10.10..
Сегодня 10 октября..
Его день рождения..
Я потерялась совсем..не знаю что делать..почему? всё знаю,всё понимаю,
и наизусть знаю причины,по которым мы не можем быть сегодня , да и вообще..вместе.
А чувствую обратное...и весь сегодняшний день настойчиво меня к этому располагает..
Я хорошо помню этот день год назад..Был как и сегодня дождь...и осень была ..как ни странно..Помню,что проснулась намного раньше обычного..Мы в этот день были вместе...это был момент, разделяющий серые будни, самым цветным и ярким способом ), и....серые будни.
Здорово,что он совпал с его Днём Рождением..я боялась,что не получиться в этот день встретиться...
Я тогда долго лежала на спине и слушала как стучат капли дождя , не слишком настойчиво , что-то нашёптывая..дождь стучался к нам в окно,на его балконе, дверь на который была открыта...как я любила этот балкон..там пахло деревом..и смолой немного..правда он мне никогда не верил,когда я так говорила....меня это всегда немного смешило..)..я спрыгнула с кровати и на цыпочках прокралась на балкон...я очень старалась не разбудить его..отодвинула с широкого подоконника свечи,и рамку с нашей фотографией..открыла окно..,чтобы лучше слышать дождь..и проскользнула обратно в комнату...села на пол возле кровати..и долго смотрела на любимое лицо..оно казалось мне тогда таким ..загадочным наверное...я часто не понимала его мимику..но никогда ему об этом не говорила..).но всё равно лицо его было самым родным...самым..не знаю как сказать.
наверное не придумали ещё такого слова..
Потом я долго сидела на том подоконнике ,немного мечтала и представляла...каким будет тот день..это было окно второго этажа..прямо под ним рос по-моему орешник..в о общем дерево..) Помню как немного покачивала ногой,собирая капельки с листьев этого дерева..мне очень нравился тот дождь..он не застал меня врасплох,когда я его не ждала..он не намочил меня,когда я этого не хотела..он просто пришёл ко мне как к другу,постучав в окно..и я впустила его...точнее сама к нему вышла..а точнее высунулась наполовину.) Помню как ворчала на меня проходившая мимо старушка,наверное она одна так рано просыпается..я тогда и правда совсем забыла,что одета только в его рубашку..)странно ,что я тогда не замёрзла..Помню что строила длинные планы на тот день..хотела сходить в 33 места..удивить 33 раза...
показать как сильно я его люблю..но когда вернулась в комнату,встретив его нежный взгляд..поняла,что до вечера мы врядли куда-нибудь пойдем..)
Не хочу больше...не хочу вспоминать..
чувствую,что я стою на обрыве..внизу--когда-то умершие отношения..когда-то умершие чувства...
а рядом со мной --дорога..моя дорога...на которую я недавно с большим трудом поднялась из обрыва..а теперь стою.
слушаю...
Тишина...только ветер шуршит,поднимая листья у ног.., кидая их вниз..
А я стою и смотрю,как они медленно,немного печально , может даже красиво..но падают.
И понимаю,что одного слова..одного моего слова...слова сердца...достаточно..
И я прыгну вниз..глупая. Зная,что внизу больше ничего нет..нечего там искать и некого..
но до последнего буду надеяться на обратное..искать подтверждения в любых мелочах...оправдывать недосказанностью..но всё равно не верить.
тогда зачем?
Поэтому наверное я весь день сегодня прячусь..потому что боюсь..
Боюсь услышать то слово..
Он звонит мне домой..он приезжал сегодня туда..он искал меня..
он знает,что я не его боюсь..
а себя...
Наверное я просто устала..
Устала спрашивать себя.. бороться с собой..
Устала,что рядом нет человека,с которым я могу быть самой собой..рассказывать самые глупые сны и мечты...и не бояться непонимания , насмешки , предательства..
Устала просыпаться каждое утро по будильнику или просто по привычки,а не от его ласки..
Устала всегда быть сильной и независимой...
Устала не договаривать то,что в последствии может меня же и ранить..
Устала подскальзоваться и падать на собственном доверии...и в то же время устала не верить..
И как назло подруга по делам куда-то срочно уехала...оставив меня наедине со своими мыслями и синими стенами её комнаты...выходить из которых нет желания..да и сил..
Но я не буду прыгать..

Жаль не получается писать сюда чаще...
Устроилась на другую работу..мне до неё час только на метро ехать..возвращаюсь не раньше 9-10 часов вечера..
Но жить стало интересней)...
Часто вечером записываю мысли в текстовики..но не имею возможности их отправить..живу сейчас у подруги ..я благодарна ей за поддержку..
Инет только ночной...и если раньше я спокойно могла его дождаться..книгу какую-нибудь любимую почитать..отвлечься от сна..то теперь не получается..хотя я и стараюсь..
Так и валяются у меня на рабочем столе мои текстовики..

Последние четыре дня всё принципиально переворачивается с ног на голову..
В выходные встречалась со старыми друзьями, с которыми разбежалась ,каждый по своим дорожкам..так рада была всех увидеть..такая ностальгия была ....по беззаботным дням.,проведенных вместе..может в парке..может где-нибудь подальше от дома...по весне.по траве,на которой произносились сейчас далёкие,но всё ещё теплые ,хорошие мечты...по песням гитарным,которые часто повторялись ..по глупостям..)
Но наша встреча не имела ничего общего с таким весёлым и одновременно идеалистическим настроением прошлого..обидно..все изменились..или просто закрыли,закопали и спрятали всё детское,наивное...все куда-то бегут. "Все мы бежим куда-то в этой жизни. И чем становимся старше, тем бежим быстрее"..наверное.
все отчего-то усталые..
говорят от суеты и её бессмыслия..
Куда же пропала та уверенность во всём,лёгкость в пути,блеск в глазах, искренняя улыбка и смех?
Помню многим по доброму завидовала , тем,кто твёрдо знал чего хочет и так же твердо шёл к этому..а сейчас эти многие ..как листья сухие,без жизни,также безвольно в луже плавают,повинуясь порывам ветра..и имея своё мнение всё равно поступают так как должно..и поворачивают под ветром..Обидно..очень обидно..
И напрасно я робко надеялась провести эти три дня дома,отдохнуть от набежавших вопросов..все эти дни бегала по тем же листьям,которые резко слетели с деревьев..не люблю осень..кажется всё вокруг медленно останавливается,угасает,тускнеет..как небо серое..несмотря на беготню, мысли неторопливо вертелись..и по-тихоньку находились ответы..по крайней мере я точно знаю,что в моей суете есть смысл..смысл хотя бы просто в движении..в развитии..в выводах...даже в ошибках..я расту над собой..и просто не умею сидеть на месте...потому что падаю только вниз.
Возвращалась домой поздно..для меня слишком..не люблю,когда придя домой,сил хватает только на поспать..да и вообще..не люблю эти дни..
Вторник тоже не был веселым..даже рассказывать про него не хочется..вернулась,к счастью раньше ,чем в предыдущие дни..правда усталость и серое настроение сказовались на всём ,что я пыталась сделать..К счастью,эти попытки имели судьбу вскоре закончится..Подруга приехала ,сказала,что ждёт меня ещё 15 минут,что опаздываем..не спрашивая,вернее даже не успев спросить,я с удовольствием бросила все свои начинания в работе ..Я очень обрадовалась ей...и очень ждала повода убежать из всего этого ..так и получилось..поехали в театр имени Мосовета...на комедию "Мужчины по выходным"..давно я так не смеялась..Давно не отключалась настолько от всего..утонула в действиях..не думала о себе..о проблемах..ни о чём не думала..это так полезно для меня)..Закончилось всё в десять..народ из театра выходил с улыбкой., это было приятно..там красиво так вечером..центр..есть в нём своеобразный магнетизм..в дорогах ,ведущих далеко,в огоньках..в прохожих,в машинах..к которым обычно я не испытываю тёплых чувств..обычно,но не вечером в центре..честное слово,там очень красиво..Гуляли там долго,пока не замёрзли..Потом кофе горячее попили и отогрелись в кафе ,спокойно так,хорошо поговорили..и все вопросы как-то сами собой отпали и потеряли свою значимость..
Домой не поехала вчера..метро уже не работало тогда..поймали такси..ещё одна моя слабость..люблю ночью ездить по городу,никуда не торопиться..всё рассматривать..как и подруга)..поэтому доехали почти молча..горячий чай вместе..и спать..правда сегодня утром пришлось на два часа раньше вставать,чтобы домой ещё заехать за несделанной работой..Правда не выспалась совсем..но это приходящее...всё равно чувствую себя отдохнувшей.)..Настроение классное..на улице ещё утро раннее..красиво пока..надеюсь день сегодня удачным будет.
Так что всем удачи)

Почему часто результатом моего хорошего отношения к людям является сидение этих же людей на шее..?
Мне честное слово приятно делать что-то хорошее и полезное для людей., приятно когда им это нужно..и обидно когда всё воспринимают как само собой разумеющееся.. и не из-за того,что я жду от людей отдачи..
говорят,что используют только тех людей,которые ни на что больше не годны..в какой-то степени так оно и есть..но также я считаю,что у этой правды есть и обратная сторона: используют только те,кто больше ничего не умеет...
Неужели приятно во всём искать простую выгоду,чем душу? Обидно..и глупо.
Я ненавижу в людях это..
Сегодня я с неприятным удивлением заметила,что мне неприятно вспоминать приятные моменты в моей жизни,связанные с бывшим молодым человеком..
Почему люди не умеют расставаться.?.может и не все ,я искренне надеюсь,что так оно и есть.Зачем за считанные минуты перечеркивать всё моё уважение,хорошее отношение,когда-то любовь,сложенные постепенно,как узор мозаики,за всё время,проведённое вместе.? Зачем отбирать и топтать,кидая в грязь,всё самое светлое и когда-то чистое,что я могла бы вспомнить,осознав ,что, оглянувшись назад на пройденный путь,я увижу не только мои следы,но и минуты счастья с ними связанные..
Зачем одним словом подчеркивать всю бессмысленность отношений в корне? Зачем я шла к этому за взявшись за руки,глупая,улыбаясь,неужели ,чтобы услышать всё это?
Я ненавижу в людях это...
Почему люди лгут?..причем часто делают это без особой надобности,как бы по привычке..что самое обидное. Я гораздо спокойнее отношусь пусть даже к самой грязной правде,чем ко лжи..Слушая слова,особенно если важные для меня от дорогих и когда-то многодляменязначимых людей, несмотря на огромное желание верить им,а знать обратное - самое страшное для меня..и я всегда боюсь,что чувства,испытываемые мной в эти минуты ,повторяться..хочеться провалиться вниз,спрятаться пусть даже в самое тёмное,в землю зарыться,лишь бы больше не слышать таких слов,не видеть этих людей..а ложь,как хороший бумеранг,всегда возвращается в нашу жизнь ,также неожиданно ,как была выброшена из неё..И люди всегда мне будут напоминать об этом..
Я ненавижу в людях это.
И почему в такое настроение так хочется мороженного?

А ведь так оно и было..спасибо тебе,вчера.
Не могла я сидеть дома вчера..несмотря на родную обстановку,родные вещи,родных людей.всё привычное...но слишком многое напоминает о прошлом..местами счастливое..местами пустое..а так не хотелось думать..я устала анализировать свою жизнь..устала осознавать свои ошибки..устала копаться в себе,искать ответы на вопросы,причины всего..Слишком много думать вредно..мысли пачкают мозги..не помню из какой это книги..но мысль интересная..)
Взяла куртку , проездной и ушла..бродила по парку любимому..Коломенское..как я его люблю..особенно церкви..вечером они кажутся нереальными совсем..слишком чистые для реальности..гуляла по набережной..у нас с этим парком схожее настроение..)
Только когда я окончательно замёрзла ,встал вопрос куда же мне пойти..потому что домой возвращаться ну совсем не хотелось..
Поехала к подруге...
Правда мне трудно называть её так, мы с ней слишком похожи ,чтобы быть подругами..нелепо звучит..но так оно и есть..ведь так хочется считать себя самой оригинальной и неповторимой, и обидно встречать действительно родную и почти зеркальную душу..Наши отношения никогда никому не объяснялись..без слов..но самые понятные для нас..трудно объяснись.
Знакомы половину всей жизни..для меня это долго...Встречаемся с ней..ну может раза три в год..но встреча длится почти месяц..когда трудно или слишком запутано всё,--она лучший мне советник..потому что действительно понимает..также наоборот..
Вчера разбудила её..поздно уже было..я рада была её видеть,даже соскучилась..но понимала,что если бы мы виделись чаще,то смертельно бы надоели друг другу..
Она меня сразу впустила, я знаю, она поняла ,что мне нужно поговорить..Только вот её молодой человек..а может и не молодой)..не понял..сонного можно сказать вытолкали на лестничную клетку..Сначала как-то совесть и все нормы хорошего тона как-то вдруг все вспомнились,не по себе стало..но значит немного он стоил , раз разговор важнее..
И вроде ничего особенного..Просто ..свечка зелёная на столе..лужица света от фонаря на полу..горячий кофе обещает быть вкусным своим запахом..и разговор,насыщенный полным доверием,которое даже в воздухе чувствуется..и пахнет он прямо как воск..
И настроение моё, и вера во всё самое хорошее..набирали обороты.
И в кофе моём я ложкой счастье мешала,что горло грело..и всю душу.
Вся ночь сегодня прошла под этим флагом..исцеляя меня каждой своей минутой..Спасибо..
Я только недавно домой вернулась..счастливая, честное слово...другая..
Сегодня вечером снова встретимся) решили вчера на корабле..или как там их называют..по вечерней Москве поплавать..У нас кстати в городе по реке этой можно добраться в любое место, проще чем на метро..да и романтика все-таки)
Я маленькая,как только переехали сюда..мечтала о лодке..ведь зачем ещё река под боком нужна?..жаль,что так и не вышло..надеюсь хоть сегодня вечером получится)..
А сейчас поспать бы...
Так что всем удачного дня..или вечера..как вам больше нравится..и мне -спокойных,нешумных пару часиков..и всё будет хорошо..теперь я это точно знаю)

Вот я и добралась сюда...Длинными запутанными тропинками,сковь колючие поступки и слова,сквозь слёзы солёные,обиды и ни во что неверие..Последние три дня были сложными для меня..и дли-и-инными...слишком..
И дело не в излишней беготне ,и не в загруженности делами..дело от эмоций,которые давят на меня..я думала ,чо всё забыла..все обиды этого лета..прыжок далеко-далеко вниз в моиз глазах с самого уважаемого и любимого до пустого места..
Вчера "нечаенно" пересеклись с моим бывшим молодым человеком около моего подъезда,по возвращении меня же домой...Не виделись почти три месяца..во мне сразу надежда засветилась при мысле о возможности его изменения...Я всегда хотела быть вместе с человеком ,которого прежде всего уважаю,сильного человека..И не из-за того ,что не хватает крепкого плеча для поддержки,в которое всегда можно поплакаться и пожаловаться на всё на свете,с надеждой услышать слова одобрения всех моих действий.нет..пусть такое поведение мужчин и свидетельствует о терпении,понимании..и ещё много слов,которые так любят говорить девушки,описывая своих любимых,даже если они таковыми не являются..
Из-за того,что отношения это прежде всего взаимодействия двух людей...взаимо..значит вместе..
действие...-жизнь..дорога..путь..идти..бежать..решать...жить в общем.
а не стоять на месте и ждать,когда же будет такая возможность выслушать человека,со всем согласившись...
Только сейчас я понимаю что так оно и было...мне не хватало понимания..ему жизни,.в которой есть немного сумасшедшего,возможно смешного,постоянно меняющегося,вообщем мир,в котором были мы.
Всё это пронеслось в мыслях тогда перед моим подъездом , и надежда, стремительно начав свою жизнь..так же стремительно её и закончила..Пришёл он с видом побитой собаки..весь из себя такой раскаившийся...и меня это ,честное слово, из себя вывело..я не верю ему,его словам...Говорил ,что действительно изменился...много чего рассказывал , чтобы свидетельствало о независимости,сильной воле...и так далее..интересно...)человек,не видел меня три месяца..соскучился,надеюсь,по крайней мере он так сказал..и первым делом скороговоркой ,словно отчитавшись перед начальством,выдаёт мне подробную информации о своих успехах...честное слово выглядело зашибись...или просто повесься...как искренно..
Я собой горжусь немного,знаю--глупо..просто когда его увидела... так захотелось забыть про всё плохое...всё в прошлом оставить..и просто кинуться на шею..но эта была бы всего лишь жалкая попытка вернуть то,что давно смысл потеряло,забылось и пылью покрылось..
Зачем всё усложнять? давать ему бессмысленную надежду на отношения..если я знаю,что опустившись с облаков в реальность..снова увидела бы человека,не того что любила..не того ,что вспоминаю,разглядывая наши фотографии,не того,что в конце концов уважала...ведь он не был таким как сегодня и вообще последнюю неделю общения..не был! не был?

И снова здравствуй)
Я только недавно пришла и решила написать сюда, мне сейчас на месте не сидиться, такое настроение хорошее. Сегодня день солнечный, лучше , чем утро. Утро скучное было и я часов в 12 с Брюсом,псом своим верным, решила съездить на крытый , не знаю как назвать, в общем офицальная прогулочная площадка,вот. Там через барьеры разные попрыгали, все балонки обзавидовались.)С Брюсом весело куда-то ездить,он любопытный ,каждого прохошего понюхать пытается, каждой собаке внимания уделить, собаки то ладно, а вот прохожие с непривычки пугаются.
Когда вернулись к дому я с удивлением заметила,что фонтан под окном достроили,там даже уже вода плещиться, правда желтая, но вода. В центре него лягушка сидит, камыши какие-то и непонятная груда камней из которой так же непонятно вода вытекает,но красиво.
В нем уже все местные дети купаются, а все местные мамы ругаются , к счастью из окон, в общем весело.
У нас красиво за домом, разные цветы посажали, клумбы тоже цветут, я люблю день города , наверное к нему фонтан и построили.
Я на день города выступать гденить с командой буду...интересно,праздник в конце августа,а наши занятия только в сентябре начинаются..ну да ладно что-нибудь придумаем.
Сегодня мне звонили девчонки из команды,они только вернулись из лагеря,не знаю как это еще назвать...вообщем десять дней в Подмосковье в каком-то лесу их мучали, к этому выступлению готовили...я не поехала,думала эти дни ремонт доделать, у нас полквартиры со снятыми обоями,коврами ...но что-то не до него было..теперь жалею что не поехала. Сегодня у Аллы,нашего тренера , день рождения и мы все , кто уже приехал, собираемся седня у неё, я наверное тоже поеду..вот сейчас из инета вылезу и позвоню ...
Всем спасибо за внимание и счастливо.
Моё настроение)

И вот я снова в прямом эфире.
Странно ,сегодня в инете я себя чувствую уверенней ,чем в реальной жизни,чем в городе.
Я только недавно,по-моему неделю назад,вернулась в город и до сегодняшнего дня никак не привыкну к этому,не реабилитируюсь.
Возвращение к городской
жизни проходит очень непросто.
Город съедает людей их ощущения ,их мысли и чувства .Все одевают маски ипрячутся в свои ракушки, а так не
хочется быть такими как все и гасить свет в глазах.
Я весь июль была в горах, там ,где никакой цивилизации,там где люди становятся роднее по непонятным причинам,просто из-за того наверное,что ведут себя искреннее и естественнее ,чем в городе.
Каждый день,проведенный высоко,так высоко,что руками можно дотянуться до неба,в душе отзывается обидой ,обидой за то,что кончились походы, кончилось ощущение полной свободы,когда над тобой не стоят глупые и никому не нужные рамки,начальники и время,которого всегда не хватает.А здесь я слышу от друзей , что очень изменилась и появился непонятный дьявольский
блеск в глазах .Спрашивают , что же случилось, а ничего- просто стала
другой , просто мне сняться горы .Я теперь буду ждать следующего похода .
Жалко сканера нет,так хочется фотографии выложить ,ничего ,надеюсь скоро найду способ )

Здраствуйте люди, которые это читают!
Я первый раз завожу инетовский дневник и мне немного непривычно писать что-либо с расчетом на дальнейшее прочтение,я не хочу быть неискренней.
Надеюсь в дальнейшем я не буду жалеть о заведении дневника и об этой первой записи.