Несмотря на убежденность некоторых моих знакомых и всех моих друзей в том, что совесть мою пачкать уже некуда, я таки доказала обратное. Процесс пачкания моей совести проходил бурно и занял… Вобщем, не знаю, сколько времени он занял, ибо счастливые часов не наблюдают. Теперь моя совесть (или что там от нее осталось) грязна, как бордюр на Ярославском вокзале. Однако, на достигнутом я останавливаться не собираюсь.
А началось все вполне себе мирно, с разговора в аське. Мой собеседнег Цобакъ настоятельно рекомендовал мне пуститься во все тяжкие, дабы отогнать от себя мысли (о, коварный, они меня итак редко посещают) о бессмысленности моего загаживания этой прекрасной и голубой планеты. Мой прокуренный всякими растениями и пропитый всякими составами мозг, с шумом обработав полученную информацию, выдал мне следующий результат: чистота моей совести зависит от того, как я поступаю в той или иной ситуации. А поступаю я так, как «надо». И, о ужас, далеко не всегда «хочется» играет, при этом, хоть какую-нибудь значимую роль. Значит, нужно поступать так, как хочется. А «хочется» и «надо» у меня, как говорится, две большие разницы.
Вот, например, меня учили, что нужно выполнять свои обещания… Значит, хуй с ними с обещаниями, я их больше не выполняю. Но давать стала активно. Обещания, а не то, что Вы там подумали. Вчера я пообещала своему Другу встречу. А вот взяла и не пришла на нее. Нехорошо, но зато, как практично! Есть настроение – иду, нет настроения – сижу дома.
Еще меня учили, что врать – нехорошо. А я вот возьму и совру, да так, чтоб по мелочи. Например, симпотичный молодой человек попросил мой номер телефона. Я согласилась и оставила ему номер телефона Бутырки, попросив его обязательно позвонить «как-нибудь вечерком».
Я всегда считала…да я была свято убеждена в том, что возвращаться домой среди ночи пьяной в жопу в состоянии сильного алкогольного опьянения – великое зло. А в пятницу, то есть в субботу, я разбила и этот свой стереотип. Ввалившись в квартиру во втором часу ночи, окруженная непередаваемым ароматом недавно выбуханной ( сказать «выпитой» язык не поворачивается) текилы, совсем хуево слабо ориентируясь в пространстве, я повергла в шок своих домашних. Даже, как выяснилось утром, умудрилась послать кого-то на хуй три буквы, за что огребла больших писдюлей. Однако же заснула я с блаженной улыбкой, потому как эпитет «бессовестная», то и дело раздававшийся откуда-то издалека, ласкал мой слух и тешил мое самолюбие.
В то время, когда на моей совести еще были лишь пятна (читай, между ними просвечивали чистые места), я очень старалась не грубить. Когда меня выводили из себя, я мило улыбаясь, тихо отвечала: «А я думаю одно». Как правило, мало кого волновало, что я думаю, а посему, никто и не уточнял. А я со злорадством думала: «А пошел ты на хуй!». Зато вчера я выложила перед оппонентом весь свой запас матюгов, благо практика в органах прокуратуры не прошла в этом плане для меня даром. Оппонент немного ахуел удивился и больше не спорил.

Итак, это лишь часть того, на что я способна, товарищи. Однако, с фантазией у меня полный писдетс, а посему, прошу Вас подсказать мне еще какие-гибудь гадости, которые могут подпачкать совесть среднестатистической жительницы мегаполиса.

P.S. Интим не предлагать.

Я буду драться. До последней капли крови, до последнего вздоха, до последнего слова. Я не отведу своего вгляда ни на секунду. Если я пропущу удар, даже самый сильный, я все равно буду стоять на СВОЕМ месте. А свое место я определяю себе сама. И если я умру в драке, то лишь на нем. Да, я буду драться...но не с тобой.


Я буду плакать. Слезы очищают душу, смывают с нее всю гадость, полируют до блеска силу воли. Слезы, как коньяк, хороши в одиночестве и понемногу. А посему, моим слезам нужен веский повод…но это не ты.


 Я буду радоваться. Искренне, до одурения, но тихо, чтобы не растерять. В моей жизни полно поводов для радости. Да что там, вся моя жизнь – один небольшой повод для радости. Радость прекрасна в компании с близкими людьми…но это не ты.
 

Я буду мечтать. Я это умею. Мечтать о старости с бокалом розового вина на берегу Средиземного моря в окружении многочисленных детей и внуков, о большом доме с парадной лестницей, о карьере, о красном платье…но не о тебе.
 

Я буду жить. Жить без оглядки на прошлое, но благодаря нему. Жить стремительно. Жить, а не существовать. А посему, без тебя.


Я буду любить. Искренне, просто и без претензий. По настоящему. Без непонятных разборок и ревности. А поэтому, ну ты понял…

(c) xlyastik

Вот у каждого человека есть свой пунктик и даже два, а может и три. У одного моего друга - посидеть на подоконнике, у Амели - запустить пальцы в мешок с крупой, кто-то в самолете старается сесть у окна, кто-то фотографирует небо везде, где бывает... А я сколько себя помню, всегда любила сидеть на ступеньках. Это ведь так здорово: можно варьировать высоту посадки, зырить на проходящих мимо людей, можно даже откинуться так, как удобно.

Я оккупировала своей жо...за...попой ступеньки практически всех своих многочисленных школ (по официальным сведениям, их было 7 штук), за что периодически получала пи...замечания от педагогов, уборщиц, охранников. Я, как мне ни объясняли, не могла фкурить, чем я мешаю...ведь можно просто пройти мимо и не трогать человека. Ан нет, нельзя. Курить в школьном туалете можно, а на ступеньках сидеть нельзя. Политика двойных стандартов, блять...

В моей последней школе была главная лестница, широкая, каменная, прямо перед входом...так вот, эта лестница притягивала меня к себе магнитом...Посидеть на ней достойно у меня получилось только на выпускном, когда были поху...неважны замечания учителей, и прочих педагогов. И мы не просто сидели на ней, мы на ней бухали полулежа.

В университете я лишь один раз решилась посидеть на лестнице. Дело было возле Главного Здания и это дело я смутно помню. Помню только как мы открывали шампанское,как пробка улетела в статую у входа, как мы, распив первую бутылку, достали вторую и сели на ступеньки...Дальше не помню, но полагаю, что ничего важнее чем то, что я сидела на ступеньках ГЗ, не произошло.

В какой бы город я ни приехала, везде я стремлюсь посидеть на ступеньках какого-нибудь центрового здания. И я вам скажу точно: ступеньки везде разные. Самые удобные ступеньки в Лиссабоне, на площади, залитой золотым солнцем. В меру высокие и широкие, из прохладного камня...на них можно провести весь день. А вот в Кремле сидеть на ступеньках беспонтово, потому что нельзя. Тьфу, жлобство...

За что люблю Питер, так это за обилие старых домов с парадными лестницами. В них особая атмосфера, можно просто сидеть и ловить запахи старины, различать оттенки истории, слушать...В Москве таких домов тоже хватает, но туда зачастую сложнее попасть.

Не люблю наши многоэтажки. В них на алтарь пролетарской экономности положена одна из самых приятных вещей в жизни (после сна, секса и еды) - молчаливое созерцание жизни с высоты лестничного пролета. Нет настоящих парадных лестниц в современных домах...так, какие-то стремянки в скворешники...

(c)  xlyastik

Я сидела на крыше, созерцала звездное небо и курила уже пятую сигарету подряд. Телефон мягко вибрировал в кармане, я старалась не обращать на это никакого внимания.

- Сейчас опять перевернешь мою жизнь вверх дном. Опять я наделаю глупостей из-за тебя. Ты опять скажешь что-то типа "где же ты раньше была"...- бормотала я себе под нос.- А где я была...В себе я была. Блин. Ты-то где был...

Телефон перестал вибрировать. Я закурила шестую сигарету. Теплый летний ветер путал волосы и все время норовил сдуть нафиг меня с крыши. Город был как на ладони, слева желтый МКАД, справа черное пятно Строгинской поймы, чуть подальше Живописная с мелькающими вдоль берега последними трамваями...

Телефон завибрировал снова. На дисплее твой номер. Громко матерясь, я все-таки нажала на прием звонка.

- Почему ты не берешь трубку? Ты меня не любишь? – пьяный голос, срывающийся на крик. Все как всегда.

- Какая разница, люблю я тебя или нет. Даже если и люблю, ты сейчас все равно скажешь…

- Где же ты раньше была???

Меня разобрал смех. Эта ситуация начала просто веселить меня.  Когда у тебя что-то очень болит и долго не проходит, то, в конце концов, ты перестаешь чувствовать боль и начинаешь воспринимать ее как неотъемлемую часть жизни, как данность. Даже если это не так.
Я слишком долго не спала ночами из-за тебя, я слишком долго ждала твоего возвращения. Ты это знал и не приходил. Тебе было не до меня. А сейчас ты пришел для того, чтобы заявить мне, что я не вовремя появилась в твоей жизни.

- Помнишь, ты говорил, что ты вернешься? Тогда, в метро… Так вот, ты не подумал, что когда ты вернешься туда, где оставил меня, меня уже там не будет.

- Так ты не любишь меня? Ты со мной играешь?

- Нет. Я просто не разрешаю тебе играть со мной.

Я захлопнула крышку телефона, закрыла глаза и втянула густой городской воздух.  Я свободна. И ты тут не при чем.

(c) xlyastik

Музы, как известно, необходимые аффторам существа. И, к сожалению, они об этом знают. Потому, к кому попало не летают. Предпочитают посещать только талантов. С ними и возни меньше и креотивы быстрее ваяются. Однако аффтары начинающие или, выходящие из творческого ступора, иногда их пытаюцца чем то заманить. И тогда возникает товарисчи, очень глубокий ,мы бы даже сказали, архиважнейший, по своей глубине, вапрос - чем энтих самых муз, заманить??

Для начала обратим ваше внимание на то, что музы бывают разные. Бывают меланхоличные, бывают неординарные шопесдец, бывают веселые до одурения, бывают даже милые и добрые,хотя последнее очень редко встречается. Аффторам нужно эту типологию тщательно зазубрить, дабы процесс приманивания пошел гладко с самого начала....Итак:

Способ номер рас. Большинство аффторов тут же скажут, что музу надо заманивать на...что? На Пиго. И будут правы. Несмотря на устоявшийся среди зануд стереотип, что женщины не любят пиво, музы его обожают. По крайней мере, большинство из них. Надежнее всего поставить открытую бутылочку на подоконник, приготовить бумагу/клаву/салфетку и ждать. С упоением попивая свое пиво.Внимание, СВОЕ пиво! Музы ведь они обидчивые и ранимые натуры, не забываем....

Способ номер два. Люди глубоко творческие, коим дано в нирване заоблачной свои шедевры ваять, стараются приманивать музу травкой... Развести музу на предмет укурицца немного сложнее. Здесь важно выбрать траву позлее, желательно приправленную шишкаме. Не менее важно правильно забить косяк, правильно его раскурить и пускать дым в окно. Тогда блуждающая муза, почувствовав густой запах дури, немедля прилетит к вам уже на все согласная. Заранее хотелось бы предупредить аффторов о мере и о предосторожности. Ну все в курсе, так что будем считать, что мы вас предупредили.

Способ номер три. Любители розовых соплей чаще всего предлагают музе кефир или еще того хуже - зеленый чай. И, к сожалению, далеко не на предмет покурить... Музы на такие гадости ведутся редко, а уж если и ведутся, то загружают автора по самые яйца смыслом жизни и основными вопросами философии. Иногда особо стойкие авторы, как говорится, "вывозят тему" и у них даже что-то получается.

Способ номер четыре. Экстремалы, коих адреналин почаще всякой наркоты вставляет, стараются и музу приманивать в экстриме. С риском, так сказать, для бесценной аффторской жизни. И здесь достаточно всего лишь с этажа, что повыше пятого будет, прыгнуть головой вниз на эластичном шнуре. И похуй что от Вашего вопля "ептваюмать, какая сука мне это посоветовала..." содрогнутся соседи и прочая дворовая живность. Зато когда вы все таки долетите до своего балкона обратно, ваша муза уже будет сидеть там. Восхищенная вами и, опять же, на все согласная.

Способ номер пять. Аффтары,пишущие о войне, очень часто свою музу видят маленькой салдафонкой в форме, каске, а иногда даже и в противогазе. На что они заманивают такую музу, ежу понятно: на вотку и сальные армейские шутки. Иногда особо увлеченные военные аффторы предпочитают вотке самогон. Так сказать, для пущей атмосферности.

Способ номер шесть. Аффтары, пишущие музыкальные произведения наверняка приманивают своих муз на хиты радиостанций. В данном случае приемник (радио, блять!) ставится, опять же, на подоконник и, несмотря на неодобрительные вопли только что заснувших соседей, включается на максимальную громкость. Репертуар остается на выбор аффтора. Но тут важно не перестараццо, да и надо знать, какой репертуар предпочитает ваша муза. Ато будет Вам вместо оперы - мазурка блин.

Способ номер семь. Писатели-фантасты, у коих с фантазией тоже иногда случается беда, предлагают музе ЛСД. Маленькая таблеточка, после обоюдного принятия вовнутрь, рождает в фантазии афтора незабываемые картины. Эти самые картины он, когда его отпустит, под диктовку довольной и неестественно умиротворенной музы перекладывает на соотвествующий носитель.

Способ номер восемь. Этот спсоб, сцуко, опасный. Еще остались среди нас аффтары, пишущие произведения типа "детектив", а и того пожестче - всякие там ужастики с резней и бойней. К таким аффтарам муза являеццо в лучшем случае в милицейской форме и с парой наручнекоф, а в худщем в белом окровавленном халате, с бензопилой в руках. Тут стоит оговорицца, что от тарахтенья бензопилы с методично капающей на клаивиатуру кровью, многие аффтары заканчивали свои креотивы ф туалете, и это в лучшем случае.

Способ номер девять. Аффтары, ваяющие истории любовные и романтические, приманивают муз романтической обстановкой, начиная с ароматной ваной ,и заканчивая ужином при свечах. Однако здесь, внимание, не препутайте ароматизированные масла с восточными благовониями, а обстановку романтического ужина с растекающимся щербетом и кальяном, набитым некачественным табаком. Ато будет вам тогда Анжелика и Султан, с элементаме Кама Сутры.

И последний, способ номер десять. Люди, которые пишут творческие рассказы для детей, кои ваяют историе добрые, глуповатые, а очень часто и слащавенькие, пытаюццо приманить музу вареньем. Но тут бабка надвое сказала. Часто на варенье приманиваеццо Карслон. А Карлсон, сцуко, прожорливый, потому обламывает начисто все остальные способы приманивания муз. Музы Карлсона не любят и считают его своим конкурентом. И к аффторам, едножды воспользовавшимся услугами этого прожорливого недосупермена, больше не летают. А Карлсон быстро опрокидывает варенье и улетает пудрить мозги всяким Малышам. Потому детские книжки выходят хилыми по объему и смысловому содержанию.

И в заключение, используйте фантазию и муз по назначению.
Перечень способов остается открытым.

© xlyastik and buldog52

Шел двадцатый день моего путешествия по пустыне. За это время я успела привыкнуть к нещадно палящему солнцу днем и пробивающему до костей холоду ночью. Пустыня стала частью меня. Песок и небо. Бескрайний горизонт. Красота в отсутствии деталей. Время от времени мне встречались то одинокие путники, то целые караваны. Все они шли в никуда, так же, как и я.И никто из них не мог сказать мне точно, чего они ищут. Вода закончилась еще вчера вечером и мне жутко хотелось пить.Каждый вдох раскаленного воздуха давался с большим трудом. Я сжимала кулаки и продолжала двигаться. Вдали я разглядела зелень оазиса.Маленький островок посреди песка, манящий своей свежестью, покрытый полупразрачной дымкой. Я с надеждой двинулась к нему. Шла долго, с упоением представляя как напьюсь родниковой воды и отдохну в тени пальм. Но оазис не становился ближе, он все также мерцал вдали.Не знаю, почему я сразу не поняла, что это мираж. Надежда поселилась в моем сердце и словно вела меня за руку... Жара постепенно спадала, приближалась ночь. Идти дальше не было смысла. Я остановилась. Впереди был только песок и ничего более. Бесполезный бесцветный песок. На двадцатый день своего путешествия я выучила еще одно "нельзя": нельзя верить в то, чего нет.
(с)xlyastik

Я знаю Воина. Вечный странник, он всегда одинок. Кто-то его ненавидит, кто-то на него молится, но никто не смеет приблизиться к нему. Ибо Воину чужды разговоры о мирских бедах. Для него жизнь - сражение, в котором одиночество - победа, а любовь - поражение.

Я видела его рано утром в поле. Он неслышно ступал по влажной от утренней росы траве. Взгляд его был устремлен вдаль, туда, где заканчивалось поле Одиночества и начинался лес Отношений.На лице его тенью лежала тоска.

Меня он не заметил, и я не хотела выдавать своего присутствия. Осторожно присев за большой валун, я продолжала с восхищением наблюдать за Воином. С кем он сражается? Кто его государь? Никто не знал.

Он остановился в 10 метрах от меня, оглянулся по сторонам и присел на мягкую траву. Закрыв глаза свои, он, кажется, уснул. Его доспехи отражали утреннее солнце чистым, ярким светом. Ветер, совсем недавно срывающий капюшон с моей головы, казалось, как и я, притаился… 

Я медленно вышла из-за валуна, каждую секунду ожидая, что Воин проснется. Но глаза его были закрыты и я, осмелев, подошла к нему поближе. Только сейчас я могла разглядеть его лицо. Прямой нос, волевой подбородок, широкие скулы…  Это было лицо настоящего Воина. Я любовалась им еще некоторое время, понимая, что нужно уходить, пока он не проснулся. Было в нем что-то грозное, устрашающее…

Я неспешно зашагала прочь, в сторону леса. Вдруг, царившую тишину разбил его низкий голос :

- Я ждал тебя. Курить че есть?

И тут, сказать по правде, я чуть не обтрухалась.

Я покидаю этот Дом с сожалением. В нем было хорошо. Бывало всякое: душевные разговоры до утра и дикая ругань, сумасшедшая любовь и лютая ненависть...Жаль оставлять все это, но рано или поздно приходит время уходить. Шаг...еще шаг...оборачиваюсь, в комнате темно...странно, ведь на улице солнце... Провожу рукой по стене, кирпич осыпается и царапает ладонь. Вот так уходит вникуда, причиняя боль, то, что когда-то было очень дорого. Шаг...еще шаг...пол скрипит под ногами...А может послать все к черту и остаться? Забить на все и жить дальше? Глаза слезятся от пыли...Нет, боюсь, не хватит сил. Не могу бороться с пылью, ее слишком много здесь. Шаг...еще....берусь за ледяную дверную ручку, тяну на себя...никогда не замечала, какая у меня тяжелая дверь, а свиду совсем тонкая, словно лист бумаги...На улице ярко светит солнце, оно режет глаза. Я пару минут стою в дверях и привыкаю. Пока я спускаюсь с крыльца, каждый шаг отпечатывается у меня в голове смесью решимости и сомнения, усталости и ярости и чего-то там еще. Оборачиваюсь. Пламя сжирает стены, словно картон, в дым превращаются детские рисунки, первые буквы, последние взгляды... Дома больше нет.

Отец мой работает в пендосской круизной компании доктором. Я у него иногда провожу часть своего лета. Круизирую с ним практически нахаляву, торчу у него в офисе, и, вобщем-то вполне зачотно провожу каникулы.
Прошлым летом папко мой плавал...то есть ходил по маршруту Майами - Нассау - Кей Вест - Майами. Три дня для круиза достаточно мало, потому пендосы стараются использовать все, за что заплатили и, в том числе, поюзать медицинскую страховку. Этож вообще дело чести зайти к доктору, пожаловаться на покалывания в левой ягодице, узнав, что здоров аки бык и физические нагрузки (о ужас!!!) не противопоказаны, а даже очень рекомендуются, страшно расстроиться и с недовольным видом поплестись делать workout в спортзале.Workout этот заключается в вялом ползаньи по беговой дорожке с невъебенно сосредоточенным выражением лица и поминутном обтирании полотенцем.
Но рассказ немного не об этом, а о другом. Об оборотной, так сказать, стороне круизов. О том, что творится на нижних этажах морских лайнеров, там, где живут собственно те, кто на этих круизах работает. А творится зачастую беспредел. На разных кораблях в разной степени, в зависимости от средней стоимости круиза на конкретном судне.
Судно, на котором плавала...ходила я, было достаточно средненьким, а потому круизировали на нем бедолаги в капиталистическом понимании этого слова, и работали в основном точно такие же бедолаги. Называлась эта баржа пафосно: Majesty of the Seas. Красивое название, но совсем неподходящее для этого корабля. Посему неформально его окрестили Misery of the Seas. Концептуально.
Как я уже написала, каникулы я провожу с отцом и под его предводительством. Предводительство такого падонка, как мой папо, способен вынести далеко не каждый. Ибо циник и не пьянеет, потому что с Урала.
Сразу же по моему приезду на лайбу папо познакомил меня со своими друзьями-падонками, дабы я набиралась хороших манер и вообще не занималась чем попало (наивный).
Чувак неизвестной национальности по имени Финн выделялся среди отцовских друзей особенно. Он был перманентно "в состоянии алкогольного опьянения". Утром он был с бодуна, днем он был поддат, вечером - в гавно. И все это нисколько не мешало ему работать, до сих пор не пойму, как ему это удавалось. Как-то, на отплытии из порта, судно никак не могло выйти в море, ибо шторм. Финн сидел в нашей каюте, мрачно пил водку, пока не отрубился прямо в кресле. Корабль за это время вернулся назад в порт, пришвартовался до изменения погодных условий. Как раз в это время просыпается Финн и начинает паниковать, решив, что проспал три дня, весь круиз, всю работу и судно уже вернулось обратно. Друзья-падонки подыграли и стали его подъебывать, что, мол, весь круиз проспал, ну нихера себе, даже не разбудить было...
Еще на корабле был бар для команды. Так вот бар этот по вечерам был центровым местом. Особенно там отрывались норвеги. Пьяный норвег, сцуко, опасный, ибо буйный и амбал. Помню как-то наблюдала картину прощания двух норвегов после прекрасно проведенного вечера. Они успели облить друг друга остатками пива, набить друг другу за это морду, разворотить все, что попадалось им на пути, пару раз удариться головой о чугунные стены, потом пожать друг другу руки и пожелать спокойной ночи. Уверена, что пасахеросы в это время тревожно вздрагивали от разносящегося по корридорам гула, вообразив себя героями супермегаблокбастера "Титаникъ".
Опять же, вспомнился случай, как срубившемуся от нечеловеческих доз алкоголя норвегу его же земляки на лысине маркером вывели хуй, четко и подробно обрисовав все анатомические подробности данного органа. Наутро норвег этот, не посмотревшись в зеркало, отправился на работу. Это был пиздец. Эта история потом ходила по кораблю и дошла аж до мостика.
Еще на Misery работает много негрофф темнокожих. Мой падонаг папа научил их говорить "Превед" и "Заебись". Идешь так по корридору, тебе на встречу шоколадный заяц. Он тебе: "Превед!", ты ему: "Какдила?", а он тебе в ответ: "Заебись!".
И вот я считаю, что такой отдых стоит нескольких цивилизованных времяубиваний со всеми удобствами. Вот только до сих пор не пойму, как тот корабль еще плавает..?

Она вернулась домой,как обычно, поздно. Дом встретил ее холодным полом и старыми обоями.Тихо прикрыв входную дверь, аккуратно разувшись на коврике и, не включив свет, она прошла в комнату. "Как же холодно..." - она поежилась и присела на край кровати. Взгляд ее уткнулся в окно. За стеклом огнями горел город, которого она не видела. Она была из тех, кто не видит через стекла. Будь она смелее,то обязательно бы его разбила. Но не смогла. Она просто легла на бок, свернулась калачиком и уснула. Так было всегда. Так было каждый вечер.
Однажды утром пришел он. Он наполнил Ее жизнь новым смыслом.Он научил ее видеть сквозь стекла. В ее квартире стало светло. Даже по вечерам. Она бежала домой со всех ног, потому что там ее ждал он.Она восхищалась каждым его движением,каждым его словом.В какой-то момент это стало очень его раздражать.Когда она признавалась ему в любви, он виновато отводил взгляд. Да, она ему очень нравилась, она была мила,умна,хозяйственна...но она восхищалась им.А он не выносил, когда им восхищаются. Он пытался разозлить ее, приходил домой под утро пьяным, заводил любовниц, говорил ей гадости. А она прощала его вновь и вновь. Потому что он был для нее всем, он научил ее жить. До него она просто существовала.
Однажды он ушел. Просто молча положил ключи на столик, накинул плащ и ушел.
Она еще долго надеялась, что он вернется. Но он не вернулся.И единственное, что он оставил ей после себя, это умение видеть сквозь стекла. Каждый вечер она подолгу смотрела в окно и рассматривала горящий огнями город. Сколько таких, как она в нем...

Полумрак, коньяк, сигареты, блюз, одиночество...Люблю это.Как прекрасно порой одиночество. Оно рассказывает интересные истории, открывает много нового. Одиночество - лучший собеседник. Оно терпеливо выслушивает, ненавязчиво дает ответы даже на самые тупые вопросы,скромно молчит о себе. Блюз - лучшая музыка. Музыка души. Кто-то сказал, что блюз - это когда хорошему человеку плохо. Возможно. Но не факт.Мне же хорошо...Хотя, возможно, это потому, что я нехороший человек. Сигареты...лучше воздуха порой. Сегодня я готова променять даже чистейший горный воздух на сигаретный дым. Хрупкий, слабый ментоловый воздух. Коварная свежесть. Коньяк сегодня лучшая вода. Просто лучшая и все тут.
Сегодня со мной полумрак. Скромный вечерний гость, он даст фору любому психоаналитику.Бесплатно, что кстати тоже неплохо для психики) Полумрак - мой друг. Я всегда ему рада. Да...полумрак, коньяк, сигареты, блюз и одиночество - позитивное сочетание. Мое любимое.

Все хорошо.Ситуация под контролем.Он, конечно, ничего. И внешне и вапще. Но мне же на это наплевать. Должно быть наплевать. Блин. Че-та не выходит. Начинаю внушение: мне плевать на его чувство юмора,уровень интеллекта, красивые глаза...Тьпху! Плевать грю. Так...Восхищение! Тебя, бля, кто звал сюда вапще? Ты че приперлось? Че гришь? Работа у тебя такая? Я те сверхурочные ищо добавлю, только отвали отседова. В смысле, за кого я тебя принимаю? За Восхищение, за кого еще. Ты же деньгаме восхищаешься? Че? Деньгаме не? Информааацией? Так...вот у меня есть подружка Юля, она там с каким-то чуваком познакомилась, у тебя есть шанс. Фууу...Восхищение заткнули обратно. Ой, он щас за горячую кружку возьмецца, обожжецца. Ты аккуратно, кофе горячий. Че-та не нравиццо мне этот запах. Запахло Заботой. Приперлась...че тож за информацией да? Небось Восхищение стукануло? Что гришь? Громко восхищалось? Как я тя узнала? Да от тебя несет за версту чистым домом и готовым обедом. Нельзя же так палиццо. Так...у Машки бойфренд новый, он, сцуко, ниипацо ценитель домашней кухни,а она готовить нифига не умеет. Ага...Вали, вали. А как хорошо все-таки,что он напротив сидит. Улыбаюсь сижу.И он улыбаецца. Милая какая у него улыбка. Ну кто опять? Оооо, блиин, приишла таки. Ну привет тебе, Радость. За информацией пришла. Откуда знаю? По морде твоего радостного лица читаю. На вот тебе адресок. Они там че-та скисли. Бывай. Была рада видеть. Интересно...а что он вчера делал? Говорит,что работал...конечно работал, раз гворит... Вах! Я уже даже не удивляюсь...Доверие приперлося. Собственной персоной. Держи, тут адрес записан. Че, даже не проверишь? Доверяешь? А зря...) Спрашивает, что я вечером делаю...надо соврать, что готовлю ниипаццо важный отчет...отвечаю честно, что смотрю Катю Пушкареву, на горшок и спать...Улыбаецца. Оценил...Блять...ну ты зачем пришла то, Честность...ненавижу тебя. Че нада? Шантажируешь,да? Правильно...Держи, за чем шла...Страсти передай,штоб вечером зашла...

Если кто-нибудь когда-нибудь меня спросит, знаю ли я, что такое любовь, я задумаюсь на секунду и вспомню тебя. Потом я слегка улыбнусь и скажу, что знаю, что такое любовь к тебе. Это нельзя назвать просто любовью.
Это чистая нежность, окутанная безграничным доверием. Это как взгляд счастливого ребенка. Это как первые капли дождя в жаркой пустыне. Это как первое солнце после полярной ночи. Это настолько прекрасно, что невозможно до конца осознать. Это настолько хрупко, что боишься неловким движением сломать. Это настолько глубоко, что даже не нужно ничего объяснять. Это так вдохновляет, что даже начинаешь говорить стихами.
Да, я знаю, что такое любовь. К тебе. Спасибо.

Купидоны - пакостливые и порочные существа. Они, суки, палят из своих луков, не предупреждая, а потом сидят и наслаждаюцца. Ишьтыблять. И ладно бы еще не мазали…Так ведь мажут. И ведь потом ничего не докажешь. Начнешь жаловацца – скажут, что ты черствый самовлюбленный псих.
Каждую весну они слазят со своих облаков, заряжают свои орудия и начинают пускать стрелы в ни в чем неповинных граждан. Граждане, получив выстрел в область сердца и контрольный в голову, списывают это все на родство душ, красоту глаз, чувство юмора и прочее. А на самом деле они просто банально стали жертвой нападения.
Эти мифические существа создали даже свое ведомство. Минкупиб называется. Министерство купидонов и прочих бакланов. Ну купидоны понятно кто. А вот с прочими бакланами проблема. Это дискуссионный, нах, вопрос. Одни исследователи относят к прочим бакланам Адама и Еву, Валентина и Валентину и остальных первопроходцев. Другие купидоноведы поносят первых шопесдетс и считают, что к прочим бакланам относится купидонская крыша. Братки, так сказать. Они не так известны, как первопроходцы. Они не паляцца. Специалист по связям с общественностью Минкупиба опровергает любую информацию о прочих бакланах. Вобщем, держит ажиотаж.
Люди верят в существование купидонов. Большинство даже относится к ним с любовью. Но мало кто знает, что купидон, белокурый пухлый пацанчег, в Древней Греции был символом пидофилии. Но это я так... Мы не в Древней Греции, а потому пора мыслить прогрессивно. Купидон – это такая тварь, которая помогает нам справляцца с одиночеством. Спасибо ей за это. Главное, штоб не мазала.

З.Ы. Амурчег - это подпольная кличка Купидона. Амурной прокуратурой г.Москвы было возбуждено порядка 10 уголовных дел по факту нарушения Купидоном ака Амурчегом двустороннего Пакта о невмешательстве, в соответствии с которым купидоны не уполномочены исполнять заказы несчастно влюбленных граждан. А Амурчег берет за это нефиговые взятки и палит в тех, кого заказали. Мы это фсе списываем на приворот и прочую поебень, а на самом деле это фсе коррупция...)

Прошлым летом ездила к бабушке в Беларусь. Вотъ, решила поделицца впечатлениями.
Надо сказать, что эта славная республика является моей Родиной только отчасти. То есть я там родилась в 1986 году, но через неделю после моего появления на свет ебнул Чернобыль и нам в спешном порядке пришлось оттуда уезжать. Поэтому впитать в себя порядки и обычаи данного места мне не довелось. Я вообще не впитала в себя никакого порядка и обычая, кстати говоря. Что-то я отвлеклась. Так вот. Кратковременные поездки в Банановую Республику Батьки Лукашенко стали частью моей жизни только недавно, после того, как туда переехала моя бабуля. И каждый раз эти поездки оставляют в моей памяти неизгладимый след. Этого неповторимого сочетания порядочности местного населения и ровным слоем долбоебизма не встретить больше нигде.
Приятным московским вечером мы с мамой сели на поезд Москва-Гомель и, предъявив билеты проводнику, отрубились намертво. Очень мне нравится спать в поездах. Качает, стучит, мелькает. Если бы я служила в армии, точно бы заставляла духов имитировать "Дембельский поезд"…
Место назначения называлось г. Рогачев. Такой это город, что поезд в нем стоит только 2 минуты. Сразу вспомнилась любимая фраза папы для путешествий на поезде: "В деревне Ново-Ебуново поезд останавливаться не будет, а только замедлит ход". За эти две минуты нужно успеть слезть самому и вынести еще и багаж. Наш багаж состоял из двух нефиговых чемоданов ( две женсчины поехали делать ремонт...) и трех коробок барахла для бабушкиной хаты. Мы успели. Как ни странно. Когда мы перелазили через рельсы, я благодарила Бога за то, что никто из моих недоброжелателей не видел меня в тот момент. Брюки с заниженной талией постоянно съезжали до копчика, рискуя спуститься окончательно. Подтянуть их не было никакой возможности, потому что руки были заняты коробками.
- Как мы до дому дотащим это все??? - в моем голосе безнадега смешивалась с протестом.
- Сейчас такси возьмем. - ответила маман. По ее тону я поняла, что она сама в это слабо верит.
Где-то вдалеке мы увидели забор, по которому вяло оплывали местные гарные хлопцы-таксисты. Они с интересом наблюдали за нашими перемещениями. Я с интересом наблюдала за ними. Нормальные мужики хотя бы поинтересовались, не тяжело ли нам.
- Такси нада? - спросил один из них с надеждой на то, что мы откажемся и он продолжит медитировать.
- Нада. - хором завопили мы с маман.
- Поооомочь? - после долгой паузы вымученно продолжил хлопец.
- А вы сами как думаете? - я уже злилась.
Эта пародия на частного предпринимателя медленно поплелась нам на встречу. Дальше все было уже не так весело. Часть вещей мы запихнули в багажник. Другую часть положили на меня. И тронулись с места.
Мы медленно колесили по пустым улицам. Город сиял чистотой и утренним радиоактивным солнцем.
Бабушка встретила нас обьятиями и блинами с мясом. "Прощай диета" - пронеслось у меня в голове. Почти как "Прощай оружие".Да, беларусское мясо - это вам не пррротивный соевый суррогат, которым завалены полки наших супермаркетов. Это настоящее мясо. Местные продукты вообще все натуральные, потому что для того, чтобы делать ненатуральные, нужно менять производство. А на это, в свою очередь, нужны деньги, которых нет.
Днем я взяла старый велик и отправилась навещать мои любимые места. Часа два я крутила педали подальше от города и поближе к безлюдью. Местная природа меня восхищала. Она просто чудесна и все. А знаки "Внимание! Радиация!" придавали остроты моменту.
Вообще говоря, все три недели, проведенные в Беларуси, были чудесны. Вечерние походы на местное диско, дневные поездки на велике, утренняя клейка обоев и побелка потолков… Вот это, блин, настоящий отдых. А поездка в Бабруйск? Да только ради этого стоило ехать! Не буду вдаваться в подробности, скажу только, что там здорово. Теперь я знаю, откуда появился падонкаффский языг.
Призываю фсех хотя бы раз смотацца в Беларусь. Да, там хреново с обслуживанием ( «вам торт с коробкой или так понесете?»), но а нафик оно надо на настоящем отдыхе? )

Однажды утром я проснулась собой. Я открыла глаза и улыбнулась небу. Небо засмеялось мне в ответ лучиками солнца. Из распахнутого окна веяло утренней прохладой. Весенний ветерок играл белыми льняными шторами. Шторы были в восторге. Выглянув в окно, я зажмурилась от потока ароматов, накрывших меня. Воздух отдавал всю свою свежесть моему обонянию. Он словно разговаривал со мной. И, судя по всему, говорил мне что-то очень хорошее. Цветы на окне, отражая солнечный свет, ослепляли насыщенностью и в то же время, прозрачностью красок.
Я тихо прошла на кухню и сварила кофе. Запах кофейных зерен накрыл квартиру и смешался с запахом весны. Это был неповторимый аромат страсти и нежности, горечи и сладости, густоты и прозрачности.
Я еще раз высунулась в окно. Город внизу только начинал просыпаться. Было тихо. И только шелест ветра нарушал эту тишину. Мир был прекрасен. По крайней мере, мой мир. А все потому, что однажды утром я проснулась собой…с тобой.

Ты часто повторял, что я странная, что ты не можешь меня понять, что я живу совершенно непонятной тебе жизнью. Больше всего тебя волновало, где я пропадаю. Я могла исчезнуть внезапно. На день, на два, на неделю… Ты часто обижался на меня за это. Ты говорил, что я не люблю тебя, что я с тобой играю. А у меня просто была мечта. Но ты не верил мне. Ты насмешливо просил познакомить тебя с моей мечтой. Передавал ей приветы, спрашивал, как все прошло. Однажды мне это надоело и я отвела тебя к ней.
Берег утопал в алом закате. С моря дул легкий ветер, внизу о камни разбивались шумные волны, трава под ногами переливалась всеми оттенками зеленого. Я взяла тебя за руку и подвела к краю обрыва. Ты попытался сделать шаг назад, но я сжала твою руку и попросила не бояться. Мы уселись на краю и свесили ноги вниз.
- Красиво. И ты хочешь здесь остаться? - твой вопрос звучал иронично, даже насмешливо.
- Да, я хочу здесь остаться. Вместе с тобой.
- Милая, ты все время придумываешь какие-то глупости. А как же тот, наш мир? Как же работа, учеба, жизнь, друзья? Ты хочешь все это променять на эту мелочь?
Я посмотрела на горизонт, на море, провела ладонью по бархатной траве, ощутила ее горьковатый запах и поняла, что готова променять все вышеперечисленное на этот маленький уголок моей души. На этот кусочек моей мечты.
- Это не мелочь. Ты когда-нибудь видел что-нибудь подобное ?
Ты нехотя взглянул на небо. Небо переливалось. Небо горело. Но для тебя это было всего лишь небо. С облаками.
- Ты точно решила? - ты спросил "для порядка". Ты все делал "для порядка". Твой порядок казался мне хаосом. Но это было уже не важно.
- Да, я точно решила.
Ты отпустил мою руку, поднялся, окинул меня сочувствующим взглядом и ушел.
Ушел. И все. На траве даже не осталось следов от твоих ботинок. Тебя как-будто и не было здесь.
А моя мечта была все так же прекрасна. Даже без тебя.

Я очень люблю летать на самолетах. Так получилось, что я много переезжала, практически всегда пользуясь услугами Аэрофлота (ух!). Но в детстве я была глупа и наивна, а мой вестибулярный аппарат несколько дохловат, поэтому я не имела реальной возможности оценить все прелести взлетов и посадок. Моими спутниками в полетах были не книги, а бумажные пакеты, которые всегда заканчивались аккурат перед снижением. Уже на земле, после посадки, пассажирские аплодисменты креативно завершались моим «буууээ». Я становилась старше, рвотный рефлекс ослабевал, пока не пропал полностью. То есть совсем. И лет с 12 в графу моих увлечений отлично вписались полеты. К тому же, примерно в том же возрасте я впервые отправилась заграницу и на своем опыте ощутила все прелести сервиса на международных авиалиниях. Меня завораживали аккуратные стюардессы, отлажено жестикулирующие руками и демонстрирующие спасательные жилеты. Стюарды завораживали меньше, потому что среди них часто попадались геи ( не имею ничего против). Одно время я даже подумывала стать одной из них ( стюардесс), но занудство мое взяло надо мной верх и я порешила, что стану юристом. Однако восхищаться полетами меньше не стала.
Я обажаю аэропорты, таможенный контроль (взгляд русского таможенника пробивает до пятого позвонка), duty free (кто не любит), даже зал ожидания люблю. Во время взлета меня переполняет нефиговый восторг. От скорости, которая вдавливает тебя в кресло, от резкого чувства невесомости, когда самолет отрывается от земли, от мелькающих мимо верхушек деревьев. Мне нравятся воздушные ямы. Я всегда стараюсь сесть у окна и наблюдать постоянный восход, когда летишь на Восток. Или постоянные сумерки, когда летишь на Запад. Потрясающе красиво там над облаками.
Даже долгие перелеты меня не утомляют…может только заднице надоедает постоянно сидеть на одном месте. Пожалуй единственное, чего я не люблю в самолетах, это тесные туалеты и болтливые попутчики. В небе я люблю думать. Во время полетов меня посещают замечательные идеи. Наверное это результат разряженной атмосферы и солнечного излучения) Когда самолет начинает снижаться, я не чувствую ничего, кроме восхищения. Всем. Прекрасным видом из окна, чувством легкой тревоги, силой земного притяжения. А когда земля уже совсем близко и шасси вот-вот коснутся земли, я задерживаю дыхание…и вот…самолет касается земли, скорость, колени упираются в переднее сидение, потом торможение…И снова аэропорт, суета, чемоданы, такси, гостиница, душ.

Однажды меня навестило Разочарование. Оно робко постучалось в мою дверь и я без страха впустила его в Дом. Оно терпеливо стояло в дверях и ждало, когда я сделаю первый шаг навстречу. Я сделала шаг, с этого момента разочарование стало моим.
Мое Разочарование было прекрасно. У Моего Разочарования были огромные влажные глаза цвета первой зелени. У Моего Разочарования были длинные волосы цвета первого солнца. Оно протянуло мне руку…на удивление теплую и мягкую руку. Мое Разочарование позвало за собой в прошлое. В мое прошлое.
В моем прошлом царил хаос. Мимо нас проносились мелкие обрывки памяти, острые осколки эмоций царапали плечи, под ногами лежал песок времени. Я пыталась поймать пролетавшую мимо эмоцию, но она лишь раздирала руку, обрывки памяти оставляли лишь еле заметный след цвета индиго, розовые песчинки просачивались сквозь пальцы.
- Зачем мы здесь? – мой вопрос слетел с губ и растворился в воздухе.
- Чтобы разобраться. – тихо ответило Мое Разочарование.
- В чем?
- В тебе.
- Как?
- Есть много способов, все зависит от тебя.
Я оглянулась вокруг. Воздух еле заметно мерцал. Я закрыла глаза и начала слушать ветер. Поначалу я слышала лишь бессмысленный шум. Со временем шум стал превращаться в музыку, а музыка рождала эмоции. Я испытывала радость, страх, восторг, злость, грусть…эмоции сменяли друг друга, рождая воспоминания. Я созерцала свое прошлое, оно говорило со мной. Я изучала себя через него. Прошло много времени, прежде чем я открыла глаза. Вокруг ничего не изменилось, но я видела смысл. Мое Разочарование улыбалось мне. Я благодарна Моему Разочарованию. Оно подарило мне покой.

Сижу в кафе, пью эспрессо, отхожу после шестичасового маршброска по магазинам. Полумрак, музон, вся фигня. Кайф. Берусь за сигарету...предвкушаю. Звонок. Смотрю на дисплей. Райское блаженство резко сменяется аццкой паникой. Мущщина is calling. В голове бардак, ладошки вспотели, сердце истерично колотится об ребра. Чего ему надо? Собираю остатки воли в кулак.

- Слушаю. (о...как мы умеем...)
- Ты где?
- В кафе.
- С кем?
- Одна.
- Скучно, да? ( не дождешься!)
- Очень весело. ( вот дура)
- Жаль. (че, бля??)
- Почему?
- Думал, если тебе скучно, я бы заехал...но тебе не скучно, развлекать тебя не надо...поеду по делам.
- .........
- Не зависай Светка! Созвонимся!

Тупо смотрю на телефон. Пульс нормализуется, ладошки высохли...Есть такие мужчины, от которых хочется бежать, но как только отбежишь на почтенное расстояние, возникает дикое желание вернуться назад. И назад бежишь уже в два раза быстрее.

Я разругалась с музой. Не, ну сколько можно…Она должна прийти в 12, а является в 3 часа, как ни в чем ни бывало…Я ночь не сплю, жду эту корову… Вот вчера ночью мы и поругались.
Ровно 2.59 ночи. Я обреченно допиваю третью чашку кофе, дабы не отрубиться. Дом давно спит, Луна скрылась на свиданку с Сатурном. На улице темно, креатив не прет, зло берет…и все такое. Слышу грохот на крыльце. Приперлась. Коза.
Залетает вся такая на понтах и арфу за собой тащит.
- Ну че расселась, давай быстрей, я тороплюсь, мне еще в кучу мест надо успеть.
- Например, к Донцовой, да?
- Ты че бычишь? Работать будешь? Иначе я к Шнурову срываюсь…
- Ты должна была появиться три часа назад…Тебя не смущет, что ты уже вторую неделю опаздываешь ?
- Нет, не смущает. У тебя че выпить есть?
- Бросай пить, Муза, больно смотреть на тебя.
- Отвали, я уже большая девочка. Так, о чем писать будем ?
- Это я должна придумать ? А ты тогда нахера приперлась ?
- Не хами, еще спасибо скажи, что я вообще прилетела.
Смотрю я на это воплощение творческогораспиздяйства и злость меня такая взяла…я ее предупредила, чтоб, я, мол, не будила во мне кролика, ибо проснется – заебет…А ей пофиг, пальцы раскинула веером, ногу на ногу закинула…Шерон Стоун, блин.
- Ну и вали к своему Шнурову…больно надо тебя слушать…сама разберусь.
- Да ты без меня даже ногти накрасить не можешь, не говоря уже об остальном!
- Другую найду, все, хватит с меня твоих концертов!
- Ну гони мой гонорар тогда.
- Это ты мне щас неустойку платить будешь…
- Да ты вообще с катушек съехала, правильно от тебя Крыша ушла! С тобой же дело нельзя иметь!
- Ну вот и не имей. Вперед!
Она еще что-то выкрикивала, я ей что-то выкрикивала в ответ. Вобщем она ушла и обещала не возвращаться никогда. А нафига мне такая муза?

В колонках играет - RUE DE SOLEIL: IN MY HEART (Café Del Mar, Vol 10)

Сегодня я разговаривала с Луной. Она оказалась не такой серой и бесчувственной, как я думала . Она оказалась совсем не бледной и изрытой шрамами старухой.
А было все вот как…
Отсутствие крыши способен вынести далеко не каждый прынц. Холеным пупсам очень неуютно жить в доме без оной. Как-то непривычно и «вообще стремно». Очередной мущщина был выставлен за дверь после его неудачной попытки возвести надо мной мощную кровлю. Мы с Домом такого не прощаем. Конечно, не обошлось без упреков и прочих попыток обрести мужеский облик, но я совсем не спорила и пыл его быстро угас.

- Он мне никогда не нравился. – проскрипел Дом – Ты видела сколько травы жрет его белый коняра?
- Новая вырастет. Не переживай Рыжий. Травы у нас, как дерьма. Вокруг она трава и больше ничего.
- Кстати о дерьме. Этот, блять, мустанх обосрал все газоны!
- Ну че ты ворчишь? На дерьме еще больше травы вырастет.
Дом недовольно скрипнул и замолчал. Я легла на пол, закурила и начала пускать дымные колечки в освещенное лунным светом небо. Кольца медленно превращались в бесформенные сгустки дыма, а потом и вовсе исчезали.
Я смотрела на Луну и мне казалось, что она смотрела на меня. Я улыбнулась ей и мне показалось, что она улыбнулась мне в ответ.
- Привет. – неуверенно прошептала я.
- Здравствуй.- ответила Луна.
- Тебе одиноко? – спросила я.
- Да, но я люблю одиночество. А тебе одиноко?
- Немного. Я боюсь одиночества, но тоже люблю его. Как думаешь, можно ли любить то, чего боишься?
- Думаю, что можно.
- А ты чего-нибудь боишься?
- Темноты.
- И ты любишь темноту?
- Конечно, я в ней живу.
- А как же Солнце?
- Солнце - расчетливая скотина. Оно светит вполсилы, чтобы мы постоянно в нем нуждались.
Луна рассказала мне многое о себе. Она тоже умеет любить, плакать и смеяться. Она спит днем, а ночью разговаривает с такими как я…невъебенно любознательными полуночниками. Ей уже очень много лет, но она с каждым годом становится все прекрасней. Она поведала мне о космосе, звездах… Я спросила ее, в чем смысл жизни, она ответила: в бесконечности. Я спросила ее, кто создал все вокруг, она ответила:никто. По ее мнению, все во Вселенной возникает по чистой случайности, от того оно так совершенно.
Луна была воистину одна из самых совершенных случайностей. Звезды меркли рядом с ней, некоторые даже падали от зависти. Мы проболтали с ней до утра...
Я уснула, когда первые лучи солнца коснулись стен моего Дома. Мне снилось звездное небо и светящаяся счастьем Луна. «Я бесконечно счастлива» - шептала она. Я тоже...бесконечно и случайно.

У меня съехала крыша. Сначала отскакивали маленькие черепицы. Они с грохотом падали на землю рядом с фундаментом. Но я не обращала на них внимания. Подумаешь, кусочек отвалился…И не важно, что при плохих погодных условиях на потолке расплывались мутные пятна, и он уже не казался таким небесно голубым, как раньше. Со временем эти пятна становились все больше и темнее, и крыша стала протекать…Я подставляла тазики, но они не спасали.
Плохие погодные условия случались все чаще и продолжительнее. А когда задул сильный ветер, крышу снесло. Нет, она съехала. Сама. Послала на хуй этот дом вместе со мной. И съехала, в неизвестном направлении.
Мы с домом поначалу не знали, что делать. Мало того, что всю комнату залило и тазики теперь свободно плавали от стены к стене, так на следующий день ударил десятиградусный мороз и все нафиг замерзло.
Я сидела на подоконнике, дом своими четырьмя стенами пристально глядел на меня…с укором. Время от времени я недовольно фыркала и ворчала: «Чего вылупилось, чмо кирпичное?» Дом молчал и только громко хлопал дверью…в знак протеста.
Наутро пошел снег. Крупные, как куски совковой ваты, хлопья снега падали мне на макушку, залепляли ресницы и превращались в пар на губах. Пальцы закоченели, костяшки побелели. Нужно было что-то делать. Я слезла на обледеневший пол и начала прыгать на месте, чтобы согреться. Гениальная, блять, затея. Потеряв равновесие, я подалась назад и пол улетел у меня из-под ног. Через секунду я растянулась на полу и уставилась в потолок. Точнее туда, где раньше был потолок. Удивительно. За все это время я ни разу не посмотрела наверх. Я ругала судьбу, себя, крышу, дом, но ни разу не взглянула наверх. А наверху было небо. Настоящее, блин, небо. Глубокого голубого цвета. Оно смеялось надо мной все эти дни…Проливало на меня дождь, сыпало снег, и все для того, чтобы я обратила на него внимание. И мне нужно было больно удариться головой, чтобы увидеть то, что было у меня под носом…то есть, над носом. Я лежала на ледяном полу, не чувствуя холода, и улыбалась. Я чувствовала запах неба, от него пахло свободой.
- Дом, - протянула я – все заебись. Я все поняла. Не нужно нам крыши.
Дом довольно присвистнул сквозняком и тихонько стукнул дверью…в знак согласия.

В колонках играет - Cafe Del Mar - Afterlife - Sunrise

Я хочу летать. До боли в сердце, до дрожи в коленках. Хочу, как Маргарита, полетать над ночным городом. Только без шабаша. Хочу вскарабкаться на подоконник, открыть окно, оттолкнуться и парить. Хочу, чтоб холодный ветер морозил мое лицо и спутывал волосы.
Но я боюсь высоты.
Я хочу плавать в море, нырять на дно. Хочу ощущать своей кожей морскую свежесть. Хочу уметь задерживать дыхание минуты на две с половиной. Хочу все-таки достать ту блядскую морскую звезду со дна, которую мне так хотелось достать, что я даже не могла спать.
Но я боюсь утонуть.
Я хочу спать в кромешной темноте, чтобы даже когда глаза широко открыты, казалось, что они закрыты. Хочу чтобы ничего не мешало мне общаться с темнотой.
Но я боюсь темноты.
Я хочу стать режиссером. Хочу снимать красивые добрые фильмы. Очень часто я ловлю себя на том, что думаю, как бы интересней выстроить кадр, как поиграть со светом итд.
Но я боюсь оказаться бездарностью.
Я хочу пожить на необитаемом острове. Чтобы никто от меня ничего не ждал, никто ничего не просил, никто ничего не давал. Хочу бегать голышом по лесу без страха быть увиденной. Хочу спать на пляже, питаться у костра, пить воду из родника...одна.
Но я боюсь одиночества.
Я хочу мечтать. Но я боюсь, что мечты не сбудутся.

Ба-бах...