Я иногда подобна годзиле)) - хожу и с аппетитом всё крушу..

Зато потом сплю хорошо.

Поубиваю всех своих обидчиков - и расслабляюсь.

Я раньше позиционировала себя как крайне мягкую и терпеливую особу.

И повезло моим первым МЧ - они лишь изредка видели меня деструктивную.

Но это был уже взрыв - если что-то прорывалось. 

Помню с какой яростью я раздробила акустическую гитару об пол в щепки ..как оторвала ручку от двери, сняла последнюю с петель.. выплескивала продукты питания на своих обидчиков))

Вчера сидела на кухне с Алей и вспоминали почему нам надо делать ремонт - сидели года два назад.. разговаривали с ней. Она меня чем-то взбесила, я пила сок - и фигак - весь сок ей в лицо плеснула. Аля пила кефир - и держа его за дно, попыталась облить меня -но получилось испоганить лишь потолок и стены).

Помню как один мой молодой человек бегал по кухне, а я за ним - и кидалась во все пердметы в доме яйцами)) - в него я так и не попала - но вот стены, шкафы - были хорошии..

Потом в ход пошел майонез - я его выдавливала на него, он закрылся на балконе - а я не успокоилась, пока не довыдовила весь тюбик на стекло)).

Потом когда жила на Щелковской - там другое развлечение было - там были тяжелые дубовые стулья. И первый этаж. И я брала этот стул и со всей мочи била им об пол. Звук был ужасный. Там же уронила на пол телевизор.

И после этих деструкций  - я ощущала облегчение.

Про вербальную агрессию - мне говорят обычно, что тактичнее меня людей не встречали - но эта ошибка! иллюзия. Да, я мягкая. И просто так никогда не стану хамить. Но если меня вывести из себя - изощреннее меня не найти - я просто извергаю пламя ругательств и делаю это из-под-выподверта- то есть как-то логически витиевато и обидно.  

Всё. Похвасталась боевыми медалями.

И мне хорошо. Лучше уж я сломаю стул - чем получу психическую травму. А порой мне и врезать хочется своим мужчинам. А рука у меня тяжелая. Я сильная физически и отджимаюсь часто больше своих молодых людей. Но это я сдерживаю.

И я буду воевать. Война - это путь к искренности. Уж лучше расстаться сразу из-за моей ненормальности - чем притворятся, терпеть и лицемерить - а потом получить пулю в спину.

Без настоящей войны - нет настоящего мира. Есть лишь затишье перед бурей. А это меня не устраивает.

Может я и перебарщиваю - но я юная. Я учусь.

Я участвовала в разных отношениях - гиперезаботливых - где мы жили как половинки в гармонии и все было поровну, и ссоры были редкостью. Отношения - молчание ягнят. Где зашкаливало напряжение и было много не оговорено и каждый был сам по себе. Отношения - поле битвы - где мы постоянно конкурировали, спорили и в итоге меня выгнали за мою дерзкую натуру.

Я умею быть разной. И с хорошим внимательным человеком я никогда не опущусь до беспричинной агрессии.

А я постоянно выбираю себе придурков каких-то. Странных. Жестких. Агрессивных. Подлых.

Были у меня нормальные хорошие люди рядом - но мне они казались скучными и трусливыми.

И вот что я решила: пока не помудрею, ни с кем больше не буду встречаться. А то сплошной мазохизм выходит.

Бог сыграл со мною злую шутку: он дал мне эффектную внешность, которая позволяет мне получать много внимания от мужчин. Но совсем не дал мудрости, чтобы уметь среди ухаживающих выбирать.

А про порчу предметов - пора уже повесить для себя грушу и пожалеть телевизоры.

Расскажи всё сразу!

Цветы поставь в вазу.

В меня всё влезет.

Поперек горла не встанет.

В животе камнем не ляжет.

Нога застряла в рыжем

Ржавом металле крыши.

Ловушки, капканы - выше.

Поперек бега на скорость

Встанут в рядок на совесть.

Ты не молчи, пальцы режет.

Скороговоркой леший

Из леса кричит секреты

Поперек близости нашей.

Мне жаль, я была одета.

Твои порезы видела

Твои полоски гладила

Но что-то царапало,

Звенело и алым капало,

Сделав след на руках -

На твоих запястьях.

Ты скажешь - труха,

Прошлое, ерунда!

Не смотри на руки!

И ты рассыпаешься.

Увольняются слуги,

Уходят в дыру в ухе,

В которой раньше одна

Вроде, была серьга.

 

В дневнике пестрят записи об уезжающих мужчинах.
О том какие они распрекрасные.
И подумалось: для меня мужчина может с большей вероятностью стать прекрасным, если свалит подальше от меня.
И я буду томиться от ожидания встречи.

А потом они возвращаются из своих далеких странствий.
И тогда моя очередь уходить.
Только я не возвращаюсь - не умею.

Напряжения за последний месяц - на весь год хватит.
Какие-то сплошные проблемы и страхи.
Мужчина, мама, работа - все вверх дном.
А теперь - я собралась и даже продуктивно работаю, учусь.. больше не расклеиваюсь.
Решила-таки, что валю из Москвы на НГ.
И даже не в Питер.
Выяснять отношения в НГ - совсем не моя мечта.
А Питер для меня теперь только для этого существует. Да!

Вам еще не предлагали встречать НГ в компании мужчины, который трепит нервы и вообще всё крайне с ним болезненно, и его бывшей, о которой он последний месяц часто рассказыаает ностальгические моменты их близости? И которая вдобавок испытывает ко мне негативные чувства.
Мне вот предложили. Сначала я подумала, что это интересный эксперимент. А потом посмотрела на себя и увидела очень уставшую и напряженную особу, спящую по 3-4 часа, дерганную и вечно спешащую.
И мне захотелось себя побаловать. Так что я вырываюсь из всех своих незавершенных гештальтов и 30 вечером уеду к друзьям.. теплым, безопастным и внимательным. Буду отогревать себя поддержкой, которую в этой нагруженной всякой фигнёй ситуации, мне мало кто оказывает, и праздник будет.

Да. Я кстати не рассказывала.
Про то, как далеко может зайти моя антиревность.
А зашла она до легализации измен мужчины. Я дала своё: Делай. Только не рассказывай об этом.
Так что если кто-нибудь думал, что женщины ревнивые и ограничивающие свободу существа - относительно меня вы не попали в точку.
Но удовольствия от таких отношений не много.
Особенно когда всё кругом требует напряженности и большого силовложения, и домой я прихожу к ночи вымотанная, хочется просто поддержки. Короткой смс из Питера: Саша, ты молодец. Спи хорошо сегодня.
И ноль.
Нет ее от него.
Это с одной стороны неочень.
А с другой - сильно мотивирует на укрепление дружеских отношений с другими, чтобы иметь возможность получить тепло и принятие оттуда.
Чем я и занимаюсь.
Я больше на забиваю на друзей из-за перспективы секса с мужчиной.
Потому что:
Эта перпектива есть только на выходных (мужчина из Питера).
И голод на человеческое тепло и нежность эта перспектива не утоляет.
Поэтому я, будучи эгоисткой, или же, если мягче, руководствуясь заботой о своей психической благополучности, стала укреплять свои отношения с друзьями.
И они откликнулись.
Но все же, какая каша у меня в голове от последнего месяца. Адский он. Но я тут. Вполне себе вменяема. И готова делать то, что нужно, и то, что хочу. Надеюсь, это не иллюзия.

ненависть бывших - ода незаурядности.

Ищу себя в профессии активно - работа для меня сейчас стала тяжелый вес иметь, и приятно так заниматься тем, чем планирую затянуться, закрыться с головой на несколько лет. Раньше работа была здесь и сейчас - ситуативная, я получала деньги, я росла, училась, но знала, что в этом месте я ненадолго.
Тепла много на работе - от коллег, от клиентов, но и сложности есть. Стараюсь не перегрузить себя эмоциями, не пережелать что-то сделать выдающееся, терпение появилось, откуда - загадка.)

Появилось время на друзей - на разговоры с ними и встречи. Чего давно не было в моем расписании - дело в отношениях с мужчинами, лени, желании быть в уютном гнезде с любимым, закрыв глаза на всё вокруг.
Сейчас я как хиппи - чувствую, что везде мой дом. Улицы, проспекты, просторы, набережные, кафе и даже метро. И больше сил, я ощущаю свои границы, я не стремлюсь спрятаться за плечо мужчины.
Последний опыт был таков, что я все время проводила, уткнувшись в это плечо - и дома, и в универе, и еще где. И настал выходной однажды, я решила поехать куда-то одна - и так мне не по себе в метро было , я чувствовала себя не безопастно, голой. Будто мужчина стал моей одеждой и одновременно мамой, которая ото всех меня защитит, все сложные дела сама решит, накормит, напоит и спать уложит. Безопастность. Коварная штука оказалась.

Но мне сложно. Самоопределение идет криво. Я не хочу спокойных идеальных отношений - скучно, но это мой образ предпосылки семьи - которую Надо завести. По моим меркам, хорошо - это когда заводишь семью. Но по моим ощущениям - я не могу этого сделать. Личность легкая, меняющаяся, мне тесно в рамках семейной идиллии, хочется вырываться протестами и увлечениями, потоками, новым. А не всем мужчинам это по нраву. И тут парадокс - хочется быть единственной, любимой - а как получаю это, так получаю и рамки, ограничения, скуку. Скуку.
Но и риск не лечит мои мечты. Это по моим регидным меркам - плохо, плохо быть с тем, с кем не ждешь любви до гроба и детей - плохо, но хочется. Хочется живых отношений, но проще пока вообще не копать в эту сторону. И я не копаю. Работаю. Учусь. Мечтаю.

Секс с мужчиной для семьи скучен, с шлюхой в мужском обличие грязен, а с женщиной - не тянет.
Как сложен мир.


Вчера ехала в метро и думала об одном замечательном мужчине - мужчине для разговоров об искусстве, психологии и для страстного секса.
И представила его в качестве примерного семьянина - образ получился серый, расплывчатый, плоский и непривлекательный.
Тут надо выбирать что-то одно.

На самом деле мне хорошо. Мир стабилен. Секс прекрасен. Друзья нежны. А дома праздник.
Самоопределение подождёт.

как мне?
мне сложно - много напряжения.
мне грустно, что я сегодня вечером расслабляюсь по поводу того, что мама спит.
я прихожу каждый день поздно - весь день пробегав, и у меня есть час свободного времени, в который хочется мысленно завершить процессы дня, выйти из возбуждения, выплеснуть идеи, остановиться.
мама в этот час мешает мне это сделать, просьбами, разговорами, требует внимание. а у меня нет ресурса на это, хочется наконец не с кем не говорить, за день общения много, хочется побыть хотя бы час в день аутичной, направленной на свой внутренний мир полностью.
И я раздражаюсь, но стараюсь совместить свои желания и мамины, потому что я обязана так делать.
и сейчас мне хорошо, потому что мама спит, и не нужно разрываться.
но грустно от того, что я поступаю плохо, желая не общаться с ней в этот час.


про работу - я хожу прямая, у меня очень много уверенности просыпается на наших семинарах. Еще я не стажер, уже проработала там месяц и теперь считаюсь полноценным психологом РПТ (работа с подростками на территории), поэтому очень довольна, мне радостно. Немного волнуюсь по поводу денег, злюсь на то, что придется бегать и напоминать про разные обещанные льготы на мои трехдневки и терапию, мне кажется, что если я не буду бегать, про это забудут, а обещали, и вот так.

Про мужчин.
Ох. Мне и радостно и грустно. Грустно от того, что по привычке жду внимания от бывшего, а что собственно жду? Радостно от того, что красивая, и мне приятно общаться с многими мужчинами, потому что получаю внимание и одобрение.

Про живот.
Что-то мне от не нравится, работа и ходильная деятельность хорошо отражаются на ногах, а вот живот отдыхает - стараюсь делать зарядку теперь.

Про цифры:
провела за последний месяц где-то 190 часов в поезде.
только находясь на работе, за последний месяц прошла где-то 190 км.
Странные совпадения! Мне нравятся эти цифры.

У меня появились в жизни несвойственные для меня, для осени, для идеологии красоты и чистоты, отношения.
Есть друг- художник и поэт.
И 700 смс + 4 поездки.
И сумбур, мат, философия, красота и пошлость в этом.
И как это не по моим канонам - поэтому так остро и не скучно.
Наверное это мой запрос, моя потребность.

Раньше - все так ровно и сладко везде.
Как крик - так и стыд.
Как мат - так и ад.
То есть все это Нельзя.
И моему сумасшествию, спонтанности, эмоциональности не было места нигде, кроме, пожалуй, отношений с Оксаной.
Так что я отдыхаю, потому что могу вести себя настолько некрасиво, что это становится красиво. Для меня это первая такая свобода, я могу все что хочу, и я не про этого художника и поэта, я про всё - за мной больше не наблюдает мой первый-второй мужчина, и не скажет: "Как не стыдно?". Может это похоже на незрелость, как курение в 12 лет, пока родителей нет рядом, но мне очень хорошо.

Я показала городу Фиби.
Смешную такую чудачку из "Друзей".
Обожаю ее.
Город был невозмутим, спутник не в восторге.
Питер-Питер.
Из какой же вселенной его дворы и улицы?
Мосты.
Я видела как их разводят, все думала, что же в этом необычного и восторженного люди находят?
Да думать нечего!
Стоит просто посмотреть.
Осень офигенная.
Меня забрала эйфория и заперла в своей комнате на ключ.
Кормит идеями и галлюцинациями.
Еще я поняла, что я красивая.
Шла сегодня утром с поезда - та еще королева!
Вся в черном одеянии, на котором прилипли со всех сторон остатки простыней, что с поезда. Кто ездил в черном, поймет.
Вся помятая, но с широкой улыбкой и безумными глазами.
Волосы мыла мылом. кто мыл, тот поймет.
Волосы торчали.
И вот такая королева иду и надеюсь никого знакомого не встретить.
Я уже знала что они подумают.
"Ну и скатилась Саша..мда".
Но мужчина в метро сказал мне другое, он очень деликатно и тонко сказал мне, какая я красивая.
А у магазина мне открыли дверь двое юношей и так же наградили меня комплиментом.
Если уж я в таком виде ничего, то значит жизнь удалась.


Про работу пару слов.
Работа прёт.
Я думаю, гуляю, дурачусь. В общем, то что надо.

Про Буковски еще.
Буковски-Буковски.
Конечно не Питер.
Но меня влюбляет потихоньку в свои книги.

Вы не подумаете, сплю я нормально по ночам.
Сегодня вечером тоже не сдержалась и поспала.
Перевезла кота к маме, тяжело конечно.
Это значит всё.
Совсем всё.
Всё
И ничегошеньки не осталось у нас.
Как так?
От кота пахнет.
Но вы не подумаете, что плохо.
Он ласковый, прижимается ко мне..
А от него пахнет домом.
Когда-то моим.
Что-то значит осталось-
этот запах.

Меняю шило на мыло. Неудобно. Неуютно. Не хочу менять. Но хочу мыло. А шило колется.

август - срангуст. странный.
Он совмещает в себе и хорошие, классные чувства.. но напряженный, очень.
Я гуляла по Воронежу с Лешей, так дружно.. хорошо с ним.
Покупали мы арбуз, и много смеялись.
Я тогда приглашала Лешу ко мне в Москву поскорее приехать.
Потому что заранее по нему начинала скучать.
И шутила: "Я отдельно живу, я с тобой и у мамы чай попью, и у меня. Правда не знаю пустит ли меня Женя с тобой.. Ну, если не пустит, то у мамы чай попьем."
Леша смеялся.
И я тоже.
У мамы чай попьем.
На днях, точно.
А потом, посмотрим.

под боком у спящих людей
каждое утро, пока в доме спят даже мыши.
мальчики знают, что все нужно делать скорее,
и мальчики делают все по возможности тише..

Я вот тоже молчу, потому что страшно.
Не хочу сидеть дома, хочу к коту) - а тут шантаж - не можешь мне пообещать любви и верности сразу на всю жизнь - давай жить отдельно.
А я такого кайфа от поцелуев с ним давно не испытывала, из нашего года - наверное последние полгода точно. После моей поездки как-то клево и стремно одновременно - клево от чувств, от новизны города, друзей, от себя - а страшно, что он меня такой не примет.
Вчера встретились с ним в метро - непривычное ощущение, ну он и перепуганный был, думал, что я уйду наверное - да с чего бы мне? А я стоять на одном месте не могу и слушать его - ужас как хочется целоваться - а он все говорит.

Вернулась я к маме вчера довольная - так эгоистически жить просто - говорила про себя, думала про себя и про то, что мне нужно для счастья - и больше ни о чем думать не хотела.

А тут такой облом - звонит вечером и предлагает жить отдельно - встречаться у него, а не у нас. Фигово. Хотя, если это рассматривать как поиск им безопасной дистанции - то можно понять. Приехала какая-то сумасшедшая я, целующая, на все дурацкие вопросы отвечающая: не дави на меня! Что еще ему оставалось делать, как не отстраниться? Ладно, пусть сам решает. Я не хочу выяснять отношения, я просто хочу быть в них и наслаждаться этим.

Собраться - собраться
С мыслями и халатом - и в путь: за одну парту и совместное прослушивание,
За путь домой вместе и поделенные пополам, но удлиненные перерывы в лекциях

Надеюсь так получится: дружно и тепло
Как и положено
Так и будет

27 часов

не могу о них не думать  -

счастье.

И я наконец узнала новые и важные цифры

И то, как ключи открывают двери на высоком седьмом этаже квадратной планеты

И то, как из неоткуда доносятся смешные вопросы, на которые я , смущаясь, отвечаю: "нет"

 

Узнала каково это - не чувствовать усталости в конце дня, даже после того, как спокойно поспала на его плече в вечерних векторах фонарей по пути.

А город не остыл.

Он дышит и выдыхает усталое тепло из трещин.

Город - мой друг.

Особенно когда замирает и перестает пищать открытием двери в подъезде, даря минуты, которые словно бусы нанизываю на нить и не теряю

Ценю.

И часто рассматриваю.. как бусинки отражают свет настольной лампы и как они светятся ярким или теплым оттенком.

 

Это иногда происходит - узнаю сколько точно этажей в квадратном доме с квадратной собакой,

Узнаю, как лишает контроля наглость

Узнаю, каково это, когда Так.

 

Назовуу те-бя. я.
полноценных 4 аккорда.

А нравится. Просто потому что, Он это делает.

Ну вот, что скажу.
Великая глупость, думать, что мы ищем самых умных, самых музыкальных, самых нескучных и проч. может я и ошибаюсь. но женщины "чувствуют, мужчины - думают". Так вот, исходя из этого, важнее те чувства, которые вызывают те или иные качества, а не степень идеальности человека. У меня так.

Хорошо там наверху у него..

А во мне как прежде

Внутри много всего)..

 

Шерсть на  линиях, которые  мне так нравились, линии прямые, длинные, и заканчиваются мягким.

И весело внутри от того, что вчера движения говорили о "его приближении" )).

И усталости нет, хотя день протанцевала.. и кухня и мои удачные попытки сделать вкусный ужин..

И как же приятно - дома все меня хвалят.. и сердитый Темкин говорит приятности и приносит в ванную невкусный ликер, крепкий и как лекарство.

С хитрым видом просит попробывать).

А скучать нравится, только немного тревожно

 

"Собой не владеет порою..

С мольбой и надеждой, сквозь слезы глядит на героя"

Но все как-то наверное по-осеннему.. и даже кажется, что запах влажен от земли - от того, как она пыталась не остыть, но уже остыла. Зима почти. Но работы Вивальди с одним именем с этим временем года, уже почти внушили, что зима - это красиво... и нежно .. и совсем не резко. С чистыми, но немного грустными переходами скрипки и пробуждениями нотной ласки.

А голос.. нет, хорошо, что Вивальди не поет.. но..

Но

Его голос - это даже приятнее, чем нотные ласки души мелодиями Вивальди..

 

 

"Падают каштаны

В небо бьют фантаны

У воды играют дети"

Не тороплюсь справляться со своей эйфорией).

Вроде все хорошо..

Но когда не слышно тихого сопения

То как-то страшно неуютно..

Будто ветер холодный снова злится и разгоняет листья..

А они цепляясь краями царапают асфальт,

А потом куда-то исчезают молча..

 

А я все еще помню тот сильный запах корицы и яблок, вырвавшийся из прозрачного шкафчика недалеко от метро Баумская..

И трамваи..

Которые, словно листья, царапают сквозь железо асфальт

Но на дверях не всегда клеят черную непросматриваемую пленку

И не всегда надо стучаться, чтобы на тебя посмотрели и продали билетик..

 

Иногда тебя ждут

И листья не молчат

А женщины, водящие трамваи,  снимают непросматриваемость со своих дверей и едут со спинами, на которые официально можно смореть.

 

А в ванной лежит половинка апельсина.. ага, мыло скользящее куда-то вне рук)..

А во сне снятся блестки и что-то жидкое, в чем они плавают,

 А утром приходиться смывать эти блестки с себя водой шуршащего душа..

И сушиться феном, одной рукой при этом набирая смс..

 

Неуютно

Да и немного непривычно

Скорее бы весна.

Я бы поела мороженного недалеко от почты..

И конечно же бы послушала уже незлящийся ветер..