В 9 классе я уже предчувствовала свой профессиональный выбор.
Вот нашла свои записи того времени:

"иногда полезно заново осознать некоторые моменты прошедшего дня ...по крайней мере для меня )...иногда все события так стремительно проносятся, насыщенные мыслями, чувствами...возможно ошибками..что часто хочется остановиться..и посмотреть на всё это со стороны...что именно я и пытаюсь сделать."

"а так не хотелось думать..я устала анализировать свою жизнь..устала осознавать свои ошибки..устала копаться в себе,искать ответы на вопросы,причины всего..Слишком много думать вредно..мысли пачкают мозги..не помню из какой это книги..но мысль интересная..)"

"Сейчас такое восприятие, к которому я долго стремилась..отчуждённость от всех проблем..смогла встать рядом с ними..взглянуть в глаза..в самую суть..когда вертишься во всём этом..не успеваешь до конца понять, только чувствуешь..теперь все немного параллельно..совсем рядом..даже видно..как за стеклом...живут своей жизнью неприятности..отдельно от моей..и теперь я на них смотрю..как смотрю каждый день на детей ,бегающих за оградой детского сада,тут недалеко..смотрю и стараюсь понять,почему они делают и говорят именно это.."

Когда я вырасту я стану психологической занудой.

В дневнике пестрят записи об уезжающих мужчинах.
О том какие они распрекрасные.
И подумалось: для меня мужчина может с большей вероятностью стать прекрасным, если свалит подальше от меня.
И я буду томиться от ожидания встречи.

А потом они возвращаются из своих далеких странствий.
И тогда моя очередь уходить.
Только я не возвращаюсь - не умею.

я еду значит.
Глова "клюет".
В метро вечером так хорошо посидеть и притащить себя еле-еле домой.
И думаю я всякие там.
Что думается.


А любит ли он яблоки?
А как спит?
А как злится?
А говорит ли во сне?
А как долго принимает душ?
А носит ли на ногах тапочки?
А какой чай любит?
А как часто его пьет?
А где читает: в кресле или на диване?
А что читает?
А как говорит?
А что говорит, когда берет трубку: Алло? или Да!
А как зевает? чихает?
А есть ли он?

А я вот могу рассказать как я мою посуду..
Я всё вынимаю из раковины, оставляю там только ножи, вилки, ложки. Тарелки кладу в одну большую стопку. Кружки ставлю в ряд. Вот так.

А еще я люблю яблоки. Да.

Если бы зима начиналасьтогда, когда я складывала
на краю бортика ванной полотенце и садилась на него,
чтобы погреть в воде ноги...
то она бы началась сегодня.
Минут 20 назад.

За то, что в разговорах с ними рождаются теории.
вот один зародыш:
Спасибо Оксане и Андрею, которые замочили это семя.
Начало фром Оксана:
В течение двух или трех поколений довольно многие индивиды живут только как рабочая сила, а не как люди. Ставшая обычной сверхзанятость современного человека во всех слоях общества ведет к умиранию в нем духовного начала. Для работы в оставшееся свободное время над самим собою, для серьезных бесед или чтения книг необходима сосредоточенность, которая нелегко ему дается. Абсолютная праздность, развлечения и желание забыться становится для него физической потребностью. Не познания и совершенствования ищет он, а развлечения – и притом которое требует минимального духовного напряжения. Бездумье стало для человека второй натурой. Ведя разговоры с себе подобными, он следит за тем, чтобы придерживаться общих замечаний и не превращать беседу действительный обмен мыслями. Он не имеет больше ничего своего и даже испытывает в некотором роде страх, что от него может потребоваться это свое. Постоянная спешка, интенсификация совместного труда приводят к тому, что мы, беспрестанно и при самых разнообразных условиях встречаясь друг с другом, держимся отчужденно по отношению к себе подобным. Обстоятельства нашего бытия не позволяют нам относиться друг к другу, как человек к человеку. Мы в конечном счете деградируем.
продолжение

Книга - это серьезно.
Это не книжка.
Воспитание не позволяет мне называть то, что мне нравится, книжкой.

Первая книга, которую я прочитала в качестве предмета, взятого дома с полки не по причине наличия домашнего задания, была книга "Хижина дяди Тома".
Уф.. никакой ностальгии!
Читать ее было ужасно.
Мне было жалко рабов, не нравилась обложка книги, и меня заставляли ее читать.
Последний факт был наверное решающим в моей антипатии к этой книге.
Мне было 8 лет, я была довольно бестолковой и ленивой.
У меня были самые ужасные прописи в первом классе, и во втором классе я хотела повторить свою программу раздолбайства.
Кто бы мог подумать? А сейчас, и уже давно, многие думают, что я ботаню с удовольствием, да.
А тогда во мне воспитывали усердие и внимание.
Занимался этим мой отчим.
По счастливой случайности, больше всего из нашей семьи, он воспитывал именно меня.
Педагогическая программа была насыщенной и жесткой.
Например, за любую провинность я писала сочинения больших объемов.
Работа над ошибками занимала еще больше времени.
Слово, написанное с ошибкой, надо было написать без ошибки бесконечное число раз.
Так и с оговорками.
Была у меня дурацкая привычка говорить "только сейчас" вместо "только что".
В мои 8, 9, 10 было жизненно необходимо отучить меня от подобных привычек.
И я писала, очень много, научилась уже думать о своем, смотреть в потолок, смотреть телевизор, и одновременно писать.
Как и любой ребенок я очень много плакала, давила на жалость, тянула до последнего, надеясь, что ночью ко мне никто приставать не будет.
Но это не помогало, писать все равно приходилось.
А про чтение, оно было необходимым для моего роста, я была неграмотна, с маленьким словарным запасом, и наверное глупа.
У меня была суточная норма прочитанного, мне она казалась несправедливо большой.
Во втором классе она ровнялась целым 50 страницам.. учитывая еще время на мой бунт, упрямство, и сидение с книгой в своей обиде, на эти 50 страниц уходило много времени. После этого я писала пересказы, чтобы наглядно продемонстрировать как хорошо я все усвоила.
А в школу я шла с удовольствием! Там была полная халява по сравнению с домашним обучением!
Вот так я и стала отличницей. И многие восхищались моими знаниями, сочинениями, словарным запасом, и вообще. Я была молодец, мне так все учителя говорили.
А потом я и сама стала думать, что я крутая, и вообще умнее всех на свете.
Я не пошла на подготовительные курсы, вернее решила не платить за это денег, устроила себе курсы за своей партой. Хотя мне пророчили, что в этот крутой ВУЗ я не поступлю. Повесила над ней расписание уроков, и готовилась. Я поступала в три института, в двух у меня были вторые результаты по крутости, а в свой, второй мед, еле поступила.
Я стала самоуверенной, и это очень приятно такой быть.
И отчиму я благодарна за то, что он так крепко взялся за мое воспитание, теперь я сама выбираю себе книги, и уже не реву из-за того, что мне надо их прочитать.

Я люблю ходить пешком.
И зимой, и осенью, и весной, и летом, то есть сейчас.
За день я не знаю сколько я прохожу.
Есть у меня на велосипеде вело-компьютер.
Он показывает мою скорость и расстояние, которое я проезжаю.
Очень мне всегда интересно, сколько я проехала сегодня.
Компьютер простой по своему строению: он представляет собой два элемента, соединенных проводом: магнитик на спице, и счетчик с дисплеем на руле, который мне все и показывает.
Я вносила данные о радиусе и диаметре колеса, и прикрепила магнитик на середине спицы. Он фиксирует вращение колеса, и зная о ео радиусе, считает скорость и расстояние, которые я потом смотрю.
Очень удобно.
Стоил он рублей 300 прошлым летом.
Максимальная скорость, которую я развила - 44 км. Не густо.
Но я не об этом.
Хочу такой же прибор для своих ходилок, который бы измерял сколько за день я прошла.
Мне вот интересно.
Я бы крепила его на ботинки.
И так я его захотела на днях, что стала размышлять на тему, как его можно сделать.
Пришло мне в голову три идеи.

Первая. В момент шагания происходит постоянный перенос массы, когда нога в воздухе, давление, оказываемое на ботинок меньше, чем когда нога уже на земле, и мы на нее упираемся. Можно сделать счетчик на ботинке, который будет считать количество перемены давления = количество шагов, и умножать на среднюю длину шага. Получится расстояние. Но это идея первая, поэтому неточная.

Вторая. Счетчик по типу вело-компьютера. Только понадобится три элемента - два магнитика на каждую ногу и счетчик. Магнитиками их я называю для простоты, не знаю как их еще назвать - в общем такие же штуки, как и у меня на спице. Они будут устроены таким образом, что точкой отсчета расстояния будет ноль, то есть то состояние, когда магнитики на одному уровне. То есть тогда, когда человек стоит и держит ноги вместе. Один магнит считает величину отклонения другого магнита, когда одна нога шагает, а другая опорная. Другой магнитик делает то же самое, но когда другая нога шагает, а его нога опорная. А счетчик суммирует и получает расстояние.

Третья идея. На самом деле не я ее автор, а Женя.
Идея мышки. Компьютерная мышь всегда знает какое расстояние проходит, есть даже программы, которое это считают. Идея следующая: фотоэлемент в подошве ботинка считает с какой скоростью движется под ним рельеф и получаем скорость и расстояние. В общем это даже не идея, а просто перенос оптической мыши в ботинок, образно.
Вот так.
Если ко увидит такие штуки в магазинах и не за очень дорого, дайте знать.)
Я бы такую штуку купила бы).

В нашей комнате много вещей.
С сестрой я живу в одной комнате с 1,5 лет, то есть с того момента, как она родилась.
Я много в детстве возмущалась этим, и завидовала брату, у которого есть отдельная комната со своими порядками.
Потом зависть прошла, я как-то привыкла.
Но в 11 классе, когда ко мне в гости стал приходить мой молодой человек, зависть воскресла, и чтобы справиться с ней, я переехала.
Сейчас же, все нормально, свою комнату, я только после Воронежа узнала как когда-то свою.
И даже решила убраться.
Протирала пыль и все красиво расставляла в стенке.
Там много памяти и вещей, с которых я стираю пыль больше 10 лет (для меня это срок).

И обнаружила я большой черный телевизор Sony.
Он блестит, после моей уборки, и даже ничего так выглядит.
Раньше там стоял другой телевещатель, но это неважно.

Он рабочий, но благодаря моим усилиям, стоит в молчании уже наверное лет 8-9.
Он не виноват, не угодил мне его предшественник.
Несмотря на нашу небольшую с сестрой разницу, вкусы у нас рано стали отличаться.
Например, я не люблю, скорее даже ненавижу мультики про Бакса Банни и Тома и Джери.
Я помню невыносимую мелодию, с которой эти мультики начинались.. того льва, который рычал, обведенный в рамку.
Брр..
Может быть я к ним лучше бы относилась, если бы у меня не было передозировки этими звуками и персонажами. В выходные я просыпалась и слышала их, может это было и не так мучительно, как я пишу, но раздражало меня это порядочно.
теперь я не люблю телевизоры.

Когда я это поняла, я решила действовать.
Я вынимала какие-то детали из старого телевизора, но неглупая сестра часто находила их и продолжала смотреть свои мультики.
Я прятала удлинитель, пульт, что-то еще и что-то еще.
Но телевизор все равно работал.

Потом к нам в комнату переехал мамин Sony.
Он выглядел дружелюбно, и занял свое место напротив моей кровати.
И тем же вечером я что-то из него вытащила, а что и сама забыла.
Поэтому он до сих пор стоит и не работает.
А может еще и из-за того, что сестра выросла и забила на свои мультики.
Но вчера я нарекла про себя этот телевизор памятником моей настойчивости, и аккуратно протерла его от пыли.

Там, где я сейчас живу, изначально было два телевизора - один мелкий на кухне, другой большой в комнате.
Мелкий про себя я называю антикомплиментом блюду - это когда приготовишь что-то, вроде и есть не хочется, вроде и можно съесть. Тогда включаешь этот маленький телевизор и отвлекаешь себя от невкусной пищи или от назревшего за столом разговора, или просто от скуки.
А большой я сломала - на этот раз случайно, во время уборки.
Я протирала его от пыли - но не это его убило.
Я проносила что-то мимо него, задела, и он свалился на пол - было это очень громко.
Теперь он не работает.
Жалко конечно его, но мне на самом деле радостно.

я агностик.
Объясню почему:

когда мне что-либо пытаются доказать, мой разум оочень быстро и продуктивно находит доказательства недоказуемости того, что мне пытаются доказать.

когда я читаю что-либо череcчур милое или то, что мне очень нравиться, первая мысль, возникающая - это поиск подвоха и попыток манипуляции, после чего я отгораживаюсь стенкой отрицаний от читаемого, убивая свое удовольствие, но добавляя спокойствия за себя же, в качестве моей собственности.

вдобавок, я не один раз подумаю, прежде чем принять чью-либо линию поведения, взглядов, намерений и т.д. за адекватные ситуации. А когда я наконец приближусь к осознанию этого, моя упертость подкинет-таки пару аргументов против, и я снова получаю доказательства недоказуемости того, во что сама хотела бы поверить.

А может, дело и не касается недоказуемости верного, а просто как сказал мне любимый вчера: "ты взрослеешь,  поэтому начинаешь больше лениться" - и.. как следствие, много слов, мало действий и новых увлечений, спокойствие на душе, горячий чай, уют дома, стабильность и ощущение себя счастливой.. несмотря на то, что в четверг на меня напало стекло из стенки и вступило в недружелюбный контакт с моей ногой.. поэтому буду сидеть дома, и даже планирую поучиться).

*Амбиде́кстр — животное или человек с одинаково развитыми полушариями мозга. Отсуствие доминанты приводит к тому, что амбидекстр может одинаково хорошо работать как левой рукой (или лапой), так и правой. Доля амбидекстров не превышает 0,4 % и колеблется от вида к виду.

К сожалению, я не собралась с силами написать пост именно о доминантности полушарий и функциональной ассиметрии, меня это странное слово просто зацепило ассоциациями - какое-то промежуточное состояние между двумя противополжными вариантами.

Моя неопределенность между координатами времени - а именно прошлым и настоящим, очень иногда цепляет меня силой ассоциаций. И многое из того, что было больше пяти лет назад, семи, восьми, из того, что произошло вчера или сегодня - может с одинаковой силой вызвать ощущения памяти отдельных чувств.

Вот я до сих пор помню цвет простыней в далеком доме и даже его запах. Помню неловкости  и ловкости по разным поводам).

Но и это конечно, то есть слово амбидекстр - мне так же напомнило о том, что случилсь сегодня. А именно о моей обиде и в тоже самое время о ее отсутствии. И вот уперлась я и не могу выяснить где же я нахожусь между этими состояниями. Неприятно.

А инициатор (мама) усиленно делает вид, что ничего не случилось.

кода людям не хочется незавершенности,

в мыслях о себе, в оценке свой действительности,

может начаться стремление к мнимому закрытию неонозначных моментов своей жизни?

у кого-то это принимает желание во всем увидеть хэппи энд: и друзья у меня клевые и настоящие, и любовь на всю жизнь.

можно в этом случае даже прислать милую музыкальую открытку нечаянно вспомненному знакомому,  и если не в надежде на ответную нежность, так просто для умиления от себя же. Мишка, сердечки - прелесть.

конечно, может и генерализация завершенности закончится и осознанием провалов и пустошей во всем, в чем только можно - менее приятная перспектива.

В любом случае - все это либо компромиссы с совестью ((с)).. либо иллюзия.

 

А почему незавершенность так плохо? - страшно?  не понимаю этот страх, хотя часто сталкивалась с ним. страх чего? что мы чего-то недопоняли, недосделали? или просто того, что все не так как мы думаем, и не станет таковым от напора интенсивности нашей уверенности в том, что все-таки это так.

А может и не страх, страх - это как-то перебор. Просто дискомфорт от подвешанности между разными вариантами исходов?

 

В общем, я устала.

Хотя праздник уже чувствую и очень ему рада.

"у зеленой воды
у запаха тины,
наблюдая сумасшедший полет паутины.."

Песня Нау, о которой я уже когда-то писала ("музыка на песке") хорошо сочетается  с моими впечатлениями о фильме, а именно с ощущением бессмысленности человеческой жизни.

Сегодняшний фильм как нельзя лучше отразил всю опасность человеческих чего-то.. не знаю.. даже и не качеств.. пора уже новое слово придумывать для выражения "носит" или "крышу сносит" .. и не глупость, и не нервность.. хотя нервы явно шалят.. и шкалит ..и клинит. ужасное чувство.

Хорошо, что я редко стала в нем.

Но это не делает проще жизнь.

Девочку носит. А Дрю Бэримор в этом фильме потрясающе легка и проста. Но при этом обязательно тем, кто рядом горько и страшно убегать от привычного.. да и сам поиск малоприятен. Поиск замены, смысла, хорошего, что станет красными точками выстраивать курс в черном и бескрайнем пространстве полета.

И напоследок, мне показалось это интересным:

"Я придумал новое телешоу. Три старика садятся на сцене, и каждому дается пистолет. Все по очереди рассказывают о своей жизни, о том, к чему они стремились и чего достигли. Выигрывает тот, кто не вышибает себе мозги".

Не знала, что она меня так зацепит..
"Печатная графика (эстамп) была создана в первую очередь для многократного воспроизведения (иллюстраций, репродукций живописных работ, плакатов и т.д.), поскольку фактически являлась единственным способом массового тиража изображений.

В наше время это не актуально в связи с развитием разных множительных техник и печатная графика стала самостоятельным видом изобразительного искусства где графическим технологиям отводится роль скорее дополнительного художественного языка, чем способа размножить нарисованное.
По технике выполнения печатную графику в основном делят на ВЫСОКУЮ, ГЛУБОКУЮ и ПЛОСКУЮ печать.

ВЫСОКАЯ печать

Поверхность клише неровная, краска наносится валиком или кистью на ВЫПУКЛЫЕ места, а углубления остаются чистыми, бумага прикладывается и прижимается прессом, ложкой, валом и т.п.(по аналогии с печатями на документах)

Ксилография (гравюра на дереве) - один из самых старинных способов печати. На доске резцом вырезается рисунок. Полученный оттиск зависит от породы дерева, качества резца (это и дешевый массовый печатный лубок, и экслибрис с тонкими тональными переходами). Также называется продольной гравюрой. Техника требует помимо особого видения очень высокого мастерства.

дальше

Ходила я в детский сад в прошлом году, много есть чего вспомнить интересного и приятного, но вот что вспомнилось вчера:

Были в группе два мальчишки, конечного же классных, конечно же разных. Андрей и Кирилл.

Андрей очень любил строить высокие башни из крупного конструктора, Кирилл же фантазировал больше в горизонтальной плоскости, и все стремился посторить невысокие, но очень широкие здания, особенно его привлекали гаражи. И когда эти два парня объединяли свои творчекие плоскости, дело обычно заканчивалось плачем и раскиданными кубиками конструктора по всей детской. Бывали у них и компромиссы конечно же, но они определялись тем, кто ввиду каких-то недавних событий в саде, начинал доминировать. Поэтому, компромиссы обычно не приносили особой радости обоим, но одному из них - точно.

Хотя в других событиях, мальчишки привлекали друг друга как участники совместной деятельности и легко находили общий язык, так как оба были добрые и веселые.

Все как в жизни обычных людей. А иногда мне казалось, что самое важное - это то, кто строит, то какой человек.

Бывает я не нравлюсь людям

И это нормально)

Но до меня это будто не доходит и внутренне я невсегда осознаю непринятия меня

Иногда своей недогадливостью я еще больше бешу этих людей 

А иногда они таят ..

И постепенно, если повезет () ,  мы начинаем нормально или даже хорошо общаться) ..

Да, возможно, мы не станем лучшими друзьями,

Но терпеливость к людям мне часто помогает..

Если бы не она, я не узнала бы близко Оксану, так как она часто меня подводила и вообще казалась оооочень странной.. не подружилась бы с Машей, из-за того, что она казалась чуресчур высокомерна..не подпускала бы к себе Андрея ближе чем на 10 метров, из-за его болтливости и холеричности.. Не начала бы кататься со Славиком и думать, что он не плохой парень (хотя мою дружбу с ним многие аристократичные особы совсем не понимают)))
 
И я бы даже не услышала от нетерпящей меня Оли Г. "Сашуль, а как ты себя чувствуешь?" )))
На самом деле примеров много..

А те люди, которые часто влюбляли в себя с первого взгляда, как-то терялись.. вернее терялись те чувства к ним, но есть приятные исключения..

Осталось только выяснить, как сделать так, чтобы не терять эту терпеливость).. а это непросто

 

Знаешь, это может показаться занудством, но я так чувствую. мне нравится разного рода провокации. И если ревность определить как эмоцию близкую к негативной, то я бы с уверенностью сказала, что мне она не свойственна. если это может показаться обидным, когда тебя и не ревнуют, но.. я иначе воспринимаю ситуацию.

• Когда отчим появился в нашей семье, мне было 7 лет. Отчиму только исполнилось 18
• мама много работала,поэтому воспитывал меня, в основном он
• то ли из-за особенностей воспитания, то ли из-за генетических предпосылок, в 12 лет я выглядела почти так же как выгляжу сейчас в 19, отличалась ростом( была ниже на 8-9 см), округлостью лица и вторым размером груди.
• отчим рано начал относиться ко мне как к "взрослой", выходя со мной на улицу (несмотря на то, что в семье нас трое,  95% выходов на улицу осуществлялись именно со мной), он сильнее меня переживал во что меня одеть, просил одевать мини, шпильки  и разные топики.
• он гордился моим обществом, хоть отнюдь и не страдал низкой самооценкой, но весь светился, ловя на своей спутнице наглые взгляды проходящих мимо мужчин.
• в метро со мной знакомились похотливые мужчины, смотря на которых, я чувствовала примесь страха и отвращения.
• я выпала из общества сверстников в 7 классе, в свободное время я играла в D&D, в обществе студентов разных курсов и офисных дядек, с приступом детства в области филейной части), а так же в контру по ночам, в обществе все тех же (первая хорошая подруга у меня появилась на первом курсе (Оксана))
• у меня не было молодого человека до тех пор, пока отчим оставался в семье, любую конкуренцию своему обществу он резко отсекал .

Учитывая особенности моего воспитания, можно предположить, что как-то они, да на мне отразились. Пост получится длинным, если я начну изливать все свои мысли по этому поводу, да и смысла в этом нет. А что касается отношения к ревности, я уточню.

продолжение самоанализа

Я вот не насмотрюсь никак на вчера подаренные чашечки)), если честно, я в целом, довольно трепетно отношусь к предметам обихода, содержащим в себе частицу культуры Китая. Это не значит, что я имею в планах заполнение квартиры различными красными колокольчиками и свитками)), всего в меру.. а так.., мне именно нравятся неакцентированные вещи. которые в меньшем количестве, но встречаются.. полупрозрачные тона, помню год назад встретила одну такую вещь, красивую картину, которую на День Рождения Жене подарила. Называлась она "Весна", и такая прозрачная была, в бледно-зеленых тонах, какая-то зыбкая красота, на которую даже смотришь аккуратно.. мне нравилось ходить в Музей Востока недалеко от Арбатской, и несмотря на его пестрость, от которой устаешь, бывает ляжет взгляд на что-то такое .. слово не подберешь.. и не яркое, и не четкое, продуманное и одухворенное. Вещь могла быть маленькая, с большим количеством деталей или совсем наоборот, состоящей из одной-двух. И появились вдруг у меня теперь такие вещи, у которых, увидев их в этом музее, я обязательно остановилась бы).На коробочке написано было, что этот фарфор отражает особенности фарфора Сунского переода, сначала для меня эта фраза ничего не значила, но вот чуть покопалась в интернете и нашла значение этого словесного оборота).

найденное

А все-таки, я считаю неправильным утверждения о том, что рисунки, сотворенные в графических редакторах и прочих умных программках, а еще если и с использованием планшета, уступают по творческой насыщенности, образности, и прочем, что так тянет людей посмотреть разные картины, в том, что составляет объем, вес изображенного, в общем уступают рисункам, сделанным более традиционным путем, без использования средств ПК. По-моему, чем больше альтернатив, тем лучше. А про образность и прочее, там где есть руки, умеющие творить, там и будет что оценить, будет то, на что можно с удовольствием полюбоваться).

Не знаю чье( , но красиво очень, особенно солнышко сквозь стекла, да и не только).

Вернее даже на детские спектакли во взрослые театры). Было довольно забавно) Помню "Черную курицу", "Синюю птицу", "Ее друзья" и что там еще) Красивые сказочные декорации, яркие краски, что-то смешное обязательно было). Читаю театральные журналы, в поиске литературы для домашнего задания по психологии труда и все продолжаю и продолжаю натыкаться на противников детских театров, на осуждение и ссылки на бессмысленность их существования, и такие возмущенные возгласы о том, как все в этих театрах плохо). Может что изменилось за 10 лет? Я к сожалению сравинивать не могу, так как и в обычном театре была с год назад, а на детский спектакль в последний раз ходила в классе пятом. В общем, озадачила меня эта критика .
Понравилась цитатка

Нравятся мне определения через отрицание) "Хорошее - это Не плохое", "Добрый - это когда Не злой". Как правило такие определения часто используют дети, но и у взрослых тоже бывает проскакивает, чаще даже не в словесной форме, а в форме построения суждений). Интересно, это такой защитный механизм от осознания своей некомпетентности в чем-либо или просто воспоминания о детстве?) Как то спокойнее, когда появляется условная, но граница незнания.

При переменах бывает, что человек начинает искать в новом то, что он определит через отрицание. Например, при смене работы, первое, что привлечет внимание, будет то, что можно определить как Не так, как было на старой работе. Причем, если с предыдущей работы человек рад был уйти, то все, что на новой работе будет Не так, как на старой работе, будет рассматриваться скорее как положительный момент, и наоборот. Если человек скучает по работе, то все, что вступит в противоречие с тем, как было раньше, будет скорее восприниматься как негативный момент. И в отношениях с людьми может быть такая тенденция, а может и не быть.