригонеллин также препятствует деятельности стрептококковых бактерий, поедающих ваши зубы. Кофе борется с образованием трещин в зубах.
Ниацин
Тригонеллин распадается при температуре более 71.11 С, метиловая группа расщепляется, высвобождая ниацин – витамин В3 – в вашу чашку. Два или три эспрессо предоставят вам половину рекомендованной дозы этого витамина.
Источник Wired, перевод Вадим Фридкин.


Read more: http://do-nuts.ru/1902/v-odnoj-chashke-kofe/#ixzz0aJhi3XDc

- Что мужчины хуже различают оттенки и бывают дальтониками – в отличии от женщина т.к. у мужчины 130 миллионов палочек и 7 миллионов колбочек на сетчатке, а у женщины колбочек вдвое больше.

- Во время пластических операций по изменению формы носа хирурги, как правило, уничтожают вомероназальный рецептор. В результате женщина становится почти фригидной.

- Кора больших полушарий мужчины содержит порядка 11 миллиардов нервных клеток, а женщины — около 9, на 2 миллиарда меньше.

- Бог распорядился так: совершенство отдал женщинам, а прогрессивность — мужчинам.



Крупнейший в стране специалист по устройству мозга человека, профессор, д. б. н., руководитель отдела эмбриологии НИИ морфологии человека РАМН Сергей Вячеславович Савельев.

Читать целиком - http://do-nuts.ru/1784/dualizm/#more-1784#ixzz0Z690yJOe

Интернете я нашел целый набор инструкций, как научиться хорошо писать. и сделал свои, несколько отличающиеся. думаю, они окажутся полезными многим, особенно тем, кто посещает писательские курсы

- избегай аллитераций, даже если они соблазняют близоруких болванов
- нельзя сказать, чтобы сослагательное наклонение было бы совсем запрещено: наоборот, его представляется необходимым использовать, когда следует. избегай устойчивых выражений: это осетрина второй свежести
- не пиши во время еды
- не употребляй коммерческие сокращения & аббревиатуры и проч.
- запомни (хорошенько), что скобки (даже если они кажутся необходимыми) прерывают нить повествования
- постарайся не заработать несварения ... от злоупотребления многоточиями
- как можно реже пользуйся кавычками: не пиши «конец»
- никогда не обобщай
- иностранные слова - это на самом деле моветон
- будь скуп на цитаты. недаром же Эмерсон говорил: «ненавижу цитаты. говори лишь то, что сам знаешь»
- сравнения - те же общие фразы
- не будь избыточен; не повторяй дважды одно и то же; повторять - это расточительство (под избыточностью понимаются бесполезные объяснения того, что читатель уже и так понял)
- вульгарные слова используют одни говнюки
- всегда будь более-менее определен
- литота* - самое выдающееся из выразительных средств
- не пиши фраз, состоящих из одного слова. нехорошо
- следи, чтобы метафоры не оказались слишком рискованными: они как пух на змеиных чешуйках
- расставляй, запятые, где следует
- различай функции точки с запятой и двоеточия: порой это не просто
- если не можешь подобрать нужного выражения на литературном языке - это еще не повод прибегать к просторечью: хрен редьки не слаще
- не пользуйся непродуманными метафорами, даже если они кажутся тебе сильными: они подобны лебедю, сошедшему с рельсов
- так ли нужны риторические вопросы?
- будь лаконичен, старайся уместить свои мысли в как можно меньшем количестве слов, избегая при этом длинных фраз - или членения их на обособленные обороты, которые неизбежно отвлекут невнимательного читателя, - чтобы твой рассказ не участвовал в том умножении информационного шума, который, безусловно (в частности, когда он набит бесполезными или, во всяком случае, необязательными уточнениями), представляет собой одну из трагедий нашего времени, находящегося под властью массмедиа
- не злоупотребляй ударениями, читатель сам поймет, что ты хочешь сказать
- прежде чем написать или вычеркнуть «это», убедись, что это не создает двусмысленности
- не будь напыщенным! экономь восклицательные знаки!
- не пытайся отъюзать иноязычные слова по правилам своего языка
- пиши правильно иностранные имена, такие как Дюшамп, Джорджио Армани и тому подобные
- прямо, без парафраз, указывай авторов и персонажей, о которых говоришь. именно так поступал великий тосканский поэт XIV века, создатель «Божественной комедии»
- в начале произведения поставь capitatio benevoletiae, благодарственный колофон (вы вообще врубаетесь, о чем я?)
- тщательно следи за граматикой
- бессмысленно напоминать, как утомительны умолчания
- не начинай слишком часто с красной строки
по крайней мере когда это не нужно
- не пиши «мы», когда говоришь от своего лица. по нашему мнению, эта ужимка просто нелепа
- не смешивай причину со следствием: это неправильно и ты таким образом ошибешься
- не строй фразы, в которых вывод логически не вытекает из предпосылок: если бы все так поступали, предпосылки следовали бы выводам
- не давай спуску архаизмам, классицистической элоквенции и прочим малоупотребительным лексемам, равно как и ризоматическим deep structures, которые симультантно демонстрируют грамматологическую вычурность и провоцируют деконструктивистское размывание высказывания, а кроме того, что еще хуже, подобный дискурс может не пройти верификации у лица, осуществляющего эдиционную практику, так как превосходит когнитивные возможности его рецепции. не нужно быть многословным, но не нужно также говорить меньше того, что
- законченная фраза - это

*прием, обратный гиперболе, преуменьшение («мужичок-c-ноготок»)
Thanks for - http://vegetable.ws/umberto-eko/goodwrite.html

Секрет варки омаров прост. Сначала заполняешь кастрюлю холодной водой и кладешь щепотку соли. Можешь смешать в равных долях воду с вермутом или водкой. Можешь добавить немного морских водорослей для лучшего вкуса.

Просто спроси у меня, как удалить пятна крови с мехового пальто.
Секрет прост: кукурузная мука. Надо почистить мех против шерсти. Гораздо сложнее держать язык за зубами.

Чтобы удалить кровь с клавиш пианино, почисти их порошком талька или сухим молоком.

Это не самое важное умение, но чтобы удалить пятна крови с обоев, смешай кукурузный крахмал с холодной водой. Точно так же кровь удаляется с матрасов и кушеток.

Полировать медь наилучшим образом, при помощи половинки лимона, окунутой в соль.

Это я научил их пить чай со льдом, оставляя ложку в стакане. Это сложно, но вы должны держать ложку между средним и указательным пальцами, прижав ее к стенке стакана напротив своего рта. Будьте осторожны, не попадите в глаз. Мало кто знает этот способ. Обычно люди вынимают мокрую ложку и ищут, куда бы ее положить так, чтобы не испачкать скатерть. Или просто кладут ее куда-нибудь и оставляют чайное пятно.

Для этого их надо поместить в сильно соленую воду и поставить в холодильник до готовности. Зажигать свечи надо было при помощи не сваренной палочки спагетти.

Если дама, у которой ты работаешь, несколько часов плакала, предложи ей синий или сиреневый карандаш, чтобы кроваво-красные глаза выглядели белее. В другой раз кто-то выбьет зуб изо рта ее мужа; сохрани этот зуб в стакане молока до тех пор, пока хозяин не сходит к зубному. Кроме того, смешай оксид цинка с гвоздичным маслом до состояния белой пасты. Промой образовавшуюся дырку и залепи ее пастой, которая очень быстро затвердеет.

Чтобы удалить губную помаду с воротника, потри его белым уксусом.

Для сложных белковых пятен, типа спермы, попробуй холодную соленую воду, а затем смывай как обычно.

Это очень ценные советы, основанные на собственном опыте. Записывай, если хочешь.

Чтобы собрать осколки разбитого окна в спальне, или стакана, чтобы подобрать самые крошечные осколки, используй кусок хлеба.

Очистить черные полосы между плитками можно с помощью раствора аммиака и зубной щетки.

Полировать хром можно при помощи газировки. Чтобы отчистить рукоятки столовых приборов, сделанные из слоновой кости, протри их подсоленным лимонным соком. Чтобы убрать блеск с костюма, смочи ткань слабым раствором аммиака, а затем прогладь через мокрую тряпку.

Секрет приготовления превосходного тушеного мяса по-бургундски заключается в добавлении небольшого количества апельсиновой кожуры.

Чтобы удалить пятна от вишни, смочи их зрелым помидором, а затем смывай как обычно.

Чтобы на брюках держалась стрелка, выверни их наизнанку и проведи куском мыла по внутренней стороне стрелки. Затем выверни обратно и гладь, как обычно. Другой способ сделать долговечную стрелку на брюках - смочить тряпку, через которую их гладишь, разбавленным уксусом.

Чтобы вычистить духовку, я нагреваю в ней кастрюлю с аммиаком.

Если ты хоть раз счистишь глянцевое покрытие с винилового пола при помощи окислителя вроде хлорной извести, тебе хана. Если сделать это, пол станет пористым, и все будет оставлять на нем пятна.

Чтобы отпугнуть муравьев, обрызгай бурой.

Против тараканов используй квасцы.

Мятное масло отпугнет крыс.

Чтобы удалить следы крови из-под своих ногтей, опусти кончики пальцев в половину лимона и пошевели ими. Затем вымой их теплой водой.

Каждый, кого я застану намазывающим масло на целый кусок хлеба, клянусь, я застрелю его.

Каждый, кто выпьет свой напиток, не проглотив еду, также будет застрелен.

Каждый, кто будет черпать ложкой по направлению к себе, будет застрелен.

Каждый, кто будет пойман без салфетки на коленях -

Каждый, кто будет двигать еду пальцами -

Каждый, кто начнет есть, прежде чем все будут обслужены -

Каждый, кто будет дуть на пищу, чтобы остудить ее -

Каждый, кто будет говорить с набитым ртом -

Каждый, кто будет пить белое вино, держа бокал за основание, или кто будет пить красное вино, держа бокал за ножку -

Каждый из вас получит пулю в голову.

В колонках играет - Trapt - Influence

Если поднять уровень тестостерона в крови, то ваши клетки начнут вырабатывать эстроген, чтобы восстановить баланс.
Когда в крови слишком много эстрогена у вас вырастает грудь.

Я растекаюсь в жижу в момент приземления, когда одно колесо с глухим стуком касается дорожки, и самолет накреняется в одну сторону и повисает в нерешимости, не зная, то ли ему опрокинутся, то ли катится дальше. В этот миг все теряет значение. Стоит только посмотреть на звезды, и ты пропал. Ничего больше не имеет значение. Ни сохранность багажа. Ни запах изо рта. В окнах темно, а сзади ревут турбины. Салон кренится под опасным углом и тебе уже ни когда не понадобится заполнять командировочный отчёт. Тебе уже ни когда не понадобится парикмахер.
В такие мгновения всё у тебя внутри тает и растворяется. Твоё существование не имеет значения. Ничего не имеет значения. То что у тебя пахнет изо рта не имеет значения. Снаружи темно и гудят машины, тебе мигают дальним светом и возможно тебе уже ни когда не придется ходить на работу

В центре бродячих животных – кошки и собачки, из кожи вон лезут, чтобы на них обратили внимание, потому что через три дня им впрыснут смертельную дозу фенобарбатила натрия, затем сожгут в крематории.

Сожги Лувр, и подотрись «Моной Лизой», так по крайней мере, Бог будет знать твоё имя.

Все эти девушки и юноши хотят отдать свою жизнь во имя чего нибудь. Реклама заставляет их приобретать тряпки и машины, которые им вовсе не нужны. Поколение за поколением люди работают на ненавистных работах только для того, чтобы иметь возможность купить то, что им не нужно.

Мы нежеланные дети истории, которым с утра до вечера внушают по телевизору, что когда-нибудь мы можем стать миллионерами и рок-звездами, но мы не станем ими никогда.

Если смешать глицерин с азотной кислотой получится нитроглицерин.
Если смешать нитроглицерин с натриевой Селиной и опилками получится динамит.
Если смешать нитроглицерин с парафином и дополнительным количеством азотной кислоты получится пластит.

Проще некуда – смесь марганцовки и сахарной пудры.
Суть в том чтобы смешать хорошо горящее вещество с тем, которое обеспечивает большое количество кислорода для горения.
Натрия бария под соусом из серы и древесного угля отличный порох.

Теперь вы знаете как делать кустарным путем взрывчатку.

Чтобы нитролизовать действие щелочи не пытайтесь разбавить или смыть её водой… вам нужен уксус.

Теперь я задумалась о мыле которым мы все пользуемся… И о том что «имея достаточное кол-во мыла можно взорвать мир» (с).

И на последок от Тайлера Дёрдена – «Самосовершенствование это онанизм»