бывает же такое О_О



цитатко:

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялась , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совсем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успела выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взяла я деньги и пошла домой! Больше я в лес не ходила.......и грибы не трогал.
http://www.liveinternet.ru/users/eryn_lasgalen/post104648576/

Когда вы научились распознавать и более-менее управлять "плющщем", можно использовать его и для прикольных вещей.

Первое и немаловажное - "плющщ, который приносит кайф". Что такое кайф - это каждый понимает по-своему, есть даже те, у кого то, что не вызывает ну, совершенно никакого наслаждения, имеет наименование "кайфа", и человек стремится к этому. Есть те, что любят боль, унижения, дистресс и прочую фигню. И при этом не являются классическими мазохистами, то есть, ни сексуального возбуждения, ни выброса всяческих там "гормонов радости" у них при этом не происходит. Оно им нужно - и все тут! "Хочу говна!", "Жрать кактусы" и т.д. В состоянии "плющщ" это гораздо безопаснее (ибо на 80% происходит в воображении), чем в реале. Но полной безопасности нет, об этом забывать не стоит. Воображаемая боль может вызвать реальные изменения в организме.

В состоянии "плющщ" можно получить то, чего хочешь - не все, конечно, но многое. К примеру, опыт травмирующих ситуаций. Или, наоборот, опыт счастья и побед. Это уже второе, ни с каким "кайфом" непосредственно не связанное, но изменяющее твою судьбу. Поэтому, прежде чем в это лезть, стоит немного изучить теорию.

В состоянии "плющщ" можно разрыть ценную для тебя информацию, внутри ли тебя она сидит, неопознанная, или ховается вовне. Причем, поиск "наугад", но с заранее определенными приоритетами, поиск "контекстный" и "анабасис" имеют равные шансы на успех.

Для всего этого лучше не придумаешь, чем "плющщ растворения".

Уловили начало "плющща", нашли тихое теплое место, пристроились, углубили его до почти полного "аута", главное, чтоб контроль над собой совсем не потерять, и представляете себе начало желательной сцены. Представляете именно начало, а не всю ее, от начала до конца, и ждете развития. Тут же в дело включается ваша "ночная половина сознания", созидая фильм, изобилующий неожиданностями для половины дневной. Позвольте ей включиться в эту игру на правах игрока, не забывая, однако, что это, все же, подобие сна, не реал. Кайф обеспечен (если вы его заказывали). Как минимум, приключение сродни компьютерной игрушке с полным ощущением реалистичности и потрясающей графикой.

Для влияния на судьбу.
Если вы решили пережить предполагаемую в будущем сцену горечи, провала и унижений, и прочих нежелательных вещей, то смотрите, участвуйте и переживайте ее в полную силу, до тех пор, пока не придет ее понимание, и, вместе с ним - избавление. Только в этом случае не произойдет программирования себя на неудачу, беду, горе в реале. Если же вы решили пережить успех, взбодрить себя перед каким-то делом - обязательно ощутите, какое продолжение будет у этого сюжета, но прервитесь где-то в первой трети, дабы ваш посыл сформировался, но сама программа не завершилась, а начала реализовываться в реале. Из "горькой сцены" вы вынесете четкое понимание - лучше, если бессловесное - данной ситуации, из сцены "удача приходит" - лишь ощущение подъема, сам же антураж и сюжет следует поскорее забыть. Иначе опыт успеха у вас уже будет приобретен - зачем судьбе давать вам его и в реале?

Для полазов за инфой.
Тут "растворение", расширение собственных "границ" должно быть максимальным. Единственный "сторожок", который вы обязательно должны оставить - нечто, что умеет помнить и задает вопросы. Оно может быть с придуманным "телом" или вовсе бестелесным, но именно в нем должен оставаться ваш "наблюдатель", то есть - вы сами. Пока ваше "растворившееся" поле щупает нечто внешнее, "откройте глаза" у "сторожа", "оглядитесь". Вы можете увидеть и картинку, и туман, и цветные пятна, и просто черноту. Задавайте вопрос. И - молчок! полный. Может сразу прийти ответ - словесный, картинкой, музыкой, понятийный - какой угодно. А может просто куда-то потянуть. Не сопротивляйтесь, но и не забывайте, кто вы, где вы, и в какой позе сейчас ваше тело. Но и не думайте об этом. На первых порах лучше, если у вас будет ассистент, который проследит за пульсом и дыханием, в случае чего - мягко и настойчиво напомнит вам, кто вы, где вы и куда пора возвращаться. Если у вас есть ассистент или изрядное самообладание - плывите по течению и внимательно смотрите, куда вас занесет. И там опять задайте вопрос. Если ответ вас не устраивает - задавайте уточняющие вопросы, просите помочь, будьте вежливы, но настойчивы, как если бы говорили о прибавке жалованья.

Когда то, зачем вы вызывали "плющщ", получено, мягко выводите себя из него, сперва "вернувшись в тело", а потом прочувствовав состояние проходящего, завершающегося "плющща". В случае затянувшегося "плющща" ассистент должен твердо, но не резко напомнить вам об этом.

Итак, плющщ бывает разных видов.
1) Плющщ растворения. Легкая слабость и исчезновение/ослабление ощущения границ тела, некоторая "анестезия". Помогает: входу в "фазу", астральному выходу, проникновению в чужое сознание, считыванию информации с полевых источников, "полазам" в неощущаемые обычно миры/состояния. Опасен: обмороком, снижением внимания к окружающему (опасность на дорогах), обморожениями/перегревом и травмами при нахождении в неблагоприятной среде. Необходимо: быть в благоприятной обстановке.
2) Плющщ ажитации. Спутанность сознания при повышенной двигательной активности. Помогает: отключению ВД, вхождению в состояния берсерка (снижение чувствительности к боли, агрессивность, жесткое давление на окружающих физическими методами), бессознательному творчеству. Опасен: травмами, потерей контроля над ситуацией, конфликтами с окружающими, неадекватностью вплоть до расценки твоего поведения/состояния, как "схождения с ума". Необходимо: присутствие человека, способного купировать общественно (да и для тебя лично) опасных поступков.
3) Плющщ активизации. Бешенная умственная (иногда сопровождается и двигательной) активность. Логика и интуиция срастаются, мысли "фракталлизуются", но, тем не менее, продумываются до ясности, вопросы/задачи, требующие не одного часа раздумий в обычном состоянии, решаются за считанные секунды. Помогает: познавательному/творческому процессу, изобретательству, поиску нетрадиционных решений. Опасен: бессоницей, переутомлением, инсультом. Необходимо: вовремя остановиться и свести активность "на нет".
4) Плющщ энергетики. Разогревание/давление/ощущение разбухания в районе чакр, особенно трех нижних, разогрев ладоней, стоп, ощущение исходящих от тебя "волн". Помогает: магуйству-энергуйству, различным шаманским практикам. Опасен: непрогнозируемыми реакциями со стороны внутренних органов, психическим истощением. Необходимо: изучить способы регуляции поступления, распределения и отвода энергии, не тратить больше того, что "пришло".

Есть еще много "плющщей", но эти встречаются наиболее часто.
Наблюдая за ними, вы, наверняка, уже выделили основной вид своего "плющща", то, как он приходит, как развивается и как заканчивается. Теперь, если он накатил на вас не вовремя, необходимо лишь вызвать ощущения, появляющиеся при его "откате" и продержать их в воображении-ощущении достаточно долго и энергично, чтобы "плющщ" закончился. Несколько сложнее будет вызвать таким способом данный "плющщ" не в то время, когда он сам возникает, но это тоже возможно при достаточной тренированности. Увы, наведенный "плющщ" всегда будет несколько слабее спонтанного.
Когда вы научились регулировать свой самый частый "плющщ", приступайте к тем, что происходят реже, и точно так же натренируйтесь в их регулировке.

Помните, что два ваших самых главных инструмента - ощущательная память и обратная связь. Вызывая хорошо запомненное ощущение, вы вызываете и изменения, которые обычно являются его причиной.

О, "плющщ", как много в этом звуке... Я не имею в виду плющ, как растение, я о том самом плюще, о котором говорят после особо удачного... чего - подставьте сами: "Ого, как меня проплющщило от...!" Это может быть и концерт, и неожиданная секундная встреча в транспорте, и какие-нибудь странные семки, и чашечка кофе... Плющщ живет не в них, он в твоей голове, а все эти концерты, картинки и энтеонепоймичто - всего лишь способы запуска этого самого плющща.
Сразу оговорюсь, что плющщ - это вовсе не банальный выброс эндорфинов, не принудительная стимуляция центра удовольствия, хотя кайф может быть побочным эффектом плющща. А может и не быть. Плющщ - это частенько ИСС, но нередки случаи плющща с совершенно трезвым рассудком... Плющщ обычно снижает физическую активность, но у некоторых - повышает в разы, а то и в десятки раз.

Плющщ - это плющщ, и этим уже все сказано.

Проплющщить может каждого, у кого есть мозг. Плющит ли безмозглых червей или даже бактерий - не знаю, а вот домовая мышь уже в состоянии проплющщиться до глюков. Правда, для этого ее надо угостить кое-какими человеческими лекарствами. Человека же, или, к примеру, кошку может проплющщить и без них.

Вся дурь живет в вашей башке, и за нее не надо платить никаким барыгам. Как же ее вызвать тогда, когда она тебе нужна, и заставить убраться подальше, когда надобность в ней отпадет? Сразу оговорюсь - не у всех получится вызывать плющщ точно по заказу в любое время дня и ночи. Потому что есть ритмы - суточные, лунные, годовые... И то, что в определенный момент делается само, в другой может быть достижимо лишь титаническими усилиями.

В течении дня вы имеете от двух до где-то 120 моментов, способствующих достижению плющща. Эти моменты вы легко научитесь отслеживать, если уже употребляли какие-то энтеогены, или занимались какой-либо энергуйской практикой. Но и без этого, стоит лишь внимательно понаблюдать за собой, и вы уловите моменты, когда тело становится необычно тяжелым, или необычно легким, или как бы вовсе исчезает из области внимания. Зрение становится подозрительно четким или, наоборот, размывается вообще. Рассудок тоже меняет свое "поведение" - преимущественно логическое мышление сменяется образным, а те, кто привык думать образами, принимаются за логические построения. Вообще, как учуяли, что "внутри что-то не так" - вперед! за плющщем.

Место и время. Для тренировок это важно. Хорошо бы, чтобы в первые сутки самонаблюдения вам не пришлось идти на работу и вообще заниматься чем-то ответственным. И еще, тоже важно, чтобы вы были в максимально безопасной обстановке, и чтобы вас менее всего беспокоили окружающие. "Место силы" - совершенно не требуется, наша цель - научиться вызывать плющщ практически в любом месте.

Итак, вы ненапряжно следите за собой, и вот - чуете изменение своего состояния. Чаще всего это легкая слабость и небольшая оглушенность. Обычно мы ее нетерпеливо пережидаем или даже перебарываем, т.к. нам в это время нужно работать/учиться/общаться и тому подобное. Но в этот-то день вы свободны, и, поймав такое состояние (а также любое другое, отличающееся от обыденного), позвольте ему проявиться. А теперь - со вкусом прочувствуйте это состояние, войдите в него! Насладитесь им, усильте сопутствующие ощущения. Не спешите его "давить" или "сбрасывать". Это практически безопасно. Единственное условие для имеющих хронические заболевания - держите под рукой лекарство, которое принимаете во время обострений. Плющщ иногда "вытаскивает" застарелые болячки наружу. Если такое случилось, в зависимости от "тяжести обострения" повремените с тренировками от пары часов до нескольких дней, соответственно подлечившись за это время. Кстати, плющщ реально помогает в лечении именно хронических заболеваний, активизируя защитные силы организма.

Пока потренируйтесь, если у кого-то возникнет желание, можете кинуть личные наблюдения в комменты к этой записи - это не только интересно, но и полезно всем интересующимся.

А о плющще продолжу завтра.

Ага, это я думала, что понемногу жрать шалфей, все равно что пивком догоняться. Ха-ха три раза. Он накапливается, сцуко, чтоб потом долбануть. И долбит дольше и изощренней. Не, крышу мне сносило не раз. Почему-то даже в снах, теперь, если снится смерть, то обязательно со срывом башки. Аявасочный трип начался "ударом по затылку", и с тех пор понеслось. Так вот и шалфейный с этого места начался. Но расскажу по порядку.

Где-то в пять вечера решила проверить, что дает жевание шалфейного листа. До этого был опыт прикуривания, в малых триповых и до-триповых дозах (ими, собственно, "выправила" походку, как мне кажется, простимулировала те нервы в хребтине, что еще живыми остались). Трипы были или "положительные" (мало визуала, чувство "понимания всего на свете"), или просто уплощение и растроение "картинки". А как этот охарактеризовать, не знаю. Вроде, инфы много, но когда так сносит крышу, становится стремно.
Жевать начала с пяти вечера, по листику-половинке-четвертинке, до полного разжевывания-рассасывания. Сразу возрасла четкость зрения, яркость и контрастность "картинки". Немного изменилось "графическое представление", как я поняла, из-за того, что перспектива стала сферической. Казалось, можно, не сходя с места, заглянуть за угол и все увидеть даже за стеной. Останавливаясь на различных мыслях и втыкая в них, добивалась глубокого вникновения в каждую. Визуализация получалась четкая, но статичная. Решила, что это здорово, и продолжила понемногу жевать листики. Листики, сухие листики, повторяю, а не экстракт.

До восьми вполне все было цивильно, со стороны и непонятно, что я нажевалась. Сжевала за три с половиной часа изрядную щепоть листа. И тут...
Бац - я уже стою в какой-то "локации" и палю дли-йи-йи-йи-йи-нннннной очередью из автомата, а он дергается, как живой, разворачивает меня по кругу и одновременно толкает назад. "Мать-мать-мать" (ну, замените подходящими частями речи). Тут что-то бьет меня по башке и башку уносит нафиг. Трупак вижу со стороны, он падает, продолжая стрелять в белый свет веером. Вырываюсь всей силой воли из этого кошмара, и он повторяется с того же места. Опять палю, опять сносит бошку. И опять. И опять. И опять. И опять. И... Нафиг! Падать-падать-падать... в ящик. Один ящик, второй, третий... Ящик-в ящике-в ящике-в я... очень глубоко. Ползу по дну, подтягивая щупальца. Одно щупальце, второе, третье, четвертое... когда ж это кончится? Закрыть глаза, забыть, забыть... И все пройдет. Я - волна, янтарно-ультрамариновая, меня несет по белу свету, сквозь другие волны, и не остановиться, лечу, лечу, со скоростью света... Блин! Пошла наверх, ищи тело!
Я-в-комнате, со стороны, сижу в отпаде, глаза закрыты... Я в офисе, перед компом, свожу отчет. Опаздываю-тороплюсь. Я на стройке, запрокинув голову, ору и трясу бумажками. Я в больнице, на койке, под капалкой, глаза закрыты. Стрем - неужели это в самом деле? Страничка перелистнулась, я в поезде, куда-то еду, за стеклом пролетают пейзажи. Я в автомобиле, за рулем, давлю на тормоз, меня начинает крутить... Я в детском саду, раздаю мелким листочки... Я работаю на конвеере, упаковываю какие-то разноцветные пачки... И еще, еще, еще... Листается, листается, листается...

Выполняю заваливание и оказываюсь в темноте. Счастье-то какое! Понимаю, что эти странички - варианты нереализовавшегося настоящего. Ай, здорово... С этим ощущением открываю глаза. Я в своей комнате, в теперешнем настоящем. Которое я выбрала когда-то. Точнее, там, куда зашла последовательными выборами вариантов за всю свою жизнь. Перспектива все еще сферическая, голова кружится.

Ну, чаю попила, пошла спать. Доче сказала, что я что-то на ходу засыпать стала, она улыбается. Интересно, я материлась вслух?! Не хотелось бы, чтоб она меня торчком сочла.

В целом, опыт положительный. Получила ответ на вопрос о предопределенности. Каждая картинка казалась, в момент ее возникновения, единственно возможным исходом, но ведь эти картинки нереализовались! Да, каждый вариант предопределен, но их столько, что есть из чего выбрать. И выбрала я, кажется, не худший ))).

Не, теперь еще не скоро к шалфейке вернусь. Стремная штука.

Сегодня, в очередной раз, заморочилась с кофием. В час ночи выжрала поллитра крепкого кофейку, поставила будильник пиликать каждые два часа, и легла. Еще меня, правда, доводил котенок, которого девчонки позавчера притащили - просился "под бок", сперва успокоительные мысленные посылы помогали, потом - нет, видно, замерз в своей коробке, когда я его выпустила, он улегся и заснул, обхватив мою руку, сперва, правда, ее изрядно поцарапал и покусал.

Ну, так вот, мы со знакомой договорились, что я посмотрю в ОСе, что она делает. Настроилась, стала глядеть. Стоит дамочка, симпатичная такая, с распущенными волосами в темно-синем или темно-сером (освещение больно тусклое) балахоне, а от нее - тонкие световые лучики во все стороны. Я решила по одному лучу пройтись. Проследила до храма. Оказалась в нем. Там - как перед пасхой, народ суетится, накладывает куличи и яйца на длинный стол, цветы ставит. Лампадки дымят, шо песдец. Я по наглому отщипнула хороший кусок от кулича - он оказался сладким, но очень сухим, еле прожевала. Взяла яйцо крашеное - а оно сырое, но я все равно выпила, хоть горло промочила. Бабье вокруг меня засуетилось, что-то орет, руками размахиват. Я на них ноль эмоций, иду по дорожке, которая к "золотым воротам" ведет, захожу за кулису. А там, на кубической хрени из камня, сидит большая и толстая жаба, и хрюкает. Я подлетела чуток, приземлилась на нее обеими ногами - она и лопнула. Дыму-то, дыму! И бабье изо всех щелей полезло - хуже тараканов. У многих баб - усы и бороды, но это, тем не менее, бабы. Я решила, что делать там больше нечего, и ушла через потолок. Тут завыл будильник.

Второй раз осозналась в комнате с кроватью, телеком и зеркалом. Полюбовалась в зеркало на "глаза наркомана" - зрачки во всю радужку, самой радужки не видать, телек включать не стала, и легла на кровать, решив заснуть во сне. Фиг вам! Как только я это сделала, из телека и зеркала полезли зомби - как в Дууме. Я знаю, что у меня во сне боль настоящая, решила их поубивать, а потом снова лечь, сморфила правую руку в оружие, покоцала. Снова легла. Опять полезли. Опять покоцала. Опять полезли. Я поняла, если не разбить телек и зеркало, так и будут лезть. Другое дело, никак не могла вспомнить, к чему во сне зеркало бить. К чему-то нехорошему. Так и не решилась, так и стреляла, пока будильник не пропищал.

На третий цикл сил осознаться не хватило, да и котенок проснулся и руку грыз. Встала, полопала, пишу пост в днев.

И, все-таки, я еще во сне засну - не завтра, так послезавтра, ну, на следующей неделе - обязательно. Да здравствует кофе и будильник!

Итак, 7 января захавала аяваску. Хорошо так получилось - что именно тогда, когда дочь была дома, почему - позже сами поймете. Собиралась шестого, но варила весь день - сперва каапи, потом мимозу, потом упаривала - сожгла электричества еще, наверно, на сумму, уплаченную за компоненты. Пить, стало быть, седьмого. Но результат того стоил. Жизнь прекрасна и удивительна, и прекрасна именно потому, что удивительна - не знаешь, какую свинью она тебе в следующий раз подбросит. Ну, а из свиньи, понятное дело, уже потом можно сделать шашлык. В данном случае я, конечно, "напросилась" сама, но тут уж было так - вроде как прыгнуть с сарая. Не прыгну - решу, что многое недополучила.

В результате полусуточного варения вышло две баночки, одна - с жидкостью темно-бордового цвета, вторая - жижа цвета детской неожиданности. 07.01.08 в 12-00 (дня) выпила каапи - кислая, сволочь, желудок запричитал... Успокоила его несколькими глотками молока. Предупредила дочь, что меня сейчас будет колбасить, и легла в койку. Солнце сквозь раззанавешенные окна слепило глаза, и я прикрыла веки. И нифига. Даже тошноты нет. Я сосредоточилась на том, что оно должно действовать, меня должно затошнить и продристать (пока не начались глюки). Ага, ну, наконец-то! То и другое сделала еще в ясном сознании. После этого со спокойной совестью выпила мимозу, и ее запив молоком (вот такая я извращенка). Накатило почти сразу. Я ждала змей, а пошло совсем другое. Ни змей, ни сороконожек, ничего подобного - все гораздо жестче, грубее и понятнее.

Началось с ясно слышимого крика: "Один, сука, где Валгалла?!" - орал убитый парень на карусели миров. Я видела одновременно его, видела (со стороны), как его убили и видела себя им - еще помнила удар по затылку и воспринимала ускоряющуюся до дурноты карусель. Ему надо было просто спрыгнуть, и любой из миров стал бы его домом, но он был ошарашен и медлил. Я сморгнула видение и открыла глаза. Все вокруг окрасилось в мерзкие разделенные цвета, серый стал сборищем точек от красного до фиолетового через зеленый, все остальные цвета тоже представляли из себя крайне убогую графику времен всеобщего ДОСа. Точки мигали, их становилось все больше, и раздражали они жутко. Дочь слушала какую-то клубную музыку - и так-то убогая мелодия разделилась на механические однотонные звуки, идущие параллельно, и напрягающие еще сильнее. Закрыла глаза, думая увидеть змей или хотя бы фракталы - хренушки! Какая-то мерзкая компьютерная бесконечная игрушка перед закрытыми глазами, смесь тетриса и си-ди-мана. И ускоряется все время, как карусель миров перед убитым парнем. А мне, вот обязательно, надо пройти этот уровень... поняла, что "загоняюсь", открыла глаза, встала. Шатает от стены к стене. Я к дочери: собирайся, пройдемся по улице. Она: ты, мать, сдурела - в таком виде? Я говорю: не спорь, пошли. Оделись, прошли вокруг дома, живые ветви и непараллельные линии снежных наносов на обочине отбили малость эту навязчивую механистичность, хотя, чувствую, все вокруг меня "морфится" все сильней. Искажается форма, и разделяются цвета.

Пришли домой. Разделась, легла, закрыла глаза. Точек нет, но появились механические какие-то фракталы. Однотонные и монохромные (фиолетовые), мерзкие в своей монотонности. Открыла глаза - все в таких разводах, все до идиотизма мертвое и механическое. Закрыла глаза - еще фиговее, любая возникающая петля, малейший штрих - предсказуем, одно за одним, одно и то же. Дурная бесконечность. И не избавиться от этого кошмара... А тут еще сосед наш, птичка гнездовая, начал стену сверлить. Та же монотонность, только в звуке, растиражированная на десяток разделенных тонов. А рассудок обострился, как ангина от мороза. Затылок горит, в теле тоже жар. Хорошо, что обострился... Благодаря этому я, наконец-то, поняла, что встретилась с самым моим большим страхом.

Я думала, мой страх будет большим и черным зверем, или мерзким насекомым, или даже гнилой трясиной, а он, оказывается - дурная бесконечность механического повторения в своей бессмысленной предсказуемости. Ну и тупка же я! А ведь все так просто - вспомнить детский сон, где меня запирают в пустой комнате, где за окнами - белая пустота. Замкнутый внутрь себя рассудок вынужден наблюдать только то, что он и без того знает - самого себя. И без конца повторять одно и то же, без возможности остановиться. А что дает нам неожиданность, что дает истинную случайность, отличающуюся от внутреннего "рандомайзера" тем, что она непредсказуема? Не та, что вписывается в кривую Гаусса, а которая никуда не вписывается? Только чужая воля. "Возлюби ближнего своего"... да не только ближнего, даже врага возлюбишь, когда попадешь в такую "одиночку". Хоть бы и дрался, обзывался, издевался - но был. Единственная настоящая ценность, в любых мирах, и по эту, и по ту сторону жизни - чужая воля, непредсказуемая, источник случайности, разрушитель монотонности. Информация - не упорядоченность и не хаос, она - признак живого, признак наличия другой воли рядом. Ага! Я расчленила страх! Комната ужасов превратилась в анатомичку, и скальпель - в моих руках! Здорово! И я увидела нечто-себя, держащее этот скальпель - и это был смеющийся бог. Именно смеющийся, и именно бог. Потому как он всем командует, а им - никто. Подносят проблему на блюдечке, просят - разреши! Он говорит: ты думай сюда, ты - сюда, ты это вспомни... и все решено. Я-думалка загоняется, тупит, а он на нее прикрикнет, пихнет, куда надо - и никаких загонов.

А страх-то еще не сдох, он и препарированный визжит и извивается, я этот визг слышу и он омерзителен. И никого рядом нет - дочь вышла в другую комнату и занимается своими делами. Да и вряд ли она могла бы мне помочь, когда я уже почти оторвалась от реальности, только едва слышу соседскую сверлежку. А фракталы однообразные мозги долбят, и башка раскалилась добела. Что делать, смеющийся бог? - "Не обращай внимания". - Как? - "Да так, пусть себе идет, пусть ты это видишь, пусть оно раскаляется и болит, а ты просто не обращай внимания. Откажись."
Вижу, но не обращаю внимания. Отказалась от зрения.
Слышу, но не обращаю внимания. Отказалась от слуха.
Ощущаю боль, но не обращаю внимания. Отказалась от тела.
Чувствую беспокойство, бьющееся во мне, ищущее выход наружу - отказаться от себя...
Крик.
Крик зерна.
НЕ ОТДАВАЙ МЕНЯ В ЧУЖИЕ РУКИ!
И я не отказываюсь. Я беру зерно и прячу его. Точнее - я просто не отказываюсь от себя. Ибо зерно - то, что кричит: я! Оно не помнит прошлого, оно лишь фиксирует настоящее и хочет будущего.
Крик зерна звучит всегда одинаково: "Я! Я - есть! Я - хочу быть!" И пока оно хочет быть, оно неуничтожимо. Чтобы исчезнуть, умереть, оно должно прекратить хотеть быть. И тогда эта смерть - смерть последняя и необратимая. Но захотеть этого зерно может лишь от огромной, воистину нечеловеческой боли. А она и на том свете - редка. От остальных болей можно избавиться, просто отключив, убрав на время из внимания "болящие", а, значит, разрушающиеся системы - чтобы сохранить главное. Зерно. И оно спит, лежит в "глубине земли", немое, "закуклившееся", а над ним бушуют вихри однообразных фракталов, но оно ни на что не обращает внимания, оно лишь изредка говорит себе: "Я. Я есть". Фэт Фрумос - пришло имя. Фрейр. Стоян. Иван-дурак, Иван, родства не помнящий. Просто Иван. "Спать в ожидании нового дня".

Кто-то меня трясет. Открываю глаза, будто свинцовые веки. Дочь. Я не чувствую, как она меня держит, я чувствую лишь сотрясение чего-то внутри черепушки.
- Как ты?! Я не могу нащупать пульс! Ты не дышишь!
- Всссэ в порядэ... Я буду дышать... Если не дышу долго, встряхивай.

Теперь зерно время от времени слегка "раскрывается", поднимается из глубин и вдыхает - с трудом, но вдыхает. Дочь (теперь уже, сегодня) сказала, что вдох был один раз в две-три минуты. И рожа у меня была реально синяя, а пульс не находился даже на шее. То есть, наверно, просто было очень низкое давление? ХЗ. Но зерно жило, и тело - тоже, "закуклилось", похолодело, но осталось годным для использования. Самый пик трипа я просто была зерном, погребенным в земле, под снегом и вьюгой, пролетающей высоко над ним. Я нашла-таки способ, как переживать большое страдание - и в этой жизни, и после нее, если таковые будут. Просто не обращать внимания на внешние оболочки, пусть "ветер" играет ими, как хочет. Просто стать зерном, лежащим в земле и под снегом и терпеливо ждущим весны.

Пик миновал. Фракталы превратились в стены пещеры. И в этой пещере разыгрался первый архетипический сюжет - похищение зерна. Какие-то мудаки с головами, как у кхултху, и с жалкими телами медуз схватили зернышко и, мерзко хихикая, потащили к себе. Смеющийся сделал лишь шаг, протянул руку и вырвал зерно у них. Они кинулись на него - возвращать. Смеющийся дохнул на них - из его рта вырвалось пламя - медузки поплавились в лужицы и пропали.

Второй архетипический сюжет. Путь зерна. Фэт-Фрумос, или Стоян (так, пожалуй, я его и называть теперь буду) выходит из земли - волосатый, мохнатый, сперва похожий на кочку, потом - на бесформенное чудо лесное, потом - нечто звероподобное идет по земле, наконец показывается из массы волос лицо (скорее, морда) - низколобое, заросшее бородой до маленьких медвежьих глазок... Разгибается. Уже видно фигуру. Поднимает руку, сжатую в кулаке. Раскрывает. На ладони - семена. Ветер подхватывает их и разносит - по земле. Земля голая, жирная, в пятнах грязного снега. Поднимает вторую руку - в ней тоже семена. И они разлетаются... Так идет, и сеет, и с удивлением смотрит, как это в его кулаках сами по себе появляются новые семена - мелкие семена сорных трав. И они прорастают, я чувствую, как тянут головы из земли, тянут корни друг к другу, сплетаясь в дернину. Хрен такую теперь продерешь. Каждое семечко не просто кричит: "Я!", оно еще и чувствует рядом таких же собратьев, множество маленьких "я", питающих друг друга своей неодинаковостью, каждый становится для другого "чужой волей", источником случайности и радости узнавания. "Я!" - "Я!" - "Ты!" - "Живем!". Это март.

Стоян уже - не зверообразен, но похож на пещерного человека, он гол и бос, сутул и грязен, он идет по грязи и камням, по палой листве и колючкам, по камням и песку. Он глядит вокруг и улыбается. Щерится во весь рот. Он не помнит, кем он был, он не знает, кем стал - он просто есть. Ему встречаются люди. Его одевают, один дает рубаху, другой - штаны, но ботинки он не принимает, он будет бос, всегда бос, всегда нем, и беспамятен. Он приходит в деревню. Его кормят - он ест. С ним заговаривают - он улыбается. Он смотрит на солнце и ему хорошо. Его поливает дождь, и ему хорошо. Его пытается прогнать горшечник - он толкает горшечника на пирамиду его одинаковых - совсем одинаковых - горшков, и они рассыпаются, бьются. Его вовлекают в хоровод - он танцует. Это апрель.

Он входит к женщине - он уже совсем человек, но нем и беспамятен. Он идет вдоль борозды, и жонглирует картофелинами. Он неуклюж, и картофелины улетают в борозду, но меньше их у него не становится. Он идет во главе процессии, на его голове венок из цветов, его волосы раздувает ветер, его обнимают девушки - но он только молча улыбается. Это май.

Проходит лето, и вот осень. Он снимает с себя наряд из желтых листьев, снимает венок из колосьев, остается наг. Он идет вдоль осенней, такой же черной и грязной, как весенняя, борозды, и уходит в землю. Он ничего не потерял, потому что не помнит, что имел. Он будет спать до весны.

Не-ет, говорю я. Это, конечно, хорошо, но мне не подходит. "Почему?" - поднимает брови смеющийся бог. "Маловато будет," - отвечаю я ему.

Снова смена планов. Третий архетипический сюжет. Голый младенец, точнее - не младенец, а некто всегда годовалый, как мультяшный герой, глупый, почти немой и беспамятный, но крайне живучий. Он с разбегу врезается в столб, отлетает и садится задом в лужу. Удивляется. Возвращается назад. "Баба, дай!" - и тут я вижу его "бабушку". Древняя старуха в растоптанных ботах, в необъятном халате "немаркого" цвета, лезет рукой за пазуху, и вытаскивает совок. Младенец берет совок, снова бежит, выкапывает столб, хватает его и несет бабушке. Бабка прячет столб за пазуху, туда же сует и совок.
"Как тебе эти?" - "Бомжи" - "Точно, бомжи, но какие! Этих ничем не проймешь, так и идут по мирам, останавливаясь лишь на мгновенье, чтобы подобрать очередную бутылку или объедок..." - "Маловато будет" - "Ну, ладно..."

Я снова вижу историю похищенного зерна. Но теперь - извне, а не с позиции смеющегося бога. Вот он делает шаг. Это - Стоян, я узнала его. Стоян, который ничего не боится, потому что ничего не помнит. Он сам - зерно, его не убьешь, пока он сам умереть не захочет. А вот он дохнул огнем на ублюдков... Это уже - огненный бог, жестокий и хитроумный. Вот он слегка отделился от Стояна - словно две головы на одном теле - и посмотрел на него с любовью. И слился опять. Передо мной - смеющийся бог. Вот огненный опять отделился и хохочет, меняя личины. У него - тысячи масок, у него жестокая мудрость порока, но он смеется над нашими "полочками", по которым мы раскладываем поступки и мысли. Он ловок. Для него нет пределов. Он играет. В этом - вся его жизнь. Нет, не только в этом. Чтобы жить, ему нужно зерно - то самое, что просто говорит: "Я!" Когда Стоян тупо прет по борозде, он летит следом, то теребя его волосы, то защищая от бед, то толкая в истории. Волк Иванушки-дурака. "Помнишь - огненные глаза волка?" - "Помню..." - "Так вот, это - я" - "Ты его трижды предупреждал, но он не послушался" - "Он и не слушается, потому что не помнит, что ему говорили" - "И что, так и наступать все время на те же грабли?" - "А ты позови старуху. Она помнит все" - "Как?"

Но представление закончилось, я полетела вниз, прошибая головой стенки каких-то мыльных пузырей. Каждый - гуще, ощутимее предыдущего. Потом я поняла, что это - миры, а тогда было только довольно неприятное ощущение ныряния в кисель. Кстати, и образы их творцов видела. Нет одного творца. Каждый создавал мир и принимал в нем гостей. Чтобы спастись от одиночества и "дурной предсказуемой бесконечности". А Земля, физический план нашей планеты, вообще, не смотря на свою малость, очень информационно- и трудо- затратный проект, и лепили его такой шарашкиной конторой, что всех и не углядишь - вереницы! И, что интересно, никаких благообразно-богообразных, рожи у всех разные, типа, один пьяница, другой кривой, третий - в поле ветер, четвертый - ни живой-не мертвый... прям по песенке. И молиться им абсолютно бесполезно. Вы пришли сюда - так сами этот мир выбрали, ну, и устраивайтесь, как сможете. А не нравится - вон там дверь, и адью.

Прочухалась в пять часов вечера, до следующего утра оставалась полная нечувствительность кожи, головокружение, нетвердость походки. Затылок горел просто жуть. До самого сна (в двенадцать ночи только заснуть удалось) ловила глюки. Слышу - шаги в комнате. Открываю глаза - никого. Слышу - страницы листает кто-то, думаю - дочка пришла в комнату, открываю глаза - никого, а книга на столе лежит, и страницы сами переворачиваются. Или слышу мяв, глаза открываю - здоровущая "тигровая" кошка на подоконнике, ну, это уж явный глюк. Я с интересом смотрела, потом закрывала глаза, открою потом - ни книги, ни кошки. Но никак иначе на них не реагировала, потому - устала очень, особенно эти точки и фракталы все пытались вернуться, как только хоть на мгновение обращу внимание, что это мельтешит - разгораются и начинают кружиться и мигать. Ну, я их лишу внимания - они и угаснут. Звуки постепенно вернулись в норму, цвета реала перестали "делиться" еще раньше.

Сейчас все это прошло, осталась легкий "зуд" под черепом, будто мозги слегка "обожглись".

Да, что вынесла из этого.

1) Хрен нас убьешь, если мы того не хотим. Уж "зерно"-то останется. Если совсем хреново будет - останется только "зерно", которое чувствует, но ничего не помнит, и отродится вновь. Какой-никакой, а повод для оптимизма.
2) Хочешь минимизировать боль - не борись с ней, а "окуклись" в зерне, и не удостаивай вниманием все остальное. А вот от себя отказываться, то есть сделать так, чтобы зерно не захотело быть - это действительно умереть, совсем, окончательно. Оно тебе надо? Ну, ежели надо, то - вперед... А нас и здесь неплохо кормят.
3) "Любовь к ближнему" - не любовь, а шкурная потребность в наличии чужой воли, чтобы избежать дурной бесконечной предсказуемости. И ей не учатся, ее имеют.
4) Если хочешь победить страх - препарируй его наживую и наблюдай, пока он не издохнет. Это гораздо эффективнее и безболезненнее того, когда я старалась переживать его вновь и вновь, пока он не "изотрется до дыр".
5) Если нужно вдруг ничего не бояться, а времени ни на что нет - стань "Стояном", "зерном", не имеющим памяти, и втупую прущим вперед. Потом будет больно - но это потом, а зерно, или росток не знает об этом, оно прет. Просто вызови в себе это состояние, и иди. Намерение... фигня это ваше намерение. Не "намеревайся", просто сделай.
6) Неча на бога пенять, его нет. Есть куча создателей миров и всяческих к ним прибамбасов, и им на вас, по большому счету, плевать, им главное - чтобы кто-то еще, кроме них, в их мирах был, ежели вам тут неудобно - вон дверь, освободите место другому. Из желающих пожить на Земле - очередь.
7) Хочешь начинать жизнь всякий раз не беспамятным "зерном", а чем-то более осмысленным - "позови старуху". Кто эта старуха, подозреваю, но как ее позвать надолго и пользоваться ее знаниями все время - пока не знаю.

Мдяяя... тут мне замечание сделали - какой ты, нафиг, энергуй, если юзаешь травки-цветочки? А все то, что вы сами используете в работе, оно ведь было добыто вашими предшественниками непонятно каким способом - это ничего, это так и надо. Методики просто так не придумываются. Их могут тебе дать существа, отличающиеся от людей - и, если они потребовали компенсации, это еще хорошо, хуже - если не потребовали. Потому как тогда сама методика и есть "компенсация", и какие у нее отдаленные последствия - ХЗ. Я не говорю, что плохие, я говорю, что плохо представляю их. Кстати, насчет существ можете посмотреть у меня по тегу "гримуар", там безобидных - раз-два, и обчелся. Бесплатный сыр - сами знаете, где. Можно методику считать с ноосферы - это довольно просто, я оттуда натаскала кучу инфы. Больше половины - неработающей и вообще бредовой. Третий путь - осознать механизм и воспроизводить его уже без всяких о-травок. Я пошла по нему. Так вот, чтобы эти самые механизмы увидеть, прочувствовать, понять - просто "помедитировать" или "во сне прогуляться" - не поможет. Нужно либо доголодаться до "околосмертельного опыта", либо не спать до полубезумия, либо как-то иначе поиздеваться над своим организмом. Так вот, издевательство с о-травами - самое безобидное из всех.

Так вот, что мне дала сальвия дивинорум.
Сама сальвия погружает сознание в ту область, где наш обыденный опыт и знания уже не существуют. Зато существует понимание ситуаций и вещей (точнее не скажешь), настолько глубокое "вникновение" в них, что умственное понимание по сравнению с ним - фальшивка. Это очень полезная вещь, если надо узнать ответ на мучающий тебя долго вопрос, если нечто, сильно отличающееся от человеческого опыта, или проникнуть еще глубже... Но не станешь же курить сальвию всякий раз, как возникнет такая необходимость. Я решила, что, воспроизводя телесные ощущения, даваемые сальвией, воспроизведу и само "погружение". Получилось, но крайне слабо и "половинчато" - воспроизводя "сальвийное заваливание" и "отключение тела", добилась только "залипания картинки" перед глазами, и - все! Что-то не то... Потом заметила, что успех воспроизведения зависит от предварительных ощущений - когда "энергия на подъеме", когда бодрость накатывает и требует деятельности - даже "заваливание" чувствуется как-то не всерьез. Нужен период даже не покоя, а телесной слабости. Потом прочувствовала, что даже в течение получаса чередуется энергетический "прилив" и "отлив", слабо, но чувствуется. Сальвийное заваливание лучше воспроизводить во время энергетического "отлива". Параллельно я экспериментировала с осознайством во сне, но не в третьей части, как это делают обычно, а в самой первой, той, где перед глазами проходят образы близкого и далекого прошлого, к концу становясь все менее реалистичными. После этого наступает "черный период" без сновидений, и, уже после него - фаза быстрого сна, результат которой мы потом и вспоминаем, как "мне приснился сон". Осознаться, то есть - не потерять осознание в первой части сна намного проще, чем осознаться в быстром сне, и если теперь я вплоть до "черного сна" сохраняю осознание каждую ночь, то осознаться в быстром сне удается где-то один раз за трое-четверо суток. Тогда я решила совместить первую часть сна с сальвийным заваливанием, и - удача! - полный комплект сальвинориновых глюков "срубил" меня в первом же опыте. То есть - от такого наплыва дичайших образов я просто потеряла осознание. В следующий раз я действовала более осторожно, не давила телесными ощущениями, а как бы слегка тянула затылок назад. Осознание сохранилось, сальвийные глюки пролетели, как осколки зеркал, мимо меня, а сама я вошла в "черный сон" с полным сознанием, и смогла, задавая вопросы (не словесно, т.к. речевой аппарат, также, как и логический, отключились начисто), получить ответы. После этого не поленилась проснуться и записать. Сам выход из "черного сна" - очень муторный, тяжелый, тело минуту-две остается неподвижным, не смотря на все попытки его расшевелить, но результат того стоит. Для того, чтобы лазить в глубине, сальвия мне больше не требуется. Надеюсь, что так будет и в дальнейшем.

Чему научила меня гавайская роза.
Гавайская роза, содержащая ЛСА, при употреблении дает психоделические эффекты эмпатии, телепатии, "растворения тела", "слияния с окружающей средой" и, при очень высокой дозе - "единство с космосом". После нескольких опытов употребления я поняла, что все эти эффекты связаны с одним и тем же механизмом. Механизмом увеличения чувствительности энергетического (или, может, эфирного) тела и подключением его к окружающим его эманациям различных источников - и одушевленных, и неодушевленных. Кстати, мобильник, даже отключенный, серьезно мешает психоделу под розой. Его лучше оставить в другой комнате. Воспроизвести "розовые" эффекты без розы оказалось намного проще. Главное - сперва сделать "прогон внимания" по всей коже - что она чувствует? А потом начинать "растворять" границу между собой и окружающей средой. Единственная загвоздка, которая мешала, устранилась довольно легко - пока я "растворяла" только со стороны себя, эффекта почти не было, когда же стала периодически переключать сознание/внимание с себя на тот предмет/область, с которой хотела слиться, все получилось с первого раза. Да и сама методика растворения границы посредством ее наблюдения пришла сразу же. ЛСА(Д)-эффекты вообще легко воспроизводимы, как то, что мы когда-то знали, да потом, в суете, позабыли. Может, оно так и есть?

Чему меня учит мускатный орех.
Мускатный орех - "энергитезатор", он дает любому изменению сознания силу совершиться, причем, берет ее не из твоего НЗ, а подключает к каким-то каналам, очень мощным, лишь бы у тебя была хорошая воспринимающая способность и "порт". Хммм... Как я поняла, порт этот - где-то на уровне нижней чакры, и энергия - тяжелая, связанная со стихией земли, поэтому подходит не всем. У тех, кто просто хочет "потриповать под орехом", сильно сажает нижние чакры и повышает температуру тела до 37,5-38 градусов. Плюс к тому делает жуткие побочки после трипа. У тех, кто под орехом занимается энергуйством, все это почти отсутствует. Но, раз орех лишь подключает к чему-то, то можно и без него подключиться, и "порт" подключения есть практически у каждого... Я еще не видела человека, на которого мускатный орех не оказал "ну, никакого!" действия. Другое дело, что нижние чакры у большинства из нас "зашлакованы" предрассудками, комплексами и страхами. Избавиться от этого "дерьма" - значит, получить доступ к такой "нефтяной скважине", по сравнению с которой дыхательные энергетизирующие упражнения - хворост и солома. Хотя, не отрицаю, должны быть и лучшие способы набора энергии других стихий, не уступающие по мощности "земному" каналу. Мускатные ощущения хорошо воспроизводимы и без муската, так что для дальнейшей разработки этой темы мне уже не надо "орешничать".

А во вред себе можно не только психоделики употреблять, можно и обычными блинами до смерти объесться... если без ума жить.

Вот как дело было… Пришел ко мне вчера один чувак, говорит: «Ништяка бы, а то хавать хочется – помираю, а лаве по нулям». А у меня ништяка – полный холодильник, сеструха приносит, боится, что я с обкурки ее фикус слопаю. Ну, достали ништяка, картошки там, капусты квашеной, похавали.

Чувак наелся и говорит: «Я, типа, тебя отблагодарить хочу, что ты мне ништяка не пожалел. Покажу тебе то, чего ты в жисть не видал». Я спрашиваю: «А далеко это то, чего я не видал? Ежели топать куда надо, то мне – в ломы». Чувак отвечает: «Никуда топать не надо, у меня для таких дел транспорт имеется. А пока – давай-ка дунем!» Достает он косяк, дунули. Ох, и сильная трава, индюха, не иначе. Но хорошо дунули, не убились, а в самое то попали – в смысле, в то место, куда этот чувак хотел.

Ничего себе место, парк не то лес, только все в тумане, ха-арошем таком тумане, цветном, язычками он стелется и в фигурки разные завивается. А кусты, деревья и цветочки всякие шатаются и балаболят промеж собой, только тихо, чтобы нам не мешать. Сидим, значит, мы вдвоем на скамеечке, вправо дорожка уходит, и влево – тоже. Ха-арошая такая дорожка, извивается и не п**дит зазря, только мурлычет.

Вот чувак и говорит мне: «Смотри вправо». А что смотреть – ну, люди там в тумане идут, то есть – силуэты одни, мужик, типа, с кейсом и герла с ним под ручку. Прикинутая герла, сразу видать – каблуки длиннющие и брюллики аж сквозь туман светятся, подмигивают. Я и говорю: «Смотреть не на что». Зря говорю, потому что подходят они ближе – ой, мать моя женщина…

Потому что подходят не они. Заяц с батарейкой энержайзер шагает и колотит в свой барабанчик, а рядом с ним елка пластмассовая топает, новогодняя, вся из себя в мишуре, и, главное – они большие! В мой рост. Прошли мимо, заяц все колотит и колотит, елка все сверкает и сверкает, аж голова затрещала.

А чувак и говорит опять: «Посмотри налево». А чего смотреть – пьяный мужик с бутыльком топает, шатается из стороны в сторону, того гляди, упадет, а ему все равно – словил кайф, только не так, как мы, а по-своему. Вот подходит он, ме-едленно так подходит… Ага, опять превратился… Наваляйка называется, или нет, неволяшка, кажется… Кукла такая, ее наклоняешь, а она все выпрямиться норовит, но все равно как следует встать не может, потому стоит на шарике, а шарик стоять не умеет, только катится туда, где пониже или куда подтолкнут.

А потом еще бабушка с внуком была, так они в тяни-толкая превратились, и еще пипла немеряно… И, что интересно – никто человеком рядом с нашей скамейкой не оставался, все игрушками становились. Только мы с чуваком – люди-людьми, а они…

«Что, - чувак меня спрашивает. – Догоняешь?» Я головой качаю, дескать, не догнал. Смеется он и объясняет: «Вот, все на свете, весь пипл, они роли с детства играют, и каждая роль – вроде прикида. И прикид сперва мягкий, будто настоящая одежка, а потом все жестче и жестче становится. Пока не станет фанерным или пластмассовым. Ходить в нем тяжело, а снять – неудобно, или, нет, ходить – неудобно, а снять – тяжело. Потому – прирастает к коже, и, если снимать, то в реанимацию или сразу в морг загрохочешь. Одни мы с тобой люди, потому как не заморачиваемся этими прикидами и все видим в истинном свете. Потому нам все ништяк и п**то».

Встал он со скамейки и пошел – не по дорожке, а прямо по траве, нырнул в туман… Смотрю, а это и не человек вовсе, то есть – не человеческий силуэт сквозь туман обрисовался, а…

ЛОШАДКА ИГРУШЕЧНАЯ, с полозом-качалкой по низу

Если есть интерес прочесть, как я была горнообогатительным комбинатом, общалась с йети и совершила много разных глупостей, скачивайте, разархивируйте и читайте прикрепленный файл. Сразу предупреждаю - лицам, настроенным против энтеогенов/растений силы, непристойностей и однополой любви - лучше не читать, ибо плеваться будут.