B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!

Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик.

- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть...
- Да пошел ты, мужик!!!
- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?
- Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО!

Мужик уходит, бросая через плечо:
- Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить...

Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая:
- Я знаю точно, невозможное возможно...

Вопрос армянскому радио:

- Почему кошечки и собачки лижут свои гениталии?
- Потому что могут!!!

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?

Идет симпатичная девушка по улице. Неожиданно к ней подбегает парень и, схватив ее за руку, быстро говорит:
-Девушка, можно я вас за грудь укушу. За 100 баксов...
-Пусти меня, гнида! Я не продаюсь!
-Девушка, 1000 баксов дам, только дайте я вас за грудь укушу...
-Вали отсюда, хамло, не то милицию позову!
-Девушка, 10000 долларов дам...
Подумала девка: за какую-то херню 10000 баксов... И соглашается:
- Ну ладно, давай в подъезд, токо по быстрому...
Заходят они, она снимает блузку и лифчик. Парень прислоняется щекой к одной груди, а другую поглаживает. Девушка ждет некоторое время, после чего замечает:
-Ну когда кусать то будешь?!
-Девушка, я человек честный - денег нет, кусать не буду.

Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, за..бали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня приходит снова с цветами и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что, уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

Встречаются два друга - один радостный, другой хмурый.... Ну и слово за слово, начинают разговор:
- Что случилось то, что жизни не радуешься?
- Да вот, в постеле никакого удовольствия... никаких новых ощущений...
- А я вот знаю один охрененный способ: я занимаюсь сексом, как обычно, но в самый ответственный момент, я выстреливаю из пистолета... ну девушка сразу испугается, вцепляется в тебя, от страха у нее сжимается пизда и сразу такой кайф! Попробуй обязательно...
Ну приятель его так и сделал, на следующий день снова встречаются, один опять радостный, другой снова хмурый...
- Что ни помогло?!
- Ага... Еще хуже, бля стало!
- А что у вас было-то?
- Ну, мы стали заниматься сексом, как обычно... А потом, в самый ответственный момент я выстрелил... так она мало того, что мне хуй прикусила, еще и всю рожу обоссала...

Приходит женщина к знахарке и говорит:
- Понимаете, дело в том, что мой муж... Ну, как бы это сказать... Вообщем, он меня не хочет. Ничего у нас в постели не получается, все перепробовали - ничего не помогает....
- Я думаю у меня есть верное средство, - отвечает знахарка, - Вот... Этот порошок должен принять муж и все у вас будет отлично (А как принимать не объяснила).
Обрадованная женщина приходит домой, создает романтическую обстановку: стелит постель, зажигает свечи, включает музыку, одевает эротичное бельишко... А сама думает:
- Сейчас муж придет - есть захочет... А я ему пельмешек отварю и туда порошка насыплю...
Приходит усталый муж, с удивлением смотрит на обрадованную жену, садиться жрать пельмени, а жена его тем временем, уже на кровати пристраивается...
Вдруг в комнату вбегает офигевший муж и дико орет:
- ТЫ КОДА НИБУДЬ ВИДЕЛА КАК ПЕЛЬМЕНИ ТРАХАЮТСЯ?! ИДИ ПОСМОТРИ!!!

Идет суд над убийцей. Судья:
- Гражданин Кахидзе, за что вы убили гражданина Иванова?
- Ээ, дарагой, панимаишь, я прихажу домой с работы, а там мая жэна с каким-то мужиком обнимается... Я выхватил кинжал и хател было убить сабаку, но патом вспомнил, што я тоже обнимал ево жену...
- Дальше...
- Патом он пацеловал мою жэну... Я выхватил кинжал и хател было убить сабаку, но патом вспомнил, што я тоже цэловал ево жэну... Патом, он палажил мою жену на кравать и стал раздэвать... Я выхватил кинжал и хател было убить сабаку, но патом вспомнил, што я тоже раздэвал ево жену...
-Ну-ну...
- Патом, он начал цыловать маю жэну вездэ... Я выхватил кинжал и хател было убить сабаку, но патом вспомнил, што я тоже вездэ цыловал ево жэну... Затэм, он начал трахать мою жэну... Я выхватил кинжал и хател было убить сабаку, но патом вспомнил, што я тоже трахал ево жэну....
- Ну так из-за чего же вы его убили?!
- Ну я то свой хуй об его занавэску не вытирал!!!

Заходит дедок в публичный дом и заявляет хозяйке:
- Дай-ка мне дивчат каких-нибудь...
Все девки с отвращением расходятся по комнатам. Хозяйка уныло говорит:
- Извините, все девушки сейчас заняты...
- Да вы не поняли, - говорит дедок, - Я заплачу хорошенько...
- Вряд-ли кто-то из моих девочек согласиться на секс с вами, - смущаясь говорит владелица заведения, - но желание клиента закон... Давайте уж я с вами...
Оба заходят в комнату. Через пять минут из комнаты доносятся дикие стоны, а через десять минут оба выходят из комнаты, дедок - посвежевший, хозяйка - дико измученная, но страшно довольная...
- Девочки.... Там такое!
Все шлюхи сразу бросаются к дедку и требуют секса... В конечном итоге перед комнатой выстраивается очередь, где дедок принимает девушек партиями по три штуки. Все выходят измотанные и удовлетворенные.
После того, как могучий дедуля разобрался со всеми проститутками, хозяйка решила спросить его:
- Вы трахались просто божественно.... Как вам все это удается?
- Да вот, удачно парализовало....

Учительница задала детям написать сочинение на тему "Как я провел выходной день".
Вовочка написал:
Проснулся, вытер х$й. Принял душ. Вытер х$й. Помог маме приготовить завтрак. Вытер х$й. Позавтракал. Вытер х$й. Пошел гулять. Вытер х$й. Вернулся. Вытер х$й. Пообедал. Вытер х$й. Поиграл в компьютер. Вытер х$й. Позвонил Маше, спросил уроки. Вытер х$й. Поделал домашку. Вытер х$й. Посмотрел телек. Вытер х$й. Поужинал. Вытер х$й. Лег спать.
Офигевшая учительница
- Вовочка, ты что болен, у тебя что какие-то выделения? Ты к врачу ходил?
- Да не Марь Ивановна со мной все в порядке. Просто отец в ГАИ работает, вечно какой-нибудь урод на двери "х$й" напишет.

Одна пожилая чета решила на старости лет заняться сексом. Ну устроила бабка интимную обстановку. Легли друг на друга, оба кряхтят, вертятся... Вообщем ничего у них не получается - у деда не встает. Ну тут бабка ему и говорит:
- Вань, ты выйди в коридор, покрути там, поверти, авось как-нибудь и встанет...
Дед удаляется, через полчаса приходит, бросает что-то бабке на кровать, уныло бормоча:
- Вот, докрутился, довертелся...

Он полюбил её с первого взгляда. Со второго понял, что без неё он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все свободное время. С шестого понял, что опоздал, и ею овладел другой. тогда он бросил на неёпрощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.

Едит мужик на машине ево останавливает девушка и говорит
Д. Подвезите до города.
М.100р.
Д. У меня денег нет но могу посасать.
М. Ок.
Едут они девушка начинает своё дело. Тук уже подходит к моменту мужик её за ушыи потерял управления и врезаеца в столб. Очнулся смотрит девушки нету а в руках уши. Вышел из машины смотрит двое стоят он их спрашивает.
М. Вы тут девушку без ушей не видели.
Двое. Нащёт ушей не знаем а вот с
х@ем ворту да.

Два подростка беседуют:
-Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
-Да я тебя научу.Заходишь и спрашиваешь: У вас есть резиновые перчатки?Они говорят нет.Тогда ты и говоришь: Дайте что-ли презервативов десять штук, на пальцы натянуть.Понял?
Через несколько минут тот возвращается смущенный:
-Ты будешь смеятся, но у них были перчатки.

Идёт грузин по улице, навстречу ему две красивые девушки.
Грузин: "Дэвушки я хачу вас!"
Девушки: "А мы нет!"
Грузин: "Ну мынэт, так мынэт! "

Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то
обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...

Разговаривают на балу Наташа Ростова и поручик Ржевский. Наташа говорит:
- Поручик, а о чем вы сейчас думаете?
- О том же о чем и вы.
- Фу какой вы пошлый...

Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет.
- Слазь!

Вовочка приходит домой из школы радостный и говорит:
- Мама, мама, у нас так весело сегодня было!
Петров и Сидоров стол учительнице клеем намазали,
Марья Иванна облокотилась на него и приклеилась.
Мама в ужасе:
- Господи, а вы её хоть потом отодрали???
Вовочка:
- А как же! Некоторые даже по два раза!!!

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого.
На ультразвуке врач видит такую картину:
два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем..

Заходит мальчег в комнату к папе и говорит:
-Папа что ты делаешь?
Папа тут-же отвечает:
-Я гномика одеваю-раздеваю-одеваю-раздеваю...
-Понятно!!!
Через 5 мин из комнаты сына доносится крик,
Тут-же вбегает папа и спрашивает:
-Что случилось?
-Папа я гномика одевал раздевал...,
-Он в меня плюнул я ему шляпку снес!

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса...
Неожиданно на поляне появляется медведь... И говорит:
- Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!

- Вот вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...
- Hеужели звезд?!
- Hет, бл*, пехотинцев!!!

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу....

Новая форма антикомплимента:
- Девушка, вы прямо как современный телевизор!
- ???
- Такая же плоская

Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!.. И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

Лезут на гору русский, украинец и грузин. Остановились на маленьком уступчике, до вершины пара десятков метров, но вместе туда не залезть. Принимают решение лесть по очереди. Первым полез русский. Взбирается наверх, а там сидит снежный человек и мажет член салом. Ну, поймал, он русского, отымел его и отпустил. Лезет русский назад, стыдо ему. Спустился к друзьям, сказал что не долез, сорвался. Полез украинец. Тот же снежный человек. Так же мажет член салом. Короче, он тоже не долез. Последним полез грузин. Русский и украинец внизу сидят, слышат дикий вопль грузина. Русский говорит:
- Это я виноват,не сказал ему, постыдился.
- Да нет, - отвечает украинец, - виноват я. Когда он меня трахал я всё сало съел.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: "Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота-пенетратора...."

Жена: - "Да как ты мог подумать! Да я никогда ни с кем тебе не изменю.... даже с роботом!"

Муж: - "Ну... как знаешь.... Если вдруг передумаешь просто крикни - "ГА-РИК КО МНЕ!" и он все сделает...."

Муж уезжает.

Проходит две недели, жене на глаза все время попадается робот ГА-РИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ГА-РИКА... Может попробовать?... Чего даром стоит?...

Жена решается: "ГА-РИК! КО МНЕ!!!!"ГА-РИК включается...

Восемь часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема - жена не знает как его выключить.

Изнеможденная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена: "Михалыч!Есть дело на бутылку! Крикни - ГА-РИК КО МНЕ!!!"

Михалыч не долго думая: "ГА-РИК! КО МНЕ!"

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж: "Михалыч а что произошло?! Где ВСЕ???"

Михалыч: "Тихо, Б***ДЬ!!!!!!!!.... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!! НО.... ГА-РИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!!"

Стояли мы как-то лагерем на берегу небольшой сибирской речушки. Все чин-чинарем: палатки, снаряжение, все дела. Кругом верст на сто ни души, и - тайга. И вот случилось у нас ЧП: пропал из нашей группы один парнишка по имени Толик. Причем пропал как-то странно: в восемь утра сказал своему соседу по палатке, мол: "пойду-ка я посс+", ну, в смысле "малую нужду справлю", и больше о нем - ни слуху, ни духу. Искали его часов шесть. Прочесали каждый куст, каждое деревце - цепью шли, как в фильме "Рембо". В общем, нашли случайно километров за семь (!) от лагеря. Изможденный, уставший и совершенно (п)оху(д)евший, он сидел под деревом, обхватив голову руками. Первым сориентировался Толин сосед по палатке, который неожиданно для всех с искреннем таким
удивлением выдал:
- Ну, ты, б*я, Толян, и застенчивый!!

Дорогой землянин, привет. Сам я не местный, а существо с далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовой файл. И в то время, когда ты читаешь его, я трахаю твои зрачки. Я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь ещё - очень трахаться хочется

В колонках играет - Многоточие - Ёп-т (Отверженные, 6 отряд, главные герои, курнули)

Настроение сейчас - бешенное

Заебал!! то солнце то дождь!!!! на дню раз 5 домой съябывался. покататься нормально не дал!!!!! сцука!!! заебался куртку стирать. пиздос!!!!!!!

Конопатить мазюзю
Взъерошить тигренка
Трахать воздух (невидимку)
Встопорщить штакетник
Гладить диплодока
Теребить рудимент
Гонять шкурку
Придушить епископа
Укротить одноглазого змея
Раздевать гномика
В гости к Дусе Кулаковой
Гонять лысого
Вспенить коромысло
Взбить сливки
Порадовать Андрюшку
Подрать лыко
Натереть брюкву
Выжать гантелю
Потянуть репку
Передернуть затвор
Расчесать Бармалея
Раззадорить Шандыбина
Поиграть в карманный бильярд
Промять батон
Полировать торпеду
Подоить безногую ящерицу
Приручить хамелеона

Поймал Волк в лесу Колобка и решил его изнасиловать в самой извращенной форме. Стоит и вертит его в разные стороны, разглядывает. Через час Колобок не выдержал :
- Что, не получается?
Волк (вращает Колобка быстрее):
- Чем, чем, чем ты это сказал?

В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх,
выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста-
кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Ебут, ебут - а сыра нет!

Раньше были времена,
А теперь - мгновения,
Раньше поднимался х#й,
А теперь - давление!

Мимо нашего окна
Пронесли покойника,
У покойника стоял
Выше подоконника!

Мимо тёщиного дома
Я без шуток не хожу,
То ей х#й в окошко суну,
То ей жопу покажу!

xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет
ххх: пи*дец

Jeanger - 10 лет - первый поцелуй в засос в девушкой,
11 лет - первый поцелуй с мальчиком,
14 лет - первый поцелуй в засос в мальчиком,
15 лет - первый петтинг и секс с мальчиком....
DeGGeR -на второй строчке подавился чаем, потом понял,
что ты девушка :Р

Едет дальнобойщик по трассе. Везёт фуру с живыми курицами. У него в кабине говорящий попугай. На обочине стоит девушка, голосует. Он тормозит, высовывается из кабины:
- Девушка, вам куда?
- Мне до Твери...
- Отсосёшь?
- Нет!
- Ну, и пи3дуй пешком!
Едет дальше по трассе. Видит, впереди пост ГАИ. Ну, он быстренько попугая в фуру закинул. Едет дальше, как ни в чём не бывало. Через несколько километров его обгоняет гаишный "бобик", тормозит, вылетает оттуда взмыленный гаишник:
- Ты видишь, чего у тебя там делается? У тебя из фуры курицы летят!
Ну, они вдвоём подходят к фуре, открывают дверцы, а там попугай держит одну за горло:
- Отсосёшь?
- Ко!
- Ну, и пи3дуй пешком!

Парень: давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе а ты откажешься?
Девушка: б*ять

После бурного утра лежим, наслаждаемся моментом. Вдруг тишину прорезает громкое урчание.
Она: (томно) Слушай, давай я сделаю тебе минет...
Он: Ты тоже проголодалась?

Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке.
- Потанцуем?
- С такими — не танцую!
Парень щелчком стряхивает соплю с пальца:
- А чё так?

ForumMatrix: Опрос:Вы девственник?1-да,2-нет.
Simon: 2
BloodFox: 2
Bond: 2
ForumMatrix: C рукой не считается.
BloodFox: 1
Simon: 1
Bond: 1

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!.
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- П#зды, чтo ли?!?

Идет мужик по улице и ругается:
- Б...-дь! Вот ведь б...-дь! Ну, б...-дь же!
Миллиционер:
- Эй, мужик! Чего ругаешься?!
- Да вот, жена родила.
- Дак радоваться надо!
- Дак тройню.
- Дак в тройне радоваться надо!
- Дак все трое негры!!!
- Вот б...-дь!

разговаривают две подруги-проститутки:
- слушай, а ты сколько зарабатываешь в день?
- ну 15-20 тыс. ...
-НИФИГА СЕБЕ! как у тебя так получается??
- а я просто перед самим контактом, ТУДА засовываю мячик для настольного тенниса, "во время" он лопается а я говорю клиенту, что матка лопнула, и чтоб он платил мне 7 тыс. на операцию... вот так
.......ну вот та послушала, нашла клиента, перед контактом засунула ТУДА баскетбольный мяч. Вот ипуцца они, ипуцца, вдруг- взрыв, окна повылетали, двери поотрывались, всё вокруг, как после смерча...
- ну вот, все, матка у меня лопнула, плати 7 тыс. на операцию!
- хорошо, я заплачу тебе, только ты сначала скажи мне, куда мои яйца унесло!

Парень и девушка знакомяться на дискотеке.
Он:Пойдём на улицу что- то покажу!
Выходят,парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как,большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.Бежит,ветки бьют по лицу,платье рвёт о кусты,в голове мысли...
Говорила мама что вокруг одни маньяки!Хоть бы не тронул!Скорее бы дом!!!и орёт как бешенная.
Подбегает к дому,судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука.Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных ох...ревших глаза и слышит:
-ПИСЮ ОТПУСТИ!