Я иногда подобна годзиле)) - хожу и с аппетитом всё крушу..

Зато потом сплю хорошо.

Поубиваю всех своих обидчиков - и расслабляюсь.

Я раньше позиционировала себя как крайне мягкую и терпеливую особу.

И повезло моим первым МЧ - они лишь изредка видели меня деструктивную.

Но это был уже взрыв - если что-то прорывалось. 

Помню с какой яростью я раздробила акустическую гитару об пол в щепки ..как оторвала ручку от двери, сняла последнюю с петель.. выплескивала продукты питания на своих обидчиков))

Вчера сидела на кухне с Алей и вспоминали почему нам надо делать ремонт - сидели года два назад.. разговаривали с ней. Она меня чем-то взбесила, я пила сок - и фигак - весь сок ей в лицо плеснула. Аля пила кефир - и держа его за дно, попыталась облить меня -но получилось испоганить лишь потолок и стены).

Помню как один мой молодой человек бегал по кухне, а я за ним - и кидалась во все пердметы в доме яйцами)) - в него я так и не попала - но вот стены, шкафы - были хорошии..

Потом в ход пошел майонез - я его выдавливала на него, он закрылся на балконе - а я не успокоилась, пока не довыдовила весь тюбик на стекло)).

Потом когда жила на Щелковской - там другое развлечение было - там были тяжелые дубовые стулья. И первый этаж. И я брала этот стул и со всей мочи била им об пол. Звук был ужасный. Там же уронила на пол телевизор.

И после этих деструкций  - я ощущала облегчение.

Про вербальную агрессию - мне говорят обычно, что тактичнее меня людей не встречали - но эта ошибка! иллюзия. Да, я мягкая. И просто так никогда не стану хамить. Но если меня вывести из себя - изощреннее меня не найти - я просто извергаю пламя ругательств и делаю это из-под-выподверта- то есть как-то логически витиевато и обидно.  

Всё. Похвасталась боевыми медалями.

И мне хорошо. Лучше уж я сломаю стул - чем получу психическую травму. А порой мне и врезать хочется своим мужчинам. А рука у меня тяжелая. Я сильная физически и отджимаюсь часто больше своих молодых людей. Но это я сдерживаю.

И я буду воевать. Война - это путь к искренности. Уж лучше расстаться сразу из-за моей ненормальности - чем притворятся, терпеть и лицемерить - а потом получить пулю в спину.

Без настоящей войны - нет настоящего мира. Есть лишь затишье перед бурей. А это меня не устраивает.

Может я и перебарщиваю - но я юная. Я учусь.

Я участвовала в разных отношениях - гиперезаботливых - где мы жили как половинки в гармонии и все было поровну, и ссоры были редкостью. Отношения - молчание ягнят. Где зашкаливало напряжение и было много не оговорено и каждый был сам по себе. Отношения - поле битвы - где мы постоянно конкурировали, спорили и в итоге меня выгнали за мою дерзкую натуру.

Я умею быть разной. И с хорошим внимательным человеком я никогда не опущусь до беспричинной агрессии.

А я постоянно выбираю себе придурков каких-то. Странных. Жестких. Агрессивных. Подлых.

Были у меня нормальные хорошие люди рядом - но мне они казались скучными и трусливыми.

И вот что я решила: пока не помудрею, ни с кем больше не буду встречаться. А то сплошной мазохизм выходит.

Бог сыграл со мною злую шутку: он дал мне эффектную внешность, которая позволяет мне получать много внимания от мужчин. Но совсем не дал мудрости, чтобы уметь среди ухаживающих выбирать.

А про порчу предметов - пора уже повесить для себя грушу и пожалеть телевизоры.

В 9 классе я уже предчувствовала свой профессиональный выбор.
Вот нашла свои записи того времени:

"иногда полезно заново осознать некоторые моменты прошедшего дня ...по крайней мере для меня )...иногда все события так стремительно проносятся, насыщенные мыслями, чувствами...возможно ошибками..что часто хочется остановиться..и посмотреть на всё это со стороны...что именно я и пытаюсь сделать."

"а так не хотелось думать..я устала анализировать свою жизнь..устала осознавать свои ошибки..устала копаться в себе,искать ответы на вопросы,причины всего..Слишком много думать вредно..мысли пачкают мозги..не помню из какой это книги..но мысль интересная..)"

"Сейчас такое восприятие, к которому я долго стремилась..отчуждённость от всех проблем..смогла встать рядом с ними..взглянуть в глаза..в самую суть..когда вертишься во всём этом..не успеваешь до конца понять, только чувствуешь..теперь все немного параллельно..совсем рядом..даже видно..как за стеклом...живут своей жизнью неприятности..отдельно от моей..и теперь я на них смотрю..как смотрю каждый день на детей ,бегающих за оградой детского сада,тут недалеко..смотрю и стараюсь понять,почему они делают и говорят именно это.."

Когда я вырасту я стану психологической занудой.

Приходил сегодня папа.
Подарил мне 500 рублей на День Рождения, который был в мае.
Потому что в мае "не успел".
Я не обижаюсь. Он чудной.
У меня к нему умиление и растерянность.. И почему-то жалко его. Хотя всё у него очень даже хорошо.
У меня к нему чувства, как к ребенку - кажется, что он несамостоятельный и наивный..
Мне не верится, что он мой отец, а не наоборот.
Хорошо, что мы редко видимся - получается забить на свои отцовские позывы.

"одна она повсюду
где бы не скрылся я
во всех глазах и лицах
только она одна".

Этот город мне незнаком до сих пор.
А невский ночью - такой новогодний.
А в "Стирке" я обнаружила в себе новую барышню и весь вечер играла в нее, чем немало смешила себя и спутника.
Она была капризной и высокомерной. Глупенькой и искусственной.
Такой, какой я могла бы, живя я в гармонии с Москвой и своим цветом волос.

А во мне поселилась новая мечта. Вернее план. Вернее реформа, переворот силовых структур в моей вполне себе устроенной в Москве жизни.

Ох. Неспокойно от этих мечтаний. И хорошо.
А я оказывается уже вижу жизнь за гранью университетских будней.

Новая жизнь - нужно понять, что это такое.

"Прости, что занимаю твое время и силы. Пишу тебе, не претендуя на поддержку, а чтоб выговориться. :))Ты оказалась единственной из Прекрестка, с которой мне сейчас легко поддерживать диалог. ...
Хочу тебя порадовать тем, что даже столь непродолжительное общение с тобой оказалось для меня очень полезным и терапевтичным. Ты, действительно, чудесным образом чувствуешь собеседника и можешь его искренне пожалеть и утешить, ободрить, помочь взглянуть на ситуацию с другой стороны. Я очень рада, что ты уже сейчас можешь делать такие профессиональные вещи. ;) Думаю, у тебя, как у психолога, впереди замечательное будущее. :))
Хорошего тебе настроения и побольше благодарных клиентов! :)) "

вот так. неожиданно. но и приятно конечно).

Его я редко чувствую. Сейчас особенно. Живу в доме, наполненным человеческим и зверьим теплом и активностью - брат с сестрой, мама, 10 птиц, верный пес, кот и кошка. На работе - царство открытости и психологических бесед, работа в конце концов, тоже с людьми. Я в последнее время даже в метро редко одна езжу - и то максимум с перехода на крестьянке или на чистых до мамы. Вчера брат уехал в Воронеж, сестра тоже не дома, мама рано легла спать - и всё изменилось в доме. Я выключила везде свет, одела детскую белую майку на бретельках, и путешествовала в этом новом мире без людей. Слушала музыку, до 4-х смортрела фильм. И так мне хорошо было.

И снится мне сон. Ой. Как же зацепил.
Одиночество тонкими нитями оплели всю меня в нём.
Я провалилась между поездом и платформой куда-то в подземелье. И там искала-искала людей. И был там мужчина. Светловолосый, красивый. Я сидела в кресле, а он навис надо мной и стал нежно лицо целовать. Ооох.. И почему я женщина? Как меня легко поймать на нежности.

"Блеск
Этих волшебных глаз
Околдовал меня.
Будто бы в первый раз
Я
Их
Понимаю."

Ни дня без мозгового штурма- вот девиз этой осени.
Помню на первом курсе я поняла, что со мной происходит, что меняется. Я представляла себя комом снега, на который налипают события, люди, ощущения от них и мысли, наполенные отзеркаливанием событий. И через время мотаний, я черствею от давления мыслей, намотанных на меня, начинаю жить на автомате, меньше копаюсь в себе, становлюсь тяжелее и большим комом качусь по инерции с холма. Но через время, я врезаюсь в сосну, разрезающую гладь поверхности земли вертикальным штрихом. И сыпятся в разные стороны спресованные ощущения, мысли. Я себя нахожу голой посреди холма, осматриваюсь. Ухты! Как всё кругом по-новому. И я новая. Легкая. И мысли уже не плотные пласты образов - а раздельные элементы, кусочками украсили однотонную землю кругом, лежат в беспорядке. И я хожу-брожу, собираю их, складываю, раскладываю по местам. Убираю в внутренний шкаф, словно уголь в печь. И не несу на себе их больше.

После этого я некоторое время живу с повышенной чувствительностью к миру, все кругом мне кажется ярким, свежим, насыщенным. Я сняла с кожи мыслительные ворохи и теперь ощущаю ветер на коже, прикосновения рук, царапание веток, прохладу воды. Люди больше радуют, от легкости на плечах хочется пить жизнь жадными глотками. Многого хочется. Но проглоченное оседает на плечах, легкость постепенно уступает место чувству сытости, и волнений становится меньше. Я иду и иду, как ослик за морковкой перед носом, несу свои мешки с внутренним опытом. Желаний с каждым новым холмом все меньше.
И так до новой сосны. До встряски. После которой мир снова расцветает.

Сейчас сосен больше, чем холмов. Я голая, я вскрыта. Мне легко, нет мешков, за которые можно спрятатьс. Но обнаженная натура только у животных обладает большим комфортом по сравнению с одетой. В человеческом мире, почему-то, принято ходить одетым.
Терапия, треннинги, работа, семинары - и все это в русле развития себя как личности, заделывания своих дыр. Но прежде, чем их заделать, их находят. Я нахожу. Мне иногда больно тыкаться в них, иногда странно, удивительно. Накатывают тугие тяжелые шары чувств, разных. Но я пока выдерживаю.
Но порой ловлю себя на мысли, что мне уже в метро тянет поговорить о своих чувствах: "Знаете, мужчина, вы мне напоминаете моего брата. У вас горят идеями глаза, и волосы светлы, от этого я чувствую симпатию к Вам и радость, есть в вас что-то глубокое и родное. Я догадываюсь, что это лишь перенос черт брата, но все же, хорошего Вам дня." Вовремя останавливаюсь. И так будет еще долго - пока я этого хочу. Такую профессию себе выбрала.
Буду. Буду. Есть. И это хорошо.

Ищу себя в профессии активно - работа для меня сейчас стала тяжелый вес иметь, и приятно так заниматься тем, чем планирую затянуться, закрыться с головой на несколько лет. Раньше работа была здесь и сейчас - ситуативная, я получала деньги, я росла, училась, но знала, что в этом месте я ненадолго.
Тепла много на работе - от коллег, от клиентов, но и сложности есть. Стараюсь не перегрузить себя эмоциями, не пережелать что-то сделать выдающееся, терпение появилось, откуда - загадка.)

Появилось время на друзей - на разговоры с ними и встречи. Чего давно не было в моем расписании - дело в отношениях с мужчинами, лени, желании быть в уютном гнезде с любимым, закрыв глаза на всё вокруг.
Сейчас я как хиппи - чувствую, что везде мой дом. Улицы, проспекты, просторы, набережные, кафе и даже метро. И больше сил, я ощущаю свои границы, я не стремлюсь спрятаться за плечо мужчины.
Последний опыт был таков, что я все время проводила, уткнувшись в это плечо - и дома, и в универе, и еще где. И настал выходной однажды, я решила поехать куда-то одна - и так мне не по себе в метро было , я чувствовала себя не безопастно, голой. Будто мужчина стал моей одеждой и одновременно мамой, которая ото всех меня защитит, все сложные дела сама решит, накормит, напоит и спать уложит. Безопастность. Коварная штука оказалась.

Но мне сложно. Самоопределение идет криво. Я не хочу спокойных идеальных отношений - скучно, но это мой образ предпосылки семьи - которую Надо завести. По моим меркам, хорошо - это когда заводишь семью. Но по моим ощущениям - я не могу этого сделать. Личность легкая, меняющаяся, мне тесно в рамках семейной идиллии, хочется вырываться протестами и увлечениями, потоками, новым. А не всем мужчинам это по нраву. И тут парадокс - хочется быть единственной, любимой - а как получаю это, так получаю и рамки, ограничения, скуку. Скуку.
Но и риск не лечит мои мечты. Это по моим регидным меркам - плохо, плохо быть с тем, с кем не ждешь любви до гроба и детей - плохо, но хочется. Хочется живых отношений, но проще пока вообще не копать в эту сторону. И я не копаю. Работаю. Учусь. Мечтаю.

Секс с мужчиной для семьи скучен, с шлюхой в мужском обличие грязен, а с женщиной - не тянет.
Как сложен мир.


Вчера ехала в метро и думала об одном замечательном мужчине - мужчине для разговоров об искусстве, психологии и для страстного секса.
И представила его в качестве примерного семьянина - образ получился серый, расплывчатый, плоский и непривлекательный.
Тут надо выбирать что-то одно.

На самом деле мне хорошо. Мир стабилен. Секс прекрасен. Друзья нежны. А дома праздник.
Самоопределение подождёт.

как мне?
мне сложно - много напряжения.
мне грустно, что я сегодня вечером расслабляюсь по поводу того, что мама спит.
я прихожу каждый день поздно - весь день пробегав, и у меня есть час свободного времени, в который хочется мысленно завершить процессы дня, выйти из возбуждения, выплеснуть идеи, остановиться.
мама в этот час мешает мне это сделать, просьбами, разговорами, требует внимание. а у меня нет ресурса на это, хочется наконец не с кем не говорить, за день общения много, хочется побыть хотя бы час в день аутичной, направленной на свой внутренний мир полностью.
И я раздражаюсь, но стараюсь совместить свои желания и мамины, потому что я обязана так делать.
и сейчас мне хорошо, потому что мама спит, и не нужно разрываться.
но грустно от того, что я поступаю плохо, желая не общаться с ней в этот час.


про работу - я хожу прямая, у меня очень много уверенности просыпается на наших семинарах. Еще я не стажер, уже проработала там месяц и теперь считаюсь полноценным психологом РПТ (работа с подростками на территории), поэтому очень довольна, мне радостно. Немного волнуюсь по поводу денег, злюсь на то, что придется бегать и напоминать про разные обещанные льготы на мои трехдневки и терапию, мне кажется, что если я не буду бегать, про это забудут, а обещали, и вот так.

Про мужчин.
Ох. Мне и радостно и грустно. Грустно от того, что по привычке жду внимания от бывшего, а что собственно жду? Радостно от того, что красивая, и мне приятно общаться с многими мужчинами, потому что получаю внимание и одобрение.

Про живот.
Что-то мне от не нравится, работа и ходильная деятельность хорошо отражаются на ногах, а вот живот отдыхает - стараюсь делать зарядку теперь.

Про цифры:
провела за последний месяц где-то 190 часов в поезде.
только находясь на работе, за последний месяц прошла где-то 190 км.
Странные совпадения! Мне нравятся эти цифры.

Ма ла д ой растущий организм хочет ойгурт, кофе и любви.
Как же мир меня целует, упоительно.
Раньше я думала, что любовь - это между мужчиной и женщиной.
Сейчас я вижу это по-другому.
Любовь - это между мной и миром.
И люди...какие замечательные люди есть в этом мире!
Нежные, ласковые, интересные. разные.
И мир влюбил в себя.

Живу хорошо, просто супермен какой-то) успеваю сто дел.
Нагружаю свой мозг до предела интересными книгами, лекциями, людьми.
Я уже придумала название этому состоянию - булимия идей.
Забила свою жизнь интересным по самый возможный уровень.
Каждый день с 9 до 9. То в универе, потом на работу устроилась психологом.
Еще и с друзьями успеваю встречатся.
Так сделала, чтобы приходить домой и падать спать, чтобы не было времени на дураковаляния и самоедство.
А еще вчера была в психушке, видела какие у них там ключи ото всех дверей.
Однозначто то, что в психушке безопастнее, чем на улице.
Они там все под нейролептиками, заторможенные, спокойные..
Я в плохой день более опастна для здоровья окружающих.

нет сил терпеть, хочется все крушить
достало морализаторство по поводу того, какая я не ТАКАЯ
не такая
не такая
и даже не такая.
Бесчувственная скотина одним словом.
Эти интонации его
взгляды
Все с укором?
Или это мои глюки?
Тоже бывает.

Ненавижу, когда надо терпеть
С моей импульсивностью это невыносимо.
Проглатывать слова, возмущение, действия. а потом закипает раздражение, которе меня просто с ума сводит.

Я чувствую запахи людей, и часто они меня выбешивают, давят на меня.
Я просто ненавидела сегодня некоторых людей в метро за их ЗАПАХ.
За цвет кожи.
За непонятные бугры и пятна, которые я видела на их коже и руках.
И больше всего я ненавидела тот цвет помады на губах у бабушки, которая совмещала в себе ненавистный запах, ненавистный цвет кожи.. и эту помаду.
И я молодец.
Умудрилась весь день от этого раздражения уходить, улыбалась, находила поводы для смеха и мыслей не о людях. Читала книгу, почти прочитала за сегодня. Я ее ем просто, и очень вкусно. Но это не спасает. И вот мне пора спать, а я готова всех убить.

Неужели я интернет-зависимая? Меня распирает от радости, я с ностальгией рассматриваю страницы контакта и дневников - после недели разлуки. Я нахожусь в ссылке, прохожу курсы трудотерапии и неистово крашу дом, занимаюсь спортом и много гуляю. Уже успела в деревне нарваться на приключения, после знакомства с местным социумом. Хожу на местные танцы, вход 10 рублей, танцую босиком, гуляю с девушками, моложе меня, и даже пила водку с двоюрдным братом. Экзотика. Где я еще так отдохну? Даже пока не скучаю по Москве. И не ем мороженое. Гип-Гип-Ура!

Книга - это серьезно.
Это не книжка.
Воспитание не позволяет мне называть то, что мне нравится, книжкой.

Первая книга, которую я прочитала в качестве предмета, взятого дома с полки не по причине наличия домашнего задания, была книга "Хижина дяди Тома".
Уф.. никакой ностальгии!
Читать ее было ужасно.
Мне было жалко рабов, не нравилась обложка книги, и меня заставляли ее читать.
Последний факт был наверное решающим в моей антипатии к этой книге.
Мне было 8 лет, я была довольно бестолковой и ленивой.
У меня были самые ужасные прописи в первом классе, и во втором классе я хотела повторить свою программу раздолбайства.
Кто бы мог подумать? А сейчас, и уже давно, многие думают, что я ботаню с удовольствием, да.
А тогда во мне воспитывали усердие и внимание.
Занимался этим мой отчим.
По счастливой случайности, больше всего из нашей семьи, он воспитывал именно меня.
Педагогическая программа была насыщенной и жесткой.
Например, за любую провинность я писала сочинения больших объемов.
Работа над ошибками занимала еще больше времени.
Слово, написанное с ошибкой, надо было написать без ошибки бесконечное число раз.
Так и с оговорками.
Была у меня дурацкая привычка говорить "только сейчас" вместо "только что".
В мои 8, 9, 10 было жизненно необходимо отучить меня от подобных привычек.
И я писала, очень много, научилась уже думать о своем, смотреть в потолок, смотреть телевизор, и одновременно писать.
Как и любой ребенок я очень много плакала, давила на жалость, тянула до последнего, надеясь, что ночью ко мне никто приставать не будет.
Но это не помогало, писать все равно приходилось.
А про чтение, оно было необходимым для моего роста, я была неграмотна, с маленьким словарным запасом, и наверное глупа.
У меня была суточная норма прочитанного, мне она казалась несправедливо большой.
Во втором классе она ровнялась целым 50 страницам.. учитывая еще время на мой бунт, упрямство, и сидение с книгой в своей обиде, на эти 50 страниц уходило много времени. После этого я писала пересказы, чтобы наглядно продемонстрировать как хорошо я все усвоила.
А в школу я шла с удовольствием! Там была полная халява по сравнению с домашним обучением!
Вот так я и стала отличницей. И многие восхищались моими знаниями, сочинениями, словарным запасом, и вообще. Я была молодец, мне так все учителя говорили.
А потом я и сама стала думать, что я крутая, и вообще умнее всех на свете.
Я не пошла на подготовительные курсы, вернее решила не платить за это денег, устроила себе курсы за своей партой. Хотя мне пророчили, что в этот крутой ВУЗ я не поступлю. Повесила над ней расписание уроков, и готовилась. Я поступала в три института, в двух у меня были вторые результаты по крутости, а в свой, второй мед, еле поступила.
Я стала самоуверенной, и это очень приятно такой быть.
И отчиму я благодарна за то, что он так крепко взялся за мое воспитание, теперь я сама выбираю себе книги, и уже не реву из-за того, что мне надо их прочитать.

Я люблю ходить пешком.
И зимой, и осенью, и весной, и летом, то есть сейчас.
За день я не знаю сколько я прохожу.
Есть у меня на велосипеде вело-компьютер.
Он показывает мою скорость и расстояние, которое я проезжаю.
Очень мне всегда интересно, сколько я проехала сегодня.
Компьютер простой по своему строению: он представляет собой два элемента, соединенных проводом: магнитик на спице, и счетчик с дисплеем на руле, который мне все и показывает.
Я вносила данные о радиусе и диаметре колеса, и прикрепила магнитик на середине спицы. Он фиксирует вращение колеса, и зная о ео радиусе, считает скорость и расстояние, которые я потом смотрю.
Очень удобно.
Стоил он рублей 300 прошлым летом.
Максимальная скорость, которую я развила - 44 км. Не густо.
Но я не об этом.
Хочу такой же прибор для своих ходилок, который бы измерял сколько за день я прошла.
Мне вот интересно.
Я бы крепила его на ботинки.
И так я его захотела на днях, что стала размышлять на тему, как его можно сделать.
Пришло мне в голову три идеи.

Первая. В момент шагания происходит постоянный перенос массы, когда нога в воздухе, давление, оказываемое на ботинок меньше, чем когда нога уже на земле, и мы на нее упираемся. Можно сделать счетчик на ботинке, который будет считать количество перемены давления = количество шагов, и умножать на среднюю длину шага. Получится расстояние. Но это идея первая, поэтому неточная.

Вторая. Счетчик по типу вело-компьютера. Только понадобится три элемента - два магнитика на каждую ногу и счетчик. Магнитиками их я называю для простоты, не знаю как их еще назвать - в общем такие же штуки, как и у меня на спице. Они будут устроены таким образом, что точкой отсчета расстояния будет ноль, то есть то состояние, когда магнитики на одному уровне. То есть тогда, когда человек стоит и держит ноги вместе. Один магнит считает величину отклонения другого магнита, когда одна нога шагает, а другая опорная. Другой магнитик делает то же самое, но когда другая нога шагает, а его нога опорная. А счетчик суммирует и получает расстояние.

Третья идея. На самом деле не я ее автор, а Женя.
Идея мышки. Компьютерная мышь всегда знает какое расстояние проходит, есть даже программы, которое это считают. Идея следующая: фотоэлемент в подошве ботинка считает с какой скоростью движется под ним рельеф и получаем скорость и расстояние. В общем это даже не идея, а просто перенос оптической мыши в ботинок, образно.
Вот так.
Если ко увидит такие штуки в магазинах и не за очень дорого, дайте знать.)
Я бы такую штуку купила бы).

Вчера я занималась со своим городом.
Упражнялась в дыхании и в подборе друг за другом ног.
Вспомнились навыки ощущения себя и города прекрасными,
но а так же навык получения радости на халяву,
и беспрекословного следования за оппонентом.

Занятия принесли мне массу удовольствия.
Город в процессе устал, но я устала раньше.

Еще я осознала в себе ресурс терпеливости.
Оксана опоздала на час и двадцать минут,
я сильно устала стоять на площади революции в своих туфлях.
Они оказались неподходящими для революционных действий.
Успела рассмотреть всех интересных людей и начать скучать от них,
И пожалела, что не взяла с собой книгу Чака Паланика,
которую взял у меня мой мужчина.
Но я и не думала уходить,
хотя подозрения о том, что Оксана совсем не появится, у меня появились.

Было классно ее дождаться.
Я наверное влюблена в нее.
Когда я ее вижу, мне классно,
И говорить с ней, и гулять.
Хорошо.

Вечер пролетел сразу - по дороге домой мне хотелось спать.
Люблю, когда в конце дня хочется спать.
Значит нет напряжения, а что было, то всё нашло выход.

А сегодня я узнала Свою, мою Москву.
Она роликовая и ветреная.
И машины навстречу, и река.
Роликовая классная Москва!
Каталась - каталась..
И накаталась!)
А это редкость.

"Ну почему после интенсива, Алина на меня так орет?" - негодуя, спрашивает мама про сестру.

Я бы не сказала, что есть разница.
Как я себя помню, конфликты между сестрой и мамой были всегда очень жесткими и бестолковыми.
Но я не об этом.
Раньше, я как "как бы родитель", старалась разруливать все эти ссоры, брала на себя за них ответственность, и сильно переживала: "как так, всем грустно?"

Мама тоже привыкла опускать сестру при зрителях, и совершенно случайно, центр разборки переместился ко мне.

Но моя умный.
Наслушавшись в Воронеже про треугольники, я маме намекнула на то, что не хочу его делать.
Мама не поняла мое предложение про геометрические фигуры.
Я посчитала количество человек в комнате, оно ровнялась трем и предложила закончить без меня.
И пошла пить чай.

Нет ответственности - нет проблемы.
Спасибо тебе, интенсив.

В нашей комнате много вещей.
С сестрой я живу в одной комнате с 1,5 лет, то есть с того момента, как она родилась.
Я много в детстве возмущалась этим, и завидовала брату, у которого есть отдельная комната со своими порядками.
Потом зависть прошла, я как-то привыкла.
Но в 11 классе, когда ко мне в гости стал приходить мой молодой человек, зависть воскресла, и чтобы справиться с ней, я переехала.
Сейчас же, все нормально, свою комнату, я только после Воронежа узнала как когда-то свою.
И даже решила убраться.
Протирала пыль и все красиво расставляла в стенке.
Там много памяти и вещей, с которых я стираю пыль больше 10 лет (для меня это срок).

И обнаружила я большой черный телевизор Sony.
Он блестит, после моей уборки, и даже ничего так выглядит.
Раньше там стоял другой телевещатель, но это неважно.

Он рабочий, но благодаря моим усилиям, стоит в молчании уже наверное лет 8-9.
Он не виноват, не угодил мне его предшественник.
Несмотря на нашу небольшую с сестрой разницу, вкусы у нас рано стали отличаться.
Например, я не люблю, скорее даже ненавижу мультики про Бакса Банни и Тома и Джери.
Я помню невыносимую мелодию, с которой эти мультики начинались.. того льва, который рычал, обведенный в рамку.
Брр..
Может быть я к ним лучше бы относилась, если бы у меня не было передозировки этими звуками и персонажами. В выходные я просыпалась и слышала их, может это было и не так мучительно, как я пишу, но раздражало меня это порядочно.
теперь я не люблю телевизоры.

Когда я это поняла, я решила действовать.
Я вынимала какие-то детали из старого телевизора, но неглупая сестра часто находила их и продолжала смотреть свои мультики.
Я прятала удлинитель, пульт, что-то еще и что-то еще.
Но телевизор все равно работал.

Потом к нам в комнату переехал мамин Sony.
Он выглядел дружелюбно, и занял свое место напротив моей кровати.
И тем же вечером я что-то из него вытащила, а что и сама забыла.
Поэтому он до сих пор стоит и не работает.
А может еще и из-за того, что сестра выросла и забила на свои мультики.
Но вчера я нарекла про себя этот телевизор памятником моей настойчивости, и аккуратно протерла его от пыли.

Там, где я сейчас живу, изначально было два телевизора - один мелкий на кухне, другой большой в комнате.
Мелкий про себя я называю антикомплиментом блюду - это когда приготовишь что-то, вроде и есть не хочется, вроде и можно съесть. Тогда включаешь этот маленький телевизор и отвлекаешь себя от невкусной пищи или от назревшего за столом разговора, или просто от скуки.
А большой я сломала - на этот раз случайно, во время уборки.
Я протирала его от пыли - но не это его убило.
Я проносила что-то мимо него, задела, и он свалился на пол - было это очень громко.
Теперь он не работает.
Жалко конечно его, но мне на самом деле радостно.

А я вот вчера гуляла и как-бы совершенно случайно натыкалась на разные автобусы, едущие в Воронеж.
Как это возможно?
Это очень легко осуществимо, если гулять рядом с Павелецким вокзалом.
А занесло меня туда случайно - встретилась с очаровательной Олей. Блин, она шикарна. Я вспомнила, что кто-то мне когда-то говорил, что мы чем-то похожи и внутренне порадовалась)).

А про Воронеж - поеду туда, когда здесь все разгребу - у меня сложилась уверенность по поводу своей там уместности и нужности. Леша классный, его гостеприимство и мате с ежевикой - неоценимы. Кстати, пью все утро мате с апельсином - вкусно.

Вот. Еще поеду в этом году в пару городов, наверное).

Еще поняла, что у мамы жить сегодня клево - всегда есть с кем поговорить - сестра полуспит на диване, а брат полуспит, играя в комп, и я полусплю здесь - гармония! Но я на самом деле серьезно, нравится мне все это.