Потеряли одного бойца)Аня и Дима наконец стали семьей!)Свадьбу отгремели просто МЕГОКРУТО!ураа...

Легкое чувство влюбленности,но к сожалению не к своему человеку,печально.Либо ЯРКИЙ указатель на то,что пора валить и не стоит бояться нового.

Не знаю почему,но посещает мысль ,что я в тупике.Вот некуда идти и все тут.Нету мечты,нету вдохновения,нет любви.Да я ж ,блять,зомби!!!!)

Повидала море)Оно офигительное,большое,чистое,спокойное...эх...Сидишь на берегу и на столько спокойно,что и дышать хочется тише.С компанией,как и думала,не повезло,скучновато.В след году тчательнее буду подходить к вопросу отдыха.

Вот мне и 23)Вроде должна праздновать и пить,но вместо этого очередной год погружаюсь в депрессию...грустно все это как то((Как маленькая девочка жду подарков,сюрпризов...а вместо этого сижу на работе и вкалываю...в след году сама себе сделать охуительный подарок и пусть все остальные беруть пример,плять!)

Через месяц собираемся на море и вот не знаю радостно или не очень.Друзья не мои,условия не ахти...Вот бы мой первый раз,на море, прошел немного по другому.

Непонятный животный голод...наверное зря я слезла с сухих завтраков!)

Интересно,все люди находят свое место,свое любимое дело и живут с улыбкой?Вот вроде все хорошо,отношения,работа...но ,блять,чего-то мне не хватает.Может где то я допустила ошибку?Непонятно.Пытаюсь вытаскивать свою ленивую жопу из дома и чаще видеться с друзьями...мне так хочется,что бы были те люди,которые не могли бы без меня..ну хотя бы бонально пойти погулять)Но с этим пока как-то не айс.В голове куча мыслей,который глушат друг друга...и я не могу разложить все на свои места.И ,черт возьми,я дико скучаю по своей прошлой жизни.Времени,когда была студенткой и у меня было куча друзей,постоянные приключения и переживания.Хочу все вернуть назад(Эта взрослая рутина убивает меня...хотя всем я говорю,что все отлично и все охуенно завидуют.Очередной раз запуталась.

Звонок.Подымаю трубку,а там Аня:
-Привет.Есть такая новость от которой будешь плакать в подушку.
-Интересно,ну и?
-Завтра Абрамович женится!
-О_о
Всегда этот момент в моих фантазиях должен был произойти не так.Я должна была первая выйти замуж.Первая выйти в родном городе,на ро
дной улице и из родного подъезда в белом как снег,как облако платье,кидать конфетки и выглядеть так радостно как только могу...
Он бы проходил мимо и подумал..."Эх Танюха,а на его месте мог бы быть я...".Но нет,я на этом месте оказалась.А когда то мы вместе планировали наше будущее,наши дни с нашими детишками,которых должно было быть трое...Думается,а мне то что?!я ведь сама сошла с этой дороги,я поняла,что это не мое...Но,человек с которым все было впервой и по настоящему остался в душе...вроде и рада ,а вроде и нет.
ГОРЬКО!!!!

Моя дурость начала лезть через уши...я начала совершать такие действия на которые бы раньше даже не решилась...этими действиями я делаю любимого чуточку счастливее.И вот вроде все хорошо,понимание,спокойствие,любовь,но я чувствую подвох,мне кажется,что тазик лапши завис надо мной и теперь ждет того самого момента...невыносимо бля.

Сегодня купила полусапожки на высоченном каблуке....ЕЕЕЕ я Ахуенна)

Ненавижу осень(

Похоже,что я схожу с ума...постоянная депрессия и поиски повсюду подвоха...
Ежедневное состояние сравнивается с фразой :"Проснулась...ну хость так".День попросту продуман заранее...Тело по имени Таня умывается,есть,учится и опять спит....Понимаю,что жизнь превратилась в существование...Успокоительные превратились в чай и потеряли всякий эффект...Стала раздражительной и агрессивной...различныее мелочи принимаю НУ УЖ СЛИШКОМ близко...

В колонках играет - сплин
Настроение сейчас - говно разумеется

как прекрасно,когда есть человек,который как-будто твое отражение.он понимает все с полу слова,он расстолкует все твои переживания,он веселит тебя,с ним не будешь скучать..и как жаль-этот человек не твой,а все потому,что ты попал "не в нужный момент".как хочется ему рассказать все,что у тебя на душе,но понимаешь,что так будет только хуже.Обида пожирает меня.

(полная цензура)
Хачу мора,алкоголь,траву и,сука,отдых головы..Хочу мужика,который носил бы на руках и трепетал от одного моего взгляда...
Хорошо,что некоторые мечты не зависят от нас..что кто-то может на это влиять и не Ебет!
Ну я бля и мечтательница и ,О БОЖЕ,как же я себя за это люблю)

Еще сегодня вот о чем подумала.
А почему в дневник я записываю только всякое грустное,неаболевшое?!
И пришла к выводу.Что все самое замечательное,счастливое ,светлое,любимое я хочу сохранить в сердце,чтобы это меня грело.А все говно,которое со мной случается, пущай лепей лижит тут,чтобы даже близко не подходило к моей душе.Пусть потом перечитав,я улыбнулась и закрыв,тут же забывала.
Но,буду стремится к высшему,буду пытаться писать что-нибудь и веселое.
Буду рости)

В последнее время отношения зашли в такой тупик,что я даже перестала бороться за них.А зачем?Если человеку больший интерес приносит общение с другими юбками...конечно мне от этого грустно,но я устала.
И вот,только мои мозги настроились на волну "Забыть","Отвыкнуть"...приходит смс..

"Прости,что я порой веду себя холодно.Я много думал о любви и о нас.И,кажется,я сделал вывод,вобор,итог.Хочу чтобы ты была только моей.Хочу все попробовать,все испытать,все увидеть и ощутить,пройти через все и насладиться всем вместе с тобой.Я тебя люблю."

В моей голове возникла только одна,пусть и маленькая мысль."БЛЯТЬ!Да сколько можно!!!!Парень разберись в себе!!!Отпусти или веди себя адекватно!!!Мне надоело волноваться и мочить подушку"...

P.S.: а в груди опять что-то загорелось...
Теперь я просто жду..жду что же будет дальше...