-Метки

nazgul theme автономка акция антипитательные вещества астрал астральная проекция астральное оружие боевой хомяк боль бредятинка вов вто гальдр графомань домашнее образование дурак духи желания жратва забавные наукообразные рассуждения игра исс кастанеда косметические процедуры кошки локи локианство лытыдыбр любовь любопытство магия магия связи мастерство маятник медицина миры миф мифология мозговынос научно-популярная литература ноосфера образование орки парфюм своими руками перекресток перепросмотр плющщ политика понимание понимания понятийка приключения притча прошлые жизни психическая энергия психология раммштайн растения силы религия ролевик ролевые игры рпг рпц руны самнамешаль самоделкин сейд сказка сказки скандинавская мифология смерть смех сновидение сны сон стеб стихи страх судьба суицид сша творчество трикстер трип трип-репорт убей пирамиду увлечения учеба фэнтези чечня чсв чтиво чудесатии экономика эксперимент энергуйство энтеогены ювенальная юстиция юмор юю

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в xorxoy

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 13.11.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 33097

Я тут о народной смеховой культуре подумала

Дневник

Воскресенье, 19 Февраля 2017 г. 23:08 + в цитатник
Когда я не вдавалась в тонкости спора, а спрашивала сектантку сперва о её члене, потом - о том, что если у её бога есть член, но "он не для того, о чём вы там подумали", то для чего? и "вопрос из зала" - "импотент?", то равнодушных вокруг не было - одни возмущались моим словам, другие - ржали.

Так вот какая она - народная смеховая культура, грубая, похабная - но крайне доходчивая.

Метки:  

Макаронный монстр, конечно, неизмеримо лучше Слаанеш...

Дневник

Воскресенье, 19 Февраля 2017 г. 21:47 + в цитатник
Но если кто-нибудь увидит в соцсетях сообщение о том, как какая-то наглая тётка в электричке Фрязевского направления упорно интересовалась у несчастной иеговистки: "Девушка, а у вас есть член?"

Эта тётка - я.

Метки:  

Лось, просто лось... но какой!

Среда, 02 Марта 2016 г. 21:03 + в цитатник
Это цитата сообщения The_Undead [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Лось

А мсье, порой, графоманит.

Читать, да-да-да, чита-а-а-ать

Метки:  

Швейк и мнемонические правила

Понедельник, 25 Мая 2015 г. 15:12 + в цитатник
prozaik.in/yaroslav-gashek-...l?page=165 Фельдфебель начал свёртывать цигарку. Швейк между тем разглядывал номер винтовки и вдруг воскликнул:
— Четыре тысячи двести шестьдесят восемь! Такой номер был у одного паровоза в Печках. Этот паровоз стоял на шестнадцатом пути. Его собирались увести на ремонт в депо Лысую-на-Лабе, но не так-то это оказалось просто, господин фельдфебель, потому что у старшего машиниста, которому поручили его туда перегнать, была прескверная память на числа. Тогда начальник дистанции позвал его в свою канцелярию и говорит: «На шестнадцатом пути стоит паровоз номер четыре тысячи двести шестьдесят восемь. Я знаю, у вас плохая память на цифры, а если вам записать номер на бумаге, то вы бумагу эту также потеряете. Если у вас такая плохая память на цифры, послушайте меня повнимательней. Я вам докажу, что очень легко запомнить какой угодно номер. Так слушайте: номер паровоза, который нужно увести в депо в Лысую-на-Лабе, — четыре тысячи двести шестьдесят восемь. Слушайте внимательно. Первая цифра — четыре, вторая — два. Теперь вы уже помните сорок два, то есть дважды два — четыре, это первая цифра, которая, разделённая на два, равняется двум, и рядом получается четыре и два. Теперь не пугайтесь! Сколько будет дважды четыре? Восемь, так ведь? Так запомните, что восьмёрка в номере четыре тысячи двести шестьдесят восемь будет по порядку последней. После того как вы запомнили, что первая цифра — четыре, вторая — два, четвёртая — восемь, нужно ухитриться и запомнить эту самую шестёрку, которая стоит перед восьмёркой, а это очень просто. Первая цифра — четыре, вторая — два, а четыре плюс два — шесть. Теперь вы уже точно знаете, что вторая цифра от конца — шесть; и теперь у вас этот порядок цифр никогда не вылетит из головы. У вас в памяти засел номер четыре тысячи двести шестьдесят восемь. Но вы можете прийти к этому же результату ещё проще…
Фельдфебель перестал курить, вытаращил на Швейка глаза и только пролепетал:
— Карре аb!
Швейк продолжал вполне серьёзно:
— Тут он начал объяснять более простой способ запоминания номера паровоза четыре тысячи двести шестьдесят восемь. «Восемь без двух — шесть. Теперь вы уже знаете шестьдесят восемь, а шесть минус два — четыре, теперь вы уже знаете четыре и шестьдесят восемь, и если вставить эту двойку, то всё это составит четыре — два — шесть — восемь. Не очень трудно сделать это иначе, при помощи умножения и деления. Результат будет тот же самый. Запомните, — сказал начальник дистанции, — что два раза сорок два равняется восьмидесяти четырём. В году двенадцать месяцев. Вычтите теперь двенадцать из восьмидесяти четырёх, и останется семьдесят два, вычтите из этого числа ещё двенадцать месяцев, останется шестьдесят. Итак, у нас определённая шестёрка, а ноль зачеркнём. Теперь уже у нас сорок два, шестьдесят восемь, четыре. Зачеркнём ноль, зачеркнём и четвёрку сзади, и мы преспокойно опять получили четыре тысячи двести шестьдесят восемь, то есть номер паровоза, который следует отправить в депо в Лысую-на-Лабе. И с помощью деления, как я уже говорил, это также очень легко. Вычисляем коэффициент, согласно таможенному тарифу…» Вам дурно, господин фельдфебель? Если хотите, я начну, например, с «General de charge! Fertig! Hoch an! Feuer!» Чёрт подери! Господину капитану не следовало посылать вас на солнце. Побегу за носилками.
Пришёл доктор и констатировал, что налицо либо солнечный удар, либо острое воспаление мозговых оболочек.
Когда фельдфебель пришёл в себя, около него стоял Швейк и говорил:
— Чтобы докончить… Вы думаете, господин фельдфебель, этот машинист запомнил? Он перепутал и всё помножил на три, так как вспомнил святую троицу. Паровоза он не нашёл. Так он и до сих пор стоит на шестнадцатом пути.
Фельдфебель опять закрыл глаза.
Вернувшись в свой вагон, Швейк на вопрос, где он так долго пропадал, ответил: «Кто другого учит «бегом марш!» — тот сам делает стократ «на плечо!».

Метки:  

Проект "Ролевик" - интервью участников

Дневник

Суббота, 17 Мая 2014 г. 08:06 + в цитатник
http://samlib.ru/editors/r/rolewik/inter.shtml

Я в нем тоже участвую. Считаю, реконструкторы сделали свой ход, выдвинув одну яркую личность, что так или иначе войдет в историю. Пора и ролевикам...
Хмм... Отыграем, что ли, Теслу... или Трисмегиста?

Кто не понимает юмора - брысь под лавку.

Метки:  

Ах, ужаный крысис или "мы фсе умрем!"

Дневник

Воскресенье, 20 Октября 2013 г. 13:10 + в цитатник
Крысис, мы все умрем!
Или песня современного дикаря о несчастных книгопродавцах.
Читать, ржать, комментировать и кидаться какашками

Метки:  

Книги про попаданцев: стиль изложения

Дневник

Воскресенье, 22 Сентября 2013 г. 11:27 + в цитатник
"- Я же просила сделать меня цветочной феей!
- Зелененькая?
- Ну, да, - оглядывает себя.
- Живешь в лесу?
- Ага, - утирает слезы. - А крылышки где?
- А ероплан ты сама сделаешь! - строго говорит автор.
Маленькая зеленая гоблинша, шмыгая носом, начинает соображать, где бы надыбать фанеры, чтоб смастерить ероплан и улететь оттуда нахер"

Метки:  

Аниме: стиль изложения

Дневник

Воскресенье, 22 Сентября 2013 г. 10:55 + в цитатник
Общий вид анимешного диалога.

"- Я - цветочная фея!
- Тогда ты должна питаться автомобильными покрышками. Все цветочные феи питаются автомобильными покрышками.
- Но я не ем автомобильных покрышек. Я не могу есть автомобильные покрышки. Это противоестественно - есть автомобильные покрышки.
- Вынужден тебя огорчить, Кусаки-тян, но тогда ты - не цветочная фея.
- Я буду! я буду есть автомобильные покрышки и стану цветочной феей!"

Метки:  

Трикстериоз рулит, как всегда

Пятница, 18 Ноября 2011 г. 18:08 + в цитатник
Это цитата сообщения lj_ru_antireligion [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сила буддизма.

Решил как то мой приятель определиться с религией.
И как князь Владимир, собрал он знакомых, из разных конфессий: мусульманина, еврея, католика, ортодокса и буддиста.



Читать далее

http://ru-antireligion.livejournal.com/7037217.html


Метки:  

Спецово для Марко и других астрологов

Дневник

Суббота, 15 Октября 2011 г. 20:40 + в цитатник
Оно, конечно, боянисто...

Можно астрологическую терминологию перевести на блатную феню...

Например:

Планета в обители - "в законе",
Планета в экзальтации - "на понтах",
Плаета-перегрин - "не при делах",
Планета в падении - "вкозлили",
Планета в изгнании - "опущенный",

Ретроградная планета - "дает обратку"

Аспекты - "терки",
Планеты, не созерцающие друг друга - "порожняки гоняют",
Апликативная фаза аспекта - "забили стрелку",
Сепаративная фаза аспекта - "ушел в отказ"

Сатурн - "кум",
Юпитер - "авторитет",
Марс - "мужик" или "мазурик" в зависимости от афетики...
Солнце - "вор в законе",
Венера - "шмара" или "маруха", опять же в зависимости от афетики...
Меркуриц - "шнырь"
Луна - "бандерша"...

Возможны фразы типа "опущенный мазурик у шмары" - то есть Марс в изгнании, а Венера - диспозитор... или "шнырь не при делах с мазуриком"... и тому подобное...

Или можно даже так описать оппозицию Сатурна с Марсом при Солнце и Венере в Тельце:

Кум вызвал мазурика на кукан. Кум в авторитете, но и мазурик на понтах... Смотрящий по понятиям в согласии с мазуриком, но не при делах, поскольку завис с козырной марухой...

В принципе, при таком изложении вполне очевиден исход... И если это - хорарная карта и сигнификатор вопроса - Сатурн, то

Кум пропишет мазурику в торец, мама - не горюй...

Ну и соответственно:
90 градусов - "гнилые терки"...
180 градусов - "разборка по понятиям"...
60 градусов - "подписывается"...
120 градусов - "согласие"...

И что немаловажно, не стоит путать "гнилые терки" с "гнилым базаром".
Поскольку:
"гнилой базар" - ошибка в трактовке...

Радикальная хорарная карта - "мазевая малява"...
Нерадикальная хорарная карта - "фуфловая малява"...

Пранета, которая становится ретроградной а апликативной фазе аспекта - "соскочила"... "обломала стрелку, соскочив"...

Отсюда:
http://forum.argo-school.ru/showthread.php?t=6469

Метки:  

Экстремальный пиллинг.

Дневник

Четверг, 25 Июня 2009 г. 11:07 + в цитатник
"Язык кошачьих – это настоящая терка, которая позволяет им сдирать мясо с костей жертвы. Лично наблюдала, как тигры, зажав лапами говяжий окорок, слизывали с него все мясо, совершенно не пользуясь зубами."

Но не думайте, что домашняя кошка в чем-то, кроме размеров, уступает тигру )). Если хотите это проверить - протрите лицо настоем валерианы и прилягте на диван, а кошку посадите рядом с собой. Через несколько минут вы почувствуете все прелести экстремального пиллинга.

Метки:  

У Александра-Зулькарнайна два рога, или одиночество вне сети

Дневник

Четверг, 15 Января 2009 г. 17:05 + в цитатник

Реал никогда не заменит интернета. Ну, представьте себе, приходите вы домой, уставший, всеми начальниками, подчиненными, подрядчиками-субподрядчиками умученный, а тут вас жона начинает грузить "прапалитику", хоть бы и после сытного обеда (а после него - в особенности), или даже хоть про дошкольное воспитание малолетних охламонов, и их совсем недетскую психологию. Что вы ей на это ответите? "Заткнись, дура!", а, может, и еще что-то похуже. Ну, ежели вы, конечно, человек культурный, то насильно напоите ее валерьянкой и тазепамом и усадите смотреть какой-нибудь "Дом-2". Ибо не дело, когда жона с ума сходит, про детскую психологию дома говорит, вместо того, чтобы домашний уют создавать.
А ежели вы - женщина, а ваш муж заявляется домой и - трезвехонький! - начинает грузить всякой дребеденью типа перспектив нанотехнологий в переработки фекальных масс или шаманских практик племени бурумбуйцев. Это ж в кошмарном сне привидится - вонючими портками не отмахаешься, а тут тебе въяве пришло. Бедной женщине ничего другого не остается, как вызвать скорую психиатрическую!
А представьте подростка, который приходит из школы и радостно сообщает маме - не о пятерках, а о том, что он, наконец-то, понял, какую функцию выполняли сильмариллы в Арде! Или маму, что спрашивает сына, где скачать альбом не шибко популярной метал-группы. Это же полный пепец и попрание всех семейных ролей!
А теперь представим, что все эти вопросы, догадки, рассуждения и материалы те же участники семейных драмм выложат в своих блогах... И муж, не зная, что о психологии рассуждает его жена, будет осмысленно спорить или соглашаться, жена прочтет о нанотехнологиях и заявит с ухмылкой, что бактерии перерабатывают отходы лучше всяких нанороботов, а сын набросает маме ссылок до кучи да еще восхитится - не совсем закоснели эти взрослые, есть среди них и "наши люди".

Или вот представьте себе: изобрел Вася (ну, не Пупкин, пусть, для разнообразия, Дупкиным побудет) дешевую и безотходную технологию превращения сорняков в дизтопливо. Он что, будет на это патент получать? Да у него ни времени, ни денег, ни юридических знаний не хватит! Да и кому оно надо? Весь производяще-торгующий мир так завязан на нефтепродукты, что ему эти альтернативки нахрен не нужны, государственные деятели скорее войну объявлять кому ни попадя начнут, чем какой-нибудь альтернативкой заинтересуются. Так бы вот и сидел наш Дупкин, никому не нужный, как Черепанов или Циолковский, когда бы не было интернета. А так - нашел подходящий форум (а, скорее всего, на нем-то он и сидит время от времени уже лет пять), выложил конструкцию и технологию, и наши самоделкины, кто посмышленей, забацали перегонных кубов, да пошли гнать дизтопливо из всякой дряни! Потом, конечно, технологию подхватят и запатентуют япошки, а китайцы у них сопрут технологию и начнут выкашивать наш Дальний Восток, так что сопки полысеют, как череп Мюллера, но это уже будет потом, а конструкция "перегонного аппарата" - та самая, что еще Дупкиным придуплена, в народе останется, и, пока не переведутся мужики с руками и мозгами, никакой патент нам не указ.

Или вот трагедия местного масштаба у девчонки, или парня - без разницы, хоть и у бабки восьмидесятилетней - так кто ее сейчас из друзей и родных-знакомых послушает? Да никто, опять тазепамом и валокордином успокаивать будут! Другое дело - в сети. Поплакал - сбежались сетевые знакомые, поревели вместе, утешили, а кто еще, может, и дельный совет дал - уже жить можно! А без этого как? Ну, разве что хандсфри с выключенного телефона в ухи заткнуть, да идти и плакаться самой себе, чтоб выговориться хотя бы...

Или, может, есть и другие выходы?
У Александра-Зюлькарнайна два рога, на то он и зюлькарнайн, и признаем мы это или нет - от этого рогов не убавится, только вот в ямку всякий раз это говорить - как-то печально, и всякая зюлькарнайнская проблема все равно вылезет наружу, с инетом ли, или без него. Просто нет пророка в своем отечестве, и догады - в своей семье... Так вот.


Метки:  

Сны пра лечение )))

Дневник

Суббота, 08 Марта 2008 г. 20:43 + в цитатник
Третьего дня у меня был странный вроде сон, а вроде и не совсем сон... Думала, чепуха все это, а вона какие последствия - даже и не знаю, положительные или не очень. Засыпая, представляла себе опять этот навязший в зубах перекресток с трактиром. Наконец добилась четкой картинки и двинулась по ней. Решила заглянуть в трактир - может, на этот раз не выкинут. Дверь открылась без усилий, на пороге меня встретил старикашка в какой-то светлой одежонке, но явно - не из "обслуги", взял за руку - я и пикнуть не успела. В этот момент сменилась обстановка, но я не видела, как это происходило, скорее всего - мгновенно. Мы оказались в комнате, целиком отделанной некрашеным деревом - доски типа вагонки по стенам, доска пошире - по полу, деревянный стол, стулья. На полу еще от окна световой ромб лежит, как коврик. До окна глаз не подняла, потому что старикашка сказал: а ты это жаловалась, что тебя ничего не лечит? И, не дожидаясь ответа, устроил мне представление в стиле отечественных ужастиков.
Задрал на мне рубашку и запустил руку в тело - в мое тело, между прочим! Я им, кстати сказать, дорожу, даже во сне. Так вот, эта сцена практически была калькой из "хиллерского эпизода" "Ночного дозора", который фильм, а не книжка. Этот старпер начал тягать из меня такую дрянь, что меня попеременно то жуть, то смех разбирал. Какой-то комок ниток, крест, решетка - все это порядком изгнившее и проржавевшее. Но это - еще ничего! Он вытянул и потряс у меня перед физиономией полуразложившейся кистью руки! С нее свешивались куски кожи и торчали кости, почему-то - с когтями. Ну, я еще могу предположить, что нитки и крест - остатки не подействовавшей на меня гадости (одна дама долго со мной тягалась, пока не померла), но лапа-то - откуда?! У кого я могла ее отъесть? И еще там потом какая-то пакость была, я не запомнила, потому что перестала осознавать, что это сон, и все удивлялась, какие таланты, оказывается, в Москве пропадают...

Проснулась нормально, только ощущение, будто пресс перекачала. Пошла на работу - совершенно трезвая, кстати, поэтому то, что со мной потом произошло, никак на горячительный бред списать нельзя. Я заснула прямо на ногах, стоя, когда воспитаник рисовал. Не знаю, много ли времени я "отсутствовала" в реале, но, думаю, немного - мелкий, к счастью, ничего незапланированного не предпринял. Опять появилась стариковская рожа и сказала, что он меня ждет. Тут уж я малость струхнула, и вечером спросила одну знакомую, чего астральные сущности за лечение потребовать могут. Ответ был несколько расплывчат, и я решила не рисковать - оно, конечно, с кем я только ни трахалась, но эту порочную практику уже давно решила прекратить.

Следующую ночь я твердо решила встретить за компом - как раз наметился новый эксперимент, по "амберистым" картинкам. Проведя первого желающего по одной из самых моих любимых фоток, я стала ждать "продолжения банкета", но дочь вытурила меня из-за компа - ей потребовалось что-то разослать друзьям. Кажется, фотки, потому что, когда я заходила взглянуть, нельзя ли "вернуть место", был открыт фотошоп. Это надолго, поняла я, и пошла спать.

При засыпании воображала эту картинку, так и вошла в нее, как на улицу вышла. Сон был неосознанным, но запомнился хорошо. Гуляла по пустошам и болотам, любовалась охристо-серой северной весной. Встречала бродячих собак, они от меня разбегались. И, уж когда стала думать, куда идти, чтоб домой попасть, прямо передо мной появился этот старикашка - в светло-серой куртке и с клюкой - клюка, как у бабы Яги, этакая извитая, из корня резанная. К одежде, ну, явно не подходит. Тут бы мне и осознаться - так нет же, этот старпер заявляет - хватит, дескать, фигней страдать, продолжить лечение надо. Я вспомнила, но продолжать чего бы то ни было не хотела, страшновато стало. И еще страшнее - когда этот дед-Яг достал кривой ножик. Я бежать - а не бежится, я крикнуть хочу - а рот не разевается. А он и говорит - да ты только посмотри, что страшно! И поднимает мне рубашку. А там - какой-то туман вместо плоти, и в нем, как разваренная картошка в супе, черные сгустки-вихри плавают. И дедок стал надсекать их ножиком, а они от этого "рассыпались".

Следующее утро оказалось не очень-то добрым... Просто представьте себе, что вы просыпаетесь с тяжелого будуна, да еще накануне вам по животу хорошо так настучали.
Кстати, до сих пор побаливает. И сушняк остался, правда, уже не такой лютый. Пью чай, как купчиха. И еще сок, газировку, кефир, энергетики. Ну, и вывод воды где-то равен вводу )))... Замаялась в Ашане сортир искать.

Зато спина не болит!

А теперь вот ночь уже близко - и боюсь даже думать, чего дальше случится.

Метки:  

 Страницы: [1]